别离
“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”。李白在深情厚谊中送走了汪伦；
“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”。王维在柳色青青中送走了元二；
“莫愁前路无知己，天下何人不识君”。高适在豪情豁达中送走了董大；
……
从小学到大学，我忘记自己唐诗宋词究竟学了多少，背了多少首送别诗。 “ 春草明年绿，王孙归不归”，“浮云游子意，落日故人情”……送友人的，送亲朋的，乃至妻子恋人的，一遍一遍的读，一遍一遍的背，严格说来，我并不能理解他们的感情，不理解他们为何面对别离如同生离死别一般，天下之大，何处不是家，又何处不相逢。故而朗读和背诵除了粗粗领略语言和意境的美感，其余的更多是考试这种功能性的需求。只因我从未真切的感受别离。哪怕是高考毕业，我内心更多的也是对大学的憧憬和期盼，别离这个词太沉重，还不适合我。
大学生活美好而短暂，我有了钢铁般的友情，有了欢乐的宿舍生活，也有了合拍的同学和密友，不知不觉四年的大学生活似乎没有拉开帷幕就走向了谢幕，我们要毕业了。这绝对不是一个轻松的词语，至少时至今日依旧不是。我依稀记得我是6月毕业的，但是从大四那一年开始我便一直处在心慌状态，这其中固然有一部分来自于对未来的茫然，但大部分情况下是我终于开始感觉我们要分开了，我们要散了。班上同学组织吃了散伙饭，其实我真不想听“散伙” 这个词，好像我们以后再无相聚的一天，好像我们这个班级这个团体就这样散了。
我犹记得那个时候整个校园里都是一种凄清的味道，蓦然感觉校园里人少了很多，往日需要抢座位的图书馆和自习室也空荡了很多，原本茂密的树叶也似乎掉落了不少，校园广播每天放着《毕业歌》，通知学生15号前必须离校，我从内心深深的排斥这一点，仿佛那一刻的我们已经被学校抛弃，我们如同弃儿。宿舍楼里冷冷清清的，连平常满满的晾衣杆都寂寞了，许多同学已经离开学校了，没有离开的也在整理物品，时刻准备离开。水泥地面上不停的传来衣物箱摩擦地面的声音，这个声音既噪杂又让人无端的觉得心烦。一堆堆的废弃生活用品和旧书籍堆的满地都是，我们的宿舍也空荡荡的，各种东西乱糟糟的堆放着，没有卫生检查了，没有谁还在纠结宿舍是否干净和整洁。而这几天我陆陆续续的送走了好几个同学，帮她们提着箱子，送她们去车站坐车……我们在校门口拥抱，紧紧地拥抱，然后目送着车子远去，最后消失在视线里。这是我校园生活里最沉重的回忆了，我几乎都不愿意回想起来。那个时候我开始真切的感受到了别离，遗憾的是，我理解了离别的情感，却一点也记不起任何一句离别诗，她们好像都从我脑海里逃离了一般，消失个无影无踪。我忘记我在校门口送走了几批人，送走了几个大箱子，我只记得最后我选择做了一回胆小鬼，我不忍再一次次的送走自己的同学，自己的好友，草草的收拾了两个行李，然后飞一般的逃离了校园，几个大包裹还是室友帮我收拾打包邮寄。我终于不是最后一个剩下来的人。
这段记忆已经封存在脑海里许久许久，久到我几乎怀疑它的存在。久到我对大学的回忆都停留在前三年，最后一年于我而言是记忆里不愿提及的片段。我以为这是我人生中唯一的一次别离，殊不知这只是我人生道路经历别离的开始。 (友情日志 www.wenzhangba.com)
毕业后我来到一个陌生的地方工作，开始了新的旅程。人生的际遇很奇妙，我居然遇到了好几个异地的姑娘，我们因为共同的原因来到这里，那个时候我们无比欢乐，刚从校园解放出来的我们每天都在刷新自己的爱好，逛街、看电影、吃东西……我们的爱好是如此的一致，我早已忘记所谓的人生理想，我无法形容自己有多快乐，我几乎可以向回味美食一样留恋这个味道，我以为这种生活会永远，只是快乐永远是短暂的，人生何处不别离，我又一次送走了好友。
第二年，我们送走了那个清新的小姑娘去了另外一个城市，带着祝福，带着祝愿，羡慕以及敬佩。那一夜我们一起吃饭，唱歌、还喝了不少酒，平常滴酒不沾的我也放开了自己，喝吧喝吧，喝了就什么都忘记了，也不会难过了。
第二年，我们再次送走了一个小伙伴回到她自己的家乡，我们都知道家的意义对她是什么，我们也都知道这是对她最好的归宿，只是我们能做的只有无力和不舍。再一次，我们喝了酒，唱起了那首《朋友》，一不小心，眼眶就红了，我默默的背过脸，狠狠的抹了下自己的眼睛。
第三年，我最亲爱的室友又要走了，我们是相处时间最多的，朝夕相处，既像姐妹又像朋友。那一年大家的人生画卷上都开始被涂上了一些颜色，尽管色彩不是那么鲜艳，但是却可能是我们一生都难以忘怀的了。这一次我们没有喝酒，时间已经教会我们一些东西——成熟和理性，我们已然明白在未来这条路上这是她必然的选择，也是我们必然的经历，谁也无法阻挡这个洪流，只能将那一涓溪流埋在记忆里。
第四年，我不得不再次送走我的另一位室友，整整四年，相当于一个大学时光。时光带给了我们些许沧桑了。我们的理性有点近似于漠然了，不是冷漠，是木然。我们不在一起喝酒，不在叫上一伙人热热闹闹的吃饭，我们就三五个好友，坐在一起，谈谈心，聊聊天，温馨而感伤。我尽量不让自己回想我们在一起的时光，我怕我会破坏这美好的氛围。我的木然下面埋藏的一直都是热烈的岩浆，几乎要涌出来灼烧自己。我想紧紧抱住我的朋友，但是我不敢哭，我要告诉她：不要害怕，不要恐惧，坚守本心，遇到一个能让你放弃或坚守的人也是一种幸福。
第五年，我要送走我的最后一位室友了，我们在一起竟然过了五年，从最开始的性格有棱角到最后磨合得亲如一家。时间过得太快，不知不觉我只剩下自己了。我开始不敢说话了，因为我知道我眼前的这个好友我大概不久就看不到她了，我得习惯我的身边没有她的日子。我开始勤快无比的看房子，因为我不想在一个满是记忆的地方去时刻想起我的朋友。喝酒显然不适合我们了，我们更适合两个人坐在一起，说说自己的困惑，谈谈自己的期盼和憧憬。我已经忘记怎么哭了，我也不会轻易的红眼眶了，我只是觉得眼睛有点酸，偶尔嗓子也有点酸。不过我觉得我隐藏的极好，没有人能读出我内心的密码。我甚至也不打算告诉我的老友，她要开始选择一条新的道路了，她说她也会迷茫，她说她其实也不知道自己要什么。我亦如此，我们大概要成为异路上的同路人了。
第六年、第七年、第八年……
悄悄是别离的笙箫，我不知道还有多少个五年，甚至十年，我只知道每一次的别离或许都是以悲伤和不舍开头，但一定会以幸福作为结局，这是我的期盼，这也是我的憧憬。每一个别离也是一个人生方向的选择，必然也会有其内涵，所以我默默的祝福，远方的朋友，不管距离是远是近，不管我们以后还会不会再见面，我都敬重并祝福你们的抉择，你若安好，便是晴天。