是啊，三十而已，以后会越来越难的
知道你们已经看了很多很多《三十而已》的文章了，但我们不一样，别走！
从“三十而立”到《三十而已》，听起来有一点被安慰到，好像在为三十岁正名，但年龄真的只是个数字吗？
并不是，年龄背后让人焦虑和挣扎的东西是实实在在的，是每个人都在经历的切肤之痛。
心理学上有一个分支叫发展心理学，主要研究人在不同年龄阶段的心理转变。心理学家埃里克森里将人的社会心理发展分成八个阶段，我们在人生的每个阶段，都会遇到一个心理上的危机。
如果顺利度过危机，就会获得相应的品质，带着“升级后”的自我进入下一阶段。而如果没有完成这个阶段的课题，就会“带病上路”，迟早都要“补课”。
比如，婴儿期的主要课题是建立信任，如果顺利完成，就会获得信任、乐观的品质。如果没有完成这个课题，可能会留下焦虑、安全感缺失等后遗症。
青春期的主要课题是建立自我认同，如果没有完成这个课题，就会导致没有自我、角色混乱、生活无目的等症状。
成年早期的课题是建立亲密感，获得爱的能力。如果无法完成课题，可能会变成“爱无能”，疏离社会、寂寞孤独。
既然每个年龄段都有危机，为什么三十岁如此特殊？让人惶惶不安。
去年有一本很火的心理学书《了不起的我》，可以帮助我们从自我发展的角度去认识和解决人生不同阶段的危机。今天我们以成年早期（25岁—35岁）为例，来看看这个阶段主要面临哪些危机以及如何度过人生的艰难时刻。
◆了不起的我
豆瓣评分：8.8
作者: 陈海贤
出版年: 2019-10-23
1
我们进入了一个单身时代，无论从主观还是客观上，单身都成了一种全球趋势。
纽约大学社会学教授克里南伯格在《单身社会》一书中研究了全球单身趋势：
超过50%的美国成年人正处于单身，其中3100万人独自一人生活，这意味着差不多7个成年人中就有1个选择了独居。
在瑞典、挪威、芬兰以及丹麦，几乎40%到45%的住户是独居者。
日本有30%的住户独自居住。
——艾里克·克里南伯格《单身社会》
根据民政部的统计，2018年我国单身成年人口高达2.4亿人，其中超过7700万成年人处于独居状态。
作者: [美] 艾里克·克里南伯格
出版社: 人民文学出版社
出版年: 2017-8
这里的单身对应的不是婚姻，而是亲密关系，婚姻只是亲密关系的一种主流形式。不是每个人都需要婚姻、适合婚姻，但每个人都害怕孤独，都需要爱。
一个人总是孤独的，我们需要寻找爱人，通过跟爱人分享自我来克服这种孤独。
——陈海贤《了不起的我》
承认了这个前提，再细品“单身一时爽，一直单身一直爽”这句话，是不是感觉到了三分真诚、三分调侃、四分逃避和无奈？
按照埃里克森的划分，一个人在成年早期（25岁—25岁）的核心课题就是建立亲密感。
“亲密感的建立是自我发展的一个重要里程碑。这意味着生活里不只有我们自己，还有别人。”
而且稳定的亲密关系对一个人的心理健康有很大帮助。
著名心理学家和哲学家威廉·詹姆斯年轻时得过抑郁症，他研究哲学、想了许多办法摆脱抑郁症都没有成功，最后把他从抑郁症中拯救出来的是他的妻子。
34岁那年，威廉·詹姆斯结婚了，稳定的感情让他找到了内心的平和。他的学术生涯也进入了高产期，思想和情绪都变得更加成熟。
威廉·詹姆斯
为什么建立亲密关系对自我影响这么大？
亲密关系，表面上看是有人陪伴和照顾。其实更重要的是，在亲密关系里，我们可以暴露自己的脆弱和缺点，当这些脆弱被另一个人看到和接纳后，就不再是我们努力想要排斥的那部分，这也让我们自己更接纳自我、更完整。
2
建立亲密感的障碍
不过，建立亲密关系是一个艰难的过程，需要克服很多障碍。
《了不起的我》中，陈海贤指出，很多人在建立亲密关系方面遇到障碍，是因为无法克服三个自我中心倾向：害怕不被接纳，害怕承诺，害怕被改变。
害怕不被接纳
建立亲密关系，意味着要把自己托付出去，依赖别人、信任别人。信任就意味着给了别人伤害自己的权力，很多没有安全感的人会卡在这一环。
书中提到一个案例：有一位来访者单身多年，她一直有个根深蒂固的信念：觉得不会有人真的喜欢自己。每次遇到新的异性，她都会想：“我会不会做错了什么？他会不会讨厌我？”如果别人喜欢她，她又会想：“他只是还没看到我真实的一面，一旦她了解了真实的我，就不会再喜欢我了。”
其实她所谓真实的自我有什么可怕的呢？无非就是一些每个人都会有的小缺点而已。
害怕承诺
很多人恐婚，害怕建立长久的亲密关系，就是因为害怕承诺。他们不敢确认：这就是我要一辈子在一起的人吗？会不会还有更好的？
“不是我们先找到对的人，才作出承诺。很多时候，是我们先作出了这样的承诺，这个人才变成对的人。”
害怕被改变
一个人确实很自由，想做什么就做什么，在亲密关系中需要迁就和照顾别人，需要为了对方改变自己，甚至害怕失去自我，这些担心会让人在面对亲密关系时有所顾虑和退缩。
其实根本不存在一个确定的、永恒的自我，在我存在于我们和他人的关系之中，是一个不断塑造和流动的过程。担心自我被改变，也是一种“我执”。
从某种意义上说，亲密感的建立意味着我们的自我扩大了，爱人就是我们自我的延伸。
——陈海贤《了不起的我》
如果不破除这些自我中心倾向，就很难建立起真正的、深刻接纳的亲密关系。
就像《三十而已》中的钟晓芹和陈屿，貌合神离、冷漠疏远，在一段假性亲密关系中各自孤独。这种婚姻状态现实中也很普遍。
《三十而已》剧照
“因为孤独，我们需要在一起；因为疑虑，我们不能真的跟对方分享心里的秘密。作为一种折中的解决方案，我们彼此戴着面具，一起配合扮演一段亲密关系。在这样的关系中，人们假装亲密，却各自孤单。有些人会出轨，有些人会物化对方，把关系变成一种利用、占用或者寻找刺激的途径。可内心的空虚和孤独会告诉他们，他们没有完成人生的重要课题。”
所以，从心理发展的角度看，离婚、出轨，亲密关系受挫，不能简单归结于“渣男”“小三”“运气不好”等，还是因为欠缺的课题没有完成。
这个时代感情也变得快餐化，我们随时都能从一段关系中全身而退，这或许是一种进步，有选择总是好的。可是另一方面大家都不敢爱、不会爱了，不敢投入，不敢承诺，看似洒脱，又何尝一种“爱无能”呢？
3
如何面对人生的艰难时刻？
比起其他年龄，三十多岁确实有特殊的地方：这个阶段我们常常会面临人生诸多重大转折：结婚、生子、离婚、职业瓶颈等等，每一个都是惊涛骇浪。跨过去就是乘风破浪，跨不过去就成了被拍死的前浪。
《三十而已》中的三位女主角，都在经历这种转折。顾佳被出轨，钟晓芹离婚，王漫妮分手，中年人的生活就是这样鸡飞狗跳，在崩溃的边缘疯狂试探。
什么是心理学意义上的转折期呢？《了不起的我》中，有一段描述很贴切：
“熟悉的旧生活已经过去，想要的新生活还没到来，你被留在新旧交替的关口，茫然无措。”
转折期让人痛苦、迷茫、焦虑，感觉自己“被卡住”了。用发展的眼光看，转折期也是自我成长的重要契机。
对许多女性来说，离婚就是这样一个契机，失去一段关系，意味着失去了一个旧的自我，需要重建一个新的自我。
《我的前半生》中的罗子君离婚后，从全职太太走向职场，重新找回自我价值。
《了不起的麦瑟尔夫人》中，麦瑟尔夫人也是在离婚后，全力以赴追求自己的脱口秀事业，开启了一段更精彩的人生。
《了不起的麦瑟尔夫人》剧照
“每一个转折期，都在更新我们对世界和自我的认识，都在考验我们我们的意志和精神，都在给我们的自我增添新的内容。如果没有这些，自我就会变得寡淡无味。”
最近，读库主编老六（张立宪）在公众号写了一个“三十五岁必死”系列，分享了自己在三十多岁时经历的精神危机。
“三十五岁（有人会往前或往后延展几年），才是必死之日。
三十五岁的死亡，有两层含义。一是心理死亡，心智停滞。
另一种死亡，则是蜕变重生，从旧我中挣脱出来，完成心理重塑和人生重构。”
《了不起的我》中，也有类似形容：“人就像某些动物一样，长大到一定程度后，需要把原有的壳脱掉。这个脱壳的过程是很痛苦的，但必不可少。”
脱掉旧壳，才能迎来新生。告别旧的自我，才能重构新的自我。
《了不起的麦瑟尔夫人》剧照
叔本华在《人生的智慧》中引用歌德《诗与真》中的一句话：
无论经历任何事情，每个人最终都得返回自身。
无论是二十岁，三十岁，还是四、五十岁，我们的痛苦和焦虑，看似来自年龄的压力，根本上是来自自我和存在的意义。
存在主义哲学家克尔凯郭尔说：人生有三种绝望：不知道有自我，不愿意有自我，不能够有自我。
不知道有自我，是麻木的绝望；不愿意有自我，是逃避的绝望；不能够有自我，是身不由己的绝望。
和自我的缠斗，是终身课题啊。
电影《麻将》剧照
-END-
作者 | 草草
参考来源
1. 《了不起的我》，作者陈海贤，台海出版社，2019.10
2. 《三十多岁的人，或者死过去，或者死一次》，读库公众号
3. 《把自己作为方法》，作者项飙，上海文艺出版社，2020.7
4. 维基百科
■ 往期精选
我们用一生逃离它，再用一生怀念它
唯有知识可以戳破社会的种种假象|社会学入门书单
弹幕版四大名著，这是要笑死我吗
30岁前读完这本书，人生也许不会“垮掉”
觉得文章不错， 点个在看吧：）