你总想着让老婆洗碗，就别怪她不跟你过性生活。
1大林是我小学同学，当我们再相逢时，小时候肉呼呼的脸已经变得棱角分明，同学聚会都是拖家带口的，但就他形单影只。
大家在席间交流工作后，我注意到大林对我的职业很感兴趣，果不其然，在饭局结束后，他来找我了。
我明白了他的问题，初婚失败后，陆续交往过三个女朋友，一直没有再次进入婚姻，虽然他的语气里充满了对自己人生的失望和对女人的仇恨，但我也能感觉到他需要帮助的心情。
我问他是否自己总结过原因，包括第一次婚姻的失败以及之后的恋爱难修正果。
可能因为我对他还停留在那个可爱敦实的小男孩的印象里，当他说出：“她离开我的时候，就带走了我所有的活着的价值，我这十年来天天都想着怎么让她付出代价！”
我浑身的汗毛都为之震颤了一下。
冷静了一下，我问他：“所以，你在活着开心和让她活得悲惨之间做个选择，你宁愿选择后者？”
美国心理学家 Carol Dweck 在《终身成长》一书中提出了两种思维模式：僵固式思维模式（fixed mindset）和成长式思维模式（growth mindset）。
僵固式思维的人会努力地去证明自己，成长式思维的人会努力地发展自己。证明，发展，这里有微妙的差别。
显然，大林这样的复仇情结就是属于僵固思维，他要去努力证明的就是自己是受害者，对方离开他是一个严重的错误。
而如果一个具有成长式思维的人，可能也被一段感情伤得很深，但他懂得理解对方，就是宽恕自己，不会让以往的错误去惩罚未来的人生。
经济学中有个名词叫沉默成本，当伤痛已经发生时，成本已成事实，可我们仍要背负这个伤痛继续惩罚自己的人生，那就是自己主动给自己的未来增加成本，那无论后续的人生有没有收益，我快乐的利润都会被痛苦的固定成本吃掉一块。
何必呢？
2
我经常会被女性朋友问：“我知道自己要成长，但关系不是我一个人的，他在原地不动，我的成长有意义吗？”
得确，在亲密关系中，除了我们要把自己调整成成长型思维的人，还要考虑两点——你的伴侣和感情本身。
你可以认为自己的特质是固定的，伴侣的特质是固定的，你的恋爱关系的特质也是固定的，那么一切要么好要么坏，注定如此或者注定非此。那么问题来了，人生还有什么意义？
真正具有成长思维的人，认为一切都可以培养。
不仅我自己可以成长，我们的关系甚至我的伴侣都可以成长和改变。
我遇到不少单身女孩子，会抱持着一种信念，她们认为：如果一份感情需要为其努力，那就说明它注定不属于我。
这也可以理解，很多感情一开始很虐心，结果虐了很久后两个人还是掰了。
这就是大家概念里的“努力”，可这恰恰是僵固思维模式的两个人用力的硬碰硬，两个人都在用原有的模式去说服彼此，让对方为自己妥协，最终除了伤痕累累还剩下什么呢？
关系是需要努力的，而这个努力是带有成长的思维，我愿意为你为这份关系去调整自己，这才是成长。
我有一个女朋友跟我分享过一件事。有一天她和她的老公坐在一起，两个人沉默了一会儿，突然他的老公开口说了一句话：“我需要多一点空间。”
当时她立即开启琼瑶剧模式，内心百转千回，关于自己老公是否变心了，是否已经不爱她了，最近有没有外遇的迹象，一幕幕在头脑中上演。
可她最终镇定了一下问道：“你说空间是什么意思？”
他的老公头也没抬，回答道：“你坐过去一点儿，我这儿没地方了。”
在关系里，愿不愿意多问一句“你表达的是什么意思？”
就代表了我们是用成长的思维去看，而不会僵固住自己，被自己的信念桎梏。
多问一句话，是因为我在成长，而多问一句话带来的结果就是我们的关系在成长。
有多少关系其实是死在我们自己的僵固思维里啊。
对关系负责的是两个人，但让关系发生改变的可以从一个人开始。
3
我一个咨询师朋友告诉我，他总能遇到一些所谓的大男子主义的男人，刚新婚的时候，会拽拽地说：“我们家我媳妇什么都干，我娶她就看中了这一点！”
再过几年，同样这些男人会去找他问：“为什么我妻子和我不再有性生活了？”
两个人对承担家庭责任和家庭角色并不是想当然的自己以为，而是真正的去与对方沟通和表达，你以为的好也许并不是对方真正愿意的，尤其是家务事。
在现代的社会，没有人应该做什么另一个应该不去做什么，而是我们都能对相同的事情清楚的表达自己的价值观和态度。
这位朋友跟我说的案例我也深有体会，我在工作中会发现女性朋友很不擅长主动用语言去沟通自己的想法和感受，而总是以“我来为你做什么，那你自然应该为我做什么”作为默认的信念。
而在关系中去主动的主张自己的需要和请求，本身就代表着我在为我们的关系做努力，
我一个女朋友每次在生日之前都是自己把选中的昂贵的礼物的链接发给自己的老公，在刚结婚时，他的老公也有点惊讶，她却说：“我很看中生日，一年就一次，我希望你能用这种方式表达对我的爱。”
她的老公从此没有让她失望过。
敢于把内心的需要表达出来，其实也是在给关系机会。
爱要用行为做出来，也需要大声说出来怎么做。
不努力的两性关系是难逃一死的，双方需要努力才能够进行正确的沟通，只是这个努力建立在彼此都想要改变自己、成长关系的基础上的。
我多问你一句话，你多为我做一件事，这样的努力才能发现并解决双方不同的期望和想法，才让对方有更多的机会来爱我，你们的关系才会越来越幸运。
世界上没有人能“永远幸福快乐地生活在一起”，有的只是“他们永远幸福快乐地为双方的关系而努力。”
有的人在假期不得不面对之前压抑的婚姻真相，从而将问题彻底爆发；
有的小家庭重遇大家庭时，那些陈年积攒的价值差异让彼此伤透了心；
有的夫妻特意在春节这样的假期里，让彼此好好面对婚姻已经死掉的真相，重新思考未来还要不要共走余生。
无论你可能或者正处于什么状态，春节都是一个可能会发生你预想不到的危机的时候，留着这份课程，里面的干货你也许会用得上。
下周一晚开讲！