将
我的姐姐怎么看都算是个小资的人，穿名牌开名车住豪宅，我在她的“光芒”下常常显得微不足道，可有可无，唯唯诺诺。但她时常冷不丁地冒出一句哲理的话：“想来想去，你还是适合做老师，”让我觉得我还算幸运存在着，我将为此奋斗一生。
她给我分析道：“生意场，你不适合。你内向，不会闹场。你胆小，不会圆场。你长得又没我好看，很吃亏。你要知道，生意场上女人好看很多生意就会追着来。种种迹象表明，你还是适合做老师。”在我泄气与愤怒时，经她一分析，我觉得做老师就是我唯一的职业选择。她难得诚恳而慢条斯理的分析，又加重了我对这个职业的肯定与认同。
我一直奇怪我单位的同事一看见我姐姐，就直呼：“你妹妹来了，你妹妹来了。”（不止一次）天，真是太打击我——她是大我三岁的姐姐，好不好。她可以大模大样地装嫩好几岁，除了教师这个职业格外摧残人以外，我几乎不想说什么再伤自己的心。我在内心默认自己比她长，且沉稳许多，沉默许多。
然姐姐的话，一直在我内心翻云覆雨，我实在受不了我小小的脆弱的心要一直跟自己说“坚持住坚持住”，而后忍不住掉泪想哭。我好像一直在向自己的内心求救，“会过去的，一切都会好起来。”“在合适的岗位上做喜欢的事情”，我将喜极而泣。
想起前些天，姐姐看我对着电脑一直在思忖什么，不屑地问了一句：“你整天在电脑上噼里啪啦，你写那么多，怎么不见一个字发表呢？”
我心有不服地告诉她：“我写，我不停地写，肯定不是为了发表。”
姐姐瞪大眼睛，更加疑惑：“那你写是为了什么？我还在想，你怎么也得成为我们这里报社的专栏写手吧？”
我失望地告诉她：“你要是那么想，那我肯定让你失望了。第一，我成不了专栏写手；第二，我喜欢写，我不停地写就是为了写，为了把那些内心的东西呈现出来。”我弱弱地说着，我怕我的理由被姐姐笑话。但我真的不为读者写（写的时候，我几乎不考虑读者会是谁），不为奖金写（学校有一套奖励机制，非常诱人，但我不为所动，我好几年没主动投稿了），我写就是为了写下来。我的内心一直有一个声音，写吧写吧，赶紧写下来。要是这样的时刻，我疏于写下，我会难过忧伤好一阵。
姐姐说：“我就是觉得，你写那么多不求发表，真是可惜了。”
我反问她：“奇怪，你可惜我什么呢？”
姐姐说：“瞧你，傻吧。我给老总写份报告开价三千，老总一声不吭就签单了。告诉你上回写审计报告，还五千个大洋哩！你个小傻子，不是有‘一分耕耘一份收获’呗。”
我傻傻地看着她，不知道如何作答。心里想：姐姐真厉害，姐姐就是比我强。
后来，我也想过：我的内心，什么时候开始变得如此波澜不惊了？我似乎与某些东西脱离好久了，都不会“疯狂去爱”了。
倒是近来的心绪颇具戏剧性，我看起来足够平静，足够安定，但我知道我的内心一直在酝酿一场“暴风雨”，我不知道这样准确的预感从何而来。
今早我将自己的QQ签名改成了一个字：将……，还用了省略号。我给自己某些企图，某些联想。将——“将来”、“将要”、“将会”……一个字，却蕴含了无数未知的可能性。我知道我的内心一直期待着与这个“未知”来场邂逅，给我惊喜，给我力量，给我宽慰，甚至给我噩耗，我也愿意为之一试。
下午的某个时间，我给某人去了电话，我内心忐忑不安，又莫名欢喜。我有出逃的冒险，也有按捺不住的焦急。这样短暂的出逃，除了心灵奔赴了一场“情人的约会”，一切又回到深深厌恶的现实。我深深地深深地明白，我所期待的是一场渺茫的毫无结果的不可能。一想到这些，我那些低落的情绪又会重新占据心头，使我久久无法自拔。