为什么爱会伤人读后感摘抄
《为什么爱会伤人》是一本由拉玛尼·德瓦苏拉著作，浙江大学出版社出版的平装图书，本书定价：59.00元，页数：292，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《为什么爱会伤人》读后感(一)：为何爱会伤人
先分享在这本书中很喜欢的句子：
“人不是孤岛，人之所以为人，就是在和其他人的互动与关爱中体会和实现人生的意义。”
“就心理学而言，婴儿不能和母亲建立精神和情感的链接，没有对母亲产生依靠心理的话，他的情感之门将永远关闭，无法与他人建立真正的亲密关系。”
“原生家庭不该给孩子带来这样的饿负面影响，孩子不需要一个黑暗高大的身影，站在自己的面前指挥统领，而是需要有一双充满爱的眼睛，蹲下来温柔的注视他们，平等交谈，关心他们的灵魂。”
分享几个体会体会最深的观点：
1.强迫性重复。我们大多数人的人生，就是不断地重复同样的事情。如果你得到幸福，你就重复幸福；如果你学会信任，你就重复信任。相反，如果你得到痛苦，你就重复得到痛苦；如果你学会敌视你就重复敌视。这种强迫性重复，造就了所谓的命运。这也是“吸引力法则”。所以我们一定知道利害，努力觉察并纠正无意识，经常主动去接触一些美好的事物美好的词汇。但很遗憾，这辈子我们总是容易在同一个地方以同样的姿势至少跌倒两次。
2.投射性认同。很多情侣中的一方回把自己的方式强加于对方，要求对方也做到，如果不这么做他就会焦虑、愤怒。和这样的人打交道，会特别累。如果你没有清醒认识，很容易被他带偏，觉得他是对的，是自己没做好。一定要警惕这种关系模式，它其实就是以爱的名义对你进行威胁和控制。
正如本书中提出的思考：1.一个人越爱我，会对我越好。2.越往我的爱越珍贵。3.对朋友越好对我会更好。4.年龄越大越懂得关爱。5.他说我不行，那一定是他行。6.受过伤，会更懂得珍惜。7.有付出，一定会有回报。在爱情中真的是这样吗？
在爱情里，我们要什么？看起来我们要的是天长地久的婚姻，是忠贞不渝，是房子车子，是一个保障是金钱，但是实际上，我们真正想要的是我对于你是有意义的。正如书上所写：我的存在是有意义的，尤其是我的存在对于你是有意义的。书中写道，爱是治愈的，但有时候我们并不能真正做到感受对方，要做到“如其所是”，就是“对方是怎么感受的，这才是事实。”是的，在夫妻之间，重点在于交流感受而不是急于评价，心与心之间的触碰需要在交流中获得。
书里告诉我们在爱情中，如何体会对方的感受，在两性生活中如何建立健康的亲密关系，在爱中如何正确的表达爱，理解爱。爱是人生来不会变化的本能，但爱也许会受伤，在这本书中你会理解到感悟到很多。
《为什么爱会伤人》读后感(二)：你中意的那些3C青年，为什么总是得不到爸妈的认同？
多人有这样的经历：自己看好的人，尤其是那些能言会道、外表靓丽帅气、富有感染力的年轻人，带回家给父母看的时候，往往是不被父母看好的恋爱对象。老一辈人说不出什么高深的道理，总觉得恋爱就是准备步入婚姻，子女找一个老实本分的人成个家，踏踏实实过日子才是生活，那些太魅力四射的，长辈们总是觉得对方不可靠。
美国心理学教授拉马尼﹒德瓦苏拉博士专注于人格障碍的研究，通过数十年的临床发现：咱家长辈的本能反应竟然也是有科学依据的。
因为她发现，那些自恋型人格障碍患者（简称自恋者）通常具有3C特质：魅力、迷人和自信。这些特质无疑是非常吸引人的，但这仅仅是因为他们光鲜的表象迷惑了我们的判断。当然我们也不排除这世界上也存在一表人才又品质高尚的人，也就是说，自恋者和3C特质更容易产生交集。
那么什么是人格障碍呢？
人格就是指我们每个人对环境、压力源和日常生活的反应模式。人格出现障碍的时候，一个人往往会表现出和别人不一样的反应。
例如:同样看到一个陷于困境的陌生人，平常人会替他担忧，有些人会伸出援助之手，而自恋者觉得与自己毫不相干。没有同理心，是自恋者最典型的特征，在拉马尼著述的《为什么爱会伤人——亲密关系中的自恋型人格障碍》一书中，她列举了自恋者包括没有同理心、自大自负、冷漠无情、撒谎成性、缺乏愧疚感、控制他人、贪得无厌、外向投射、认知否定、不忠不诚等26个“问题清单”，并列举了相应的临床案例加以说明。
由于这26个问题是隐藏在自恋者“3C特质”——魅力、迷人和自信——的背后。他们的人格特征呈现明显的分层：表象和内心像两条平行线，自恋者确实足够吸引人，也特别上虞吸引人，这些表象往往让人们看不清他们的本质。
这也就可以解释，你眼里的他（她），不一定就是真实的他（她）。
与这样的人维持一种亲密关系确实是极具挑战性的。最典型的例子就是电影《煤气灯效应》。影片中，表面上温柔绅士的丈夫为了霸占妻子所继承的财产，刻意引导她变疯。丈夫不断调暗煤气灯，妻子询问原因，丈夫否认调暗煤气灯，反倒是提醒妻子看错了。他送她一枚胸针，又偷偷把胸针偷走，妻子怎么也找不到胸针，丈夫就下结论说：你真的是健忘啊。这样的事情多了，妻子也对自己的认知产生了怀疑，在丈夫的不断暗示下，妻子无法相信自己的记忆和认知，她真的疯了。
与自恋者交往的人们往往有以上那样的感受，“煤气灯操控”就是自恋者施展的一种阴险的情感虐待。你做的所有的努力都得不到对方的认可和感激，他的眼里只看到你做得不好的地方。于是你更加倍地努力，尽量多做，于是更多受到伤害。
而一个事实你一定要明白：因为没有同理心，自恋者永远不会改变。
离家自驾周游中国的苏敏，以出走的形式反抗丈夫多年的控制、忽视、打压。
事实是，丈夫根本没有就此反思、改变自己的行为。戏剧性的一幕就是，苏敏自驾途中还接到丈夫催着付费的电话。
所以，抛开拯救与自恋者关系的幻想，不要期待有朝一日自恋者会回心转意，一旦识别出对方是自恋者，你可以做出两种选择，毅然决然离开或者综合权衡之后留下来。
在《为什么爱会伤人》这本书里，拉马尼就自己对自恋者多年的观察和总结，对选择离开或留下来的人给予了充分的理解和支持，也分别就他们将面临的现实问题，尽可能详尽地进行辅导。如果你一旦从生活细节中识别出对方是自恋者，请认真阅读本书的第七和第八章，有勇气选择离开的，摆脱禁锢、解放自己，走向新的生活，但一定要预判离开一个自恋者会遇到哪些阻碍，并知道要做好哪些方面的准备；如果综合考量，沉没成本过大，选择留下来的，本书也给出了继续生活下去的策略。
总之，正如作者所述的，这是一本与自恋者相处的生存指南，在你遇到困境的时候，这本书或许能给你一些启发式良方。
《为什么爱会伤人》读后感(三)：面对自恋型伴侣，留下还是离开
看过这样一则寓言故事：一只蝎子到了河边想过河，向一只善良的青蛙求助：“你可以背我过河吗？”
青蛙说：“你有毒，如果我背你，万一你在我背上蛰我，怎么办？”
蝎子说: “我一定不会那样做，如果我蛰你，我也会沉入河底，因为我不会游泳。”
青蛙被蝎子打动了，就答应了蝎子背它过河。在过河途中，蝎子突然袭击了青蛙，当它们沉入河底的那一刻，青蛙问蝎子：“明知会沉入河底，你为什么还要蛰我？”
蝎子回答：“对不起，因为这是我的本性。”
前两天在《为什么爱会伤人：亲密关系中的自恋型人格障碍》的序言中看到了另一个版本：蝎子和天鹅。无论哪个版本，都足以让我们引以为戒。
这个故事后来常常被套用在爱情里，青蛙（天鹅）指代明知会受到伤害，仍对对方抱有幻想的一方，蝎子则是自恋又肆无忌惮伤害对方的一方。也许生活中，你也扮演着青蛙（天鹅）或蝎子的角色。
《为什么爱会伤人：亲密关系中的自恋型人格障碍》是美国加州大学注册临床心理学家和心理学教授，拉玛尼·德瓦苏拉博士结合多年临床经验写给“青蛙”（“天鹅”）的生存指南。
人为什么会自恋？作者给出了两种来源。一是早期生活环境的影响，二是主流文化的影响。
自恋的人张扬炫耀、自负自大。自恋绝不是什么好词，甚至可以说过度自恋是一种病，需要医治。这也就是心理学上说的自恋型人格障碍。
根据典型性，可将自恋者分为4类：黑暗三人格型自恋者、控制型自恋者、脆弱型自恋者、疏忽型自恋者。
黑暗三人格型自恋者：刻薄寡情。这类人主要特点是有财富或权力，因此很容易吸引异性，也容易突破道德，背叛家庭。他们毫无愧疚感，不忠不诚。
控制型自恋者：力图控制他人。亲密关系中，这类人会要求伴侣按他们的意愿行事，甚至连穿什么都要按他的心意来，可对照PUA。
脆弱型自恋者：经常自我批评、垂头丧气。这类人就像厚厚的乌云，笼罩着你的生活。长期生活在伴侣带来的负面情绪中，你能好过的了吗？
疏忽型自恋者：喜怒无常。这类人喜欢结交新朋友，感受新体验。一旦伴侣不能带给他快乐，他就会去寻找别的目标。
美国的一项调查显示：20多岁的成年人患上自恋型人格障碍的概率比65岁以上老人要高得多。而这部分人恰恰是婚恋市场的主体，所以你极有可能遭遇自恋型伴侣。
该如何判断伴侣是不是自恋者呢？这本书中罗列了很多自恋特质。对照这些特质，我们就可以判断伴侣是不是自恋者。比如缺乏同理心、自命不凡、疑神疑鬼、缺乏自知之明、极度敏感……
如果长期和自恋者相处，会陷入自我怀疑，“是我不够好”，频繁向对方道歉，但是这些明明就不是你的错，你为什么要道歉呢？长此以往，你就会被这些情绪吞噬而崩溃。
在热播剧《婚姻的两种猜想》中，我们就可以看见自恋型的影子，比如杨争。在沈明宝怀孕后期，他却一个星期回一次家。杨争还说，沈明宝是怨妇，怀孕真能降低人的智商，希望在自己事业起飞的时候，沈明宝别拖他的后腿。
当沈明宝生产时，大出血需要手术签字，危急时刻却联系不到杨争，最后沈明宝自己签的字。
过后，杨争也以工作为名拒绝陪伴脆弱的沈明宝，甚至说了一句“我哪知道今天生”。
杨争身上就拥有自恋者的很多特性。拥有一个自恋型伴侣，会让自己受到伤害，很多人期待伴侣做出改变，但自恋者不会改变。那么，面对自恋型伴侣，离开还是留下？
健康的感情是共同成长、共享经历、快乐幸福，如果不是这样，那感情就会成为囚牢，不妨结束感情，及时止损。
当然，选择离开也会经历痛苦，毕竟在感情中付出了许多，但是正如著名演员奥逊·威尔斯的一句名言：“每个故事都有美好的结局，关键要看你在哪里终结故事。”
优雅地离开，就是写给自己的美好结局。
阅读《为什么爱会伤人：亲密关系中的自恋型人格障碍》，不需要参悟大道理和心理学理论，在作者深入浅出的讲述中，心里就有了答案，就知道下一步该怎么做。
《为什么爱会伤人》读后感(四)：被“自恋”绑架的爱情，他们说一辈子一次就够了，你为什么还执迷不悟？
一只蝎子想要过河，可是它过不去。怎么办？它向水鸟们求助，可是野鸭、野鹅和苍鹭相继拒绝了它。谁敢帮一只蝎子？江山易改本性难移啊！
一只美丽的天鹅飞来了，蝎子用花言巧语哄得天鹅甘心带它过河。一路上，它不断赞美着它，感激着它……多么美好的画面呀！
谁曾想到，就在蝎子从天鹅身上下去的那一瞬，它用尾巴狠狠蛰了天鹅。
天鹅痛哭流涕，不解地问，为什么？蝎子说因为我是蝎子啊！
《罪与罚的》作者陀思妥耶夫斯基曾说，有时人们形容人如“野兽”般残忍，这样的比喻对野兽来说是极其不公正的，也是极其无理的，因为没有哪种动物比人更残忍，更狡诈，更精明。
如果你遭遇了自恋型人格障碍的伴侣，那么你也许能够理解陀思妥耶夫斯基的这段话，也能够理解上面故事中那只天鹅的痛苦与你遭受的苦难相比，又算得了什么呢？
也许你会说，没有那么可怕吧？如何判断自己身边人可能是自恋型人格呢？
美国加州大学心理学教授拉玛尼·德瓦苏拉在她的新作《为什么爱会伤人——亲密关系中的自恋型人格障碍》一书中为我们列出了一份检测清单，并详细讲解了30个危险信号，借助这些，我们就可以很清楚，身边的ta到底是不是会蛰伤我们的可怕蝎子恋人。
危险信号1：缺乏同理心
如果他在你说话的时候打哈欠或者东张西望，而非看着你。这很有可能就是他缺乏同理心的直接表现。不要再为他开脱了，你以为他是疲劳导致的分心或者是忙碌带来的无暇顾及？如果从你们刚开始交往，他就不懂得倾听，那么他就永远都不会倾听。
危险信号2：自大自负
20世纪，法国最伟大的小说家之一马塞尔·普鲁斯特他曾说，在爱面前，现实竟是如此微不足道。可你一定要注意，爱情是漫长的长跑，在童话中活一天，也许很浪漫，可最终仍要回到现实生活中接受柴米油盐酱醋茶的考验。如果你的他对你说，你们的爱情是伟大的，你可要小心了。
最初你可能被他们为你绘制的宏伟蓝图所讲述的精彩故事而深深吸引。路遥知马力，日久见人心，慢慢的你会发现他口中的投资者基本不会出现承诺的项目很难启动，介绍的书籍很少上市。当他的幻想最终破灭，他会迁怒于这个世界，你就有可能成为那个承接他怒火的倒霉蛋。
危险信号3：操控他人
在刚开始与你交往的时候，他可能会先从情感上对你操控，他可能会对你说，自己有一个不幸的童年，所以他脾气很暴躁控制不了，也可能会跟你说，因为工作和生活的双重压力，他不小心对你动用了暴力，以后绝不会再犯。他可能也会在经济上对你进行操控。可能哄骗得你，为了让他高兴，让这份感情能够得以继续，不知不觉花掉了许多钱，有可能他只是给你送了一件花不了几块钱的小礼物，可是往后的生活中他会不断地拿这个来说事儿。
……
是不是每看一个都胆战心惊？以前你有多为他痴迷，也许现在你就有多恐惧。根据作者在书中所列举的自恋特质，你基本可以判断出他是否是一个自恋者。
如果你不幸遇到一个这样的人，那么你可能会产生以下的感受：
1.感觉自己不够好
2.自我怀疑，自我猜疑
3.频繁道歉
4.困惑，感觉自己才是那个失去理智的人
5.无助与绝望
6.悲伤难过或压抑沮丧
7.感到焦虑不安，郁郁寡欢
8.心神不宁
9.快感缺失
10.羞愧感
11.精神耗尽以及情绪衰竭
在书中拉玛尼教授也为你提供了一系列的解决方案：
方案1：不再为他找借口
你需要学会控制你自己，去花时间思考以及体会自己的真实感受，而不是一味的为他寻找借口。虽然为伴侣的行为寻找一个看似合理的借口，不过是因为这样比直接沟通或者面对他的愤怒要容易一些。
方案2：科学决策靠自己
学会相信自己的直觉。写出自己担心的内容，列出自己能够想到的一件事儿的利和弊，这样可以有效缓解你的优柔寡断，而帮助你做出更好的决策。
方案3：别再总说对不起
不要因为自恋者的失望而向他道歉，你并不需要认可他的失望。一只野兽不会因为你频繁的说对不起就被你安抚成功。你要学会找到比对不起更有效的回应对方的方式。
……
北大包丽的不幸遭遇，让PUA被人广泛关注。然而比PUA更隐蔽的，是亲密关系中的自恋型人格。怎样才能从这种令人折磨的关系中解脱出来？《为什么爱会伤人——亲密关系中的自恋型人格障碍》为你指出了清晰的答案。
《为什么爱会伤人》读后感(五)：多重视角去看见自我和他人间的互动，了解合宜的爱的方式
你是否会遇到一个人，对方看起来阳光明媚，很成功也很厉害，对自己充满了信心，但是你和对方在一起时，会不断地对自我产生犹疑，觉得自己不好，是自己哪里做错了，总是道歉，努力想要无限的包容对方，但是又觉得很难受？
在拉马尼.德瓦苏拉所写的《为什么爱会伤人》里给我们提出了一个具有自恋人格的典型特征，特别对于病态自恋型人格，我们如何面对又如何抉择，才能够让我们自己远离伤害？我们对于什么是病态自恋型人格，以及在生活中面对这样的情境该如何取舍以及如何面对自己的内心？
在书中有很大段的描写是对于自恋型人格者的特点的描述，具有很多的例子，我们很多时候从中看到熟悉的点，然而正如对任何现象和症状里，去看见的是你自己想看见的，还是事实如此？我们是尊重自己的感觉，还是通过感觉进行反思现象？
当我们开始犹疑与困惑时，本质上是对那些产生的感受和实际发生的事件之间的理性逻辑有着某种别扭，这种别扭，可能是情感与理性之间的矛盾与冲突，透过它隐含的点，触发我们去看见这些冲突背后自己的感受，对于缺乏同理心这个特点，在作者的描述里，它是自恋型人格特有的特质。
在罗列了他们所有的种种的特点后，我们对其反而生出一种疑惑，这些看起来都很糟糕啊，那我们该怎么办呢？
我们总是在一系列现象或问题背后想着知道有那么一个简单粗暴的答案和方法，能够一下子解决所有的问题，然而正如作者在文中对于我们面对对我们亲密，具有强链接的人来说，是如此的难以去看见自己在其中的取舍，它与其说我们不想取舍，不如说我们是不知道自己是想要的什么，对方又是什么样子的，所以就无法去明晰自己的状态。
我们在一段关系中，深陷其中而无法自拔，很多时候要么是这段关系是有我们所需要的，并且能够让我们获得某种好处与满足，这种好处与满足，是取决于你对它的定义，比如说你一直在一个控制恐吓的环境里，你习惯这样的环境你觉得熟悉，你无意识选择留在其中，因为它的熟悉让你觉得这是可控的情景。
然而当你意识到其实它并不是合理，或者是正常的情境，那么如何选择，是否有力量离开，则成了你下一个阶段想要做的，更多的时候我们源于太多次无力的状态，而陷入习得性无助，那么这个时候，去剖析与回溯那些经历就显得并没有更多的效果，事实上，从一点点小事上，去看见自己的成功状态，去感受自己的满足感，则更让自己好受一点。
正如一种情境，总是让人产生不安、无力、懈怠、自我怀疑，那么这段糟糕的状态一定有某些地方需要改变，而改变的要点，是从意识上先看见，你是无法改变对方的，对于你自己该如何做，你有怎样的计划与决策？
最常有人面对情感的困惑时，有着两难的选择，留下还是离开，这二者似乎成了作为难以抉择的情境，然而在真正的关系中，去想你想要离开或留下的初衷是什么？你对这段关系最初的喜好是什么？你对对方的期待的落空是你自己能够承受的状态吗？
在书中提及无数次，不要期望对方改变，如果对方一直是这样，你依旧要留下,你想好如何的解决办法？当你自己在这个决定背后的解决方式，能够给予自己力量的同时，是否会发生改变？这些想象都放下，而着重在你自己，对于无论你是想要离开或未离开，自我的疗愈有三个阶段：意识阶段、情感愈合阶段和自主阶段。
在这三个阶段，你需要面对的是和自己的对方与了解，确定内在真实的状态是什么，自己在做的是怎样的状态，又准备进入怎样的状态，意识阶段是了解并看清自己对这段关系的设定，情绪愈合阶段是给自己时间自我照顾，找寻他人支持和心理治疗多种因素共同作用。
而自主阶段，更像是在一段情境中努力地去探寻发现并最终看见，自己收获到可以站立的自己主动选择和抉择情境的力量。在这里，在自我反思与觉知的同时，对于几个忠言也值得倾听：对方永远不会改变；我再也不用生活在失望之中；我可以自由表达心声；我不用再自责，我不用再自我怀疑；我能够真实地活着，无须委曲求全；我重新找回了自己的生活。
《为什么爱会伤人》与其说是讲述典型自恋型病态人格的特质，不如说是在面对人际互动中，你需要做出什么样的自我理解，和自我认识，放下对他人幻想与期待，而去看见自己真实的需求和理解感受，所有的回归内心真实都需要不断地觉知和看见，而这个过程只有你自己得以完成，所有其他的建议也好，观点也好，只是一种可能的解读，选择权永远在你！