换你一生安稳

　　想起从怀孕到生产，每一步都走的特别艰辛，从开心到紧张，甚至到焦虑。频繁的检查，确认你是否安好，你爸爸说我太小心，太紧张，太神经质，把自己折磨了整个孕期，以至于孕期的检查单可以做一本书。因为每一次的检查真的是在闯关。这么小心谨慎，可是还是在你16周的时候检查出高风险，被着实吓了一跳，虽然了解到只是概率问题，而且是小概率事件，虽然身边人都安慰我说没关系，她们都没检查过这个项目，可我还是在焦虑和不安中又选择了进一步的检查。PS:和孕期一直闯关顺利的宝妈不能比，因为有的人怀孕生子很顺利，有的人却总是一波三折，很不幸，我属于后者。这种痛苦和折磨，只有相似情况的人可以理解，其他人可能都无法感同身受。万幸，进一步的检查低风险通过(瞧瞧，又是折磨人的概率事件)。万幸，一切安好。也不枉费折磨了我整个孕期。我也把这称为甜蜜的负担。      也许孕期和生产你折磨我太多，出生后太心疼妈妈，除了肠绞痛以外，大部分时间我觉得你是天使宝宝。      今天看着熟睡中的你，想到即将和你分别，万千思绪，萦绕心头……      昨天晚上，我们参加了家庭聚会，其实是送别妈妈的聚会，带上你去的时候，好奇的你喜欢抬头看亮亮的灯光，家里的长辈们各个抱抱你，有个阿姨抱你你还盯着看着这个“陌生人”看了好久突然哇哇大哭，可是妈妈一抱你你居然不哭了，也许你感受到妈妈要走了，看到陌生人，突然有了不安全感。后来贴心的工作人员送来了婴儿床，把你放在小床里，看着你自己玩耍，时不时咿咿呀呀，妈妈的心简直要被你融化了。      晚上回家，你突然在半夜拉肚子了，这也是你第一次拉肚子，不知道你是不是感受到了要与我分别……再给你换完尿不湿抱着哄你入睡的时候想到以后没有了妈妈的陪伴，瞬间泪水模糊了眼眶。爸爸说你是上天赐给我们的礼物。可是我现在要和这么好的礼物分别，内心五味杂陈。半夜睡不着一张张翻看你的照片。      你真的太小了，小到只能用月来计算，小到你还不知道人间疾苦有分别。      趁着你熟睡，给你剪了指甲，整理了你常用的小物件，我觉得你的指甲真的长的太快了，哪天我忘记了你总是能把自己抓伤，为此，你爸爸常说我粗心。      你真的太小了，小到妈妈说我要走了，你还不能分辨。也许你只是觉得妈妈可能去了超市，又或者去下楼拿个快递那么短时间，每次会在我回来的时候冲我笑。  妈妈多么不愿意和你分别，可是我们不得不跑去异地他乡讨生活，家乡纵有千般好万般好，可是爸爸妈妈却不能陪着你。如果不是生活所迫，情非得已，有谁愿意和自己的宝宝分别。没有你之前，我努力忍受不喜欢的环境和工作，有了你之后我更要去学会适应，因为没有任性的条件，更因为你是我的软肋。  想起上一次离乡，在去往机场的大巴车上，看到老爸发来的：孩子，看到你我们也满足了，瞬间泪湿眼眶。而这次，距离我出发还有几个小时，看到襁褓中的你，一次次泪水模糊了眼睛。      可能年龄越大越思念家乡的一草一木，这种情愫，像藤蔓会蔓延生长，刺痛每一个异乡人。      现实中， 总有一代人要为下一代垦荒， 宝贝，希望爸爸妈妈的颠沛流离，可以换来你一生的安稳，不再受思乡之苦，而我们情愿当那个垦荒人。孩子，希望站在爸爸妈妈肩膀上的你能看到更远的地方。希望等你长大了，你能理解这样的分别。      因为只有这样 才使分离有了意义。