《当爱变成了情感操纵：如何摆脱以爱为名的控制，重寻亲密、自在

　　《当爱变成了情感操纵：如何摆脱以爱为名的控制，重寻亲密、自在的情感关系》是一本由（美）佐治•K.西蒙 斯坦威出品著作，中国友谊出版公司出版的平装图书，本书定价：45.00元，页数：224，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《当爱变成了情感操纵：如何摆脱以爱为名的控制，重寻亲密、自在的情感关系》读后感(一)：爱若是克制，情感便不会被操纵

　　汤显祖在《牡丹亭记题词》中有“情不知所起，一往而深。生者可以死，死可以生”句，又有“生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也”。元好问在《摸鱼儿·雁丘辞》中自问自答：问世间情为何物？直教人生死相许。 表面看起来仿佛感情或者爱情就是一番泛滥，一发不可收拾。其实不然，成熟的感情或爱情是克制。爱到刚刚好甚过于爱到荼蘼。 爱到荼蘼的真相是误入歧途。只有把感情看得高于一切时，你才会被迷障双眼，无法理性地面对现实。然而感情只是我们人类意识和潜意识及超意识里的一部分，并非不重要，但需要和现实相平衡。 有些女人被家暴至死都不曾从感情里脱身，受虐几成一种本能。 也许我们从未尊重他人，尊重他人作为个体的绝对自由，不被我们左右的自由；又或者，我们一厢情愿的错解了感情本来的样子，它是建立在理解上的惺惺相惜，而非其他。 我们大多数时候，以为作为亲人或爱人应该如此如此，譬如生死与共。所以我们就有权利强制他们戒烟吗？又或者，我们认为他们的兴趣爱好支撑不起未来的发展，所以我们就强制他们放弃吗？ 我们自以为是的时候，其实就是在情感操纵。这样的情感操纵有成功的时候，大部分时候要失败。 在任何亲密关系中，我们除了引导，其他都不可取。 没有谁可以改写谁的命运，最亲的人也不行。命运从来都是自己的，我们有独立的意志，有自由的渴望。 我们的生活是自己选择的结果，终归要自己作出选择，没有谁逃得过。放弃选择意味着任人宰割。 我们不能一方面放弃自主选择的权利，一方面却怨怪亲人或爱人没有符合我们的愿望。没有谁有义务要为我们做什么。 西方有一门边际心理学，着力划清每个人的界限，明白什么是你可以做到的十分重要，与你无关的区域，就像不受你控制的蓝天白云，劳心费力又有何意义？ 世间唯有自己找到生活的乐趣，自己苦中作乐，才是漂亮的生活法。再多的羁绊，不过是人间繁荣的图景，过后徒添悲伤。 《金刚经》所谓，一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观——说得不无道理。人们也可以营营苟苟汲汲往外求，但道理不会改变。 要求得现世的解脱法，不被自己的情感操纵，也不操纵别人的情感，可以翻看《当爱变成了情感操纵》。即使没得解脱，理性一点总是没错的。真正遇上《当爱变成了情感操纵》里讲的情形，心里还能有个应对不是。

　　《当爱变成了情感操纵：如何摆脱以爱为名的控制，重寻亲密、自在的情感关系》读后感(二)：“披着羊皮的狼一样”的爱

　　在以往的认识中，提到“爱”，人们首先想到的肯定是关心、爱护、尊重，支持，被惦记，被呵护。可是在生活中，很多所谓的“爱”和“关心”，只是一种情感操纵。当我看完《当爱变成了情感操纵》，使我对爱有了全新的认识，使我重新定义自己的人际关系，在人际交往中变得更加有力量。

　　什么样的爱是一种情感操纵呢？生活中你可能遇到这些情况：你的另一半声称关心你、爱护你，所做的一切都是为了你好，但他可能在变相地控制你；你的孩子总是知道使用各种方法让你满足他的愿望；同事悄悄地破坏你在领导那边获得好感。这些都是生活中的控制者，打着“爱”的旗号，表面上迷人和蔼，但是他们却以各种狡猾和微妙的方式利用你的弱点，来不遗余力地争取一切想要的东西，实现自己的目的，他们就像披着羊皮的狼一样。

　　在介绍“以爱之名的操纵有哪些表现”时，书中给我们介绍了许多鲜活的例子。玛丽被丈夫抛弃，独自抚养孩子，她急需要一份工作来维持生计。可是多次面试失败，她快要绝望透顶了。在第十一次面试时，她恳求杰克逊先生聘用她，她得到了这份工作。可是她辛勤地工作，没有换回她应有汇报。杰克逊利用她的弱点，一直操纵和利用她，从不关心她的权利和需求。每个人在生活都有不可避免地处于低人一等的位置、任人摆布的时候，像杰克逊这样的人，就是利用了这样的弱点，实施操纵策略，让处于低人一等位置的人越陷越深。我们在生活中要了解处于弱势地位的危险，也要关注一些会乘人之危的人性格特征，以免我们不知不觉受这些摆布和操纵。 在另一个案例中，我们更能看到情感操纵的可怕。比尔是一个主动——独立攻击者，也是一个施虐者。他隐秘地与其他女人调情，依然继续和珍妮丝在一起，把她留在身边。因为他有大量的财富和财产，他不想要一个公平的离婚协议。比尔是个害怕失去的攻击型人格者，失去意味着放弃主导权利的地位。在任何关系中，他都会寻求巅峰和控制感。珍妮丝陷入了“老虎机效应”似的虐待和操纵的关系中，她即使经常想过要离开也还是会保持现状。她已经投资了那么多，很难真正地考虑离开。而且，如果她离开，就是承认自己这几年犯了一个大错，她可能会为自己感到惭愧，羞愧和内疚是她很难抽身离开的最大原因。她一直处于被操纵和被控制中，真是非常地可悲。

　　在本书的后半部分，《当爱变成了情感操纵》作者列出了具体的操作步骤，人们可以遵照它来更加有效地应对隐性——攻击者。比如“识别情感操纵者惯用手段”“如何与控制型人格和谐相处”，让我们有效应对看不见的情感操纵。“爱”是如此的美好，希望它永远不要成为情感操纵的手段。

　　《当爱变成了情感操纵：如何摆脱以爱为名的控制，重寻亲密、自在的情感关系》读后感(三)：防情感操纵指南——《当爱变成了情感操纵》书评

　　又花了3个小时读了一本心理学新书——《当爱变成了情感操纵》。

　　在当今经济和社会文明高度发展的时代，个人非理性的恐惧和压抑引起的心理问题越来越少，而由于缺乏自制、过分放纵本能造成的心理问题越来越多。生活中存在着这样一群人。他们缺少自制，受原始欲望驱使，不为良知所累，狂热追求自己的目标，无视甚至损害他人的利益和需求。这些人被称为性格障碍者。他们进行隐性-攻击行为，利用所谓的“爱”和“关心”，进行情感操纵。家长表面平易近人，其实冷酷无情，只是在意孩子的学习成绩并将自己的自私合理化；一些人在生活里扮演者“仆人”的角色，却野心勃勃，肆无忌惮的攫取权利；高级主管奸诈狡猾，玩弄员工与股掌之间却不被发现；一些人为了自己的权利和晋升，隐藏真实意图并进行职场攻击；主管声称会支持你的工作，实际上却从不关心你的需求和感受，阻挠你获得成功的一切机会；伴侣自称爱护你、关心你，实际上却是在实施以爱为名的操纵；孩子好像也知道你的软肋，一直如愿以偿地控制你。

　　这些都是《当爱变成了情感操纵》里提到的具体案例，以及想要解决的心理问题。虽然该书刚刚在国内出版，但是在美国已经于1996和2010年进行了两次出版，并在世界范围内拥有数以千万计的读者群体，连续15年位列书籍网络和线下销售活跃排行榜。书籍作者佐治•K.西蒙博士曾任美国阿肯色州心理协会主席，是国际公认的人格问题专家。他著有三本超级畅销书：《当爱变成了情感操纵》（至今已被12个国家引进）《性格障碍》和《犹大综合征》。一直以来，他都致力于帮助人们改善性格以及建立良好的人际关系，在美国拥有很高的人气。

　　从目录上判断，本书与作者2017年8月在国内出版的另一本书——《披着羊皮的狼》内容基本一致。本书分为两个部分，第一部分主要介绍情感操纵如何发生，第二部分介绍如何应对情感操纵。第一部分中首先介绍了隐性-攻击行为和性格障碍者的一些基础理论，并分析了以爱之名进行操纵的几种表现；第二部分从如何识别操纵者的惯用手段和应对操纵者的技巧两个方面介绍了如何应对情感操纵。本书以理论结合案例系统讲述了应对情感操纵的方法，堪称应对情感操纵的实操手册。

　　《当爱变成了情感操纵：如何摆脱以爱为名的控制，重寻亲密、自在的情感关系》读后感(四)：按下情感按钮的瞬间，你就已经沦为被攻击者：当爱变成了情感操纵

　　朋友小丽最近特烦恼，儿子1岁后，女儿开始闹脾气，幼儿园放学后粘着让抱，小丽抱儿子，她就往身上爬把弟弟往下拽。还和爷爷奶奶告状：爸妈偏向，只喜欢弟弟，讨厌她，要离家出走。老人只能嘱咐：虽然有了男孩，也别亏待女儿，要不孩子该有心里障碍了。

　　和弟弟抢玩具，小丽训了几句，就满地打滚，哭的上气不接下气。小丽说：教育女儿时，孩子哭着说“你们只爱弟弟，讨厌我”瞬间让她没了脾气，没法在批评孩子。

　　多次以后，女儿总是能说一些话，这些话就像按钮，一旦按下，小丽和老公会越发感觉亏欠女儿，对她过于苛刻和严厉。久而久之女儿的一些毛病，他俩只能选择视而不见。

　　生活中，不只小丽又这样的困惑，很多家庭也存在同样情况。美国有线电视新闻网，福克斯新闻网特邀心理学家佐治·K·西蒙在《当爱变成了情感操纵》这本书中，对这种现象给出了合理解释。

　　很多孩子会发现父母和其他人拥有的情感“按钮”，一旦按下，就会促使他们在冲突中让步或甘拜下风。他们还学会了，可以通过说和做（或者不说，不做）一些事情，让“对手”处于劣势，失衡或处于防守状态。这些就是孩子们的隐形攻击。

　　你眼里什么都不会的孩子，一到学校就立马变身为全能专家。

　　家里干活，拖地弄得到处水渍，收拾垃圾弄得满地都是。一看就生气，赶紧抢过来自己做，还得念叨着，挺大的孩子，啥都不能干，你看别人家的孩子......你嘴里喋喋不休，那头依然坐在沙发无动于衷，这时的家长多数都火冒三丈。

　　可人家到学校以后，该做的一样不拉，都满足标准。真的是孩子不会做事吗？错，其实这只是孩子抗议的一种方式——隐形攻击。

　　当絮叨孩子干活时，她心里清楚，即使她干的很好，你依然能挑出毛病，既然这样，孩子都会选择往乱七八糟那方面做，反正你看不过去，会立即抢下工具，自己收拾。

　　如果一开始就不服从命令，那就是直接抵抗，那样你会很不满意会安排更多事情做。然而采取这种间接方式，一直在做事情只是没不好，那你就无话可说，最后只能自己来做。

　　当一个人发动隐形攻击时，他会使用特定的策略，使其看起来更像时别人主动放手，撤退和让步，实际上隐藏了自己意图。

　　没有一直长不大的孩子，只有以爱为名的父母

　　我们都羡慕小慧，小时候她总是有最漂亮的裙子，最新潮的零食。看她脸上洋溢的笑容，都是父母的爱意。上大学，进单位，每一步又都有父母安排，让大伙好生嫉妒。

　　如果不是小慧离家出走，大家永远不知道那些浓情蜜爱带来的巨大压力。小慧跑到外地同学那打电话给我：快被逼疯了，这些年都是他们安排我的生活，现在连婚姻的自由都没有。

　　原来小慧一直压抑自己的真实想法，她父母是教师，可她想学医，她爸妈说：都是为你好，念师范我们有熟悉人，毕业就稳定工作，多好，何必自己拼搏。小慧最后妥协按照父母的意愿上大学，进单位上班。小慧谈了男朋友，父母以条件不般配为理由，死活不同意。并且运用关系调走了那个男生。

　　小慧说：这些年，被他们支配着，不如意就会搬出，我们爱你，怎会亏待你这话，周围的同学都能自由的选择工作和生活，只能默默流泪。我不再是孩子了，想脱离他们的呵护。

　　父母对子女的爱要有一定界限。孩子逐渐长大，家长不能以爱之名束缚孩子的行为和情感。

　　《当爱变成了情感操纵》你会发现所谓的爱只是掩盖真实意图的一种假象。

　　学会爱，让世界上不在有攻击者和被攻击者

　　女儿的一句“你们只爱弟弟，讨厌我”让小丽心生愧疚，从而容忍了女儿的任性犯错，这样的行为很不理智。女儿犯错和她控诉抱怨是两件事，由于女儿掌握了小丽的愧疚心理，就能很好的控制小丽的行为。

　　小丽训斥她时，她用眼泪和语言转移话题。让小丽从教导者的身份变成愧对人。这样就掩盖她犯错的事实，并且把自己变成受害者。

　　爱孩子就应该在错误初期抹杀孩子的任性，教育孩子时，如果她采用其他方式转移话题，我们要先冷静下来，等她哭闹完。然后在对她进行教育。家长是教育孩子的根本，要时刻铭记教育的目的。理智的家长才不会被孩子掌控情绪按钮！

　　观察行为，认清现象，拒绝妥协

　　孩子扫地故意弄得乱七八糟，难道家长看不出吗？不是看不出，是家长不愿意孩子长大的事实。有句古话说：在父母眼里我们多大都是孩子，就是这句话说出了中国家长的精髓。

　　中国式的亲子教育永远都是有等级的，父母在孩子的上一层。可孩子随着年龄的增长，会有更独特的见解和高深的想法，这时还用老一套高高在上的方式已经不能教育孩子了。

　　孩子长大后，家长们要把身份降低，变成平等的朋友关系，这样才能细致的观察孩子的行为，不要试着读心或是猜测孩子的意图，因为想法和意图是虚拟形态，不好掌控。然而行为是他做出来，更具体，通过做法能准确判断孩子的做事动机。

　　任何情况下，家长不要轻易妥协。因为如果家长有意识的妥协，孩子会认为父母底气不足，或是言论和现实有出入。

　　作为家长我们要有清晰的自我认知，要知道处于什么角色，从哪个角度引申教育能让孩子接纳。我们对于孩子的爱，需要时刻明确界限。要用爱教会儿女独立，自主。这样孩子们才不会被社会所历练，才能在社会上扎根生存。

　　《当爱变成了情感操纵：如何摆脱以爱为名的控制，重寻亲密、自在的情感关系》读后感(五)：他口中的爱你，有时候只是为了控制你

　　“这个工作就是在混日子，回来吧，妈妈找人让你到这家银行工作，稳定又轻松。你看你又不耐烦，我还不是为了你好？”“专业就选师范吧？学什么计算机，哪有女孩子学计算机的？将来做个老师安稳还有假期，多好？我都是为了你好啊。”“染什么头发，做什么美甲？你这样就挺好看，染发剂和指甲油用多了都致癌，你看说你你又不高兴，我还不是为了你好？”“你们这些90后，就是不踏实。我给你安排任务多是为了给你锻炼的机会，别想着偷懒，还不都是为了你好？”······这些话听起来熟悉吗？你的家人、亲戚、爱人、同事，是不是都打着为你好的名义逼着你做你不喜欢的事情，接受你不喜欢的东西？

　　有时候他们的这种说法还会让你感觉到内疚、挫败、不安甚至怀疑自己是不是太不近人情了，所以才不想接受来自他们的爱。

　　其实你完全没必要为拒绝他们这类的要求而感到内疚，他们都只是在借着“爱你”的名义，行着“操纵你”的事实。

　　明明是你的人生，却被他们打着各种旗号操纵着，自己反而无可奈何。

　　为了让大家能够识破以爱为名的情感操纵，并最终破解这类让人不愉快的操纵行为，今天我为大家推荐一本书——《当爱变成了情感操纵》。

　　在“情感操纵”的研究领域，这本书可以说是元老级别的了。

　　这本书出版已有20年，被12个国家引进，千万读者热情推荐。

　　作者佐治·K.西蒙博士，曾任美国阿肯色州心理协会主席，是国际公认的人格问题专家。

　　除了这本《当爱变成了情感操纵》之外，作者还有另外两本知名的畅销书《性格障碍》和《犹太综合征》。

　　西蒙博士曾多次接受美国多家著名媒体（美国有线电视新闻网、福克斯新闻网等）邀请，在节目上发表演说。同时，西蒙博士还是UCY电台《性格很重要》节目的主持人。

　　长久以来，西蒙博士一直致力于帮助人们改善性格以及建立良好的人际关系，在美国有着非常高的人气。

　　再来看这本书的封面，副标题叫做“叫你识别、破解以爱为名的情感操纵”。

首先我们来讲一下什么是隐形情感操纵

　　隐形情感操纵就是说在一段情感关系中，操纵者能够通过熟练的、隐秘的、卑劣的、不为人知的某种手段来达到让自己“赢”的目的。它们通常会伪装成心疼你、关怀你、呵护你的各种样子，完全看不出是想利用你来获得某种利益，然后不动声色地驾驭你的思想。

　　我们生活中常见的很多“爱”和“关心”其实都是一种情感操纵。

比如，工作上你的领导生成会支持你的工作，实际上为了维护自己的地位和利益，他会阻挠你获得成就的一切机会；比如，生活中，你的爱人口口声声说着爱护你、关心你，实际上，他很可能想着让你多做点事，让他获得更多的轻松时刻。比如，在家里，你的父母，或者你的孩子，总是能够清楚地知道怎样才能让你接受他们的要求，似乎总是可以轻轻松松地控制你。

　　如果，你正在经历这样的一段关系，这段关系让你感到痛苦、纠结、厌倦、想要逃离，但你却不知该怎么破解这一切，那么西蒙博士的《当爱变成情感操纵》这本书中的方法或许会适合你。

　　我们可以简单来看一下该如何破解以爱为名的情感操纵行为。

　　作者认为，容易被情感操纵的人往往都会容易在感情上依赖别人。

　　越是依赖，越是脆弱，也就越容易被控制。

　　所以，摆脱情感操纵的第一步就是：情感上独立。

　　情感上独立也就是说要适当地给自己设立一些边界感，要有自己的原则和底线，不能为了自己爱着的那些人就毫不顾忌、毫不保留地随意做出退让。

　　爱别人之前，也应该先学会爱自己，不然你的付出就只能算是讨好而已。

摆脱情感操纵的第二步是：直接。

　　直接就是说在一段情感中，不要太压抑自己。

　　你总觉得他们都是为你好，所以你不能有相反的意见，不然就是辜负了别人的好意。但是你有没有站在自己真正的角度想一想，他们的“为你好”是真正的为了你好吗？

　　不赞同的观点，不想接受的建议，就要直接说出自己的想法，一段好的关系应该是你来我往，互相理解，互相成就。一味忍让与退却，只能将彼此的关系变的越来越疏离。

摆脱情感操纵的第三步是：坚持。

　　坚持说的是要坚持自己内心认为正确的答案，你可能意识到了他们的要求有些无理取闹，或者他们的建议对你来讲没有任何意义，但你没办法做到立刻拒绝。

　　其实没关系，可以一步一步来，只要你已经认准了自己内心想要的答案就可以了。

　　先安慰自己：大家都是成年人了，没必要为了别人莫名其妙的行为影响自己的情绪。

　　当那种拒绝他们“好意”的负罪感逐渐消失之后，你要做的就是说出你内心真正的想法，然后按照你的想法做下去。

　　最后，愿大家都能拥有亲密的亲情、爱情、友情，不被情感操纵困扰。

　　《当爱变成了情感操纵：如何摆脱以爱为名的控制，重寻亲密、自在的情感关系》读后感(六)：《当爱变成了情感操纵》——小心，别再被这些以爱为名的情感操纵蒙蔽了！

　　前段时间，热播电视剧《小欢喜》曾引发了巨大的舆论热议。剧中，陶虹饰演的宋倩是一位独自抚养女儿的单亲妈妈。

　　离婚后，她把女儿乔英子当成是自己生活的全部，无微不至地照顾她的生活和学习，甚至为了女儿辞掉重点学校的工作，去培训班当了个时间相对自由的老师，希望女儿能完全按照自己的规划丝毫不差地走完一生。

　　宋倩将自己所有的爱都给了女儿，也将自己所有的思想都强加到了英子的身上。她以为这是对女儿好，但其实，对于英子来说，这样的爱就是一种操纵和控制，让她窒息，以至于患上了抑郁症。

　　生活中，像这样以爱之名的操纵还有很多。

　　比如，主管表面上支持你的工作，背地里却处处阻挠你成功；伴侣口口声声说爱护你，关心你，却在不经意间控制着你……

　　那应该怎么识别和破解呢？

　　下面这本书给了我们答案：

　　《当爱变成了情感操操纵》

　　本书作者佐治·K·西蒙博士，曾任美国阿肯色州心理协会主席，是国际公认的人格问题专家，美国有线电视新闻网、福克斯新闻网的特邀心理学家，还是UCY电台《性格很重要》节目的主持人。

　　一直以来，西蒙博士都致力于帮助人们改善性格以及建立良好的人际关系，在美国拥有很高的人气。

　　《当爱变成了情感操纵》是他的三本畅销书之一，至今已经被12个国家引进，连续15年位列书籍网络和线下销售活跃排行榜，受到了无数读者的喜爱。

　　在本书中，西蒙博士提出了隐形-攻击性人格的概念及其表现，并详细介绍了六种典型的隐形-攻击人格以及孩子是如何获得情感操纵策略的，让我们能够清楚地认识到这些以前不曾觉察的隐形情感操纵。

　　最后，西蒙博士教给了我们应对看不见的情感操纵的方法，指导我们该如何与控制型人格和谐相处，这对每个人来说都是非常实用的。

　　以下面两种隐形-攻击人格为例。

　　1.表里不一：表面平易近人，其实冷酷无情。

　　隐形攻击者的主要特征是他们看重赢得一切。为了得到想要的东西，他们坚定、狡猾，冷酷无情。

　　他们擅长使用各种操纵策略来达到自己的目标，但又会避免被自己或他人看清了本来面目，非常得表里不一。

　　很多控制型的家长就是这样。

　　他们希望自己的孩子什么都要一流，什么都要按照自己的要求执行，不允许别人插手。

　　同时，会不停地给自己和别人洗脑，称这是为了孩子好。

　　但其实，他们只是想要孩子考出好成绩为他们增光添彩而已。

　　为了达到自己的目的而对孩子施压，打着为你好的幌子操纵你的人生，这样的人你身边是不是也有？

　　2.野心勃勃，肆无忌惮地攫取权利

　　很多人都希望能拥有统治地位，对于攻击性人格来说，对权利的渴望尤其强烈。

　　但他们通常会用一个能博取别人尊敬或同情的低姿态来小心翼翼地掩饰自己真正的野心。

　　书中的詹姆斯就很典型，詹姆斯从乡村搬到城市是为了获得更大的权利，但他对外用侍奉主，服侍他人来掩盖，而且用负罪感和微妙的羞辱策略来让妻子毫无怨言地无私付出。

　　他们用最隐秘的方式来实现自己权利的升迁，利用了别人却还让别人感恩戴德、任劳任怨，实在有些可怕。

　　西蒙教授在书中还详述了更多隐形情感操纵的表现，隐形-攻击人格在我们的身边非常常见，真是让人防不胜防。

　　那要如何应对呢？

　　首先，我们要识别情感操纵者的惯用手段。

　　他们的防御机制和攻击战术有很多，例如最小化、撒谎、否认、选择性不注意/注意等等。

　　只有了解了这些，我们才能更快、更好地察觉到自己是不是被操纵了。

　　然后，要学会如何与控制型人格和谐相处。

　　西蒙教授为我们总结了八个要点：

　　1.避免对人性的错误解读

　　2.知道如何正确评价他人的性格

　　3.有清晰的自我认知

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　　每一条都对我们在与控制型人格相处中避免受到伤害大有裨益。

　　作为一本心理学专业书籍，《当爱变成了情感操纵》却并不枯燥，因为书中使用了大量的故事案例，让本书更通俗易懂，也更具有趣味性。

　　读完这本书，它能帮助我们认清这几个重要的问题：

　　1.为什么人们难以摆脱不平等的关系。

　　2.如何重新定义你和情感操纵者的交往规则。

　　3.如何发现性格中的潜在弱点，从而为摆脱情感操纵做准备。

　　4.如何在所有关系中变得更有力量。

　　如果你也有上述困惑，那么不妨来阅读《当爱变成了情感操纵》吧。从此，将不会再被这些以爱为名的情感操纵蒙蔽了。

　　《当爱变成了情感操纵：如何摆脱以爱为名的控制，重寻亲密、自在的情感关系》读后感(七)：家庭关系使人劳累？可能是隐形情感操控惹的祸，3招帮你远离它

　　最近重温《小欢喜》，今天看到的一集内容:英子的爸爸趁英子妈妈出门买菜，偷偷回家拿相册见英子。英子妈妈回家拿手机发现了这次不被允许的见面。于是母女俩说着说着吵了起来 妈妈:你是不是想和爸爸一起过？ 英子:不是的，不是的，我都说了不是的，然后在宋倩的一再逼问下英子崩溃的大哭起来了。 看英子哭了，可能宋倩觉得逼英子太过分了，说着“不是就不是，怎么还哭起来了”自己也哭了，最后英子去安慰妈妈，我想起了这几天看到的一本书《当爱变成了情感操纵》中提到的隐形情感操控。

　　那么，什么是隐形情感操控呢？ 即情感关系中，操控者通过熟练的、隐秘的控制方式达到自己“赢”的目的，让被操控者感到不适、压力，而又苦恼的体会。就像英子妈妈对英子:我辛辛苦苦一个人带着你，你应该听话，不让你见爸爸的时候不要见，更不应该瞒着我和爸爸见面。并告诉英子快要高考了，不要和没有规则的爸爸常见面，会影响她学习。

　　家庭中常见的隐形情感操控的类型 夫妻之间的隐形情感操控 是指夫妻之间一方是隐形操控者，另一方是被操控者。前几天，琼和老公鹏闹矛盾，大吵了一架后鹏拿着农药去了后山。“说我无能，没本事，我去死好了，就算死，你也别想先离开开我。” 琼得知老公要喝药吓得赶紧从娘家回家了，虽然这不是第一次被威胁，但是她不敢拿老公的生死开玩笑。 夫妻之间的情感操控习惯用关心孩子的名义，在许多情况下，孩子的利益从来都不是真正的问题，真正的问题是父母一方或双方的需要(报复、辩护、爱面子等) 父母对孩子的隐形情感操控 就像上面讲到《小欢喜》里宋倩英子关系。整个电视剧里，宋倩对乔英子可谓显性情感操控和隐形情感操控兼并。显形情感操控是不能玩乐高，不能去参加和乐高有关的活动，只能好好学习考北大清华。隐形情感操控则是为了更好的学习，要和爸爸保持距离。

　　孩子对父母的隐形情感操控 如果你认为只有父母能对孩子进行隐形操控，那就大错特错了，孩子是对父母的隐形情感操控“手段”也很高明。 磊的妈妈说，她觉得自己很笨，因为她总是忍不住对儿子的不良表现做出让步。比如当儿子在学校闯了祸回家，要教训儿子时，孩子说，“我快受不了学校的生活了”“就我最笨，都怨我，我是时候离家出走了”时，她会愧疚的想是自己给孩子施加了更多的压力，或许是自己太着急了。 很明显磊在用隐秘的威胁操控妈妈的情感，他假装成一个受害者来保证自己的自由。 随着人们对心理知识的了解，隐形情感操控越来越显示在我们眼前，以下3个观点简单易懂，可以帮助我们进一步了解隐形情感操控。不操控孩子，也不被孩子操控。

　　情感操控的本质是斗争，要像看见显形情感操控一样“看见”隐形情感操控 为什么会有情感操控？因为我们想要达到某种目的。而这个过程就出现了斗争，心理动力学理论学家阿尔福德·阿德勒指出，我们也在努力维护个人的社会优越感，为了个人优越和社会福利，我们与他人争多权力、声望和安全的社会“地位”。可以说斗争是无处不在的。 斗争本身是无所谓错误和有害的，公开公平的为合理的需求进行斗争往往是必要的，也是具有建设性的。但是当斗争是不必要的，也不管别人是否会受到影响时，这时我们的做法，就很有可能属于隐形情感操控者的攻击行为。

　　相信自己的感觉，像隐形操控者势必达到目的一样自信 之所以有很多人陷入隐形操控者的怪圈，是因为当我们处于守势使思想会变得更加困惑、怀疑自己，有撤退的冲动。比如上面孩子对父母隐形情感控制的例子。当孩子说是说就我最笨，我快受不了学校的生活时，很多父母就开始反思自己的行为，焦点由孩子转移到了自身。 书中说隐形情感操控者不会勉强自己做不想做的事，也不会强制自己停止做想做的事。为了避免隐形操控者的控制，我们一定要相信自己的感觉。如果我们应对的人总是强迫你按照他们的方式行事，总是想“赢”，总是想占上风不接受“不”答案，那么这个人很可能就是一个隐形情感操控者。 以下3点可以帮助我们能够更加坚定自己的感觉:

　　对自己有清晰的自我认识:尤其是性格中的弱点是不是天真、缺乏自信、过于理智，这些都是容易被利用的性格弱点。 设置个人边界:首先确定别人的行为中哪些是自己能够容忍的，其次，确定自己采取什么样的措施维护自己的利益。比如对方一 为自己说话。要用“我”的语句，而且不要擅自去替任何人说话，“我想”“我要”…… 判断隐形操控者的行为，而不是猜测他的内心 被操控者身陷控制中不能自拔的主要原因是试图判断一个人的意图而不是行为。比如当我们意识到自己被情感操控时，会强烈说服自己:是否有什么困惑再严重困扰他们，是什么“内在的原因”导致他们行为异常，甚至怀疑是不是自己说了什么话，让他们感到“威胁”，他们才这样对我们的。试着去欺骗自己，他们不得已伤害我们，完全忽略了自己已经被真实的伤害了。所以说不要试着“读心”，而是判断其行为。 可以帮助我们判断行为的要点: 只接受对方直接反应:一旦你明确地直接地提出要求，就要坚持的一个清晰的直接的答案，不要跟着对方的思路走。 集中精力于当下:不要提及过去，也不要预测未来，活在当下就很重要，避免操控者可能试图用牵制性的、逃避性的策略让你偏离正轨。无论对方在你身上运用什么样的策略，你都必须努力保持专注。 斯科特派.克指出，爱不是一种感觉，不是一种艺术，不是一种心态，爱是一种行为。而我们要用正确的行为去爱我们身边值得珍惜的人。 《当爱变成了情感操纵》是美国有线电视新闻网，福克斯新闻网特约心理学家佐治·K.西蒙的巨作，本书详细介绍了识别和破解情感操纵的方法。值得每一个人，每一个家庭，每一位父母详细阅读。

　　《当爱变成了情感操纵：如何摆脱以爱为名的控制，重寻亲密、自在的情感关系》读后感(八)：以爱为名的情感操纵，你有没有中招？

　　在生活中，你有没有经历过这些崩溃瞬间？

　　当你面对孩子时：

　　他总是在向你抱怨着他的抑郁，他的压抑，甚至扬言要离家出走。他抱怨你的不理解，让你觉得孩子可能缺乏安全感和自尊心。

　　你希望孩子能快乐起来，所以你一而再再而三的对孩子妥协。但是你发现，孩子的问题越来越多，越来越不听话。你就可以开始反思自己，我是不是又做错了？

　　当你面对伴侣时：

　　你无法忍受伴侣的酗酒，但是你又不知道该做些什么。虽然你的伴侣一直在向你保证，当工作和家庭都很顺利，并且能够得到你的支持时，他并不会酗酒。

　　他之所以喝得酩酊大醉，是因为工作不顺心，家庭生活不如意，每次当他这么说，你都会心怀内疚。继续无怨无悔地为这个家庭付出。

　　可是当你发现，你的付出并没有得到回报，丈夫的酗酒并没有任何改变时。这时候的你，又迷茫又无助，到底应该怎么做？

　　当你面对上司时：

　　虽然你很珍惜上司给你的工作机会，但是当你认真、积极、努力地工作，却没有得到应有回报时，你想找上司谈谈，但是你的上司却无视了这个问题。

　　不仅如此，上司还总是有意无意地暗示你，他给了你很多赚外快的机会，甚至为了照顾你，还做了很多特殊的安排。

　　你感觉上司对你很好，你为自己的加薪理由感到羞愧。但是你又觉得，你的付出不应该只有这么一点收获。你越来越犹豫，最后终于不得不辞了职。

看似风马牛不相及的故事，其实都有一个共同的核心——情感操纵。

　　操控，又可以理解为控制，情感操纵，就是用自己和别人的亲密关系，来操控别人。

　　这三个故事中，无论是孩子伴侣还是上司，其实都是在用自己的意志，通过操控别人，来达到自己的目的。

　　看起来孩子似乎在表达他的不满，其实他在用他的方式，选择对自己有利的一面，选择从父母那里得到一些好处。

　　看似伴侣在表达他对于亲密关系的诉求，但是，他也是在控制你，让你无法离开这个家，让你必须为这个家庭做贡献。

　　工作中遇到的上司，虽然声称会支持你的工作，但是，他会默默的阻挠你获得成功的机会。

　　这种不起眼的操控行为，因为以爱为幌子，所以更难察觉。

　　但是长期以往，这种关系，不仅绑架了原有的和谐情感关系，也会让人与人之间的相处行为变得更加复杂。

　　同时，被绑架的人也会怀疑自己，并且朝着操控人所期望的那样，改变自己，直到被束缚，不能呼吸。

　　这样下去，你会收获一个永远无法满足的孩子，看似无法离开的伴侣，甚至还有无法摆脱的上司。

在思考如何改变这种关系之前，我们首先要思考，这种以爱为名的情感操纵，是如何产生的。

　　在《当爱变成了情感操纵》这本书中，作者指出，在人们为了生存时，斗争是人类的本能。当我们无法满足生存条件时，我们的攻击本能就会显现。

　　为了个体生存，提升自我，追寻愉悦，我们会在日常生活中进行一些有攻击性的抗争方式。这是攻击性行为的本能，也是人类的生存本能。

　　但是，当斗争是不必要的，也不管别人是否受到影响时，我们的行为就可能称之为攻击性行为。

　　也就是说，不择手段地为了达到目的而进行斗争，这种行为是攻击性行为。

　　而这种带有强烈目的的攻击性行为，又分为显性和隐性两种方式。显性行为很好判断，但是隐性行为却隐藏在生活之中。

　　这种被爱绑架的情感操纵，就是隐性的攻击行为。

在了解了什么是情感操纵后，我们还要学会判断，哪些行为才能称得上是情感操纵行为。

　　如何判断是否是情感操纵行为呢？其实有两个判定标准。

　　第一，情感操控者的攻击性不明显。

　　在一段情感关系中，我们能感觉到我们被压抑，受到威胁，但是我们又很难意识到，自己的直观感受是否正确。所以容易不知不觉掉进陷阱。

　　第二，操控者使用的策略具有强有力的欺骗性。

　　也就是说，操控者极为会伪装。用他们的爱与情感，让你获得愧疚感，让你无法清醒地认识到，你正在被他们控制。

　　如何识别情感操纵者的惯用手段呢？这里有几个小技巧可以参考。

　　第1个就是将问题最小化。

　　大事化小，小事化了，通常是很多操纵者的理由和借口。

　　这是最简单的一种策略，也是常常被采用的一种策略。这样做的话，就给人一种感觉，所有的问题都不是问题。

　　在文章开篇的酗酒故事中，酗酒的丈夫声称只有在压力很大，或者是感受不到伴侣的支持时，他才会酗酒。

　　他坚持让伴侣相信他没有酗酒问题。以此来获得伴侣的内疚感，将酗酒的问题最小化。所以，他的酗酒问题也一直没有解决。

　　第2个就是选择性注意。

　　这一招在孩子身上，表现地格外明显。

　　尤其是当愤怒的父母，发现控制型孩子的问题时，这些孩子会表现出不配合与不合作。

　　他们只关注自己感兴趣的事情，当父母对他们谈及不感兴趣的事情时，他们就用“我不想听”的行为来进行反抗。

　　只有当你谈论到他们感兴趣的事情时，他们才会把注意力转移到你身上。

　　第3个就是合理化。

　　你会发现控制型，或者操纵者这些人，非常善于编造完美无缺的借口。

　　这是一个很有效的策略。当他们能解释和辩解自己的行为时，他们就会用看似合理的理由将自己的行为美化，让别人信服。

　　当然，情感操纵者也不一定只用上面这三种手段。

　　很可能当你刚开始被操控时，你并没有意识到，往往当你无法离开这些操纵者时，你会发现自己已经深陷其中。

　　我们可能无法与这些操纵者断绝关系，但是我们可以选择与操纵者和谐相处。

　　在《当爱变成了情感操纵》这本书中，作者提出，我们也需要学会与这些操纵者和谐相处。

　　和谐相处法则一，学会正确评价他人的性格。

　　我们很多时候判断一个人性格如何，总是泛泛而谈，没有一定的参考标准。但是如果你想知道，你身边是否有攻击性行为的人，那只需要遵循一个标准。

　　你只需要知道，他是显性攻击的人，还是隐性攻击的人。

　　他是否总是强迫你按照他们的行为方式，来做事，总是想占上风，不接受不的答案，你就可以判断，这是一个具有显性攻击性行为的人。

　　他是否总在为伤害别人找借口，试图让你内疚，并会用各种手段，让你处于劣势，按照他们的方式行事时，你就可以判断，这是一个具有隐性攻击性行为的人。

　　和谐相处法则二，有清晰的自我认知。

　　如果不想被别人情感绑架。很重要的一条，就是你要足够了解自己的性格。

　　因为这些攻击行为的人，都会抓住你的弱点，抓住你的性格特征，来达到他们的目的。

　　比如说，你是否有以下几种性格特征？

　　你是否过度天真，无法接受别人的阴险狡诈？

　　你是否太过尽责，发生事情事总是习惯责备自己？

　　你是否缺乏自信，不确定自己有解决问题的能力？

　　你是否过于情感依赖，习惯于被那些更独立更自主的人吸引，从而选择依赖他们？

　　这些性格缺陷，容易使你进入被于操控的关系行为中，所以，这些缺点的改正，也能够减少这种关系的风险。

　　和谐相处法则三，重视自己的有效行为。

　　一旦发现因为爱而进行的情感操纵时，很多人第一反应，就是去纠正操纵者的行为。

　　但是事实上，与其改变操纵者，不如先来改变自己。

　　因为能够绝对掌控的，只有自己的行为。与其把精力消耗在与对方进行扯皮上，不如把精力都拿来关注自己。

　　在书中，作者讲了这样一个故事：一个女子在经历多年的虐待性的婚姻关系后，终于找到了改变生活的勇气和方法。

　　在和作者的交流中，这名女子告诉作者，她不确定她的丈夫是否会改变，但是她知道，她能改变她自己。

　　所以她的第一步，就是计划和丈夫分手，但是，分手只是计划的一部分，她把大部分精力都放在追求自己的个人目标上。

　　同时她还和她的丈夫保持联系。如果她的丈夫也愿意进行改变，那么她还愿意留在他身边，但是如果她的丈夫不愿意改变，她就会离开他。

　　也就是说，她不再把改变的对象寄希望于丈夫身上。她主动地寻求自己的改变。

　　我们呼唤纯粹的爱，而不是被操纵的爱。

　　爱是人类之间永恒的一个话题，我们因为爱，会愿意主动积极的去做很多事情，但是，爱也可能变成关系的绊脚石，变成情感的障碍。

　　如何正确地表现爱，而不是把爱变成情感操纵的借口，这是一个值得我们思考的问题。

　　但愿我们每个人都能有一个正常和谐的人际关系，能不被爱所绑架，不被爱束缚自己。

　　《当爱变成了情感操纵：如何摆脱以爱为名的控制，重寻亲密、自在的情感关系》读后感(九)：三步帮你破解以爱为名义的情感绑架

　　查普曼说爱是这个世界的第二个太阳。爱让世界充满生机，爱让我们满怀希望。

　　我们生活在亲情之爱，有情之爱，手足之爱，恋人之爱中幸福的无法自拔，因为爱，世界变得更加美好，也因为爱世界更加和谐。

　　我们为了心中所爱，拼命的奔跑，用力的奋斗，享受因为爱打开的崭新世界。

　　我们一方面感受因爱带来的成长另一方面却因爱而受伤。

　　因为有些爱是无法承受的。那些以爱的名义为你画地为牢，不仅驾驭了你的思想，支配你的情感，更是掌控你的行为，让你失去自我，活在痛苦，焦虑中。

　　这样的爱不再是单纯意义上的爱而是一种情感操纵。

　　情感操纵出现在生活中的方方面面，他们打着或爱或关心的幌子，强势的闯入到你的生活，干扰你的思想，操控你的行为并在不知不觉中卷入了斗争，成了操控者谋求权利，名誉下的牺牲品。

　　世风日下，人心不古，披着羊皮的狼越来越多，在伪善的表象下，他们为了实现个人目的用一切微妙的，狡猾，欺骗的手段凌驾于别人的权利之上，把你玩弄在股掌之中。这一切让你苦恼，沮丧却不知应该如何应对。

　　《当爱变成了情感操纵》这本书恰好为你提供了应对的方法，它将教你如何识别及破解以爱为名的情感操纵。

　　本书作者佐治·K·西蒙是美国有线电视新闻网特邀心理学家、也是国际公认的人格问题专家，他长期致力于性格问题的研究，著有《当爱变成了情感操纵》、《性格障碍》、《犹太综合症》等畅销书，其中《当爱变成了情感操纵》被多个国家引进，连续15年位列书籍网络和线下销售活跃排行榜。它帮助了许多人重新审视自己的人际关系，成功的让他们在交往过程中变得更有自信和力量。

　　在《当爱变成了情感操纵》中，作者将告诉我们如何去识别攻击行为，掌握应对攻击的方法和策略，从而摆脱被操纵被控制的局面，获得自由自尊的人生。

　　当羊群中混入了狼，请不要害怕只需要按照佐治·K·西蒙提供的方法把它标识出来，然后采取有效的方式去积极应对，就可以及时止损并强力武装自己。

　　1.知彼，方能百战不殆。

　　披着羊皮的狼这一类人在心理学上称之为隐性攻击人格。他们会为了赢，竭尽所能的去操控他人，采用不公平的手段达到自己的目的且千方百计隐藏自己真实的意图。

　　倘若生活中有着这么一些表里不一的人，那将是多么恐怖，你根本不知道看似和善的他们会在什么时候背后插你一刀。这让生活充满了惊恐和不安。

　　所以当务之急就是如何识别这些两面三刀的人。隐性攻击人格的形成有它的先天性。但又受后天的影响。

　　在人类文明初期，出于生存需要，时刻准备攻击的本能深刻植入人类大脑让性格本身带有攻击性，而后天在幼年时期的漠视和欺凌的让他们觉得只有自身强大才是生存之本。因而，赢是这个群体的生活信仰，他们可以为了赢，哪怕使用任何卑劣的手段。

　　因而隐性攻击人格身上有着典型的特征，作者认为只要抓住这些特征，就可以揭开这些羊皮，露出真实面貌。

　　斗争欲望强烈。虽然斗争是人类本能也是社会文化的重要组成部分，从某方面来讲斗争推动了人类历史的进程，

　　可以说斗争有它存在的必要和必然性，但并不意味着凡事都要通过斗争来解决，我们可以利用建设性的斗争来挖掘自己潜在的能力的成长。

　　然而对隐性攻击人格来说，他们的斗争欲望非常强烈，斗争是获得自己想要东西的唯一方式。他们的缺陷在于从未思考过斗争是否是必要的？什么才是良性斗争？怎样斗争是最恰当的？

　　拒绝失败，绝不让步。每一次失败意味着离成功更近了一步，这样的理念在隐性攻击人格这里是没办法忍受的，失败意味着耻辱，让步等同于屈服，他们忍受不了因为失败带来的打击，所以他们的求胜心理非常强烈，生活只赢不能输是他们的典型特征。

　　没有大局观，目光短浅。我们知道小不忍则乱大谋，意指小事不忍就会乱了大事。我们为了长远的目标可以舍弃眼下利益，忍辱负重为了美好的将来。

　　隐形攻击人格则是持着完全相反的观念，他们关注眼里，丝毫不会让步更谈不上长远有什么计划，只要当下的结果对他们来说是满意的就行，置于未来如何他们根本就不会关心。

　　优越感极强，缺乏同情心。自认为高人一等就可以肆意欺压别人，面对弱小，没有丝毫的怜悯之心，更甚者卑劣到利用对方的自卑心理，任意的驱使对方以达到自己想要的目的。

　　通过熟知隐性攻击者的典型特征有助于我们同其他普通人群区分出来，提高警惕性让自己避免因为他们的花言巧语而受害。

　　在我们能够有效识别后再去研究隐性操控者的操控手段和策略则可以让我们面对他们时更加从容不迫，避免有效伤害。

　　2.识别策略，一招制敌。

　　书中全方面的罗列了14种情感操纵者惯用的手段，为我们剖析情感操纵者是怎样让我们一步步走入他们所设置的陷阱内并成为猎物。下面我们就来列举下生活中几种常见的手段：

　　负罪感、羞愧。这是隐性攻击者最喜欢也是最有效的武器。他们通过各种方式试图告诉受害者，关于良知我要比你多的多，以此让受害者感到焦虑，羞愧然后产生自我怀疑最终达到控制受害者的目的。羞愧则是让受害者感到自己的缺陷，反衬出操控者的伟大，让受害者完全臣服操控者。

　　转移、逃避。操控者试图通过转移的策略，让我们把关注点从行为上分开以便能够畅通无阻的继续自己自私自利的行为，另外一种相似的行为就是逃避问题，不直接回复想通过长篇大论来模糊意图，歪曲问题导向，让质疑者云里雾里。

　　撒谎、否认。拒绝承认所犯的错误对他人产生危害或是刻意扭曲事实，这种否认不是本能的自我保护而是攻击的一种方式，它能让对方对自己产生怀疑，觉得是因为自己多疑导致判断失误进而引发更多的羞愧和自责。

　　扮演受害者，仆人。让自己成为受害者，需要帮助，引发大家的怜悯之心以此谋求更多的利益。利用同情心，打破对方的心理防线以便能够更好的达到自己的目的。

　　了解对方的策略是制胜的法宝，孙子兵法中，战争的最高境界就是不战而屈人之兵。那怎样才能达到这个境界呢？熟知敌人的策略。只有充分了解敌军的战术，以不变应万变最终达到一招制敌的效果。

　　3.方法得当，势如破竹

　　在我们知道了隐性攻击人格的特征和惯用手段后，怎样破解因为情感操控带来的各种困扰将会迎刃而解，作者是这样建议的：

　　首先要正确解读人性和评价他人。

　　对于人性的认识，我们很大程度上受传统儒家思想影响，认为人性本善。

　　实则不然，人性是复杂多变的。

　　它深受社会，教育以及家庭背景影响，就像性格障碍与一般的功能性的神经症一样，它们对于同一件事情，表现出来的动机，思考模式，行为方式全然不同。

　　我们可以通过这些细节来观察对方属于什么样的人格，毕竟看人看行为，看树看果实，而后再采取对应的应对方法是我们避免受害的首要步骤。

　　接着对自己要有一个清晰的认知。

　　相信很对人对于自己没有一个准确的认知，从来没有思考过自己是一个怎样的人，有哪些优缺点，特别是对于缺点，要明白缺点是什么，有什么危害以及采用什么方式改正缺点。越是了解自己，就能减少被操控的危险。

　　然后正确识别和标准操控者。

　　前面我们已经了解情感操纵者的典型特征和惯用手段，当了解了这些后，我们就可以轻松识别出操控者在特定的情景下会有怎样的心理以及将会采取怎样的策略，再把这些特殊人群标识出来区别对待。

　　最后把精力用在力量之源上。

　　这是我们抵制情感操纵最切实可行的方法。

　　就是说与其浪费时间苦恼怎么摆脱被操控的局面，倒不如把时间和精力花在行动上，用个人行动去解决与隐性攻击人格之间的冲突，

　　在你专注于某件事时会给你带来成功的快感，这是一个非常有意义的过程，也是重建信心的过程，当你越有信心就越自信，战胜困难的成功机率就越大。

　　人生在世，最大的幸福莫过于有人关心有人爱，为了这份爱我们义无反顾,肝脑涂地。然而有些人正好抓住了这个软肋,用爱，用关心的名义，达到自己不可告人的目的。更可气的是你还感恩戴德。总以为人家是在关心你，帮助你，典型的被人家卖了还替别人数钱。

　　如何避免成为冤大头？《当爱变成了情感操纵》就是破解法宝，它告诉我们情感操纵者的典型特征，惯用手段，以及有效的应应对方法。在我们了解这些特征然后采用识别机制对这些人群进行有效识别后，就可以针对他们惯用的伎俩针对性的反击，从而成功摆脱情感绑架，实现独立自主的人生和和谐的人际关系。

　　《当爱变成了情感操纵：如何摆脱以爱为名的控制，重寻亲密、自在的情感关系》读后感(十)：孩子任性是“隐性攻击”，试图操纵你的情感，父母该如何“自卫”

　　文|路妈

　　我们都讨厌被人控制或阻碍，有些控制或者阻碍是明显的，我们很容易识别，并采取反击措施。可是有些控制和阻碍却是隐性的，我们不容易发现而深陷其中不知发觉。

　　例如，男孩跟爸爸说“想打篮球”，爸爸说“不行”，这就是显而易见的被爸爸阻碍。但是如果爸爸说：“打乒乓球适合放松，不如咱们去打乒乓球吧！”之所以这样说，有可能是他自己喜欢打乒乓球。由于拒绝的理由十分委婉，而且听起来似乎很有道理。所以隐蔽性很好，不易被“被控制人”发现。这种情况就属于“隐性控制”，无形之中让孩子听从自己的安排。

　　《当爱变成了情感操纵》里讲到，生活中很多所谓的“爱”和“关心”具有破坏性，但是对方却发现不了，便成为一种情感操纵。爸爸自称关心孩子，“让孩子放松”，实际上只想束缚孩子；父母往往打着“都是为你好”的旗号，企图控制孩子……本书描述了情感操纵者的典型特征，让我们了解到他们是如何不动声色地操纵和控制他人，并教会我们如何应对这些“隐性攻击”。

　　单单看这个书名，你还不能够完全理解，这本书想要表达的意思，可以结合一下英文名称《in sheep’s clothing》，不难理解，“隐性攻击”带有一定的伪装性和隐蔽性。作者佐治·K.西蒙博士是美国有线电视新闻网、福克斯新闻网特邀心理学家，曾任美国阿肯色州心理协会主席，是国际公认的人格问题专家，拥有很高的人气。这本《当爱变成了情感操纵》畅销书已被12个国家引进。

　　本书分两部分，第一部分描述和讲解了“隐性攻击”如何发生操纵情感，以及其常见的表现形式。而且每种表现都结合具体的案例来分析。第二部分讲解如何应对这些“披着羊皮”的“狼性”控制。作者本人从事心理治疗工作多年，拥有很多工作实践经验。所以这些案例都能直观地告诉你，这些人物在面对控制时的心理变化，让隐性的控制完全呈现在读者面前，更利于读者学习。

　　拿孩子任性来说，这就是一种典型的“隐性攻击”，试图操纵父母的情感。先来回忆一下孩子任性起来有多难沟通——

　　晓霞路过一家蛋糕店，非要吃，但是妈妈认为太甜，想换成别的。孩子不同意。于是妈妈用第二种方式来沟通：“你不是一直想要变形玩具吗？只要你放弃蛋糕，就给你买！”谁知，孩子非但没有让步，反而变本加厉——放声大哭起来，依然坚持要蛋糕。为了避免在大街上的难堪，妈妈忙制止：“先别哭，好好商量。”这时候孩子开始跺脚、甩胳膊，比刚才的哭闹还要厉害。怎么说都不管用，一副“不达目的誓不罢休”的决绝表情。无奈，妈妈只能妥协。但几乎是带着浑身的火药味去付款，满足了孩子的要求。

　　其中，妈妈跟孩子进行了三次沟通：第一次是“替代”，把蛋糕改成面包房里的其他零食；第二次是“交换”，换成孩子心仪的玩具；第三次是“请求”，为了不丢面子希望孩子配合你、各退一步。但是，这三种尝试都不管用，最后还是妥协了，孩子赢得了胜利。

　　究其原因，孩子发起“隐性攻击”时，父母没有保护好“情感按钮”。在这三次沟通过程中，孩子身上流露出情感操纵者惯用的“隐性攻击”手段中的其中3种。

孩子任性时用到的3种“隐性攻击”手段

　　1、妈妈无条件的爱，让孩子迅速找到“情感按钮”并按下。

　　“妈妈爱孩子”是深入骨髓的习惯，不需要刻意练习或演练。这本身就是一种失衡，容易处于劣势状态。可惜，父母基本上是意识不到这一点的。孩子长期被爱包围，同样把“接受爱”当成习惯，像妈妈给予爱一样自然。

　　于是，孩子就可以通过不说、不听或不做一些事情，公然的发起攻击，其实这时候已经按下了妈妈的“情感按钮”，晓霞就是凭借妈妈爱她才理所当然的进行索取。果不其然，妈妈第一反应正如晓霞所料，没有直接拒绝，在以爱之名的责任感驱使下，妈妈同意用“其他零食”替代“蛋糕”，这就是正在启动的“母爱”。

　　2、抓住妈妈的愧疚感“趁虚而入”。

　　以前一直想要变形玩具，没有满足孩子。妈妈一直心生愧疚，可能觉得不应该拒绝孩子让其伤心和失望。这个契机，挑起了不愉快的回忆，但却依然是拒绝的结果。一次又一次的累计，增强了妈妈的愧疚感。

　　书中提到：“羞愧技术是使用巧妙的嘲讽和贬低，增强对方的恐惧和自我怀疑。” 当妈妈采取第二种沟通方式，拿“变形玩具”交换“蛋糕”时，晓霞依旧任性、哭闹不止，就是在激发妈妈的自我怀疑。

　　但是对晓霞来说，不同情景类似情况。上次要变形玩具无非也是任性哭闹一番，但是却没有被满足，由此激发出妈妈的愧疚感。所以妈妈主动“弥补”。这便给了隐性攻击者趁虚而入的机会，继续任性哭闹，让妈妈感到自己的不足，从而让她尊重自己。

　　3、利用妈妈对“丢面儿”的恐惧感，扮演受害者。

　　越是害怕什么，事情越是来得快。妈妈顾及形象，认为在大街上管教孩子很丢面儿，便暗示晓霞“好好商量”，其实就是抛出了橄榄枝：“你随便提要求吧，只要能不要蛋糕还不哭就行！”可是孩子却表现出更夸张的哭闹行为，妈妈的情感一步一步的被操纵。

　　另外，孩子最后强烈的任性哭闹反应，也是在扮演“屡次不被满足”的受害者角色，从而唤醒妈妈的恐惧感和负罪感。任何有责任心的、关心孩子的家长都很容易表现出同情心，于是孩子再次进行“隐性攻击”

　　可见，“隐性攻击”形式活跃，而且具有很好的隐蔽性，当情感操纵者操控他人的反应时，可以将自己的真实意图隐藏的天衣无缝，很难被识别。除了上面提到的三点，书中还列举了其他多种防御机制和攻击战术，例如：撒谎、否认、选择性不注意/注意、合理化、逃避、诋毁受害者、推卸责任/责备他人等共计19种。因此，“被操纵者”很容易被蒙在鼓里、浑然不知。

那么父母该如何“自卫”，轻松应对“隐性攻击”呢？

　　耶稣说：“看树看果实，看人看行为。”应对孩子的攻击，如果总是喜欢唱反调，跟你对着干，那么很明显这就是“显性攻击”行为，孩子的意图很直观，沟通也有针对性。

　　相反，如果孩子没说一句话都让你感到内疚，愧对于他，那么很遗憾，孩子可能已经抓住你的“软肋”，并千方百计让你妥协。这种情况父母就要注意“先发制人”。

　　●摆脱“这是我应该做的”固定思维，你并不欠孩子。

　　不少父母很难开口直接拒绝孩子，总觉得那样做的话好像欠孩子一点什么东西。取而代之，想到“替代”，给孩子一个交代，让自己心里也好受点。

　　就像上文的晓霞妈妈，“不忍心”让孩子一无所获，孩子的需求不能答应，也不能让孩子“扑空”，所以随便换个别的也要走完“满足孩子”的流程。

　　这种固定思维相当于把“情感按钮”暴露给孩子，等着对方来按。孩子当然也不会让你失望，自然而然地发起“隐性攻击”。因此，应该强化“我不欠孩子”的观点，在证据不足的情况下，不要认为自己是不尽责的而去进行自我责备。

　　●不去翻旧账，只分析眼下的事。

　　以往发生过的任性情况都过去了，不要试图去回忆当时的对与错。退一步讲，肯定是没有效果才会有眼下的再次出现。关于具体的错误原因，对解决这次哭闹毫无作用，只会让自己心里沉积愧疚感，给孩子留下被操纵情感的机会。

　　明智之举是，不念过去，不望未来。就跟孩子讲清楚自己的真实想法就行，比如可以告诉他：“吃太甜的蛋糕对牙齿不好”等。

　　所以，不要纠结于拒绝孩子多少次了，建立自己的立场，错误坚决制止。“此一时，彼一时”，一味地翻旧账不利于理智的控制自己情感，容易做出错误的决定。

　　●做好处理棘手的任性哭闹行为的心里准备。

　　孩子的哭闹行为不可预见，也很难推断出会在哪些场合下任性。所以，父母要做好随时、随地应对的心里准备。“兵来将挡，水来土掩”，就事论事，站在公平的角度、平衡的地位彼此耐心沟通。而不能表现的太敏感，这也是情感被操纵的一个“按钮”。

　　案例中晓霞大声哭闹，看起来无比可怜，这情境的确棘手。但越是棘手，“情感操纵者”反而越容易下手。所以，妈妈应该保持淡定，看孩子“表演”完后是否会有改变。然后向孩子说明哭闹不管用，应该怎样追求想要的东西，并提示她学会克制行为，考虑对方的感受，这样才有助于长远的管制孩子的任性。

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