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妈,如果我死了......

2017-12-22 12:15:09 作者:有点感伤的 阅读:载入中…

妈,如果我死了......

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  不知道为什么,这两天一直做噩梦,有一天梦见自己死了,灵魂飘在身体外,看着爸爸妈妈抱着我的尸体哭,说不能让我死不瞑目。

  梦里,我记不清自己是怎么死的了,好像穿过了一条通道,就忘记了一些事,也不再有过去那种喜怒哀乐情感,心里反倒有一种难以描述的平和。

  可是,爸妈伤心样子,让我特别难过,我努力地想告诉他们,这里其实没那么可怕。可无论我说什么叫喊,他们都听不见。

  一着急,就醒了。

  这个梦,让我越想越后怕,不是死亡可怕,而是让父母白发人送黑发人,太残忍。于是,我一大早就给我妈打了个电话,张口就说:妈,如果我死了,你千万别难过啊。

  我妈愣了一下,接着在电话里一直“呸呸呸”,说我中邪了。

  其实,不是中邪了,是最近新闻看多了。

  说实话,这些年,我最怕看到的就是失独的新闻。父母操劳了一辈子,好不容易儿女抚养长大,眼看着就能享福了,却突然没了孩子,老无所依,想想多可怕。这大概就是为什么人们总是说,三十几岁,是死都不敢死的年纪

  可是,死亡真的是一件如影随形的事,我不是个坚定的宿命论者,但我觉得,总有一些事,人力阻挡不了。而如果真的是我先走了,爸妈要怎么活下去。

  真是一件细思极恐的事。

  就在两个月前,一个大学同学和她的妻子度假的时候,发生了意外,两个人都走了,留下了四个失去孩子的父母。

  我这个同学是他家的独子,当年学校里出了名的学霸,他妈妈经常不远千里老家跑来看他,住在学校旁边的出租屋,每天给他做饭,一说起儿子就是一脸的骄傲。大学毕业全奖去日本留学,回国之后,有一份很好的工作,还特别孝顺,全家的生活都靠他来维系。

  可就是这么一个好儿子,好朋友,突然就没了。

  班长带着几个同学陪着两家父母,把骨灰带回老家,安顿好一切之后,给我打了个电话,哽咽地说了三个字:太惨了。

  从他走后,至今我不敢看阿姨的朋友圈,只是偶尔在群里听朋友们说起二老的消息,不时有人问,他们需不需要什么帮助,可谁都明白,自己什么也做不了。

  所以,我有时会刻意疏远父母,不是不关心他们,而是不希望他们投入太多的精力在我身上,我希望他们有自己的兴趣爱好,有自己的朋友,有自己的梦想,最重要的是,我希望支撑他们好好生活下去的,不是我。

  孩子之于父母的意义太重了,重到天堂里的孩子可能都放心不下。

  很多人可能猜到了,我会说最近最热的新闻,江歌案。

  这个案子,陆陆续续刷屏了几个月,成了人们茶余饭后话题,消费了无数流量,也制造了不少网红。甚至有不少记者为了第一手资料,奔赴日本。

  终于,案子有了一个让大家极不满意的结果一条命,20年,有机会假释,豪华牢房。

  姑娘不在了,坏人却逍遥地活在这个世界

  案件宣判后,江歌妈妈召开了记者发布会,数次声音哽咽,她质问“法律到底在保护谁?”,痛苦地道歉,“450多万人帮我做了签名,我让你们失望了,对不起!”

  类似的话,开庭前的采访中,她也说过,她想死,没有大家的支持,她走不到今天,死了怕对不起那些支持她的人。

  那一刻,我突然发现,事情发展到今天,江歌妈妈身上承载的已经不仅仅是女儿的一条命了,还有几百万人的愤怒和对人性的谴责。

  可是,这个包袱对一个女人来说,实在太重了。所以,当她说,回国之后,要和刘鑫对簿公堂的时候,我心里突然生出一种恐惧仇恨到底能支持她走多久。

  不敢妄自揣度故人的心意,但作为一个女儿,我特别害怕如果我不在了,妈妈陷入这种舆论的洪流,因为当她被人污蔑,被人质疑的时候,我不能站在她身旁,也因为我知道,总有一天,那些支持她的人们会四散而去,这条路终究让她一个人走下去。

  江歌妈妈让我想起了另一个执着的妈妈,李秀芝。

  比起江歌妈妈,李秀芝承受的痛苦或许更大一点,她连一个可以寻仇的对象都没有。

  2014年3月8日,她的女儿坐上了一家从吉隆坡飞往北京的航班,起飞不到一个小时,这架飞机,就从雷达上消失了。

  没有人知道,它带着女儿去了哪里。

  1300多天过去了,57岁的李秀芝每个月还会给女儿的手机充话费,她说自己总觉得,孩子还活着,只是手机关机了,她怕孩子想打电话的时候没有钱。

  为了一个答案,李秀芝三年多都没有放弃,一直在外交部、大使馆、民航总局来回跑,能求助的地方都去过了,可谁也没办法告诉她,女儿到底怎么了。

  她的身体垮了,精神垮了,生活也垮了。

  这样的妈妈太多了。只要在度娘搜索“失独老人”这四个字,你会看到无数相似的故事悲痛欲绝的面孔。

  据估算,中国有“失独”家庭超过100万,且以每年7万多的数量持续增加。几乎每一个失去孩子的父母都曾经说过同样一句话埋葬孩子的时候,我们把自己也埋了。

  让人心疼的同时,无比害怕。

  我知道,作为外人,我们谁都没有资格劝别人放下,但我也知道,这个世界上没有一个女儿不希望自己离开之后,父母能过得好

  有些人可能会说,要一个公正,找一个答案,是支撑妈妈们活下去的理由,但事情永远都有落幕的那一天,到时候,路人拍拍屁股走人,剩下的路该怎么走下去,我真的不敢想。

  其实,父母和子女之间,都不知道还能拥有彼此多少年。但是,那个先走的人一定是比较幸福的。或许能消解这种分离之痛的唯一方法,就是不要爱得太多、太猛。

  想到这里,我决定写一封遗嘱,爸妈或许永远不会看见,但如果很不幸,被他们看见了,我特别希望他们知道,对于一个离开的人来说,在心底留一个位置就够了,不用常常记起我。

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