异地恋我想好了吗
发现项链的那天，我从愣神中缓过来之后，立刻给他发了语音通话。
这实在是太不像我了——我几乎从没有过那种情感堆积之后一下爆发的时刻。我几乎开始怀疑我是和李莫利住在一起太久了被她附体了。
然后我听见，K先生在手机那端轻轻地笑了。
他的声音穿过机场的嘈杂，带着刚睡醒的倦意和温柔：项链还喜欢吗？
完，我果然是李莫利附体了。
结果钢铁IT男K先生问我：虽然有点感动。但是我想问一下，你是在撩我，还是对项链的款式不太满意？
我没说，那个瞬间我的想法其实很单纯，我没想撩他，只是不想让他以为我是因为收到了礼物才选择跟他在一起。
项链如同他灌注给我的勇气一样，让我终于肯面对自己的真实想法，和项链本身一点关系都没有。我想告诉他我喜欢的是他，不需要任何附加价值的那个人。
小赏摇头叹气：你从一开始就想这么多，真的好吗…...而且异地恋诶，你真的想好了吗？
异地恋而已，又不是婚外恋，我需要想好什么？
那个时候一切刚刚开始，我对于异地恋这三个字，真的什么都不知道。
曾经我们没恋的时候，都能成夜成夜的语音通话——虽然还有队伍里的其他人。
那个时候，我还没有见过他，我只是想听着他的声音，在一天天的循序往复之中成为了习惯。我需要的只是那个声音，仅此而已。
我们总会被那些浮在表面的美好蒙蔽双眼，但浮光掠影，总有幻灭的时候。
大概是在一起的两周之后，我正在家做晚饭。一下午没说话的K先生突然给我发了一条微信——一般这个时间他都还在加班。
K：我想你。
我：我也想你~你下班了？
K：我是说，我想见你。特别想，就现在。
我：……你怎么了？
K：算了。
我忍不住给他打了电话过去，K先生特别深沉的叹了口气，轻飘飘的一句“我自己待会儿就好了”，就把电话挂了。
我知道他一定是遇到了什么事儿，是隔着一个手机难以吐露的不快。
但我什么都做不了。
随着手机里传来的忙音，我碰翻了一个调料瓶，开着火但是锅里什么都没放。
我不知道为什么我会反应这么大，但一点也不夸张的形容那一刻我的感觉，心像被谁狠狠地攥了一把——这感觉上次出现的时候我高中还没毕业，是存了我无数记忆和心情的手机找不到了。
那是种子弹在胸口上了膛的窒息感。别的事情我都不在乎了，我只想见到他，我只怕他就这么没有道别的消失在我的世界。
我从没有在恋爱里经历过这种让人窒息的失重感。
然后我就联系不上K先生了。
一天一夜。
我开始怀疑一切，怀疑我们之间并没有时间基础的爱情到底有没有存在过。怀疑这场戏是不是从头到尾是我一个人的独角戏。
我甚至在自己每分钟拿起手机三十次的时候，想到了一个词：望眼欲穿。
李莫利和我一起挤在沙发上恨铁不成钢：你晾他三天是会怎样？能不能别这么卑微。
李莫利能，我不能。
——或许对别人可以，但是对K先生，我真的做不到。
我终于绷不住了。这种白天不回让我心神不宁晚上不回让我彻夜难眠的日子，别说一天了，一分一秒我都不想过了。
凌晨一点半，我忍不住再次点开了微信页面。
上面满满的都是我没按耐住内心小怪兽时发过去的绿框框，半个屏幕。
我不知道他是不是睡了，不知道他会不会接，但是我还是打了电话过去。
我其实什么都不想说，我只是想听见他的声音。
我想见到他。
但是我们之间隔着北京到武汉的一千多公里。
那次的事儿，K先生没过多久就缓过来了。
缓过来以后他给我讲了那天和领导吵架的事情，然后欲言又止的问我：你有没有想过，我们以后怎么办？
这是我们之间非常默契，彼此不去触碰的话题。我有限的几次想到这问题，也被我自欺欺人的一带而过。
他30岁，我29岁。
我们都不是有四年可以随意挥霍的大学生了。以后这两个字，我们再躲，再得过且过，也在我们面前步步紧逼。
我虽然还没太想清楚，但我知道他一定很清楚，我们如果想在一起，总有一个人要妥协，要迁就，要离开自己生活了这么多年的城市去到一个对自己来说全新的城市。
K先生对我来说有多重要，这一个月我抱着手机寸步不离身，晚一分钟收到信息就心神不宁，他最简单的一句宝贝，都可以让我对着手机露出莫名其妙的笑容。
我喜欢他，很喜欢他。喜欢到觉得我大概不会再这么喜欢一个人了。
北京对我有多重要，除了工作——这里有小赏，有莫利，有陈典，有小侄女，还有毛医生。他们对于我来说，从来不只是轻飘飘的朋友两个字那么简单。他们早就成了我人生最重要的一部分。
我相信距离不会淡化我们之间的感情，但是我根本不想也不愿意去证实。
那个瞬间我突然理解了当时小赏对我说的那句：异地恋，你真的想好了吗？
我可能真的没有想好。