打开爱的生命盒子读后感摘抄

　　《打开爱的生命盒子》是一本由赵梅如著作，上海社会科学院出版社|青豆书坊出版的平装图书，本书定价：49.80，页数：256，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《打开爱的生命盒子》读后感(一)：温暖治愈---《打开爱的生命盒子》

　　

若药是治愈身体苦痛的方式，爱则是治愈精神苦痛的良药。人生存于世，就是不断获得爱和给予爱的历程。但爱往往不显山露水，他常常隐藏在某个角落、某个眼神甚至在所谓的“无理取闹”之中。如果丧失了寻找爱的能力，认为自己没人爱、不值得爱，郁闷和沮丧沉积在心底生根发芽，将蚕食我们给予爱的能力。《打开爱的生命盒子》这本书如同一位长者娓娓道来，带领我们赴一场寻爱之旅。读完后你会学着换一种方式解读那些本觉得苦恼的事，然后惊喜地发现其中隐藏着“爱”的蛛丝马迹。整本书温暖治愈又直击人心！

　　《打开爱的生命盒子》读后感(二)：温暖治愈 —《打开爱的生命盒子》

　　

若药是治愈身体苦痛的方式，爱则是治愈精神苦痛的良药。人生在这个世上，就是不断获得爱和给予爱的生命历程。但是爱往往不显山露水，它可能藏于某个角落、某个眼神，甚至隐藏在所谓的“无理取闹”中，不被发现。如果我们丧失了寻找爱的能力，觉得自己不值得爱，不被人爱，那么失望和郁闷的种子在心底发芽、成长，终会成为一个结，一个难以解开的心结，蚕食自己给予爱的能力。《打开爱的生命盒子》是一篇温暖的寻爱之旅，读完后才恍然大悟原来很多想不通的事情，觉得难以理喻的事，如果换一种角度解读，居然都找出了“爱”的蛛丝马迹。整本书娓娓道来，读的过程中像是与长者聊天，与知己倾诉，充满智慧，直击人心，温暖治愈！

　　《打开爱的生命盒子》读后感(三)：为什么老婆当妈后给自己买了100多个芭比娃娃？

文/柯婉

我有个不太好的日常生活习惯，一直改不了。

明明知道奶茶喝多了对身体不好，可我就是控制不住，每天都要喝一杯。

而且，我还不喝水果类的口味，就只喝珍珠奶茶。甚至换着牌子喝，从“COCO”奶茶到“一点点”，到“桂源铺”和“50岚”等等，就像上瘾了一样。

珍珠奶茶有那么好喝吗？其实也不见得，所以我喝腻了一个店就换另一个店，那为什么干脆戒掉呢？

具体我记不清是什么时候开始喝奶茶，但是最早的时候听过“吃甜食会有好心情”，不可否认，每个人的人生里都有心情过低沉的时候。

总之，我记得喝奶茶是跟心情有关的。或者当时的我把它看成一种自救的方式之一吧。

这个问题后来没有深究，喝奶茶的习惯倒是保持下来了。

直到最近看了一本新书《打开爱的生命盒子》，我突然意识到，我天天喝奶茶的习惯，竟然可能有深层的原因。

【01】

《打开爱的生命盒子》的作者赵梅如是心理学副教授，她在书中提出了一个观点，就是：

每个人的内心都有两个生命盒子，一个装着“我不值得被爱”，另一个装着“我值得被爱”。

这两种心情在我们的生命中产生的影响是巨大的，甚至是默默发挥作用，但是我们都不自知。

很多人都听过这个实验：

心理学家哈洛把一群刚出生的恒河猴带到实验室，实验室里有两个猴“妈妈”，一个是铁丝网做的，只在胸部绑着24小时提供温饱的奶瓶，另一个“妈妈”是绒布包裹，体内还装着温暖的灯泡。

通过观察，猴子宝宝们除了需要解决肚子饿的问题，才会爬去“铁丝网妈妈”那里索取奶水，其他时间它们都在“绒布妈妈”身边或身上停留。

说明了生命中除了温饱，更需要的是“温暖的怀抱”。

而当心理学家进一步给“绒布妈妈”身上增加功能，无论是带有危险性攻击的比如小猴子触碰时会喷出气流或者水柱，还是让这个“妈妈”会动起来，对小猴子的影响是看得出来的。

带有攻击性时，小猴子会逃开，攻击中止，它又回到“妈妈”身边，当“妈妈”设置成会动会摇摆时，小猴子回到真实的猴群里生活，和正常的小猴没什么两样。

这就说明了会回应交流的爱对生命来说最关键。

我们经常看得几个月大的小朋友，故意把桌子上的玩具或者小玩意故意扔到地上，大人去捡起来，他又扔一次，还乐此不疲。一旦你停止捡起来的动作了，他还会不高兴哇啦哇啦哭起来。

其实，这不是调皮，而是孩子在吸引大人的关注，他在你一次次捡起来的回应中，感受到自己被重视，“值得被爱”。而他一次次把玩具扔下去的行为其实就是一种“讨爱”的行为。

【02】

当一个人的讨爱行为得到回应，就是讨爱满足，而相反，得不到回应的讨爱，就变成了“讨爱凝滞”。

我们经常听过一句话，每个人的心里住着一个小孩。可是当这个小孩受过伤，留下了疤痕，他的记忆留在过去受伤的某个时刻，就会影响他的人生，潜意识里觉得自己“不值得被爱”。

所以，一旦你发现成年后的自己，有的行为难以理解，或许可以试图找出心里那个“受伤的小孩”，他曾经的讨爱失败，成了凝滞点，影响着自己的生活和行为，甚至，给自己和周围的人都带来痛苦。

成年后的大人，想企图证明自己“值得被爱”，就反复做一些莫名其妙的事情，希望得到一而再，再而三的肯定。

《打开爱的生命盒子》的作者赵梅如在书中讲到36的自己有个“癖好”，买芭比娃娃。家里已经有超过100个娃娃了，她还定期给她们买衣服，整理仪容。先生并不理解她的行为，好在他愿意卖给她。

原来，作者童年时家境并不优渥，妈妈带着孩子出去，给妹妹买了一个洋娃娃，可是自己要求买个便宜点的，却被妈妈斥责怎么这么不懂事。这件事成了她心里凝滞的点。

她想着以后会赚钱了，一定给自己买很多洋娃娃。于是婚后，每当给女儿买东西，她都会给自己带上洋娃娃。

她也问自己，真的那么喜欢那个芭比娃娃吗？其实，自己喜欢的可能更多是来自先生不能理解却还愿意买给她的那份“我值得被爱”的心。

【03】

成年后的很多行为都是有迹可循的。生命中的讨爱凝滞点就像深埋的一颗炸弹，让人感到焦虑，想逃避却束手无策。

所以，当我们发现我们讨爱的过程中发现了爱的凝滞点，一定不能忽视它。把爱找回来，把负面的情绪转变成正向的能量。

讨爱是本能，而我们都要明白每个人和他人之间有差异也有共通之处，明白了哪些是讨爱的行为，才能实现满足，消除凝滞点。

大人才能当个称职的家长，小孩也能更加健康快乐成长。

作者简介：柯婉 慢热撰稿人，一边写字，一边成长。

　　《打开爱的生命盒子》读后感(四)：亲人缺乏关心、没人情味、冷淡，永远不让亲人失望，牢记才幸福

爱一个人，要放手，也要放心，这才是真爱。

这是赵梅如教授在《打开爱的生命盒子》里提到的观点，这个关于爱的理念不仅适用于亲子关系、也适用于亲密关系。

生活中和亲密关系中，很容易出现最亲近的人反而自私，甚至说出没有人情味的话，这时候我们通常会失望和愤怒，然而这并不能缓和感情，反而引发更大的矛盾和冲突。

针对于这个矛盾，赵梅如提出要用爱去化解，并可以通过做三件事，分别是：要相信自己值得被爱；不要拿着“我是为你好”来讨爱；要放手也要放心，做到这三点，就能逐渐缓和矛盾，使感情变得亲昵和充盈。

相信自己值得被爱，才能得到爱

有一些经济条件不错的女人，喜欢名牌包包和名贵的衣服，只不过买的时候挺开心，但买回后就有点不开心了，似乎觉得买完奢侈品后更不快乐了，让人很费解。

心理学家认为：正是因为她们本身不快乐，才想通过购买这些奢侈品，来证明自己是有价值和被宠溺，甚至是值得被爱的。

值得注意的是，只是她们潜意识中认为自己值得，但内心却并没有这样的自信，所以就会出现越是买买买，却会出现心灵空虚。

作者认为这种现象，是因为潜意识中她们没有得到应有的重视和爱，所以通过买价格比较高的物品来弥补心理上的落差，也就是说疯狂购买本身就说明是缺爱的表现，或者说不相信自己能够被爱，所以用礼物的方式来弥补内心的缺憾。

就如同不信任自己优秀和值得被爱一样，在心理学上被称为习得的无助。简而言之就是不相信自己值得爱本身，仅仅只是自己的潜意识中的认为，并非是客观事实。

这也说明：只有相信自己值得被爱的人，才能最终得到爱。

永远不要拿着“为你好”而讨爱

作者在研究和工作的经历中，总结出了这样一种循环：有家暴史的人，成年后也容易被家暴；单亲家庭的孩子长大的人，也容易成为单身父母；不喜欢父母教育我们的方式，但成年后我们却变成了跟父母一样的人。

这是因为潜移默化中，我们逐渐接受了我们曾经不喜欢和不认同的东西，从而变成了一种习惯。

比如说我们小时被父母打，而长大后我们又打自己的孩子，原因无非是因为：不好好吃饭，不好好写作业等。

所以无论是童年的我们，还是成年的我们，都不喜欢被人打，但是无论是上一代人，还是这代人，都不约而同抱着“为你好”的旗号去面对亲密关系或亲子关系，这时候看起来是以爱为出发点，但实际上却是以“绑架”的方式去传递爱。只不过这种粗暴的爱，不仅没有起到相应的作用，反而引发了抵触和反感。

这就会出现矛盾，矛盾与冲突很伤感情，长期下来就会出现自私、冷淡，最后变得很没有人情味。

所以与其让最亲的人变得寒心，倒不如用爱去和解，而不是拿着“为你好”为借口，不断要求、恐吓或者咆哮。

这时候转换一种思维，用温暖的拥抱，或者专注的注视或者互动交流都可以不断修复关系，这种行为在心理学上就叫回应。

也可以说当一方生气愤怒时，我们要给予爱的回应，哪怕是一句：你辛苦了，都能缓解紧张的关系。

爱是放手，也是放心

俗话说：冰冻三尺非一日之寒。所有的感情问题和矛盾，都是日积月累的结果，这时候如果想要修复关系，不让最亲近的人失望，不断找到幸福密码，需要不断经营感情。

最重要的两点无非是：同理心和爱的情感。

这时候我们可以这样做，站在对方的立场上多考虑问题，用商量的口吻去解决问题，而不是咄咄逼人的讲道理或争对错，换一种爱的语言去交流，这时候幸福感就会油然而生。

心理学上有一个词叫“讨爱”，意思是内心对于爱的需求不满，所以才会用其它方式表现出来，比如说愤怒、咆哮甚至是积累的争吵。

表面上看是情绪反应，实际上只是内心的需求没有得到满足，所以才会出现冲突与矛盾。这时候要对身边的亲人做到两点：放手和放心。

放手的意思是给对方足够的空间，不要总是试图揣测和监督；而放心则代表着信任，这两种恰恰是对方最需要被承认和应该被给予的东西。

也只有充分做到放手和放心时，面对亲人或伴侣的讨爱行为，才能有意识给予及时的回应，这时候幸福自然就连绵不绝了。

所以说这三个认知的改变，既是思维方式的改变，也是情感相处模式的改变，只有不断改变才能逐渐打开爱的生命盒子，才能找到打开幸福的密码。

今日话题：你认为亲人或情侣感情变淡漠的原因是什么？欢迎留言

　　《打开爱的生命盒子》读后感(五)：“妈妈，看我，看我”，孩子的讨爱行为，你看见了吗

　　

文|弥小木

每每有小孩，没有得到父母合适对待，新闻出现时，底下会出现的声音之一是：可惜当父母没有上岗证。

如果当父母有上岗证，怎样才算合格？心理学家温尼科特曾提出“足够好的父母”，什么是“足够好的父母”？和赵梅如在《打开爱的生命盒子》中，提到的原型母亲有共通点，都是给到孩子足够的信任与支持。

拥有丰富家庭咨询关系、台湾心理学教授赵梅如，在《打开爱的生命盒子》中，探讨讨爱的各种形式，提出“讨爱凝滞点”和“讨爱满足点”的概念。可能我们一生都在“讨爱”，当父母的，看懂孩子的讨爱点，让孩子形成“讨爱满足点”，才是正确的养育之道。

什么是好妈妈？

曾经和我儿子开玩笑，问他“我是不是好妈妈”，他思考了一下，回答道：“不是，好妈妈是不骂人的。”回答得倒是很真诚。骂人的妈妈，给孩子的感觉是不好的。传递出来的信息，或许是“你不值得被爱”，这其中没有信任。

赵梅如在《打开爱的生命盒子》中，分享的原型母亲，分为“好妈妈”和“坏妈妈”。“好妈妈”是能给到孩子信任和安全感的，“坏妈妈”则不能。

想当一个“好妈妈”，绝不是说自己是个“好妈妈“，就理所当然成了”好妈妈“。

如何成为“好妈妈”

想要成为能给到孩子信任与安全感的“好妈妈”，也是有路径可参考的。

1.保持敏感

当妈妈，需要保持一定的敏感度，能“看见”孩子。

比如作者赵梅如，会拿手机给外孙女录像，之后回放，看外孙女当时的情境。这种方法，演员孙茜也曾分享过，她也会给儿子拍录像，之后自己看的时候，发现当时大人的某些自以为是，有时是对孩子的一种误解。

这两位妈妈，对孩子的行为，保持一定的敏感度，不仅能及时发现孩子行为的意图，也能发现大人某些的不足。

2.学会识别讨爱行为

赵梅如对“讨爱”的理解，是说经营情感，摸索出令人觉得自己“可爱”的交流方式。这点对孩子来说，尤其重要。那么，孩子的哪些行为，可能是讨爱的方式呢？

《打开爱的生命盒子》中，赵梅如分享了大量的案例，在这些例子中，能找出你我生活中，相似的场景。

比如婴儿期的孩子，还不会说话，有可能通过大喊大叫，来吸引大人的关注，这是一种讨爱形式。

又比如，一向乖巧的小孩，忽然变得很爱说坏话，书中提及的孩子，是因为得不到父母的关注，而做出的一种反叛行为。

又比如8岁女孩，吸脚趾吸得很厉害，不管妈妈怎么说，都无效。后来因为赵梅如没时间观察孩子，让孩子妈妈自己观察记录，只观察不评论。在妈妈的注视下，什么都没做，孩子吸脚趾头的习惯，却渐渐消失了。

在我家老二出生的那一年，我家老大很会吃手指头，哪怕手指吃掉皮，也停不下来。那一段时间，是她觉得最不被关注的时期，后来，大概是觉得弟弟的到来，并没有分走她多少的爱，才渐渐停止吃手指。

还有一种，在二胎家庭中很常见，尤其是姐弟模式。在《打开爱的生命盒子》中，提到一位平时很会照顾弟弟的姐姐，某天因为弟弟拿了她的糖果，而大哭不止。赵梅如分析，这是因为姐姐照顾弟弟，是为了得到妈妈的肯定，而糖果是妈妈给她爱的证明。弟弟拿了糖果，姐姐不高兴，却被妈妈数落，她感到了不值得被妈妈爱。这种场景，在我家也出现过，看到《打开爱的生命盒子》中的这个案例，恍然大悟。

还有很多很多的生活场景，这些，都是孩子的讨爱行为，想得到大人的肯定，那是一种“我值得被爱”的肯定。

3.温暖的回应

专注，是回应讨爱的最佳方法。——赵梅如

孩子经常会说，“看我看我”，他们才不管，你手中是否有事忙，只想把自己的快乐与发现，和大人分享。然而大部分时候，我们的反应，给孩子的感觉，是敷衍。

什么是正确的回应？赵梅如分享，温暖的回应。而专注，是最佳的方式。看到这句话，生活中的场景，一幕幕地浮现在眼前。

比如我儿子，不管是玩雪花片，还是积木、迷宫，都是相似的状态。如果我坐旁边，静静地看着他玩，他的状态是最好的。加上语言的互动，玩得兴致会更高。如果我心不在焉，或起身离开再回来，那么他就不想玩了。

专注，是回应讨爱的最佳方法。

每次受困扰的还有烧饭时，儿子总会跑来求抱抱，几分钟一次，闹得人心烦。觉得他不懂事，气急还会批评他。然而，每一次批评，都会引起他强烈的情绪对抗。

后来有一次，抱起他，几秒钟之后，他却说“抱好了，下来吧“。那一刻，有被感动到，我以为孩子的无理取闹，那只是我以为的。抱他的那几秒，让他感受到了，温暖的回应。

专注，是回应讨爱的最佳方法。

在阅读《打开爱的生命盒子》的那天，儿子下楼梯，手指被勾到，有了划痕，和我说。我走过去，蹲下来，摸摸他的手指头，说“一定很痛吧？”，这一次，他却说不痛。

按照以往，我的反应会是：“好的，下次小心。”孩子的反应，是不停地说“我好痛啊，我好痛啊。”夸张时还会急地跳起来，证明自己真的很痛。他越说，我越觉得矫情，更是不想理。然后，喊痛的声音，会一直响彻耳边。

两次不同的回应，孩子的反应也不同。那一刻，深深地理解了“专注”的魔力。

专注，是回应讨爱的最佳方法。

我们不可能时时保持敏感，次次给到足够的回应。错过，也没关系，当下次出现，就是补救的好时机。像我儿子求抱抱、说手指痛，会一而再、再而三地重复，直到得到满足。

面对孩子这些重复的行为，坦白说，次数太多，会心烦。赵梅如在《打开爱的生命盒子》中，分享了一些工具，用在这里挺合适。

1）心灵急救包

数羊，被烦到不行，心中数羊：

一只羊一只生气了不可爱的羊一只生气了不可爱的会后悔莫及的羊

那么长的句子，数10遍之后，气也消了。

2）换位思考

我们少的就是从孩子的角度看事情，换位思考，能带来不同的视角。

3）八面玲珑求

感恩，感谢孩子平时带来的幸福瞬间，也感谢自己的努力与付出。

数羊、换位思考、感谢，这三个工具一用，对孩子的爱，怕是要满出来了。

想成为“好妈妈”，是想让孩子从小打下“我是值得被爱”的心理源泉。保持一定的敏感，看见孩子的讨爱行为，给到温暖的回应，如此，也就离“好妈妈”不远了。

愿在育儿的路上，你我都能成为“好妈妈”。

我是@弥小木，如果内容对您有启发，欢迎分享，并关注我。

　　《打开爱的生命盒子》读后感(六)：“我不值得被爱”是误解，因为爱一直都在

　　

文/学乃身之宝

生而为人，我很抱歉。

这是日本电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子给自己下的“定义”，因为她觉得自己不值得被爱，也不配活着。

从小被父母忽视的松子，一直渴望得到爱，但是，无论在工作中，还是在感情中，她都没有得到她想要的爱，哪怕她为此付出很多。

那么，为什么越渴望爱，越很难被满足呢？

台湾成功大学教育研究所副教授，“内相故事对话”疗法心理专家赵梅如在其著作《打开爱的生命盒子：从讨爱到情感治愈》（简称《打开爱的生命盒子》）中，从人本主义心理学角度出发给了我们答案。

赵老师认为，对爱的渴求是生命的本能。爱在家庭中是一个流动的过程，有需求就应有回应。当需求得到回应，讨爱的一方就能被满足；否则，就会产生情感凝滞的心结，认为自己“不值得被爱”，而这一心结还会被带入新的人际关系，甚至代代延续。

就像影片中的松子，小时候在讨爱的过程中，没有得到父母的积极回应，尤其是父亲，所以才有了情感凝滞的心结，认为自己“不值得被爱”，长大后在与同事的关系中，以及和恋人的关系中，依然无法自信地生活。

《打开生命的盒子》这本书，通过生动详实的案例，给我们剖析了在家庭和人际中无意识的讨爱行为和原因，并给出了疗愈的绝佳方案。

今天的文章，我们就来具体说说。

1.讨爱的本质，是温暖回应

说到讨爱，或许有人会误解，觉得是一种讨好、乞讨，亦或是一种讨伐，其实《打开爱的生命盒子：从讨爱到情感治愈》这个书名中的“讨”，并不是上述的两种意思，而是指讨论、商讨这层意思。

在赵梅如老师看来，我们终其一生都在“探讨”人与人交流产生的最美好的爱。

说到底，讨爱，就是渴望有人爱，而讨爱的本质，就是温暖回应。

赵老师通过小恒河猴的实验告诉我们，回应交流才是生命对于爱最关键的需求。

这里，就会出现两种情况，就像我们的生命盒子里有着不同的人生经历一样：

当我们讨爱时，得到了温暖回应，我们的生命盒子就装着“我值得被爱”的欢喜安心的心情；当我们讨爱时，没有得到积极回应，我们的生命盒子就装着“我不值得被爱”的落寞难过的心情，而这也是我们心中“内在小孩”的两种隐喻。

就像影片中的松子，她的“内在小孩”就是“自己不值得被爱”，因为她在讨爱过程中，没有得到温暖回应。

松子有个体弱多病的妹妹，一家人把更多的注意力都放在了妹妹身上，对松子缺少关心，所以她从小都在讨爱，尤其是渴望得到父亲的爱，她学着做鬼脸来讨父亲喜爱、为了获得父亲的认可去做教师，但这些都没有得到她想要的爱，直到因包庇学生偷钱被学校辞退，她认定了家人都不爱自己，于是选择离家出走。

当她带着“我不值得被爱”的生命盒子，与历任男友构建亲密关系时，依然是得不到温暖回应，所以她一直孤独地生活着，而这就是讨爱的结果之一，讨爱凝滞，即给自己贴上了“我不值得被爱”的标签。虽然时间在继续，但那份难堪的情绪好像凝结在某个沉重的时空中，停滞不前了，

可见，从小被忽视的孩子，很容易形成讨爱凝滞点，觉得自己不值得被爱。

2.讨爱凝滞点，会成为我们的生命脚本

如果讨爱凝滞点不被察觉，我们就只会不停翻开“我不值得被爱”的生命盒子，让内在小孩的故事作为一种生命脚本，在日常生活里不断被复制，衍生出各种生活剧本。

正如赵老师说的：“就好像我们是自己生命故事的编剧，依据自己的人生脚本导演一场戏，还亲自上阵，出演主角。”

就像影片中的松子，在和他人相处的过程中，总觉得自己不值得被爱，然后卑微地去讨好对方，但终究还是没人爱。她和作家男友相处时，对方不仅打骂她，还让她去浴室当女郎赚钱，虽然她选择不离开，但等到的结果却是对方用卧轨的方式结束了生命；后来她和那个偷钱的学生重逢，其实那个学生一直喜欢松子，对方的一句“我爱你”又让松子再次相信爱情，成为恋人后，极度渴望拥有爱的确定感的松子，一遍遍地要对方保证爱自己，这样的爱让对方窒息，对方开始有些不耐烦，最后又演变为暴力，直到对方入狱。松子期待着对方出狱能和自己共度余生，但结果却是，对方承受不起松子的挚爱，选择逃避，这样，可怜的松子又成为孤孤单单一个人。

我们看到，松子因为小时候的讨爱没有被温暖回应，有了讨爱凝滞点，给自己贴上了“我不值得被爱”的标签，于是此后的生活都在不断复制这样的伤感情绪，她亲手编辑着自己的生命故事，证明着自己没有人爱这场戏，而这就是她的生命剧本。

那么，为什么我们会无情循环这个讨爱凝滞点呢？

因为讨爱凝滞点深藏在人的内心深处，不易察觉。

正如赵老师说的：“因为我们为自己贴上了不值得被爱的标签，产生了生命里沉重的讨爱凝滞点，把负面情绪藏在心灵深处，才会使它一直重复循环，直到某一天，相似的场景、话语出现时被引爆，就像地雷一样伤人伤己。”

之所以叫“情绪地雷”，就是因为当地雷被埋在地下时，形状完好，不会伤人，时间久了，我们甚至会忘记曾经埋下过一颗地雷，不易察觉，但某天被谁无心踩到，就会瞬间引爆。

我们的讨爱凝滞点，也会如此，不易察觉，但一直都在，且会成为我们的生命脚本。

3.爱一直都在，学会把爱找出来

前面说了，当我们的生命盒子里装着“我不值得被爱”时，就会形成讨爱凝滞点，进而影响自己以后的生活，但或许“我不值得被爱”是一个误解，因为这个标签是我们自己贴上去的，极有可能的情况是，我们一直有人爱着。

这也是作者赵梅如要告诉我们的，爱，尤其家庭里的爱，一直都在，从来没有失去过，我们要做的就是把爱找出来。

那么，觉得自己不值得被爱的人，该怎样找出爱呢？

《打开爱的生命盒子》这本书给了我们具体的方法，主要包括：

其一，转量贴三步法。

这是赵老师自制的方法，就是从讨爱凝滞到讨爱满足三步骤，第一步是把爱找出来；第二步是先看看自己贴了怎样的标签；第三步是再换个有爱的标签演练，并把爱表达出来。

就像松子，她可以从家人对自己的做法中找到爱，比如在爸爸的日记中，每天都记录着祝福松子的话；在经济拮据时，弟弟也出钱帮助过；妹妹也一直在关心自己，等等，然后把“自己不值得被爱”、“自己是个孤独、可怜的人”等标签，换成“自己是值得被爱的”标签，慢慢地就会找到自己的讨爱满足点。

只是，这样的“寻找”过程需要勇气，也需要他人的引导。

其二，在公平原则里找出爱。

讨爱凝滞点带来的不公平感，其实是我们的主观感受，也就是说，如果我们能够在自己认为的“失去”中，找到“得到”，就会缓解心中的不满情绪，也会看见不一样的自己。

就像松子，如果她能从父母偏爱妹妹的“失去”中，找到父母给了自己健康身体这个“得到”，就会感受到父母对自己的爱，进而觉得自己是有人爱的。

当然，她也可以通过自己爱自己来找出爱。在影片最后，我们也看到了她的转变，只是很不幸她被几个夜不归宿的小混混乱棍殴打，还没来得及开始，结束了这无聊的一生。

其三，修炼讨爱功夫，提升表达爱的能力。

有些人得不到爱，和他们讨爱的方式有关，也就是说，他们不懂得如何去爱。

赵老师在书中给我们介绍了讨爱基本功，即要注重量的积累。也就是说，我们不要急于看到对方的改变，学会欣赏“二度”的改变，同时，对于自己，要警惕“一次联结完成”，因为没有速成的解决方案，唯有多多倾听，与自己内在对话，只是去觉察，然后引动内在那个“值得被爱”的生命盒子。

另外，我们在语言表达上也要有所转变，比如，多使用“我可以问你一个问题吗？”，多角度考虑问题达到共情，以及心怀感恩之心等等。

总之，我们要学会转换思维方式，并在实践中去练习上述方法，进而在一次一次的转弯、一点一点的进步中遇见最美的时光，收获满满的爱的力量。

另外，《打开爱的生命盒子》这本书也给父母提供了一些具体的教育建议，以让孩子在成长过程中感受到更多的爱，以避免讨爱凝滞，比如，父母要意识到温暖比温饱更重要；与孩子建立情感联结，让孩子获得安全感；父母要多勉励，少指责孩子，让孩子的“讨爱”的心得到满足，等等。

其实，这本书介绍的“找爱”方法，就是通过回顾往事，打开自己的生命盒子，把家人之间的爱找出来，进而让家庭里凝滞的爱再次流动起来。

如果你一直渴望着爱，却总是得不到，不妨试试这本书中介绍方法。

本文完

感谢您的阅读

　　《打开爱的生命盒子》读后感(七)：13岁少年被养废：以爱为名的控制，最容易毁掉你心爱的孩子

　　

有一档环球教育观察类纪录片《你好未来人类》，里面有一位13岁的华裔少年何家进。这位13岁的少年非常优秀，而且自信沉着。天才少年的背后，离不开妈妈的“掌控”：

妈妈认为学校课程太简单，于是额外制定了一套课程表，强迫孩子按照她制定的课表去学。何家进喜欢编程，但妈妈觉得对他的学习无用，想让孩子按照她的要求学下去。

然而让妈妈没想到的是，节目组安排了一款模拟孩子成长的游戏。游戏报告显示：在妈妈的高压培养下，孩子16岁时，将因压力过大精神崩溃，再也无法完成学业，天才少年的压力值已经达到了顶级。

这位妈妈眼中的好孩子，别人眼中的天才少年，心里却早已被压力填满，这背后的原因着实引人深思。

压力太大，导致不能上学

徐峥在接受《十三邀》采访时说过这么一句话：“很多中国妈妈的爱是控制的，是期待对方活成自己眼中的样子。”

《以家人之名》中齐明月的妈妈，就像上面这位忽视儿子喜好的妈妈一样，强迫她接受自己安排好的一切，认为只要女儿沿着她所认为的正确的道路走下去，就一定会成为一个优秀的孩子。

电影《天才少女》里，一位母亲为了把女儿培养成数学家，控制她一切社交娱乐，面对女儿的痛苦，她视而不见，认为想要成功，就必须经受这些磨难。

结果最后女儿不堪忍受妈妈的控制，报复性自杀了。但这位妈妈也没有醒悟，还打算继续用这种方法，去控制外孙女。

其实父母的心情，我们都能理解，因为所有的苦，他们都经历过一次了。在他们的认知里，学英文、学贸易就比学考古要有前途。但时代终究在变，以前好的，现在未必还是好的。

在《打开爱的生命盒子》一书中，作者赵梅如阐述了阿德勒的“目的论”，意思是任何人的行为背后都有一个“目的”。

打开爱的生命盒子

就拿上面这位天才少年的例子来说，妈妈的目的是想将孩子培养成一个她想象中的优秀的孩子。但孩子的目的可不是成为妈妈想象中的好孩子，所以，孩子的心中充满了巨大的压力。也许，真的会像那张检测报告一样，在16岁的时候濒临崩溃。

心理学家李雪说：“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。”

为什么孩子反抗你，是在讨爱？

我前几天写了一篇关于抑郁症的文章，有位读者留言对我说：

“我的父母就是很喜欢控制我，一开始我觉得似乎按照父母的想法去做，他们会高兴，会更喜欢我。但是我很痛苦，因为做的都是自己不喜欢的事情。再后来，我觉得承受不了了，于是我开始反抗他们，但得到的是，更严密的控制。再后来，我就开始报复他们，故意做一些让他们生气，伤心的事情，但父母还是没有放弃控制我。最后，我麻木了，开始自暴自弃了。他们只会怒其不争，却从来不会问我到底喜欢什么。”

其实这位读者的经历和情绪的演变过程，刚好和阿德勒的“目的论”不谋而合，这在《打开爱的生命盒子》一书中进行了详细的描述。

书中表示：孩子出现问题，有四个步骤。这四个步骤，从父母的角度来说，反映的是孩子的叛逆；但是从发展的观点来说，却是孩子认识自己，想成为自己的一个发展关键期。

第一个步骤，是引起注意

所有的生命个体，都希望自己的所作所为，能够引起自己所爱的人的关注。这样，才会觉得自己是有价值的，是值得被爱的。所以，按照父母安排好的路走，会更容易得到父母的喜爱和夸奖。

第二个步骤，是挑战规定

如果“引起注意”这一步，没有妥善的解决问题。那么，孩子只好进一步想办法让你关注到他更多。

你需要他放学回来就做作业，但他偏偏回来要先玩玩具；你要他多穿点衣服，他偏偏只穿一件单衣就出来了；你要他多吃点青菜，他说我最讨厌的就是青菜。

很多父母都觉得，孩子一到3岁，似乎叛逆期就来了，你让他干啥，他偏要和你作对。这其实，孩子就是在挑战你的规定，试试你看到底有多爱他。

第三个步骤，是报复

如果前两个步骤不仅没有改善你对他的控制，反而还加剧了你们之间的矛盾。那么，孩子将会选择更极端的方法来展示自己，因为在他的心理，埋下了一颗“情绪地雷”：无论怎么样，我爸妈好像都不爱我，从来不考虑我内心的真实感受。

到了这一步的孩子，向内，可能会伤害或攻击自己；向外，可能寻找刺激，在外面鬼混或者惹事。

第四个步骤，是放弃自我

基本上到了这一步的孩子，就是放弃自己了，放弃你对他的爱，放弃和你进行沟通。

很多父母，很疑惑：为什么孩子青春期了，好像就变得特别冷漠，也从来不会和我谈心了？其实，这可能就是孩子进入了第四个步骤了，因为以前的“讨爱”没有结果，所以他干脆放弃了。

《打开爱的生命盒子》中说道：“以上这些状况，心理学家都认为是一种潜意识行为：个体说不出个所以然来，但是他本人却无法解除这种觉得自己不值得被爱的痛苦。于是用尽手段，就是想获得讨爱满足，以便证明自己是值得被爱的。”

当你觉得孩子无药可救的时候，其实是你前面已经浪费了很多次，可以和他好好沟通的机会。

勉励而不是控制、沟通而不是命令

作者麦家的儿子，在初二的时候，有一天突然关上了房门。此后，整整三年，一千多个日夜，这扇门再也没有向他打开。

麦家说：“大部分时间里，儿子都把自己关在房间里，没有人知道他究竟在做什么。如果有人试图走进他的房间，他就会选择离家出走。”儿子内心的愤怒，让麦家不知所以，也无从下手。

青春期的孩子难搞，似乎是大部分父母共同的感受，你不知道哪句话又惹到他。但其实，这正是青春期大脑独有的特征：敏感又冲动。

神经科学显示，青春期孩子的大脑，边缘系统已经发育成熟，这意味着孩子有着强烈的情绪感受能力。但这种强烈的情绪，他们还不能收放自如。所以，我们就会觉得青春期的孩子，情绪特别反复无常。

当我们了解到这些的时候，我们就知道，其实孩子的内心是在向我们“讨爱”“讨关注”“讨重视”。

麦家在节目上讲述和儿子的冲突

《打开爱的生命盒子》中给出了一个解决办法：勉励。

因为父母有更多的经历和教训，所以看问题的眼光和孩子截然不同。本意是为了孩子好，但用错了方法，就会使孩子离我们越来越远。

书中举了一个例子：

先生陪着丈母娘去买菜，丈母娘总是在那些相熟的摊位上买菜，也不问价，先生觉得很可能会被人占便宜。所以，每次都提醒丈母娘要货比三家，免得吃亏。但丈母娘却觉得和那些摊贩早就成了朋友，所以不必问价。

两人都觉得自己是对的，但也说服不了对方，于是都很苦恼。于是我就和先生说：“妈妈最是疼你，每次都不计代价，买最好的给你。”然后又对妈妈说：“天底下愿意陪着丈母娘买菜的女婿很少了，他也是怕你被人骗而已。”

从这个例子，我们可以看出，勉励的用法，就是不要老是挑对方的错，而是肯定对方对你的爱。先肯定对方对你的爱，让对方觉得自己的付出是有价值的，然后再和对方沟通自己的想法。而不是一昧的想让对方服从你。

上面这个例子，讲述的是父母和我们之间的勉励。放在我们和孩子之间，也是一样适用。

我们可以仔细回想一下：最初，孩子是不是非常的依恋我们？然后慢慢的叛逆，变得不再和我们沟通？最后脾气大变，你越不想他变成什么样子，他就会变成什么样子？

其实，就是我们的勉励没有做到位，当孩子对我们付出爱的时候，没有得到回应，让他们以为，自己付出的爱是不被接受的，是没有价值的。久而久之，就会启动孩子生命盒子中的“我不值得被爱”的信息。

《儿童心理学》中提到：“当你发现你的孩子有问题时，其实你已经错过了10次陪他改正的机会。”罗马不是一天建成的，同理，当孩子出现了问题时，所积累的稻草也不是一根两根了。

依恋理论表示：我们很容易模仿父母的教育方法

不过，在这里值得一提的是：我们很多年轻父母，有时候会恍然觉得，我们教育孩子的模样，如同当年我们父母教育我们的模样。

这其实是人际依恋风格在作祟，鲍尔比的依恋理论表示：这种人际依恋风格倾向是自幼年时期与双亲互动时便建立的，其风格一旦建立便稳定且持久，进而影响到成人时期与他人建立情感联系的互动方式。

很多和孩子有情感链接障碍的父母，大多和自己的原生家庭也有关系。提出“目的论”的阿德勒，生命盒子中也有“我不值得被爱”的信息。

小时候因为身体不适，加上家里孩子很多，妈妈对他疏于照顾。再加上他的兄弟姐妹无法跟他们玩到一起，数学成绩也不是很好。所以，阿德勒的童年是带着自卑的。

但阿德勒后来不仅仅没有产生自暴自弃的情绪，而且后来还成为闻名世界的心理学家，这与他的父亲的勉励是有很大关系的。

曾有一位数学老师对他说：“你去学习当一名鞋匠吧，将来好养活自己。”爸爸听到这话后，对阿德勒说：“绝对不要相信别人告诉你的，他们说你做不到，其实是他们自己做不到。”

原生家庭，确实是一个很难绕过去的坎。有时候，连我们自己也没有意识到，我们就是在用父母教育我们的方法，在教育我们自己的孩子。

但我们如果能够意识到，我们从原生家庭带来的习惯，正在伤害我们的孩子时。我相信，《打开爱的生命盒子》这本书一定会给你带来一些帮助。

这本由上海社会科学院出版社出版的《打开爱的生命盒子》，从人本主义的心理学视角出发，列举了很多生动的案例，剖析了我们在家庭和人际关系中，无意识的讨爱行为及其原因，并给出了疗愈的绝佳方案。

作者赵梅如，是台湾成功大学教育研究所专任副教授、北京师范大学教育学部儿童发展与家庭教育研究院客座教授。她是能进行“内相故事对话”疗法的少数心理专家之一。

每个生命个体，都会有“讨爱”的需求。我们要做的是把爱，找出来，把“我不值得被爱”变成“我值得被爱”。当“讨爱”的需求得到回应，便会得到满足。家庭里停滞的爱，就会再次流动起来。

END

我是@瑾瑜与我，左手带娃右手写作，专注情感与育儿，欢迎关注点赞，评论交流，感恩阅读！

　　《打开爱的生命盒子》读后感(八)：《打开爱的生命盒子》：永远相信自己值得被爱

　　

文丨淡淡翠

前几天，张檬谈整容后悔的事上了热搜。

在综艺节目《我就是演员》中，张檬提起自己当初整容的事，忍不住落下眼泪，表示非常后悔。

当章子怡问她：“为什么当初想要去整容？”

她这才说出背后原因：一是因为出演了《天龙八部》中的“王语嫣”一角，被网友吐槽丑；二是因为当初交往的男朋友，也总是说她丑。

这两件事严重打击了她的自信心，于是才动了整容的念头。

结果大家也都知道了，整容后的张檬非但没有变得更漂亮，反而整张脸都变得很奇怪，完全没有了当初的清纯朝气。

张檬之前真的不漂亮吗？

事实恰恰相反，仅仅在《美人心计》中一个出场镜头，就让她圈粉无数。

可她为什么会因为别人的评价，做出后悔一生的选择呢？

在《打开爱的生命盒子》这本书里，你就可以找到答案。

台湾心理专家赵梅如在书中告诉我们：我们之所以那么在意别人的评价，其实都是因为内心深处，觉得自己“不值得被爱”。

1

在书的开篇章节，赵梅如就提出了这样一个概念——讨爱。

什么是“讨爱”呢？

顾名思义，就是像别人“讨要”关爱。

但是这里的“讨要”和咱们平常理解的意思大有不同，它不是明目张胆地“讨要”，而是根植于潜意识里的需求，变化为各种各样奇怪的行为，去无声地表达自己对爱的渴求，而本人自己可能对此并没有清晰的认知。

作者的闺蜜意乐身上，就有典型的“讨爱”行为。

意乐最近身体突然出现了不少问题，比如肾结石、鼻子过敏等等，为此，她不断地跑去医院检查，并因此忧心忡忡。

但是尽管已经做了全身检查，意乐仍然坚信：自己肯定还得了别的病，只是医院没有给检查出来。

“我”（作者）推测意乐可能患有疑病症，就建议她最好去做一下心理咨询。

万万没想到，意乐的情绪一下就崩溃了。

原来，意乐的先生虽然事业有成也很顾家，但是特别喜欢打击数落妻子和孩子。

这样一来，不仅让他们家庭的亲子关系变得异常紧张，也让意乐的精神总是处于一种紧绷压抑的状态。

时间久了，意乐的内心就觉得自己“不值得被爱”，于是就出现了各种身体问题频繁去医院，来获取丈夫的关心与疼爱。

意乐的这种行为，就是典型的“讨爱”。

其实在生活中，这种“讨爱”行为，比比皆是。

比如，我幼年的时候，父母总是打架，这样的婚姻给妈妈带来的影响就是，她的内心充满了不安全感，并严重缺乏关爱。

那时候她特别喜欢做一件事——装死。

听到我放学回家的声音，她就会躺在床上屏住呼吸，任凭我怎么喊她她也不回应。

刚开始我真的会被吓哭，以为自己要失去母亲了，后来次数多了，我才明白她只是吓唬我。

回想起来，妈妈的这种行为，就是非常典型的“讨爱”——因为从丈夫那里得不到想要的爱，就要想方设法从子女那儿得到爱的回应，证明自己是被爱的。

还有很多孩子在大人专注做事情时，故意打翻杯子里的水，或者故意大声说话；在家里跑来跑去；轻轻碰一下脚，就夸张地大哭大叫…..这些行为都是为了引起大人注意，换取自己想要的爱。

如果当我们“讨爱”的时候，得不到自己想要的回应，就会形成“讨爱凝滞点”，从内心深处认定自己“不值得被爱”。

当日后再有类似的情景触发这个“讨爱凝滞点”，人就会陷入自己的负面情绪里，不能自拔。

甚至还会为了证明自己值得被爱，要么刻意掩盖自己的真实需求，不停地讨好别人委屈自己，一辈子活得不快乐；要么就用尽各种办法，企图改变别人对自己的看法，一生都活在别人的眼光里。

2

为什么会出现“讨爱”这种行为呢？

美国动物心理学教授哈洛，曾经做过一个非常有名的心理学实验——恒河猴实验。

哈洛和同事们把刚出生一天的恒河猴从猴妈妈身边带走，放入一个笼子里，笼子里有两只假猴子，一只是可以24小时提供奶水的“铁丝母猴”，一只是身上盖着绒布的“母猴”。

此后165天里，小猴子就和这两只假猴子生活在一起，而哈洛他们就密切观察小猴子的反应。

实验结果出人意料：小猴子除了饥饿的时候去“铁丝母猴”那里喝奶，其他的更多时间里，它都是选择和“绒布妈妈”待在一起，尤其是遇到惊吓的时候，会在第一时间抱住“绒布妈妈”。

因此，哈洛得出了这样一个结论：温暖怀抱比温饱更重要。

但是在实验中，哈洛就发现了一个问题，就是和两只假猴子长大的小猴，有严重的社交障碍，无法和其他猴子一起玩耍。

于是，哈洛又再次改进了实验：把“绒布母猴”设计为可以摇摆，可以和小猴子有一定互动的。

这样一来，小猴子的社交障碍就消失了。

因此，通过这个实验，哈洛得出一个重要的结论：温暖的回应，比温暖怀抱更重要。

人类也是一样。

在我们的整个成长生涯里，如果我们在遇到困难的时候、委屈的时候，我们的主要抚养者能给予积极、温暖的回应，我们的安全感就会得到很好的建立，从内心深处认定自己是值得被爱的。

成年后的生活中，不管遇到什么艰难险阻，都能从内心的自信中汲取力量，重新振作。

相反，幼年没有得到良好回应的孩子，成年后也要比一般人脆弱得多得多。有时候甚至别人眼中一件不起眼的小事，足以让他（她）陷入自我怀疑的恶性循环里。

而每当自我怀疑时，就会给自己贴上“不值得被爱”的标签，出现各种各样的“讨爱”行为。

不仅给自己带来极大的痛苦，也给身边最亲近的人，带来很大的困扰。

只有觉察我们身上的“讨爱”行为，破解对应的“讨爱凝滞点”，我们才能打开“我值得被爱”的生命盒子，重新找回自我。

3

讨爱的行为在家庭生活中随处可见，而这也很容易被我们忽视。

比如当父母对孩子说：“我这么辛苦工作，你才考这样的分数，对得起我们吗？”这种“自我牺牲式”的爱，其实就很容易给孩子带来困扰。

孩子会觉得，父母并不是真的爱自己，父母对自己所有的付出都是有所谋求的。

这样一来，孩子的“讨爱凝滞点”就形成了。

那么，我们到底该怎么做，才能避免给家人带来“他不被爱”的错觉，打破家人和自己身上的“讨爱凝滞点”呢？

作者在《打开爱的生命盒子》中，给出了以下几种方法：

第一：用勉励代替指责

“勉励”一词，其实和“赞美”有着截然不同的含义。和赞美的正面表扬不同，勉励是不包含评论的、可以给人带来力量的话语。

比如，奥地利精神病学家阿德勒幼年时曾因佝偻病，内心充满了自卑，就连他的老师也建议他最好去学习当一名鞋匠，将来好养活自己。

阿德勒的父亲是怎么做的呢？

他既没有评判老师说的话是对是错，也没有对阿德勒极力赞美维护，而是对儿子说：“绝对不要相信别人告诉你的。他们说你做不到，其实使他们自己做不到。”

这句话给阿德勒带来了无穷的力量，在他往后的人生里，产生了深远的影响。

而回到我们现实生活里，比如当孩子的成绩有了很大提升时，我们通常会赞美孩子：“你真棒，考了这么高的分数，我真为你骄傲。”

这会让孩子误以为你只爱他的学习成绩，而不是他这个人。

那么正确的勉励方法是告诉孩子：“你这次表现很棒，我知道你做到了，因为我看见你很自律，控制玩手机游戏的时间，专注投入功课。”

而在夫妻相处中也是如此，把抱怨指责换成勉励，往往会收到意想不到的效果。

第二：欣赏二度改变

在人际关系中，如果你想要一个人发生改变，奢望他能一下九十度大转变是不可能的。

我们要看见对方微小的努力，看见他一点一点的进步，给他“二度”改变的机会。“二度”也含有“再一次”“不断地再一次”的意思。

同样的，当我们在克服自己身上的某些心理问题时，也是如此。不要苛求一次完全扭转，而是不断进步，一点点改变。

第三：“我可以问你一个问题吗？”

有人曾说，我们常常把笑脸留给了别人，却把最坏的脾气发泄到了亲人身上。

家庭成员的互动中，常常会因为不注意细节，而导致双方情绪剑拔弩张，彼此都觉得自己不被对方所爱。

那么，当沟通问题时，不妨先轻声问一句：“我可以问你一个问题吗？”

这样可以让对方从这句话中感受到被尊重，双方的沟通也能更顺畅地进行下去。

第四：“爱的抱枕”

这个方法的核心思想其实就是“换位思考”。

当与人产生冲突时，先不要着急给自己贴“不被爱”的标签，而是从以下五个角度去分析对错：

角度一，我对你错；角度二，你对我错；角度三，我们都对也有错；角度四，无所谓谁对谁错；角度五，所有都是对的。

通常这么一分析后，就更能跳出自己的情绪，更为客观的分析问题，也能发现对方对自己的爱意。

最后进一步进行沟通后，才能找到比吵架更行之有效的解决方法。

第五：“八面玲珑求”

“八面玲珑求”的核心思想是“感恩”。

比如，我们可以感恩这么努力的自己；感恩这么多年一直默默支持我们的父母；感恩自己能勇敢迈出第一步，直面内心的痛苦……

通过不断的练习之后，可能增强我们内心爱的能量，也更能发现身边的美好。

4

每个人的生命中，都有过温暖和爱，只是有时候，我们会被生活的艰难蒙蔽双眼，执着于失去的，而忽略了自己拥有的。

对我们的孩子来说，温暖的回应，是我们能送给他的最珍贵的礼物。

而对我们自己，尤其是曾经有过创伤回忆的人来说，这本《打开爱的生命盒子》，就是可以引领我们走出情绪迷障的契机。

就像作者在《致读者》中写道的：

“治疗是‘外力’，是向外寻求专业的帮助；而治愈则是‘内功’的，是一种‘发自内在的意志’。”

“只有你自己可以决定让自己好起来。”

所以，亲爱的，去做自己吧，做那个真正的、舒适自在的自己。

请相信，你一定可以。

（本文系作者原创，抄袭必究）

作者简介：淡淡翠，山野草木，煮字为茶