如何预防及应对另一半出轨（下）
在上一篇文章中，浩然为大家分享了微信公众号作者戴老板套用经济学知识，为“出轨行为”建立的几套模型，原作者认为婚姻的稳定度，取决于婚姻满意度（边际效用）+ 婚姻约束力（出轨成本），模型如下：
如果将两条曲线的数值相加，就会形成一条曲线（见下图）。如果在某段时间内，婚姻满意度的下降值大于了出轨成本的上升值，曲线就会呈现一个明显的波谷。原作者由此得出结论：波谷期反映了在婚内感受到的幸福越来越少，而此时出轨的成本还没那么高——所以这个时期最容易出轨。
那么，预防出轨有没有办法呢？今天浩然依据上述的模型，继续为大家分享预防与应对出轨、离婚威胁等婚姻危机的策略，并对这两条策略的效用、适用范围与注意事项，进行原作者没有述及的讨论，期望能对已经结婚或即将步入婚姻的读者们，有所启迪和帮助。
应对出轨的两条策略
根据上述的婚姻稳定度模型，就很容易得出防止出轨的两条办法：
1、降低婚姻满意度的衰减斜率
2、抬高出轨的转换成本
还记得上一篇文章中介绍的那个段子吗？其中上海老婆采用的策略就是第一招，东北老婆采用的策略就是第二招（尽管都未必有效）。其实段子中描述的情景并非“如何防止出轨”，而是“如何处理出轨以挽回婚姻”，不过与防止出轨的应对之法是一样的：第一条提升婚姻满意度（或降低衰退速度与幅度）；第二条抬升出轨成本。如果用图形表示，参加下图：
出轨成本对婚姻的约束力
我们先来谈谈第二条——抬高出轨成本。这是大多数夫妻最常采取的策略，也是最容易实现的方法。此种办法比较多，常见的做法就是在财产上做文章，男女都是如此。例如签署一份协议，条款规定一旦对方不忠或提出离婚，就要赔偿对方一大笔财产，甚至还有净身出户协议这种“大杀器”。这种方法虽有一定的效果，但并不是最佳的策略。
因为在浩然接触过的类似案例中，很多出轨一方（一般都为男性）比较强势，根本就不会给对方签署这类协议的机会。即使有这样协议存在，或者有婚姻法对夫妻共同财产的保护，其中一方也可能早就做好了资产转移或隐瞒财产，另一方一直蒙在鼓里，事后又没有证据保护自己的权益。也有很多深陷于婚外情中，不惜抛妻别子、放弃一切，置出轨或离婚成本于不顾，意志坚定地要和第三者生活在一起的情况。
以上这些情况都不是个案，都非常普遍。也有很多一贯自恃清高的女性，一旦发现丈夫出轨，往往一怒之下就立刻与对方离婚，对于财产分割反而不太在意，如此要么正中对方下怀，要么硬生生把丈夫推进别的女人怀抱。其实这种情况，女方扮演了帮助男方降低转换成本的角色，为了赌一口气或维护小我的尊严（实为一种报复心理），冲动之下匆匆离婚，过了一段时间又后悔，但一切都悔之晚矣。
还有一种情况，就是出轨成本被第三者给予的更高回报所消融。有些年轻貌美的女性甘愿抛夫别子投入别人的怀抱，就是对方提供的物质条件远远高出了自己的出轨成本所致。男性也是如此，例如浩然有一位朋友，事业发展一直比较困顿，人近中年互遇第二春，对方不但年轻还是个白富美，给他开出的条件是：只要他能离婚和她结婚，就送他一辆宝马豪车外加一套高档别墅，完全可以拎包入住。后来妻子突然怀孕了，再加上父母亲朋们的苦劝，才让他浪子回头。
在出轨或离婚成本中，相较于具体的财物，往往无形的亲情占比更大，这其中又以子女为第一位。其实现在很多夫妻虽然生活在一起，但早已貌合神离，甚至相互怨恨极深，之所以没有分开，就是因为子女尚小，怕离婚会对孩子的成长带来负面影响，所以还凑合着住在一起。其次的成本就是双方的父母，怕婚外情或离婚会对父母心理造成很大的打击，特别是父母年纪比较大或患有相对严重的疾病时，更不敢轻言分手。
其实与其以现实的条款来“约束”对方，还不如经常给另一半多强调一下出轨的严重后果。很多人管不住自己，部分原因在于没有清晰地认识到“转换成本”有多大，等到后悔时却什么都晚了。这与法律的机制是一样的，制定法律的目的不是为了惩戒罪犯，而是为了预防犯罪，但平时你要做好“普法”工作，而且你要表现出你的认真来，平时为点鸡毛蒜皮的事就嚷着要离婚、哄一哄又和好的人，对方怎么会重视你的底限呢？
说到就要做到，做不到宁肯不说，如此才能彰显出你的原则来。网上有个笑话：一对男女刚结婚，家里的小狗冲着他俩叫个不停，妻子对小狗说：“别冲我叫唤，这是第一次警告！”小狗依然在叫，妻子说：“第二次警告！”可小狗还在叫，妻子拿起一把斧头，一下就把小狗给劈死了。丈夫惊呆了，冲着她喊道：“你疯了吗？怎么能这么残忍！”妻子转身看着丈夫，平静地说：“第一次警告”……
原作者对于如何提高出轨成本，提供了一条颇为有趣的建议，那就是先跟另一半一起看几部关于出轨的惊悚电影，说不定看完之后，两个人心里的“转换成本”都高了不少呢！作者推荐了几部电影，如下：
尽管有很多种方法能在一定程度上提高出轨或离婚成本，并以此维系住婚姻的稳定度，但如果任意一方从共同生活中体会不到什么乐趣，那婚姻关系就如同牢狱，内心会长期在无奈、压抑与痛苦中煎熬。如此另一方也不可能体会到婚姻的幸福感，也会同样痛苦，现实生活中这样的夫妻其实很多，只是因为离婚成本太高，所以只能凑活着。由此看来，要防范或解决出轨或离婚问题，还是第一条策略比较靠谱。
婚姻满意度低下的原因
从前述的分析可以看出，任何人的婚姻都会经历浪漫期、平淡期、疲惫期三个阶段，那么有效的策略就是尽量延长平淡期或减小疲惫期的下降斜率，特别是防止婚姻边际效用下降过快。简单来说：每个人在婚前都会为对方的幸福感而努力，但结婚并非是这种努力的终点，而是一个新的起点，婚后更加需要努力的让另一半满足，降低对方的满意度衰减斜率。
不过这一条说起来容易，做起来真得很难。如果你一贯于从自己的立场考虑问题；做什么都先想着自己；或者总追求所谓的公平（夫妻俩常常都会觉得自己是吃亏的一方）；要求对方先付出你再付出；对方付出多少，你就付出多少；你付出后一定要对方也得相应付出，而且必须达到自己的期许；不愿意做出牺牲，不愿意委曲求全；凡事都要讲个道理出来（家里恰恰不是讲道理的地方）等等，那么这种婚姻带给两个人的满意度一定会很快衰减，出轨或离婚的几率很大。
还有就是总喜欢把个人的意志强加给对方，以“爱”的名义要求对方思想与生活习惯上都得与自己保持一致，对对方的言谈举止与为人处世的态度横加指责，这必然会引起频繁的争执与吵架，即使一方迫于压力或为避免争吵总是让步，但其内心会越来越压抑。此种结果也会导致婚姻幸福感迅速丧失。过去出轨与离婚成本很高，外遇的机会也很少，但今天这些都可能不是问题，所以近些年来因此离婚的人越来越多。
有些夫妻某方对另一方的“控制欲”会很扭曲，这大多是因为恐惧心理的应激反应。例如总担心对方不爱自己，担心对方变心，担心对方在外边有第三者，对于对方的一举一动都很敏感，不惜采取各种监视、窥探、防范手段，经常捕风捉影，动不动就风声鹤唳，搞得对方不厌其烦，解释、说教、谈心、争吵都不起作用，依然疑心重重，“阶级斗争那根弦时刻都挂着”。这种类型的婚姻，其实两人的幸福感都很低，而且极易在转换成本大幅下降时对方有外遇或者突然提出离婚。
再有就是很多女性一旦生完小孩后，既要操持家务，还要抚育孩子或者辅导孩子学习，又要照顾老人，有的还有工作上的压力，如此就不再注重生活的情趣，而变得更加现实与务实，再加上身材发福变形，个人作风庸散不讲究等因素，自然导致丈夫对自己的“性致”越来越低，婚姻生活也变得呆板重复、毫无兴趣，这时婚姻满意度就会大幅下降。而男人的情趣需求反而会随着经济收入与事业的稳定不断上升，那么家里得不到自然就会从外边寻找，从而引发出轨行为。
婚姻生活中双方如果没有深入的精神交流，也容易造成婚姻的满意度很低。这种情况一般多见于一方追求精神内涵，例如喜欢看书、学习、思考，爱好各种文艺、技艺或探索，热爱宗教或心灵修炼等等，但另一方因为自身素质、文化、修养、个性等问题，只对物质层面享受感兴趣，在精神层面既无法与对方形成有效的思想交流（思想与想法不是一回事），也对参与到对方热爱的事情中毫无兴趣，甚至反对或阻挠对方，导致对方活得很压抑与苦闷，这种婚姻很多虽然从外表看起来风平浪静，其实很危险，一方很可能在邂逅到能与自己精神上产生共鸣的异性时出轨或离婚。
经济问题也是导致夫妻不合与婚姻满意度低的主要原因之一，这在家庭经济比较窘迫时，主要反映在对财产绝对值低下的不满；而在家庭经济状态良好时，则主要反映在财产边际增长与别人对比中的不满，例如总喜欢盯着亲朋好友的物质变化，攀比情结十分严重，为此不是给伴侣造成很大的压力，就是经常因此而埋怨、指责、嘲笑对方。需要指出的是，尽管金钱可能是引发问题的原因，但不是根源，因为并没有出现富人就比穷人出轨或离婚率低的情况，根源其实在于一方欲壑难填、永不知足的心理特征。
再有就是夫妻一方对于性的态度过于开放与随便（男女都可能有，男性占大多数），喜欢猎艳求新，沉溺于感官享受，追求婚外情的刺激，于是导致出轨现象。其根本原因，也是欲望难以满足——主要体现在了性欲上而已。不过这种情况下的婚姻稳定度却未必很低，有的反而很牢靠，原因在于出轨方对家庭的责任感很强，在经济贡献、体贴对方、照顾家人等方面做得甚至比常人强，前提是伴侣不知道自己在外边的寻欢作乐与风花雪夜。
很多女性的出轨，除了上述的诸多原因外，还有一个显著的特征，就是少女时代受到一些言情小说（当年琼瑶的小说毁了很多人）或电影、电视的影响，长大后心理拒绝成熟，总期盼那种不切实际的“浪漫”，当现实与幻想反差很大时，对婚姻生活与丈夫表现很失望，就喜欢找异性倾诉（QQ盛行时曾作为女性出轨的主要渠道），就容易通过倾诉将对方“异化”为幻想中的“爱人”，稀里糊涂就上了别的男人的床（这类男人一般抱着不拒绝、不主动、不负责的三不精神）。
提升婚姻满意度的有效方法
从很多夫妻的自述与表面上看，性格上的冲突与对立，似乎是造成绝大多数夫妻矛盾重重、经常吵闹、婚姻满意度低下，乃至出轨与离婚的主要原因，但性格从根本上体现的是一个人对待人、事、物的价值观与意识状态，性格冲突都是与具体的事情交织在一起的，已经基本包含在上述的各种描述之中。造成婚姻满意度下降与低下的原因，还是对于婚姻生活内容与相处时的感受、认识、判断及态度不满引起的。
那有效解决上述问题的途径是什么？通过夫妻的良好沟通？现实告诉我们是很难奏效的，夫妻矛盾的根源本身就在于彼此都无法认同对方，都认为自己是对的而对方是错的，在这种前提下如何能通过谈心解决问题？！去学习有关夫妻相处之道的文章、书籍，或听取一些婚恋专家的建议？有点作用，但效果甚微，道理都听着明白，可就是自己做不到啊！而且很可笑的是：绝大多数人的反应都是——这么好的道理，应该让我的爱人好好学习一下——依然把问题的根源归结于对方是错的。
对于相同的事情与情景，不同的人的反应是不一样的，例如一方在生活中犯下的某类差错，有的伴侣很生气，有的哈哈一笑，有的郁闷，有的觉得无所谓，有的上纲上线，有的只就事论事，这其中的态度差异，取决于各自的意识能量水平。其实对于婚姻中各种处境、际遇、经历等的看法，都是因人而异的，其态度与想法都决定于各自的意识能级——一言以蔽之，幸福感从来就不假于外物，不会建立在别人的态度与做事上，只源于自己的内心！
真正的婚姻幸福不是通过忍受和委屈换来的，这也是大多数所谓“大道理”失效的原因，你让我放下、看开、包容，可是我就是放不下、看不开、忍受不了啊！站在一楼只能理解当下视野看到的东西，对于二楼以上能看到的风景，只能通过想象而无法真正理解。再给你描述，再指责你目光狭窄只看到有限的局部，你也不可能明白，爬到楼上放眼一望，一下子就全清楚了！
因此，如果试图通过理性的思维来解决婚姻问题，此路是不通的，人只能看到他所能理解的东西，对事物的理解力是意识能级（正如楼层一样）决定的，不是逻辑和知识决定的，不是靠学习道理决定的，试试看用理性的方法，来解决今天浩然列举的那些造成婚姻幸福感低下的问题，谁有好方法？ 似乎除了“对方进行有效的改变”之外，就再无其他良方了吧？！
那么唯一可靠的道路就只剩下一条——提升自己的意识能量层级，只要跃入200以上的能级空间，随着能级越高，婚姻的幸福感就会越强。很多人以为提升能级就是给你讲道理、给你洗脑，让你学会忍受等，其实大错而特错！意识能级的提升，具有不可思议改变现实生活的神力，这种改变根本无法用理性来解释，但通过大量长期实践者的亲身经历，证实他们的生活都在一段时间后发生了根本的变化，变得更和谐、更幸福与更有乐趣。
本来计划就婚姻稳定度模型，来讨论一下李小璐出轨事件，以及贾-李婚姻中到底出现了什么问题？这涉及到一个新的话题——内涵更加广泛的“门当户对”与未来婚姻幸福度的关系，这对于那些准备谈婚论嫁以及子女将要谈婚论嫁的读者，乃至于正处于婚姻危机的夫妻，都有现实的指导意义，限于本文篇幅已经很长了，浩然会另开新文专门来谈谈这个问题，欢迎您的持续关注以及针对本文展开讨论。
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