《拎得清》读后感100字
《拎得清》是一本由乔迦著作，页行文化|天地出版社出版的平装图书，本书定价：49.00元，页数：256，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《拎得清》读后感(一)：女人贵在“三得”：看得开，放得下，拎得清
“高情商”一词向来备受青睐，很多人小心翼翼地处理人际关系，想要把自己打造成高情商的交际典范，尤其是女人，更期望自己成为交际圈中人见人爱的高情商代表。
可结果并不总是如人所愿，尽管你尽心尽力去做好自己，但仍然会遇到不可抗力的阻碍。
就如有些人所说：“高情商固然重要，但高情商的目的不是讨别人舒服，如果你为了讨别人舒服而让自己不舒服，那就是人生最糟糕的事情了。”
要想自己的生活过得舒服，不是拥有高情商能去讨好身边人让他们舒服，让他们来认可自己以此证明自己又多成功过得多好，而是要靠自己来证明自己，毕竟依靠别人的肯定很难改变自己的状态。
如何才能做到这一点呢？
知名作家乔迦在其《拎得清》一书中指出：女人想要把握自己舒适自在的人生，贵在“三得”：看得开，放得下，拎得清。
01、看得开他人的评价
人只有在良性互动的关系中才会得到滋养，尤其是女人，她们需要更多的支持、肯定、理解、陪伴和赞美这些有助于女性提高自信，并且让她们因此在社交中更明媚一些。
如果一个女性在亲密关系中一直处于被严重打压的状态，你根本看不到这个人散发出来的光彩。
过于看重他人的评价，期待从别人身上得到肯定、支持、理解和赞美是很多女人无法释放天性的重大因素。
因为看重他人的评价，所以经常花费精力去讨好别人；因为想要得到别人的支持和肯定，所以会委屈自己隐藏自己的真情实感；因为想要得到别人的赞美，所以会违心去做一些自己不喜欢的事情。
所有的不甘心、不喜欢都因为别人而改变，甚至为此隐藏真实的自己，变成自己不喜欢的人，过着自己都不喜欢的生活。
如何改变这种现状，去做真实的自己，过自己喜欢的生活呢？
最重要的事情就是要看得开他人的评价。
在《拎得清》这本书中，作者以萧亚轩为例介绍了怎样看得开他人的评价。
萧亚轩带小她十六岁的男友上《吐槽大会》时直接台上秀恩爱、“撒狗粮”，会怕有人说“秀恩爱死得快”吗？
怕什么，爱的时候痛痛快快地爱，爱完了，就等下一次爱再来。王菲、李亚鹏、周迅、窦靖童一起蹦迪，场面欢快，有人评价“贵圈真够乱的”。错，这些人能聚在一起并不是因为“贵圈乱”，而是“心够大”。
想想人生滚打半辈子，尤其在如此现实的娱乐圈，他们什么没见过，什么没遇过？就算喜欢过同一个男人或者嫁过同一个男人，只要当时没有深仇大恨，回头再看基本都是毛毛雨，算得了什么？当事人对此都明白得很，唯有围观的人跟着瞎操心。
不得不说，虽然我们始终拈着年龄的红线往女性身上卡，试图使她们低下头去，使她们为不再年轻貌美而羞愧，使她们自认不再年轻而价值贬损，使她们向生活向命运低头，但事实上女性可能并不会任凭我们这样去做。
她们或许不再盛开在异性的眼界里，但她们在各自的生命里却愈开愈盛，并且会一直延续。只要她们要盛开，她们便有底气和自信一直骄傲下去。
就算我们这个社会始终不能学会欣赏女性自我盛开的姿态，从现实反应来看，她们也绝没想着要去低头。
大不了，大家在各自的世界里各自快活，但对于那些臆想她们过得不好的人，或者认定她们所谓的过得好一定是自欺欺人，其中酸楚不足为外人道的人，只能说他们脑子里的人生终极奥义不过就是男女搭配，让他们理解这些超纲的问题确实太难了。
02、放得下人生的执念
尽管说“高处不胜寒”，但现实中，多数人还是希望自己成为站在高处的成功人士，希望在那人生最高处与自己想见，并也为此付出巨大的努力。
人生苦吗？日子难吗？工作累吗？生活不易吗？然而所有这些都是为了站到高处啊！
如何让自己从苦难的生活中解脱，缓解人生不断向上争取的焦虑？
在《拎得清》一书中作者提出：缓解人生焦虑，就要学会如何在人生的低处与自己相见。
我们允许那个在低处的自己存在，安慰安慰他说“没关系啊，会过去的，就算暂时过不去也没有关系，好好吃饭，好好睡觉可能有一天就想开了呢”。
我们尊重那个在低处的自己，不会因为自己位于低处就咒骂全世界，把所有人拿来泄愤。
相比在高处与他人和自己相见，在低处做到自律自处、自我开解才是更难的。毕竟不是所有人都能爬到高处，绝大多数人仍在这低处的平凡生活里遭受着各自的困难和不如意。
哪怕很难挨，我想这世上总还有那么几个人愿意听你倾诉，愿意抱抱你。
03、拎得清自我的角色
人生活得太累，大多数时候都是因为我们把自己活成了别人眼中的角色。
就拿女人来说，很多时候你不仅想要做一个优秀的女人，还想做一个好女儿、好妻子、好妈妈、好朋友以及好员工。
期望成功的角色越多，就要付出越多的努力，给自己立的人设越多，人生就越累。
在《拎得清》一书中，作者告诉我们：要想生活过得舒服，就要在生活中拎得清自我的角色，不要把人生活成人设。
立“人设”确实在某些时刻会给自己带来正向的引导，但这更像是一个目的，而不是全部。很多人搞不清楚这一点，把“人设”无限放大，放大到让它占据了整个人生，这便是本末倒置。
“人设”就算再好，不过是几个正面的形容词，而人生是何其丰盈充沛的过程，又怎么会是几个形容词就能全部解释的呢？
在亲近的关系中，“人设”其实是最用不着的东西，因为亲近的关系正是由接纳彼此真实的全貌而生，比起“人设”，真实的一面才是你的闪光点。
面对人生的真实，我们与其苦心思索如何给自己打造成功的“人设”，不如问问自己能不能做到知行合一，真实坦然本身就是一种开阔。
如果你确定了自身的价值，你就会清楚，无论你穿华服还是素衣，都不影响你的价值。
生活中，我们遇到的人多重多样，人际关系也复杂多变，我们只能在变化的环境里找到内在平衡，以平常心尽全力拥抱人生。遇人遇事看得开，放得下，拎得清，活得通透，才能过得舒心。
《拎得清》读后感(二)：“拎得清”的人，更容易获得幸福
电影《后会无期》中有句经典台词：听过很多的道理，却依然过不好这一生。这是很多人的人生真相，道理都懂，却依然活得不快乐、不幸福，这是很正常的。每个人的人生中都会遇到很多烦恼和挫折，虽然我们都知道要乐观，要积极，要勇敢迎接挑战，可我们依然会懒惰、胆怯、沮丧……
作家乔迦在新书《拎得清》中说：生活是没有标准答案的，生活是一场个人经历，没有一个所谓的道理、真相、答案，你得知以后就能解决你的人生难题，就能快乐或是幸福，它顶多给你的是一点点启发和慰藉，更多的依然要我们跌跌撞撞去完成。
而作者写《拎得清》这本书，就是希望带给大家这一点点启发、慰藉和陪伴。这本书的书名我非常喜欢，因为“拎得清”这个词对我们太重要了。
人生非乐土，各有各的苦，但“拎得清”，可以让我们减少很多烦恼和困扰，让生活过得更加舒畅，从而更容易获得幸福。
就目前的现状而言，年龄对于女性，是非常不友好的。女性到了三十多岁，在婚恋市场的价值会直线下降。人们会用这些话来评价这样的女性——你不再年轻貌美了、不是最佳生育年龄、那么多姑娘都比你年轻……
在世俗的观念下，二十多岁是一个姑娘的黄金年龄，过了这个年龄，仿佛一下子就老了、不值钱了，如果还没有结婚生子，人生简直就太失败、太艰难了。
而男人到了三十多岁没成家，人们会觉得还好，一个年龄大的男人如果事业有成，会显得更成熟、有魅力，在婚恋市场上更有竞争力。可女人如果如此，即使有所成就，有很好的经济条件，也会在男人眼中“贬值了”。
而《拎得清》里说：女性的婚育价值不等于她的全部价值。一个人的自我价值应该排在其他属性之前，每个人都有为自己的价值做排序的权利和自由。
也就是说，女性不必为自己没有美满的婚姻而自卑，个人价值不该建立在婚恋价值上，而是应该用自己的标准来评判。对于那些不尊重女性还来指手画脚的人，大可不必放在心上。
《拎得清》中讲到：宁静去参加《饭局的诱惑》时，被问一个问题“如果有一个选择，你要不要回到二十岁？”她回答道“我好不容易才长这么老，才有这么一颗不会被随便摧毁的心，我怎么舍得？”
这正是成熟女性面对年龄时的从容、笃定和豁达，其实只要珍惜自己的时间，拥有充盈的人生，就不负韶华，也不用怕老。活出了自己，便没有遗憾。
人人都向往甜蜜美好的爱情，但现实中的爱情往往没有想象中美好。很多情侣在相处中出现很多矛盾，有吵不完的架，会很受伤或委屈。
很多时候并非有不可调和的矛盾，而是我们太任性、太敏感，对爱情的期待值太高，希望对方能懂得珍惜和宠爱自己，但实际上却看不到自身的缺点，总是从对方的身上找原因。
俗话说“人无完人，金无足赤”，每个人都不是完美的，都有自己的缺点，而恋爱的双方刚开始可能只会展露自身好的一面，可是时间长了，真实的自己迟早会暴露出来，各种矛盾和分歧也会慢慢浮现，如果不懂得如何经营爱情，那么当初再相爱的人感情也会消散。
乔迦在《拎得清》中说：建议大家多谈恋爱，不是为了风花雪月，而是只有在恋爱中，你才会跟最隐蔽的那个自己相处，才会看到自己身上平时被隐藏的问题，那些阴暗面才会浮现。当然，身上闪亮的地方也会更加耀眼，你会重新认识自己，这段关系会是一场你与自己内心的对话。
深以为然。爱情是一场与自己内心的对话，我们不能只挑剔别人的毛病，而更应该通过恋爱看清自己，发现自己的问题。在相处中不断反思自身，努力修正自己，让自己变得越来越好，与对方的关系也会随之改善。
两个人都把对方当成一面镜子，发现自己的不足，互相鼓励，一起进步，都成长为更好的自己，这段关系才是良性的，才容易幸福长久。
《拎得清》中讲到关于幸福的话题，人人都希望获得幸福，都想要提高自己的幸福力，但是到底是什么才是幸福呢？
比如很多人认为“男大当婚，女大当嫁”，如果到了适婚年纪，一直都没有结婚，是不是会感到遗憾和不幸福？
如果一对情侣在年轻时结婚，过了几年感情不和而离婚了，他们算是幸福吗？如果一对夫妻相伴一生，白头偕老，但后半生都是在互相忍耐，“搭伙过日子”，他们会感到幸福吗？
可见判断一个人是否幸福没有那么简单，不是结婚就幸福了，也不是离婚就不幸福了，很多时候幸福的答案别人是不清楚的，只有自己的内心知道。
乔迦在《拎得清》中讲道，她的妈妈曾经让她找个对象，理由是——人生到头总要有人陪着你，父母老了，不可能一直陪着你……其实这样的话我的父母也说过，可能很多父母都说过，一个人太孤单了，还是需要成个家的。
当然很多人心里都是想要成家的，但是却迟迟不肯结婚，对待婚姻的态度非常谨慎。别人看来可能觉得这个人太挑剔、不珍惜时间，可结婚这件事毕竟是个人的事情，别人为了你的幸福操心，也不过是“水中望月雾里看花”，因为如果当事人排斥，即使结婚了也不会幸福。
也就是说，衡量幸福的标准在于自己，自己要对自己的幸福负责，而不是听信别人，盲目服从，不然最后吃亏受伤的还是自己。
正如杨绛说：我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。幸福这件事，如人饮水，冷暖自知，无论做出什么样的选择，自己觉得幸福就好。
一个人的一生到底应该怎样活着，掌控权应该在自己的手里。如果总是在意世俗的观念，而不遵从自己的内心，那么就会活得很麻木、痛苦，也不会幸福。如果总是埋怨别人的问题，却不懂得反省自身，也难以在感情上获得幸福。
因此，“拎得清”的人，才容易获得幸福。正如《拎得清》中说：当你活得通透，才能过得舒心。希望我们在人生中都能“拎得清”，清醒地面对这个世界，努力而深情地活着，活出真实而美好的自己。
《拎得清》读后感(三)：当你活的通透才能过得舒心 ，让自己《拎得清》生活更轻松
作为一个女人，从女性视角看女人比较容易 对于35+的女人，失婚又失业，能够再爬起来的一定是剥了几层皮之后还能留着一口气重生的。原来我以为只有我那么在意，没想到还有和我一样因为离婚让自己绝望的女人，并且不止一个从那种绝望中 爬出来的勇士。
为什么离婚对女人的伤害这么大？
很多年以来，女人都比男人更在意社会名声 ，曾经的贞节牌坊就是对女人的一个镶着金条的枷锁，无论你多么难受，为了一个好名声你得扛着，只要你扛着，你就能获得好名声，甚至女人可以死，但是死也得有个好名声才能入祖坟，才能被承认。
网上有一个特别扎心的问题：离婚的女人死后葬在哪里？
娘家回不去，婆家进不去，埋在外面就成了孤魂野鬼。看不开的女人就不敢离婚，宁可被丈夫打死，也不敢走出家门。
记得刘敏涛离婚后在镜头前特别放得开和刘涛共舞，试想她再往回活二十年，恐怕她也不敢那么放得开，在刘敏涛离婚后她说：既然以前循规蹈矩的生活没有换来我想要的生活，那不妨大胆一点。
或许经历过一些事的时候，就更容易看得开，可是看得开不就是能够尊重自己内心的声音，不那么在乎外人那些无关痛痒的评价么？
是什么障碍了你？
我曾经在网上查找过 为什么女人留长发多而男人留短发多，有一个答案就是因为男人解放得更早，而女人思想依附时间更长，也有头发长见识短一说 。
男人女人都很容易在别人的评价中 迷失自我，只有当你真的能够不在乎别人的评价，全身心的活出自己的时候，你会发现人生的烦恼少了一大半 。
看得开，不再那么在乎别人的评价，你的烦恼就会少了一大半，你有大把时间 按照自己的意愿好好生活 。
关于“女权”以前我是不敢碰这个词 的，但是还是有人骂我“女权”，只是因为我发个朋友圈，晒个小视频 么？我就很 纳闷 。
为什么有人倡导女权就被骂？因为骂人的那些人并没弄清楚自己到底倡导的是什么。
男性总以为倡导女权就是对男性的侮辱，可是如果真的男女平等了，对男性也没有坏处啊，再也不会有人说 “你一个大男人怎么怎么样”了，也不会在谈婚论嫁的时候，男人抱怨女人为什么要彩礼 。
女人要彩礼无外乎要一个未来生活的保障，这不是几个人或者几个家庭导致的问题，是几百年的历史 导致的思想共识。
女孩子在家里的时候，多数没有继承家里财产的习惯，而男孩子却能够心安理得地继承家里的财富 不会有半点觉得不好意思。
传统中女孩子嫁到男人家，就是要男人家里准备好财产小两口过日子 。大家都是重男轻女的时候，也没有问题，男人享受家里或多或少的财富，女人要点彩礼也无可厚非。
人只有在良性互动中才能得到滋养，一个感受到更多爱和温暖的女人，会更自信也会更美丽 。
但是为什么这些年越来越多的人不愿意了呢？离婚率增高，结婚率却总降？
放得下人生的执念，再也没有框框约束自由的灵魂 ，是女人的进步，男人要共同进步还是逼女人倒退回去 呢？
以前我一直搞不明白为什么女人结婚要彩礼 这个事不同人会有这么大的反差态度，一边读着这本《拎得清》一边琢磨似乎找到了答案。
曾经我的迷茫和痛苦主要在我没有活在自己清晰选择的生活中，而是活在别人口中的好姑娘要如何，好女儿要如何，好媳妇要如何，好妈妈要如何的框框中。
当生活给了我一个大嘴巴告诉我你想要讨好的别人，永远都不会满足，而你忽略的自己才更值得你花时间花心思经营。
不管这个社会如何变化，你是否知道自己要活成一个什么样的人？
抛开社会身份和家人期待，你最想活成什么样的人？
经历过婚姻的洗礼，如今的我特别能够理解刘敏涛的放飞自我的自由自在，用网上那句很火的文案说：我变得更好了，因为你，但不是为了你。
要彩礼也好不要彩礼也罢，都只是形式，就像周瑜打黄盖一个愿打一个愿挨也是生活 ，一切看心，心对了，人就对了，人对了世界就对了。
在变化的环境里找到内在的平和，以平常心尽全力拥抱人生，当你获得通透才能过的舒心，不活别人嘴里的人生，活看得透，做得到，拎得清 的人生。
《拎得清》读后感(四)：孤独不是别人不懂我们，而是我们不懂自己，《拎得清》才活得通透
有人说：“人的一生就是一场孤独的旅行”。
孤独的来到世上，又孤独地离开，可是谁又能忽略这一路的风景呢？
李玲的父母争吵了一辈子，也彼此孤独了一辈子。
李玲的母亲年轻的时候，是附近方圆百里的有名的美人胚子，不仅如此，因为她家祖上世代行医，所以自小李玲的母亲，也是耳濡目染的懂得一些简单的医学，长到十几岁已经开始跟着家人学医，到了十八九岁的时候，已经开始给人看病了。
李玲母亲的家提亲的门槛也被踩破了，到他家提亲的人很多，但是都没有李玲母亲看得上的。
而这个时候，隔壁村的开面粉厂的老张的儿子，也到了结婚的年纪。
老张家虽然近些年也靠经营面粉生意赚得一笔钱，但是他那个儿子并没有继承老张吃苦耐劳的精神，整天吊儿郎当好吃懒做，不过好在还生了一张不错的皮囊。
李玲的外婆觉得：“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”，老张家不缺钱，李玲母亲过去不会吃生活的苦，而老张的那个儿子张强，虽然没有大本事，但也坏不到哪里去，而且长的也不丑，但从外表看，他们也挺般配。
而李玲的母亲，就是迫于家庭的压力，母亲的唠叨，父亲的老烟袋，默认了这样的婚事。
没过几个月，他们老张的儿子和李玲的母亲，就敲锣打鼓地结婚了，风风光光好不热闹，附近的人都来看热闹，女的貌美如花又懂点医术，而张强家又有钱有颜。
幸福似乎，从这时开始，第二年李玲就降生了。
刚开始的时候，父母对母亲是言听计从，捧在手心怕化了。
可是这样的日子并不长久，随着时间的推移，张强的本性开始暴露，家里的事情一点也不管，整天和一群狐朋狗友玩乐，不操心家里的事情，更别说孩子，李玲的母亲不仅要照顾年幼的李玲，还要开了家小的医药店，诊治附近的病人。
不理解的乡亲总会说，张家那么有钱，为什么还辛苦带孩子赚这个钱，原来张强的母亲，也就是李玲的奶奶一直觉得李玲的母亲，攀高枝才嫁到他们家，不仅不帮助她带年幼的孩子，更是处处刁难，更是难得从家里拿得钱花，而老张又是一个怕老婆的主。
头几年，因为张强刚结婚，对李玲母亲比较在意，李玲奶奶并不敢明着做什么，总是背地里不断为难李玲，这几年，张强整天贪玩，疏于他们母女，李玲的奶奶见状就更加肆无忌惮的为难他们。
李玲的母亲想过离婚，而李玲的外婆嫌离婚后丢人，一直让李玲的母亲忍着。
年幼的李玲常常看到母亲一个人坐着发呆，直到很多年后她才明白。
其实，婚姻里的孤独，更是比单身一个人的时候的孤独，更让人觉得无力。
明明有家，却又不像是家人，明明是夫妻，却他却不懂你，你也不想了解他，明明是最亲近的人，却是过成了最熟悉的陌生人。
我们在感情中的孤独之所以比单身的时候感知的孤独更浓烈，大概是因为伴侣不能同理感受我们的处境和遭遇，而我们对于伴侣的诉求却是万能，以为在我们每个孤独的时刻，在我们需要的他的时候，他都能及时出现，然而事实可能这些都会落空。
你的处境他或许并不能体会，你的感受他也体会不了。
当你陷入困难的境地，你渴望他能及时地伸出手，当你觉得疲惫的时候，你渴望他能分担你的辛苦，当你觉得孤独的时候，你又渴望他能立刻陪伴，然而，这样的渴望总会被一次次的落空，因为我们把对伴侣的诉求，想象的太过完美。
因为也许多这样的时刻，他并不能体会也的感受，或者他并不觉得有什么事，我们的尴尬就在于以为在一起的两个人会能够懂得彼此的所思所想，而事实是两个不同思想的人，谁都不是谁肚子的蛔虫，或者有的人并没有较强的角色互换能力，他并不能体会你所有的感受或者需求，或者即使你说出这样的需要或者感受，他并不觉得这算什么。
这样的时刻，孤独就源于最亲近的人都不懂彼此，你不懂他，他不懂你，你们之间隔着一个世纪。
看得见，心却很遥远，这就是孤独。
《拎得清》是由乔迦著，这本书告诉你当你活得通透，才能过得舒心。在变化的环境里找到内在平衡，以平常心尽全力拥抱人生，这本书倾情告诉你如何看得透，如何做得到，如何拎得清。
拎得清
9.1
乔迦 / 2021 / 页行文化|天地出版社
全书分为以下三个部分进行阐述：
1）你无法叫醒那些装睡的人，关于女权。
2）如何在人生的低处，与自己相见。
3）别把人生，活成人设。
人这一生最大的孤独，不是看不懂别人，而是很多时候，我们不懂自己，看不懂自己。
1）对于他人的评价，如果你能看得开。
很多人非常在意别人的评价，不敢活出自己，活成别人嘴里的人，却不敢做心底的真正的自己，这样的人是可悲的。
当你能把他人的评价，既不高看，把他压住自己，也不低看，别人说的对我们就听取，别人说的不对，我们又何必放在心上，把错的东西放在心上根本不值得。
能够看得开，别人的评价都在于我们自己的取舍，我们如何去看待，当你能够看得开，也就不局限于其中，该听的就入耳，不想听的也没必要放心上。
2）人生的执念，如果你懂放得下。
人很多时候活得累，是因为无法放下心中的执念，上学的时候一定要名牌大学，工作的时候一定要上市公司，结婚对象一定要白富美或者高富帅，结婚一定要有房，出行一定要配车，有钱就是成功，没钱人生就是失败......。
困扰人生的不是问题，而是看问题的执念，如果你能放下困扰你的执念，你会发现，人活着的每一天都是赚的，其他的都是小问题，与生死相比，其他的都不值得一提。
3）自我的角色，如果你知拎得清。
许多人的痛苦就是拎不清自己的位置，看不清自己的角色，总有人不甘自己的角色，想要拥有更多的角色，也总有人想要转换自己的角色，所以才会有各种各样的问题出现，各种各样的矛盾在这样的转换里被碰撞。
孤独不是别人不懂你，而是我们自己也无法懂自己，如果你也会觉得孤独，不如读读者这本书，教你如何《拎得清》，人生可体会孤独，但是我们更应该在经历过孤独之后，活得通透，当你学会了，痛不再呼喊，苦不再出声，难过不再倾诉，你便会明白，经历过孤独，方懂通透之后，就会舒心生活。
《拎得清》读后感(五)：人到中年，凡事拎得清，才能让自己过得很舒心
文/沐恩佳音
我经常对老公说：“为了支持你发展事业，我担下了生活中的一切，因忙于照顾老人和孩子，失去很多职场机会，总感觉我这一辈子没有活出自我价值，毫无成就感可言。”
他总是回复我：“一个人的价值不一定非要在职场体现！老人们的身体健康，孩子们学业有成，你比我对家庭的功劳大，应该比我有成就感才对，怎么没有价值呢？”
我虽然觉得他说得没错，但是还是会因为自己不够优秀感到沮丧。当孩子们不听话、老人们固执地坚持己见时，更会加重我心中的挫败感。
有一个想法时不时地就会蹦出我的脑海：找一个无人打扰的幽静场所，独自一人蜗居在一个小房子里，里面装满书，用自己工作20年的积蓄，每天买些简单的蔬果，不求奢华，只求简简单单地活着。
可是，这个美好的愿望只能一次次被风吹散！因为我有84岁的婆婆、近70岁的父母，还有两个未成年的孩子，他们都离不开我。
我身上肩负着照顾他们的责任，所以我不得不重复着繁忙的日子，默默消化着焦躁不安的情绪，自我消化不了的时候，就变成了情绪外化，偶尔发个小脾气。
后来，随着读书的增多，我渐渐变得心平气和，慢慢学会接纳自己的平凡。
再次回望自己的那段心路历程时，我居然发现自己觉察到这种心态不妥，才知道开始尝试改变，原来觉察是改变的开始，接纳是享受生活的开始。
我知道：生气发脾气解决不了任何问题；抱怨唠叨只会让自己的情绪变得更糟；自己的心情都是自己给的，为什么要自寻烦恼？身体健康，比一切都重要......
好多道理我都懂，也深知人要自省、自谦、自律，甚至还能头头是道地向别人说出应对方法，但是到自己身上就不起作用了。
虽然我知道自己的人生没有崩盘，但是还会时不时地忍不住崩溃！
最近，读了乔迦的《拎得清》以后，我想了很多，豁然发现我的心居然静了，终于明白：人到中年，凡事拎得清，才能让自己过得很舒心！
《拎得清》一书中，不仅包含爱情观、婚姻观、事业观、价值观和人生规划，但是我最感兴趣的是那些渗透灵魂的“鸡汤”。
一、努力享受做一个普通人
曾经有一段时间，我手忙脚乱地应对着生活中的一切，工作、爱好、家务和孩子搅扰成一团乱麻。
我的空闲时间只有晚上下班之后，我想利用这段时间打扫卫生、洗衣服、读书、保持日更，每天晚上都要“忙碌”到夜里12点。
每次正忙着这个事情，心里却想着还有另外一件事情没有做，于是开始变得焦躁不安，无名火腾腾地往外冒。
这样纠缠了一年，我的身体发出健康信号，好多地方出现小毛病。于是，我走进按摩店、理疗店、美容店、减肥中心......花钱调理自己的身体。
在美容师、理疗师、减肥中心的老板一次次的“洗脑”后，我放弃了日更，不再为家里某个地方有些脏而纠结，也不再为没有做好某件事情烦躁不安，每天坚持在晚上11点之前睡觉。
我渐渐放下很多，有了充足的睡眠，不再为日更要写什么内容搜肠刮肚，于是，我可以在上班时头脑清醒，渐渐感受到没有自己设定的压力真的身心都轻松，兴奋的是在一个月之内减下来12斤......
我又做回了平凡的自己，真好！
这本书中说，作为普通人，我们能给自己的安慰和开示是：努力比不努力好一点；准备比不准备好一点；认真比不认真好一点。
至于最后能好多少，好到什么程度，这个好何时来，只能让其自然！成败荣辱，不是一蹴而就的东西，更不是人生的唯一终点。
更多时候，我们该提点自己的是：享受做一个普通人，学会佛系人生！
二、好好生活，别怕错过
曾经，我对孩子们设置了很高的期望，觉得他们都是聪明的宝贝，原本应该比他们现在做得的更优秀，不想让他们错过人生中这段最佳的学习时光，总是希望他们能够按照我为他们设置的路线行走。
可是孩子们都已经长大，他们有了自己的规划和主见，当我把对他们的人生规划和每日计划武断地灌输给他们时，总会被他们无情地顶撞。
这时，我总会想：“我都是为你们好！为了照顾你们，我失去很多机会，到头来你们不感激我，反而嫌弃我干涉你们的生活”，于是我就会变得非常失落。
老公对我说：“孩子们顶撞你，说明他们在进步，而你还停留在原地！现在需要改变的不是他们，而是你自己......”
我听从了他的劝导，慢慢把生活重心向自己的爱好倾斜，对孩子们选择放手，让他们做回自己，果然我们之间的相处变得很融洽。
《拎得清》中说：不管流行什么，不管别人一窝蜂都在做什么，我们始终得清楚自己在哪里，要去哪里，需要做什么，而不是被别人拐跑。
人不是先知，人都会犯错，人总会在不知不明的情况下，做出可能并不是最优的选择，这不叫“错过”，而是我们当时的知识和眼界让我们只好如此。
人生没有什么不能错过，我们不可能每一步都走在点子上。人生的流程并不是一条直线，而是有很多选择。每一条路上，都有不同的机遇。
三、 去靠近那些让你变得更自信的人
我只有一个大学室友和我在同一个城市，其他的几个姐妹都去了另外的城市，所以我们曾经无话不谈。
我老实本分地在该结婚的年龄结婚，该要孩子的年龄要了孩子，她却一直在等着自己心目中设定的“高富帅”。
几年前，她遇到一位比她大十多岁的大老板，做了他的Q人，他们生下儿子后，她合法转正，终于做了一名名副其实的富婆，花销和眼光也水涨船高。
渐渐地，她总想企图改变我的消费观，希望我像她一样，希望我对自己狠一点，企图剥离和打压我的自我肯定和自我接受，我在她面前变得越来越不自信，甚至觉得自己没有她过得幸福。
有一次，我和一个闺蜜谈到她，闺蜜要我赶紧远离她，因为她已经影响到我的是非观和自我认同。
《拎得清》里说，一个人的而幸福感往往来自对自我的认同和接受。我们的自我认同度越高、接受程度越高，越容易心态平和，越容易对现实感到满足，也就越容易产生幸福感。
远离那些误导你的人，去靠近那些给你好的信心和鼓舞，让你变得更自信的人！
四、 别把人生活成人设
现在是网络的时代，有些人一夜之间“红了”或者“黑了”，通常都靠一个或者几个话题而已。如果红了，他的“人设”就立住了；如果黑了，他的“人设”就塌了。
其实，生活中我们每个人也会为自己设定一个“人设”，总希望把自己最好的一面展示给别人，给别人留下好的印象，所以很多时候我们会为自己贴上某个“标签”，把不好的一面尽量遮掩起来。
可是，人心太复杂，有时候善恶就在一念之间，善与恶、是与非、忠贞与背叛同时存在于一个人心中，只是看当时当下，这个人选择启动那一面而已。
“人设”只是我们本质的一部分，而不是全部，当我们为了自己的“人设”去生活，很容易就会失去自我，丢失真实的自己。
真正和我们关系亲近的人，不会只看重我们的“人设”，他们既能接受我们的优点，也能接受我们的缺点，那么自我设定的“人设”就失去了意义。
人，不是为别人活！真实、自然、坦诚的人生，没有心理负担，没有瞻前顾后的压力，生活才能更轻松，不是吗？
写在最后：
网上有一句话很火：“与想象中一模一样的生活是童话，而与想象中不一样的生活才是人生。”
人无完人，生活也不是只有美好！接受平凡的自己，坦诚地面对生活中的酸甜苦辣，让自己变得充盈且平和。
人到中年，经过时间和世事的洗礼，渐渐变得不再惧怕、不再敏感、不再容易碎掉的心，伴着岁月一直延展下去，自满相生，花朵延绵，即便我们不再舞台上，不是大众的聚焦点，也是一种美好的存在。
拎得清自己，看得透生活，正视自己的本真，坦然接受自己的平凡，才会过得舒心又快活！