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人为什么要学会妥协?

2017-09-21 17:41:26 作者:胡说又胡说 来源:文章吧 阅读:载入中…

人为什么要学会妥协?

  妥协是人生中很重要的一个功课和能力。如果你不能在关系里学会妥协,你就没有办法享受亲密。

  控制欲强的人,没有能力低头的人,很自我的人,都是没有办法享受真正亲密的。

  想到“妥协”两个字,对于很多人来说,心里就已经开始抵触。这两个字犹如万蚁噬身,简直比死还难受。现实中他们就能难做出来,满满的胡兰气息:宁死不屈。宁折不弯。宁分开不低头。

  你从不妥协,就会逼着对方一直妥协

  两个人在一起的意思,就是两个人经常一起做同一件事情。那么做事情的时候如果两个人都有自己的主见、想法、意愿,那么听谁的呢?

  最理想的状态,当然是你们愉快地协商,达成了统一。但这毕竟是个理想状态,不是每件事情你们都能看法一致,这就意味着你们还要在一起,就必须要有一个人妥协。

  那么问题来了,谁妥协呢?

  如果你伶牙俐齿、强势、厉害、倔强、不低头,那么就会让对方没有足够力量对抗你,而不得不妥协。你很少妥协,就会逼着他大量妥协。你从来不妥协,就会逼着他一直妥协。

  一次他妥协,这是爱。两次他妥协,可以忍。三次他妥协,没办法。四次五次呢?

  如果你们之间有矛盾,总是他妥协。如果一个人在你面前一直妥协,他能坚持多久呢?他就只能带着自己的主见,离开你。或者压抑自己的主见,回避你。

  很多人不喜欢回家,喜欢在外面加班、喝酒、赌博,有时候是因为家里压力太大,无法表达自我,只能在外面表达了。当然不是所有的瘾症都是这么形成的,这只是可能的原因之一。

  因为你们的关系就会陷入了不平等。你不放弃自己的主见,他就只能放弃或压抑自己的主见。他只能以一个奴仆的形象出现在你面前,而不是恋人或孩子。他得不到我是这个家的主人的感觉

  如果他遇到一个愿意让他发展出自己主见的异性。那就呵呵了,有戏看。

  如果他还要跟你连接,就只能用力跟你冲突了。这就是亲密关系冲突的好处之一:

  冲突是一个人想要跟你平等相爱的呐喊。

  虽然你可能也感觉他高高在上,他的潜意识里却感觉你是高高在上的。除了跟你升级吵架,他实在不知道怎么跟你平等,实在没有办法拿回我在这个家里也是有话语权的感觉了。

  在关系里我们需要这种感觉:我们的事,我也可以说了算

  员工关系也一样。一个强势的老板,会慢慢留下只会干活不会有主见的员工,有自己想法的员工就会渐渐离去。

  你不会喜欢一个很懂妥协的人

  有时候你会觉得你跟另外一个人总是闹矛盾,是因为他太自私,不够包容。你想找个能真正包容你的人。实际上你就是想找个,能总是同意你的人。

  一个总是同意你,支持你,为你妥协,包容你。

  这听起来很爽,对吧。

  但你会愿意跟一个一直向你妥协的人在一起吗?

  他一次两次妥协这叫包容,叫迁就,你觉得很感动,觉得这是宠爱,是对你好。但是时间长了他三十次三百次妥协后,你就会发现你超级不喜欢的几个特质出来了:

  软弱。没主见。冷漠。无聊。没激情

  能够一直向你妥协的人,要么对你们之间的事没有自己的想法,什么都无所谓;要么有自己的想法但事事忍让不敢表达,显得软弱而无能;要么把自己抽离出去,不放在关系里,让你很无聊。这时候你对他的感觉,并不会太好。

  一个人对你过于宠爱,他就不在关系里。他更像是一个看护者,一个供给者,他只在外圈保护着你,支持着你,看你一个人在那玩。他没有办法带着自我和你平等地参与,因为如果他把自我带来,就会跟你的自我冲突。

  他就只是个妈妈。孩子和妈妈玩,和孩子跟孩子玩的感觉是完全不一样的。

  妈妈会让着孩子,孩子却会跟孩子争。如果你一直只跟妈妈玩,时间久了你不会觉得空虚无聊吗?

  吴聘少爷对周莹就是这样,宠爱有佳。羡煞了多少吃瓜群众。幸亏吴聘少爷死得早,才没过新鲜期,可以一直回忆。在心理上,吴聘像温暖的妈妈。可是沈少爷就不一样了,他和周莹是平等的,是讲义气的好伙伴,是有冲突的,是彼此都在赢和妥协的,所以将来周莹就会爱上沈少爷,回忆吴聘少爷只能是喜欢。(情感文章 www.wenzhangba.com)

  以前看《一起来看流星雨》,楚雨荨一开始因为端木磊的暖而喜欢他,后来跟慕容公子吵了那么久后,就发现,这才是真爱

  一个暖男,只能让人喜欢感动。是没办法用来爱的。因为他太爱妥协,没有自我,跟他在一起就会没有存在感。你会感觉到被照顾得很好,但是你的世界里却只有你一个人。

  这种孤独,无法言说。

  所以真正愿意事事对你好,处处听你的的人,你其实是看不上或受不了的。你觉得他怂、弱、无聊。

  换人是没用的

  这就很麻烦了。

  有主见的,你受不了。因为他要跟你冲突,他计较、自私且有控制欲。没主见的,你受不了,因为他软弱、没主见且无聊。那怎么办呢?

  你就会幻想换一个“价值观相同”的或“合适”的人。其实你最理想的状态应该是:这个人既强大,又包容。

  翻译成我们的语言就是:

  强大,就是在我没有主见不知道该怎么做的时候,你要有主见,告诉我该怎么做,你要有力量并坚持对的事情。

  包容,就是在我有主见知道该怎么做的时候,你要放弃自己的主见,听我的,服从我的主见,开开心心陪我做我认为对的事。

  这种人也只能出现在你的幻想里了,在现实中当真你就死定了。

  即使你换10000个“价值观相同”的人也是没用的。你们不可能360度完美无缝对接。不过是这个人30分听你的,那个人60分听你的而已。如果你没有学会妥协,没有这个能力,即使有人90分听你的,你也还是会受不了那10分不听你的。

  你缺的不是一个愿意听你的宠你的人,你缺的是妥协的能力。缺的是接受别人失控的能力。

  妥协为什么那么难

  妥协是难受的,因为妥协是一种失控,是一种低头,是一种委屈,是没有自我。

  妥协和尊重不同。

  尊重是:

  我不反对你,你可以去做。我有可能还坚持我的。这时候两个人其实在心里是分开的,他们没有一起去完成。

  你尊重一个人久了,你会发现你跟这个人并不会亲密了。别人如果总尊重你,你也会感觉到他有距离了。

  妈妈如果太尊重孩子,孩子会体验到妈妈是冷漠的。

  尊重其实是拒绝关系的,而控制与妥协则是留在关系里。

  妥协则是:

  放弃和牺牲。我愿意为了你,放弃我重要的事情,放弃我的想法,放弃我的自我。我愿意为了你,做我不愿意做的事情。

  更进一步说就是:

  对于我自己,我说了不算,要你来说了算。你来安排我,控制我,指挥我。我跟随你。我的自我,你说了算。

  听了会难受吗?

  有的人会很享受,因为这意味着有人保护我、管我、替我操心、爱我。有的人则会很难受,因为这意味着失去自我了,意味着被吞没了。

  没有什么比“我不存在了”更可怕的了。

  我们害怕被吞没,害怕失去自我,所以要一直发出声音,一直要坚持自我,生怕一旦不坚持了,就彻底沦陷了。

  这很好理解。你可能有一个不愿意为你妥协的妈妈。当然也可能是爸爸

  一个总是希望孩子听话的妈妈,就是一个不会妥协的妈妈,她就总在以为孩子好的名义要求孩子妥协。总在剥夺孩子的话语权,让孩子的自我总在被侵犯。孩子的事情,孩子自己说了不算,妈妈说了算。什么时候穿秋裤、学习考第几、要怎么跟人交流、要不要谈恋爱等,孩子自己都说了不算。

  一个人小时候自己的事经常自己说了不算,他的自我稳定性就非常低,非常脆弱。他长大后,一旦建立亲密关系,第一要务就不是亲密,而是要维护自我。他怕失去自我,所以要随时维护自我,强势不妥协,事事坚持自己的主见。

  又成为了妈妈的翻版。

  所以一个不会妥协的人,其实是自我稳定性非常低的人。他需要每刻都坚持自我,才能维持自我感。

  这就是一个不愿意为孩子妥协的妈妈,带来的后果。

  在能强势的时候赶紧强势,是他从小学会的能保护自己的方式。

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