原来喜欢是会消失的

　　现在是周五晚上二十二点二十八，我的胃好痛不知道为什么等我写完字我要去吃药了。明天周末，可却不是我期待的一天因为我要早起还有很多事情要做对于拖延症的我来说肯定心里是抵触的。然而，又能怎么办呢又不是我说明天不要来就不来的不想了影响心情。

　　哦对，我昨天晚上做了一个超级美好的梦以至于我现在都记得。我梦见自己又去上学了也不知道是谁上学的时候牵着我的手去上课，但好像我又不和他一个班级我找了很久自己在哪个班又出现一个跟我擦肩而过的男生告诉我到底在哪个班。不过，他也不和我一班却知道我的班级真的好奇怪等我终于找到还发现自己的大字报贴在门口和另外一个男生也就是梦里的第三个男生。我醒了之后在想是不是我要走桃花运了呀在这个灰色寂寥的秋天，不过也还好是梦不然我要怎么选。

　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我承认我很开心，因为我想得美原来只要我敢想那么什么都可以实现。事实上也是这样的，如果我不去想了那么我也就没奢望更不会寄望了。很多时候希望是自己给的不管是做梦还是对一些事情保留希望都是自己主观对影响，当自己不再片面看问题时自然也就没那么多的舍不得。

　　当然如果不想被别人影响那就一定会被自己影响，选择别人和选择自己可能自己会更仁慈一点别人可能会心软吗并不会。所以，现在的我已经学会了让自己做决定喜欢你不喜欢你讨厌你不讨厌你这些。虽然和你无关，可我知道哪些东西变了我不会给你机会伤害我也不会让自己再受伤了。我的快乐由我自己做主，在你开始动摇的那一刻你就已经被我推开了。

　　以前我会想自己这样太重感情且犹豫不决的人无论如何也做不到对喜欢的人决绝，现在我发现原来自己冷酷起来真的是六亲不认。

　　嗯，我在你身上得到了什么那么我会同样的回给你多少我知道最终肯定是两败俱伤那就伤吧反正我已经遍体鳞伤了不是吗。我不说不代表我不介意我在乎其实也没有用，既然如此我为什么永远都让自己处在招之即来挥之则去的位置呢。

　　我也有我的骄傲的。

　　你能三天不理我，那么我也能三次不理你没有什么大不了的。我是喜欢你可是我现在真的就是无所谓的态度，如果没话可说或是说不通就算了我不想委屈退让我也不想勉强自己和你不开心那就拜拜啦没有什么舍不得的有些感情只是我自己放大了而已仔细想想可能也没那么值得。

　　我当下的情况用一句歌词总结那就是：如若能习惯忘掉你也不错。我已经没有那么多的迷恋了，即使下次再见你也一样可以做到独自去承受。我的整个心里过程大概是从满溢的喜欢到感动天感动地感动你再到灰心丧气死灰复燃最后渐渐失去兴趣，原来我也是一个普通人原来喜欢是会消失的。我已经没那么难过了，希望你也不要让我回头了。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。