母亲的出轨让我怀疑人生
感情真是个难题。
昨天很多粉丝留言与我道别，说上篇推文里感觉我三观不对要取关我。
你看我写的东西想骂我，你以为我看到你的留言我就不想回骂回去？
想想还是算了，道不同不相为谋。
道声珍重，未来别再相互为难了。
路漫漫其修远兮，祝您一路平安。
y：玉面小飞龙
—文中图片来自网络—
01
我有个朋友叫饺子。
饺子在外人眼中可是个善良单纯的萌妹子，大家都喜欢饺子的好性格。包括我在内的所有朋友，我们都觉得饺子肯定有一对幸福和谐的父母，并且成长在一个有爱的家庭中。
可当残忍的真相横生枝节时，美好的因果逻辑会被颠覆得面目全非。饺子第一次和我聊她家里的事，我大吃一惊。
饺子说她曾经也真的以为自己的家庭关系是融洽而美好的，她从未见过父母在她面前吵架，他们总是相敬如宾，生活也十分有默契。如果不是一个非常偶然的情况下她发现了妈妈和她曾经大学同学的暧昧微信，她绝不会想到平日在自己眼中温柔贤淑的妈妈，竟然出轨了。
饺子也不敢猜测爸爸是否知道妈妈出轨。或许她正在守着一个天大的秘密，但也有可能，自己才是那个一直蒙在鼓里的最后知情人。不论怎样，饺子再也无法像从前一样面对自己的母亲了。当母亲关怀她时，她不再感到温暖如初，反而在心里生出一股厌恶和鄙夷。她感到非常的痛苦和无助，一方面无法原谅母亲，她想做点什么刺激或者批判眼前这个女人，维护家庭的正义。而另一方面，她又担心如果真的和母亲摊牌了，后果会不堪设想。
饺子说她快要崩溃了，她不知道该怎么办。或许她无法在家中再继续扮演那个天真的女儿了。她观察她的妈妈似乎并不是真的想放弃家庭，但正是这种“鱼和熊掌都想兼得”的“贪婪”彻底挑战了饺子忍耐的极限。她为有这样的母亲感到羞愤难当。
02
我一向不擅长对感情里的孰是孰非做判断。更何况我和饺子是平辈，若是谈论他父母的评情感纠葛，这多少我感到不适和尴尬。可当饺子交付完这个沉重的故事后哭的稀里哗啦的，我真没有办法只是给个拥抱那么敷衍。
当一个人伤心难过的时候，如果只是一味地劝说“亲爱的，别哭了”，我认为这种宽慰是徒劳且残忍的。止不住的伤心，或许是因为找不到伤心真正的症结。
饺子是因为母亲的出轨形象颠覆了她对母亲既定形象的认知。很多人都习惯把父母当成那个为父为母的角色，应有美德，并无人欲，而不是一个也有抱负和追求，有伤痛、遗憾、不甘和脆弱，有爱和被爱需求的活生生的人。
传统的母亲和妻子是贤惠朴素的，是在相夫教子的同时还要善于自我牺牲与奉献。她们被剥夺了属于自己的悲欢喜怒。一些身为女人甚至身而为人的天性，在传统母亲的身上也不被允许了。不能打扮得太“招摇”，不能将重心偏离家庭以外的食物，甚至眼里除了丈夫孩子，不能有任何他的东西。
妈妈的出轨在饺子眼中是“十恶不赦”，是“道德败坏”，是“有辱家门”。她违法了“母亲”该有的既定模样。饺子恨不得这个“出轨”的人是自己，也不想她偏巧是自己曾经敬重爱戴的妈妈。她怎么能够出轨呢？她是妈妈。
但或许，最令人抱歉的并非是饺子母亲的“弥天大错”，而是人性如此之复杂，以至于就算是朝夕相处的亲人，也难以真的对对方的人性做着不带任何偏见的理解。
03
我并非说“出轨”是对的，但道德并不能总是让人时刻都把握住自己的内心。
很多时候，人情感的发生是遵循本能的发生，人的情感本能并没有对错之分。只是随着人类文明和智慧的发展，人类开始有了理性。但就从先后顺序来说，理性也是发生在情感动机后面的机制。而从不可控来说：理智是智慧和推敲的进化物，情感的发生是天性。一个人感到肚子饿了，你能说“肚子饿了”本身错了吗？同理，一个人爱上另一个人了，这件事又有什么讨论对错的意义。它没有对或者不对，只会随着身份立场的不同每个人有自己所理解的“该或不该”。既然每个人都是站在自己的立场出发，吵到不可开交也不会真的有结果。谁都是从自己的利益去分析，谁有比谁真的高尚。
理智会让情感变得痛苦，而道德则让感情变得分裂。要求任何一个人永远不犯感情的错本身就是不可能的。因为人不是机器，人有自己的情感逻辑。我们必须得认清：对任何感情犯错的指控，如果仅停留在道德上的谴责实际上是疲软而无力的。饺子若不能去理解妈妈的人性，那一定也无法帮助妈妈真的认识到自己的“错误”。就像小的时候如果正在经历着早恋，父母若只是一味教难道不会遭到反感吗？继而那些粗暴粗鲁的干涉真的就能浇灭人们对爱发自本能的追求？
饺子担心自己轻举妄动会打破家庭的平静。所以在百般痛苦中，还要在脑中模拟好各种情境下的围漏堵疏。但终有一天现实的发展速度会冲垮内心所排练的戏份，该来的暴风雨不是逃避就能躲过的。
04
饺子，你应该尝试去了解你的妈妈：
1：了解她曾经的情感经历，是否有一段令她遗憾至今的情史，这中间又有没有不为人知的曲折经历；
2：爸妈不吵架是否就等于感情和睦，爸爸妈妈的性格是互补的吗，爸爸是沉默的而妈妈总是活泼的？他们如果有矛盾会用怎样的方式去表达对对方的不满；
3：结婚多年，妈妈还能得到爸爸的赞美与欣赏吗？爸爸关注过妈妈的情感需求吗，妈妈是否能够得到爸爸的情感回应；
饺子也要考虑清楚，如果和妈妈联系的大学同学，他们曾经确实有过一段恋情。多年后的今天他们再度的频繁联系，也许过一段时间就能将过去的情结慢慢消融掉，那时你能否予以理解。如果一定要死死揪住对方的错误，却不对方改正的机会。我想那时候有问题的将不再是饺子的妈妈，而是饺子的心魔。
当饺子妈有一天知道自己的女儿为了她的事曾那样地煞费苦心，会感到欣慰和感激并给出一个态度和解释，而不是继续像现在这样装作无事发生的样子。
忘了曾在哪本书中看到过，其实一个人的婚外关系存活率是非常低的。最长时间在一年左右就会慢慢终止。但除非是中间有了太多外力的强势干涉，一旦卷入事件中的人越来越多，问题也会随之越来越复杂。而到了那个时候，摆脱窘境的难度可就大大增加了。饺子需要和她母亲之间进行一场成年人与成年人之间的沟通，而不是孩子气的指责和对母亲实施道德上的棍棒之刑，把母亲当作一个需要社会道德教育的对象。
也许这次谈话后，饺子的妈妈会因为道德感的自我谴责迅速终止了这段暧昧的关系。但我认为这种放弃虽然正确但对饺子妈而言却并非一定是理所应当的，它甚至会变成一块难以愈合的伤口，除非能得到饺子和她父亲真心的理解与宽容。原谅不容易，所以宽容才是可贵的美德。
我们每个人将来也会面对感情中各种各样的事。情感本身是很复杂的。我反对一切不问青红皂白以为占据道德高地就能肆意对他人做批判，这种粗鲁和流氓没什么区别。
流氓只会制造问题，不懂解决问题。END