《情商高，就是好好说话》读后感1000字

　　《情商高，就是好好说话》是一本由柳白著作，古吴轩出版社出版的平装图书，本书定价：45.00元，页数：232，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《情商高，就是好好说话》读后感(一)：好好说话，就是让别人舒服也不会委屈自己。

　　都说“好言一句三冬暖，恶言一句六月冬。”有时候，脱口而出的一句话，就像是一根尖锐的刺，扎的人浑身不舒服。马歇尔在《非暴力沟通》中曾经说过：“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”说者无心，听者有意。那些你无意中说出的话，反而会伤人于无形。说话直不是免死金牌，别人没有义务担待你的口无遮拦。你的嘴，就是你的风水。有些人，一开口就赢了；有些人，一开口就输了。有时候，真正让你土崩瓦解的，不是眼前的困境，而是口无遮拦的话语；真正让你溃不成军的，不是当下的难处，而是脱口而出的言辞。言语能救你于水火，也能陷你于两难。你说什么话，就什么处境。

　　记得一个故事，讲钱钟书去世后，早年暗恋杨绛的费孝通上门来拜访。在分别时候，杨绛对依依不舍，频频回头的费老，淡淡地说：“楼梯不好走，你以后再不要知难而上了。”这样一句温和的话，送别了费老，也让他彻底死了心。这样高情商的表现，并没有迎合或者直接拒绝谁，而是在言行举止中，能够把握好说话的分寸感。既表达了自己的想法，也照顾到了别人的情绪。其实，能好好说话就是高情商的一种表现。而高情商的人，往往懂得在不违背自己真实内心情况下，用耐心、尊重、善良和别人相处。好好说话，就是让别人舒服也不会委屈自己 好好说话，就是让别人舒服也不会委屈自己。在一定程度上，智商决定你的下限，情商决定你的上限。情商也是你硬实力的一部分，你说话让人觉得舒服的程度，也是你所能抵达的高度。所以，好好说话就是高情商，也是最基本的善良。

　　高情商的人往往懂得好好说话和控制情绪，从他们的脸上，我们看到的大多是坦然和平和，没有丝毫的戾气。这就是高情商的境界，不管遇到什么情况，他们都会选择善良的面对，优雅的面对，坦然的面对，甚至幽默的面对，有句话说：“一个人的成就，20%取决于他的智商，80%取决于他的情商”。情商本质是个人识别、表达自己的情绪以及他人的情绪，激励自己并且处理和他人关系中的情绪能。都说人的一生永远需要两种能力：好好说话和情绪稳定。而情商高的人往往都是内心强大的人，因为只有内心强大的人，方能容纳情绪的不安、浮躁、焦虑，他处理任何事、做任何决定，都有着自己的节奏和思考，他亦不惧与人分享，你在他的脸上，看不到慌张，只有坚定与平静。

　　蔡康永说：“把说话练好，是最划算的事。”这话说的就很有道理。如果你想要赢得什么，那么你一定是要先有所付出的。不管你是在职场、社交、销售，还是在有关商务合作、谈判等等所有要涉及人际交往的场合中，那些会说话的高情商人士，往往都能游刃有余，并且最后成为最大的人生赢家。拥有高情商，懂得好好说话，你就能少走弯路，并且以最短的时间去掌握那些必要的说话技巧。如果你和任何人都能聊得来，那么世界就是你的了。

　　《情商高，就是好好说话》读后感(二)：好好说话

　　说话是一种本能，会说话是一种本事。 张口说话谁都会，但是，说出什么 样的内容，体现了人与人之间的差异。 在职场上，这个差异意味着很多东西。 下面，我们来具体聊一聊 比如在面试过程中，我们如何介绍自己，如何回答面试官的问题，在这里很可能会涉及我们对待上一任雇主的态 度以及离职原因…… 在这些沟通里，其实都体现着我们的职业素质和对工作的态度，也决定着 面试官对我们的第一印象。 举个例子，面试官问及离职原因， 应该如何回答？ 为了顺利拿到 offer，我们应该首先搞清楚面试官问这个问题的目的到底是什么。这时候，你的回答就至关重要了。 比起对具体离职原因的关注，面试官更注重的是你对过去雇主以及自己的评价的态度。一个认为自己有价值、懂得感恩，也能够看到前雇主优点的面试 者，显然更受组织的欢迎。 试问，哪个组织会需要一个不自信、不懂得感恩，只能看到他人缺点的人呢？ 进入职场之后，我们会发现绝大多数人的工作需要协作才能完成。其中， 沟通又决定着我们的工作效率和工作成果。 在工作中的现实情况是，绝大多数人的智商几乎位于同一水平线上，日常工作学习也到不了拼智商的地步。所以， 想要在工作中耀眼夺目，需要的不是如何去提高智商，而是情商。 “会说话”恰巧就是情商的一种表现方式，所以，“会说话”也可以定义为一种选拔性能力。 就像开发程序的技术人员，只要技术水平高就可以了。但如果他想要在职业道路上获得更好的发展，比如晋升为主管或者部门负责人，这时，技术好就只是必要条件了，只有加上具备良好的沟通技巧这一点，才能构成升职的必要充分条件，也才能获得更多的“被选拔” 的机会，进而获得更好的发展 说得多，自然就会听得少。听得少， 自然抓不住对方的真实需求。在一项社交实验中，心理学家发现，在对话中那些说话时间占 80% 而倾听时间只有20%的人，是最不受欢迎的人。 看来，不善于倾听的人普遍不能在沟通中“直击本质”，因为他们只能听到自己的声音。而只有善于倾听者，才更有可能读懂人心，也才够在沟通中直击本质。

　　《情商高，就是好好说话》读后感(三)：说话就是一门艺术

　　《增广贤文》有句话说得好：“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，古人尚知良言如春，一句同情理解的话，能给人莫大的安慰和勇气，即使处于寒冷的冬季也感到温暖。而一句不合时宜的话，犹如一把利剑，刺伤人们脆弱的心灵，即使在夏季六月，也感到阵阵的严寒。作为现代的我们，更应了充分了解和运用语言的魅力，通过语言上良好的沟通，来积累人脉，成就事业。心理咨询师柳白所著、古吴轩出版社出版的《情商高，就是好好说话》就是立足人际交往，帮助人们克服沟通障碍、掌握说话技巧、提高表达能力，在修炼情商的同时提升说话技巧。 《情商高，就是好好说话》共分十个章节，通过正反两方面的例子，为读者详细阐述很多人因不恰当的说话方式而毁掉了这个人的优势，更因为一句错话而毁掉了好不容易才得到的机会。而举止得体的语言和沟通，却能拉近与被沟通者的距离，赢得对方的理解和支持，作者也指出其实很多时候你说话让人舒服的程度，决定了你所能达到的高度。高情商的沟通方式就像一本告诉我们做菜技巧的“菜谱”，这本“菜谱”的质量直接影响我们菜品的好坏。我们如何利用这本菜谱正是帮助读者完善“菜谱”的不足，从而引导读者在修炼情商的同时提升说话技巧，在人际交往中学会如何好好说话，最终烹饪出一份完美的“佳肴”。 作者从别让说话的方式毁了你的优势来强调说话的重要性，书中列举出职场中存在的“杠精，”因为管不住自己的嘴，而到处招人讨厌。不错，人类自从语言诞生，更多是通过语言求同存异、获得对方理解、认可、最终实现双方的合作和支持，那么，讲话的方式和内容尤为重要。在不判断对错、先学会倾听第二章节中，指出了我们交际中常犯的错误：说的多、听得少，忘记了我们有两只耳朵而只有一张嘴。即使知道多听少说，很多人听不出话外之音，无法挖掘出对方说话的真实意图，进而影响了沟通交流的效果。商场中有句话说的好“争论胜利反而失去生意”。作者也强调沟通交流中不要赢了道理，输了感情。聊天不是辩论，没有输赢之分，恰到好处的示弱，才能更好的前进。平等交流是良好沟通的前提，更不能因小摩擦而大吵大闹，最终导致不欢而散。作者也对对话中如何有策略的回应别人的问题给以介绍，那就是学会转移话题和用反问的方式回应别人的挑衅。也对如何因人而异开展对话，如何拒绝、赞美对方；幽默的使用和注意事项等等给以讲解。 作者柳白，心理咨询师、语言培训讲师，在人际交往方面有深入研究，致力于帮助人们克服沟通障碍、掌握说话技巧、提高表达能力，让他们在演讲、谈判、会议等社交场合从容自如。主要著作有《简单：应对复杂世界的高级思维》。 工欲善其事，必先利其器，说话也不列外。因为交际能力已成为现代社会极其重要且相当宝贵的竞争资本之一，我们唯有掌握这一竞争资源和优势，才能在激烈的职场竞争中广交朋友，才能在人际协作中做到游刃有余。我想这也是本书的初衷和目的，真正通过本书实现“把话说到别人心坎里，通过好好说话，实现办大事成大事”的目标。

　　《情商高，就是好好说话》读后感(四)：巧用语言的力量，你将获得想不到的惊喜

　　

巧用语言的力量，你将获得想不到的惊喜

培根说，说话周到比雄辩好，措辞适当比恭维好。

在日常生活中，如果你仔细留意，会发现有的人会因为一点鸡毛蒜皮的事情，彼此争执得面红耳赤，其实，假如双方能友好地去沟通，问题很快就可以解决了，语言，非常有魅力，当你运用得好时，你将收获一份想不到的惊喜。

在《情商高，就是好好说话》一书中，作者就阐述了这样的观点。有的时候，一个人说话的方式以及让人舒服的程度，决定了他所能到达的高度。作者在书中用很多章节引导读者提升情商，在人际交往中如何好好说话，从而提升说话技巧，让生活更加惬意和舒畅。

《情商高，就是好好说话》这本书的作者柳白，在人际交往方面颇有研究，特别是在说话技巧和提高表达能力方面，阅读后，你将会在以后的谈判和会议等社交场合更加从容自如。

①不做 “杠精”，嘴甜的人，到哪儿都不吃亏

鲁迅先生说，语言有三美：意美以感心，一也；音美以感官，二也；形美以感目，三也”。

也就是说，语言非常有魅力，特别是对于嘴甜的人，到哪里都不会吃亏，谁会拒绝美好的祝福呢？相反，对于喜欢事事都喜欢与人抬杠的人，就不太讨人喜欢了。

有一次，去朋友家做客。正和朋友谈论一件事情，刚发表了一个观点，朋友还没回复我，然后，她女儿就马上反驳了我，之后，我说一句，她就反驳一句，因为，她女儿还是小朋友，我也不好意思批评她，就微笑说：你为什么喜欢抬杠？那个小朋友还挺不服气的节奏。

其实，好习惯还是从小培养比较好，一个嘴甜的孩子，更讨人喜欢，谁会拒绝满脸笑意的人？

②聊天不是辩论，没有输赢之分，不要赢了道理，输了感情

思想是花，语言是绽开的蕾，行动是结出的果。——比彻

在我们的工作和生活中，有的人与人沟通时，就喜欢争个输赢。比如你在商家那里订购了一款产品，由于各种原因，造成产品不太符合心意，想与商家沟通修改一下。

有的商家比较通情达理，可以和善地与你沟通，仔细咨询那些细节需要修改，直到双方都满意为止，这就是比较成功的沟通。

反之，如果对方不愿意和你好好沟通，最初谈话的节奏就是很不友好，大吵大闹的节奏，非要和你争个高低，这样就把简单的事情搞复杂化了，不仅事情没有解决好，还让彼此心情都不爽。

这个时代，把话说到别人的心里，更容易把看似困难的事情办好，一个人的交际能力往往影响了他所能达到的高度，成功的交流，从赞美开始。

话多不如话好，开口前多考虑对方的感受，是一个人拥有的美好品质。

培根说，如果你考虑两遍以后再说，那你说得一定要比原来好一倍。

的确如此，在我们的工作和生活中，语言就是打开成功之门的金钥匙，巧用语言的力量，你将收获想不到的惊喜。

总之，《情商高，就是好好说话》一书，作者柳白就是想告诉读者，别让你说话的方式毁掉了你的优势，在人际交往中，美丽动听的语言远远胜过冷嘲热讽，即使你再有道理，如果你总是批评他人，别人也很难接受你的语言打击，语言是情感上的互相印证。

《情商高，就是好好说话》内容精彩，观点颇有哲理，耐人寻味，读者阅读后，对于说话技巧方面，会有一个提升，值得细细品读赏析。

文章作者简介：梦苑静儿，情感领域创作者，喜爱读书，穿梭于文字丛林中的女子，手百问答达人。

　　《情商高，就是好好说话》读后感(五)：不仅要换位思考，更要换位说话

　　

说话，恐怕是人类从生下来便开始掌握的一项技能。但是好好说话，却是人类自始至终都在学习的技能。

之前读过《说话的魅力》，发现说话真的很讲究技巧。生活中也能发现这样的例子。同一件事情，经过说话艺术的加工，说出来的话就是让人听着舒服，心里舒坦。

很多人都懂得要好好说话，却仍是控制不住或是不会好好说话，那可得好好读一下这本《情商高，就是好好说话》。

这本书的作者是柳白。这是一位心理咨询师、语言培训讲师。代表作品有《简单：应对复杂世界的高级思维》，这也是一本很有意思的书。

懂得讲话技巧的人，能把一句原本并不十分中听的话，说得让人觉得舒服，从心里感觉到对方是在为自己着想，便会欣然同意对方的建议。

试问我们谁不想跟这样的打交道呢？试问我们谁不想变成这样的人呢？

那么就跟随柳白，翻开这本《情商高，就是好好说话》，看作者柳白如何用十章节来教会我们好好说话。

以前都说做事情，要学会换位思考，其实说话也要学换位说话。

作者在书中指出说话前先要学会听。

作者指出两个人交流，不是自己一个人的独角戏，而是在于沟通。那么就需要在恰当的时候闭上嘴，竖起耳朵来听。因为只有好好听，才能懂得字里行间的另一层意思，做出正确的应对。

这不就是典型的揣磨对方的意思嘛。

在每一个章节里，在每一个小节里，作者都适当的举例说明。其实很多例子，我们一看就感觉“哇，这多像某某某”“这说的不就是谁谁谁”等等。可见生活中常有这种不会听的人，也可以看出，这些不会听的人是多么的不受欢迎。

说话不要输了感情。

三国·蜀·诸葛亮《将苑》:善将者，其刚不可折，其柔不可卷，故以弱制强，以柔制刚。

这个方法在说话上同样适用。如果展现出示弱的态度，反而比强硬的态度会更让对方接受。作者在这里就以里根竞选总统时与对方蒙代尔的对话为例，蒙代尔以里根年龄偏大，而里根则顺着承认年龄大，但是自己不会这样没有礼貌。一番对话，既展现了里根的风度，又婉转批评了对手。

这不就是典型的揣磨到对方的心理嘛。

回答的技巧。

作者例举了多种回答的技巧。其中有三种让人印象深刻，一种是适当的反问，一种是说不的技巧，一种是具体的赞美。

成年人往往觉得说“不”很难，因为容易得罪人。而其实说“不”是需要技巧的。

记得曾经在亨利克费克萨斯的书中看到，高手段的说服技巧就是先认同，然后再引导，提出不同意见。他是从心理学角度来讲述说服技巧。

而事实上作者柳白也提出这种观点：否定会让人不舒心，而愿意肯定和支持的人则会让自己舒心快乐。

作者举出了日本松下电器前CEO吉田皓野在设计部会议上的发言，他先是肯定了元老级人物的言论，精确指出上次的标志设计的好，还省了费用，并用快速投入市场，给予了肯定。然后他以“不过..也不会....比如.....你觉得.....”这番言论，让元老级人物瞬间觉得“和营销策略相吻合....符合发展....太棒了”.

这个吉田皓野没有打击别人的工作积极性，肯定了对方的工作成绩，从而消除了对方心理上的警惕。这样说“不”，确实更容易达到预期效果。

《情商高，就是好好说话》通篇全是干货：有策略、有技巧、有案例，作者带我们克服沟通障碍、掌握说话技巧、提高表达能力，让我们在社交场合从容自如。

成为情商高的人，在人性化的沟通理论中展现魅力。《情商高，就是好好说话》让沟通更具吸引力，轻松捕获关注度、投入度和影响力。

　　《情商高，就是好好说话》读后感(六)：你说话让人舒服的程度，决定了你所能达到的高度

　　

演员黄渤虽然长相不帅，但是演技精湛。而且情商也非常高，不管遇到什么样的场合，什么刁钻的问题他都能化解。既给足了别人面子又不至于让自己难堪。

有一次颁奖被同台女主持郑裕玲质问：“你今天穿的是睡衣吗？”并称自己因为５年没来金马奖可是盛装出席了的。黄渤立马机智回答：“这五年来我都在金马奖，已经把这里当成了家，来家里穿什么对不对”。这一回答可以说是非常聪明了，又幽默又机智。

黃渤的情商高就体现在会说话，会说话的人能令人如沐春风，会说话的人将生活活成了里子，也活成了面子！

许多人的说话方式能毁掉这个人的优势，很多人因为说错一句话毁掉了好不容易才得到的机会。其实很多时候你说话让人舒服的程度，决定了你所能达到的高度。

我们在与人交往的时候，总是希望在他人面前侃侃而谈，会说话是一种技能，也是现代社会生存的必备手段。

高情商的沟通方式就像一本告诉我们做菜技巧的“菜谱”，这本“菜谱”的质量直接影响我们菜品的好坏。《情商高，就是好好说话》本书的目的，正是帮助读者完善“菜谱”的不足，从而引导读者在修炼情商的同时提升说话技巧，在人际交往中学会如何好好说话，最终烹饪出一份完美的“佳肴”。

高情商的人一般都很会说话

《妻子的浪漫旅行》中的“炫夫狂魔”蔡少芬一提及老公张晋，她都是满屏的夸赞，毫不吝啬对丈夫的赞美之情。当她问到为什么总这样做时候，她回答说:“我是一个很爱表达的小女子，要把好感情给大家看。经营一段婚姻，如同对待小孩子一样，你要让他好，夸他就对了，能夸就夸。”

美国心理学家威廉﹒詹姆斯说：“人类本性上最深的企图之一是期望被赞美、钦佩和尊重。”可见，对于赞美的期待是人的本能，无论是卑微的市井之徒还是尊贵的帝王将相；听到赞美之后满心欢喜，并且会对赞美自己的人心生好感，这也是人的本能。

由此可见，幸福的婚姻往往需要“甜言蜜语”，只有彼此多点赞美、肯定，就能保持婚姻幸福长久。所以我们总是看到张晋与蔡少芬那么幸福那么甜蜜。

以礼貌、温和、留有余地、为对方设想的方式说出来，收获的是另一方的感激、体贴、关怀和实际行动。然而以简单粗暴、上纲上线、指桑骂槐、甚至人身攻击的方式说出来，收获的则是对方的暴跳如雷、火线升级和拒不行动。

一个人会不会说话，说的话是否让别人听起来舒服认可，也可以折射出一个人的情商有多高。有些人，明明是心怀好意，却因为心直口快，直肠子不拐弯，而容易得罪人，了解他的人会帮忙解释说他是“率真”，说他“刀子嘴，豆腐心”，但不了解的人，却会因此心生芥蒂。

人都喜欢听好话，哪怕是在批评之前，先赞美对方做的好的地方，然后，以询问的方式做引导，让对方认识到错误，以建议的方式说出批评，最后，再给予对方鼓励和期望。可想而知，给足了对方面子，你提出的建议也能很快被接受了。

好好说话，予以身边的人最美好的善意

黄执中在《奇葩说》中说过：“人生的困扰，说到底，十有八九，问题都出现在人际关系，而人际关系的困扰，说到底，十有八九，都是因为沟通出了问题。”

虽然说“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”但是人都是喜欢听好话，就是你说的是实话，但如果用的方式不对，人还是会生气的。

高情商的人一般都很会说话，懂得什么话该说什么话不该说，所谓的“知人不必言尽，留三分余地与人，留些口德与己。”人这一生，要以尊严立于世，连树都要争一张皮，更何况是人呢？每个都有属于自己的尊严，所以与人交谈中千万不要轻易的就去揭别人的短处，宣告他人的隐私。

高情商的人一般都很会控制情绪，营造出良好的谈话氛围，即使在吵架的时候也能做到好好沟通。人在激动的时候，说出来的话有70% 都是情绪，只有剩下的30% 才是内容。吵架的时候，屡次占上风的那个人并不是高情商。真正高情商的人，是能在最生气的时候，也可以把最伤人的那句话吞下去，避免冲突的恶化。

高情商的人，懂得在沟通中懂得换位思考。他们绝不会一直抱怨和责备别人，因为他们更能够做到将心比心。他们知道人都是多面性的，片面的行为并不足以判断一个人好坏。

究其本质，高情商的说话，就是让我们尊重别人的看法，寻找别人的优点，体察别人的需要，把别人放在心上。

在这个社会没有好的口才，高的情商，想要飞黄腾达是很难的。《情商高，就是好好说话》告诉我们：其实高情商的说话并不难，完全可以通过后天的训练弥补现在的不足。好好说话就是高情商，也是与人交往中，最基本的美好与善良。

　　《情商高，就是好好说话》读后感(七)：别让你说话的方式，毁了你的优势

　　用智商思考，用情商说话

除了聋哑人，人人都能用语言和人沟通，通过口头表达与人交流。人们从牙牙学语，不知不觉中就掌握了“说话”这项技能。但是，很多人都忽视了说话的重要性。一句话，可以促成一件事，也可以毁掉一个人。高情商的人一般都很会说话，不仅自己受益，也会让别人舒服。

最近读了一本古吴轩出版社出版的《高情商，就是好好说话》的书，作者柳白。这本书讲的就是怎么通过说话达到高情商的内容。通过这本书让我们知道，情商可以决定你人生的高度。

一、嘴甜不是虚伪和谄媚，微笑是藏在心底的暖流

有一次和朋友聊天时说起她家女儿，她说：“我家女儿从小嘴就特别甜，喜欢和人打招呼。那时候我家住的还是老楼，住户中老人居多。从一单元到三单元的人我都认不全，可是我家女儿李爷爷、杨奶奶的叫得可亲热了。后来孩子上学我们搬了家，偶尔从老楼经过，遇到的老人都要向我打听女儿的近况。如果女儿走过去那更是拉着手说说话。再后来女儿爱说话、嘴甜的习惯没有了。原因是他爸说她是谄媚，是巴结人。因为这事我很生气。”

当时听她说完，我虽然也说她老公不对，应该引导孩子。但是我潜意识里对于嘴巴甜也是持的怀疑态度。后来在工作岗位上，看到会说话、嘴巴甜的人做事比我们这些抹不开面子的人轻松一些。我还是觉得这些人就是嘴巴上的功夫，只会巴结人。从来没有想过嘴巴甜也是他们的长处，而且在这个基础上他们能接触和学到更多东西。因此，最后升职加薪才与他们有缘

这也是我最近看了《情商高，就是好好说话》以后，才看明白的一件事。

拳头可以伤害人的身体，语言则可以直达人的心灵。在电视剧《叶落长安》中。玉兰的父亲是一位做河南菜的厨师。因为张俊的几句话，躺在床上垂头丧气。可是同样的事经过玉兰一劝解，老头立刻来了精神，从床上爬起来。

每个人都希望被尊重、被重视。设想一下，假如公司来了两个新人，一个每次见你都热情的打招呼，另一个总是不冷不热，甚至有时候说话还带刺。那么，不用想那个待人热情的人会很快在新环境中扎下根来。而另一个，如果没有过硬的本领很难留下来。即便靠着某些特长留下来，他也不会感受集体的温暖和热情，以及被重视和被尊重。这就像老话说的“伸手不打笑脸人”。

美国希尔顿饭店曾经的董事长康拉德·希尔顿说：“微笑是最简单、最省钱、最可行，也是最容易做到的服务。更重要的事，微笑同时也是一种低成本、收益高的投资。”

你知道人最有美丽的时候是什么时候吗？那就是绽放微笑的时候。如果你的谈话对象全程绷着脸，你是什么心情。如果谈话对象全程微笑又是什么心情呢。我们可以平时做一下换位思考，自己喜欢与什么样的人谈话，就让自己也保持这种状态。因为大家的喜好基本都是相同或者相近的。

习惯面带微笑的人，通常比那些习惯紧绷着面孔说话的人更容易成功。

微笑是藏在心底的暖流，既能温暖别人，也能温暖自己。如果你不善言辞，那么时时微笑就行了，微笑是最好的语言，如果你能说会道，那么也不要忘记微笑，因为再精妙的语言也抵不过一个发自内心的笑容。

二、不要赢了道理，输了感情

在一个家庭里，孩子与家长的关系很糟糕，孩子对父母的抵触心里特别强。这是为什么呢？有的人把它归罪于是孩子青春期叛逆造成的。我认为这和家里人与人之间交流说话的方式有关。

一个母亲很爱自己的孩子，但是她不善于表达“爱”。要吃饭了，看到四岁的孩子正在玩儿玩具。她从孩子手里夺下玩具，对孩子说洗手去吃饭。使用的是命令的语气，孩子听了心里很不舒服。

母亲虽然说的洗手吃饭是一个正确的道理，但说话的方式却伤害了孩子幼小的心灵。母亲已经若无其事的吃饭了，可是孩子坐在饭桌前还在生着闷气。时间长了，孩子自然会抵触与母亲交流。

假如母亲换一种方式，与孩子好好说话，用行动把自己对孩子的爱表达出来。比如假装熊妈妈，和孩子玩闹几下，然后再让孩子去洗手吃饭。效果一定不一样。即便不想和孩子玩闹，可以把说话的语气放温柔一点。这都是一个好妈妈的形象。这样母子关系会很融洽。

类似的例子在家庭中经常出现。有人认为在家里我就应该是真性情，想怎么说就怎么说。在外面已经很累了，回家还要假装温柔。这样的想法是错误的。好好说话、对人友善不是累赘，更不是带的假面具，而应该是一个人的美德。夫妻、父母与孩子之间的交流如果都能发自内心的做到好好说话。这将是一个非常和美的家庭。

在工作中，我们也会遇到一些人喜欢和人讲道理，总是认为自己是对的。如果遇到一个同样较真儿的人很容易产生矛盾，从而发生争吵。这个时候我们必须冷静下来，降低说话的音量，针对对方的采用提问式的引导，给对方流出空间去说话。而且通过提问不仅优雅的退出争吵，还能引导着他按照自己的话题去说。

三、不要口若悬河，要学会倾听

在人与人交流中，非常忌讳自己口若悬河，讲起话来滔滔不绝，不给别人发表意见的机会。

记得以前有位邻居伯伯，特别爱说话。每次去他们家都听他侃侃而谈。可是，有一天他却很生气，坐在那儿不说话。看到不说话的伯伯我们都很诧异，也没敢多坐一会就回家了。后来才知道，原来是他们家那天来了一位客人，比伯伯还健谈。而且这个人走过很多地方，知道很多趣事。伯伯根本插不进话。有一次大人坐在一起闲聊说起这件事，伯伯还略带气恼的说自己那天愣是没抢上“槽”。

我们听了都哈哈哈笑起来。不知道伯伯会不会因为这件事反省一下他说话时让别人也抢不上“槽”的问题。

如果说话是门艺术，那么倾听更是门技术。

在《情商高，就是好好说话》中讲到：有时候人际关系不好，不是因为不会说话，或者不懂怎么说话，而是缺乏倾听别人说话的耐心，或者根本就听不出别人的言外之意。

耐心的倾听别人说话，也是对别人的尊重。你尊重别人，也会收获尊重。

俗话说：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”

每个人性格不同，兴趣点也会不同。要想让谈话能愉快的进行，而且不冷场，就要将谈论的话题引向对方感兴趣的方向。以前都说颜值的重要性，现在又有一句调侃的话“言值即胜利”。 读了《情商高，就是好好说话》，会让人对自己“说话”进行反省。对照书中的内容，反省自己是不是那个不会说话的人，是不是在自己的工作、生活中也有因为说话方式不对，耽误了自己的升职，或者影响了家庭成员之间的和谐。

读了这本书一定记住里面的几句话：

别让你说话的方式，毁了你的优势；你说话让人舒服的程度，影响你能达到的高度；好好说话不是让你去谄媚，而是希望你能在开口说话时，给予别人一些尊重和体贴。

　　《情商高，就是好好说话》读后感(八)：这不是个看脸的时代吗？但这项技能比颜值有用10000倍！

　　

一提起说话聊天，想必大多数的小伙伴们都会笑着说：说话聊天谁不会啊！咱们天天不都在说话聊天么？话说的是没错，每个人每天都在与人沟通聊天，但说话聊天也是有技巧的，不是人人都懂得这个技巧啊！因为大多数情况下要么是你说A，对方听成B；要么是开始愉快的聊天，后来就变成辩论大会不欢而散。始于开心，结果来个了不欢而散你说这是何苦呢？

说到这里，我想遇到这种情况的小伙伴们不在少数。而这种情况下的两人关系还是很不错的居多，一开始聊的挺好，可慢慢地就变成了辩论大会。挺好的一个朋友聊天开心的事情，变成了生一肚子气，你说这是何苦来呢？

以前在信息闭塞的时代，我们拿这种问题还真是没什么好办法，也只能靠着父母长辈们耳提面命、言传身教。但现在好了，现如今是互联网发达时代。我们迷惑不解的问题 在网上都可以搜到答案，信息爆炸十大就是这样，不怕你不问，就怕问了你看不过来。问题是时间太宝贵啦！

在这些鱼龙混杂的信息中，如何挑选出含金量最高、最能解决类似问题的，那就是再好不过的事情了。在有这么一本书系统地讲解这个问题，那就是好上加好了。

互联网真我们这些求知欲旺盛的人的好帮手：由古吴轩出版社出版的新书《所谓情商高，就是好好说话》这本书映入了我们的眼帘。这本书的作者柳白，在人际交往方面有颇深的研究经历，同时也是一位资深的心理咨询师。畅销书《简单：应对复杂世界的高级思维》也是柳白的作品，干货多多让人手不释卷。

语言是人与人之间沟通的桥梁，也是人与人之间建立友谊最直接的通道，我们身处现代社会中会不会说话，有时会直接影响你的收入和晋升。而在目前的大环境中，很多事情的成功都离不开良好的人际关系。

柳白著作的《情商高就是好好说话》的目的正是帮助读者完善自己的语言沟通反面的不足，引导读者在修炼情商的同时提升说话技巧，在人际交往中学会好好说话，成为生活的赢家。

那如何才能做到好好说话呢？我们来跟随柳白老师的脚步来一起看一看，做一个高情商的好好说话者要做到那几点吧。

一.想好好说话，先学会倾听。

俗话说得好“会说的不如会听的”，这话也体现出人际沟通中倾听的重要性。有的时候沟通之所以失败，是由于“倾听”这个功课没有做好，大多数人不懂的也不认为倾听在沟通中是很重要的一件事儿，但倾听是确实是必不可少的一部分啊，因为你没有听明白对方话的意思，那你说出来的话，对方也多半不会认同的，因为：

我们和别人聊天交流，其实是为了让别人认可并接受我们的意见和想法，而不是为了获得一时的风光和瞩目。所以我们在谈话的过程中，就更应该注意对方的反应和感受。而想要完成一场成功的谈话，就必须先满足谈话对象的需要和期待。想做到这些，倾听的重要性是首当其冲、必不可少的。

我们生活的这个时代是物质文明空前高涨的时代，信息爆棚也是前所未有的。快节奏生活的当下，人们活得不免焦虑焦躁，同时也滋生出许多心理问题。

在这种环境下，倾听的重要性就体现出来，因为人们生活压力比三十年前不知大出多少，工作和生活节奏的加快使人们的心理压力越来越大。 能找到一个愿意听自己倾诉而又懂自己的人，就变得非常珍贵，会倾听的重要性因此而凸显。

被快节奏生活折磨得疲惫不堪的人们，是多么渴望着倾诉啊！又是多么渴望倾听者的理解和真诚地认同啊！当他们感觉到自己被对方所理解的时候，那种兴奋的心情，又略带点感激的表情，做为倾听者的你我来说，也是倍感幸福的。因为在今天、此时此刻，有一个人因为你、因为你的这个“善举”而获得了快乐。 还有比这个更令人高兴的吗？

说到这里有的小伙伴开始纳闷儿了：你说的聊天要是光顾着让对方说了，那还叫什么聊天啊！此言差矣啊！在《情商高，就是好好说话》中，柳白老师也告诉我们：

聊天达人是那种90%的话都让对方说的人，滔滔不绝是交流和沟通中最忌讳的事情。很少有人能忍受那种毫无意义就持续不断的噪音，因为人们都喜欢与情商高，又知情趣的人聊天。毕竟比起别人的事儿，人们显然对谈论自己的事儿更感兴趣啊！

想想也是啊！有谁喜欢一个坐在自己对面一只哇啦哇啦说个不停的人。要是赶上心情好还勉强听一会儿，给对方出个主意安慰几句什么的。要是赶上心情不太好，那就真的是煎熬二字可以形容的了。《月光宝盒》里的“唐僧念经”大家都领教过吧？那叫一个“酸爽”啊！一次管够！

这样的人就算说的再好、再情在理，大家也不多愿意听，问题是你跟别人谈话聊天，也要考虑一下对方的心情感受啊！脑子一根筋一股脑儿地只想着自己怎么说痛快、怎么说舒服，你自己是舒服了，可是别人呢？这些人压根就没想过。

我奉劝这样的人，以后想聊天就找个没人的小河沟去说吧！你对它大喊大叫它也不会恨你的，河沟不会说话，正好适合这种自说自话不考虑别人的人。

聊到这里有的小伙伴迷惑不解了：柳白老师的作品《情商高，就是好好说话》，我们都是冲着怎样把话说好才来的，但你这说了半天都是教我们如何当一个好的“听客”，那怎样才能才为一个好的“说（shuo）客”呢？大家别急啊！还记得柳白老师的那句话吗“知己知彼、百战不殆”谈话沟通亦如此。我们只有知道别人心里想的是什么，才能有的放矢、对症下药、因地制宜，别着急上来说，先去用心听，磨刀不误砍柴工就是这个道理。

二.用智商去思考，用情商去说话。

1.高情商的人不做杠精。

总算来到这里，大家高兴之余我想问大家一个问题：在工作或生活，大家是不是遇到过这样的人，大家在谈论一件有趣的好玩的事情，总有一个声音在给你们泼冷水，还美其名曰“有个性”、“语不惊人死不休”。

大家说A好，她他偏说A哪里哪里不好，大家说XXX好吃味美，她/他偏说吃那个玩意儿长胖又不健康。你们看看，本来气氛很好，都被这个不知趣的杠精给搞砸了。

不只是网上，现实生活中也有这种不知趣的“杠精”。遇到这样的人真是人生中的大不幸，都二十大几三十多岁的人了，还像个十几岁的青春期少年，活在自己的世界里呈口舌之快。殊不知：

不去争论未必就是说不过对方才不说的，大多数情况下，我们只是觉得没有必要浪费时间罢了。争论那种毫无意义的事情，争一时的成口舌之快并不能给我们带来任何好处。那些真正情商高并且懂得好好说话的人，从来都是不屑于在鸡毛蒜皮的小事上反驳别人的人。

大家都不是小孩子了，像那种逞一时口舌之快的事，恐怕也就是发生在那些十几岁的幼稚的要命的小孩子身上。因为只有小孩子才这么在意好坏对错，成人的世界里，利益还是最重要的。

争论了半天，就算你这个杠精说对了，那又能怎样呢？对现实依旧改变不了什么，你这个杠精还是个杠精，别人依旧讨厌你啊！你知不知道：在你呈口舌之快说的口沫横飞的样子，真的好丑哦。

我们总说“己所不欲，勿施于人”，那些杠精们有没有想过：和你聊天的这个人跟你一样，也是一个杠精，他/她在跟你抬杠的时候你舒服吗？快乐吗？答案当然是不言自明的。什么叫换位思考，就是把别人当成自己，把别人的感受换成自己。

2.嘴甜永远不吃亏。

说到嘴甜，有的小伙伴总是嗤之以鼻：我才不会做一个巴结别人的马屁精呢！柳白老师在这里着重指出“嘴甜和溜须拍马的虚伪是有所不同的”。同样一个意思，用不同的语言来传达，结果是不同的，因为给听者的感觉是不一样。

我给大家举个我身边的例子吧！小张和小李都是我的同事，两人一同进的这家公司和业务部门的老乔学习业务。小张就是一个耿直boy，心想：我在这里是学习业务的，自己只要好好学习就得。别的他是一概不想，还真的是很耿直啊！

小李呢？除了学习，看见老乔就一口一个“乔老师、乔老师”叫着，还不忘给老乔的桌子擦好，连茶水都给沏好了。夏天老家的伯伯给小李父亲寄来的特产，小李还不忘给老乔带一份。

一开始老乔对这两个刚刚毕业的大学生还分不出个感情深浅，慢慢地老乔的心就偏向于小李了。学习期结束了，领导问老乔那个可以留下为正式员工，老乔二话没说就推荐了小李。

事后小张气不过找领导去理论：我和小李业务水平不相上下，您为什么留下小李而不留下我呢？领导什么也没说，而是反问小张：如果同样两个中学生跟你学习大学高数，一个老师老师地叫着，有什么好东西也不忘给你带一点。另一个呢？跟你学习完了，平时看你就跟看空气一样，一副冷脸对着你，你说这两个人你喜欢谁？说得小张顿时哑口无言已对了。

3.话多不如话少，话少不如话好。

我们在说话的时候总是会犯一个毛病：见到喜欢的人，或是感觉自己还算受欢迎，就不自觉地话多了起来。殊不知一开始别人还不说什么，过不了十分钟大家都会腻的，道理很简单：你说谁会喜欢一个人说起来没完没了的人呢？哪怕这个人再受欢迎，除非是领导讲话（不听不行啊）！什么东西都一样（少而精）因为：

我语言的神奇之处，就在于即便表达的是同一个意思，只要稍加修饰改变说法，就能给人以全然不同的感觉。

中国的语言是有着丰富的含义的，它是一种弹性很大的语言，不像英文那样，奶奶和姥姥都是用一个单词所代替。我们形容一个胖人，可以说这个人很肥胖，也可以说这个人身材很丰满、丰腴，两者之间的差别，听者一听就能感觉出来。因为这两者给人的感情色彩是全然不同的，一个让人喜欢，另一个呢！是让人厌烦。

三.要有敢当绿叶的勇气和胸襟。

我想每一个人在步入一个新环境中，都特别希望备受瞩目，当一颗耀眼的明星。我在大学毕业刚刚工作的时候，也是抱有这样的想法，直到看了柳白老师的这本《情商高，就是好好说话》，柳老师告诉我们“有这样的想法是进入了一个误区”，他说：

大家以为想要获得好的人员，就得时时刻刻展现出自己的优秀和与众不同，但事实上人与商品是不同的，买东西是人人都希望买最好的，但交朋友的时候，大家都希望与朋友是平等的。

这就是人性使然，换句话说这就是人际交往中心理学。大家都想当那朵最耀眼的红花，但你们有没有想过：如果红花没有绿叶来陪，那它们的风采也会失色不少。我们在日常生活中看到的那些，在人际交往中如鱼得水的人，他们不见得是有多么高超的手腕和技巧，而是他们深谙这其中的精髓。让跟他们沟通聊天的人，在此期间获得最大的心理满足感。

现在大家明白了，那些在人际交往中无往不利的人，他们都是怎么和别人沟通的吧！既不能当一个冷冰冰的棍子，当一个见人就谄媚的人也不好。首当其冲的是我们要明白：我们跟人交际沟通的目的无非就两个，一个是增进双方感情，另一个就是获取信息。

文字是一门艺术，说话更是一门艺术，没有谁天生就会跟别人沟通，都是由后天习得而来的，换句话说，它是有技巧可循的。柳白老师的这本《情商高，就是好好说话》来的正好及时，它不仅能教给我们一些人际交往间的方法与技巧，而且教会我们如何在表达自己诉求的同时，让对方更容易接受你的意见和想法，从而达到双赢。