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「黄色信箱 155」老爸出轨,老公出轨,难道我是渣男收割机?

2018-02-23 12:31:24 作者:鲁瑾 阅读:载入中…

「黄色信箱 155」老爸出轨,老公出轨,难道我是渣男收割机?

  插画来自于“狮子座下的狮子”

  

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  老师,新年好。我是一个单亲妈妈,因为前夫总是夜不归宿在外嫖娼。有一种心理学说法一个女孩子有一个怎样的父亲,她就会找一个怎样的老公,现在我爸爸(亲爸)的行为成为我心中挥之不去阴影

  早些年,我爸就经常在外出差,有一次我妈染上了性病(我妈是很本分妇女肯定不会有作风问题),我妈很难过,从那以后,她们就不同房了,夫妻感情也差很多。

  我大学毕业银行那两天,因为考场离得比较远,所以晚上就在考场附近找了一个酒店休息,我爸陪考。那天晚上在宾馆房间吃饭,我爸一边喝酒一边眼睛瞄我的胸,让我内心非常厌恶。我想可能他在外面那种事情做多了,才会这样吧。但是晚上房间空调不足很冷,他就把自己被子给我盖,自己在另一张床上缩了一夜。

  我现在离婚带着小孩住在爸妈家,我爸管小孩非常有耐心而且负责任,待我也不错

  但是他时不时(一般半个月到一个月)都会借口工作外出一两天,也经常和朋友参加一些老年团的旅游,微信也有个别年轻女子,但是没有聊天记录,这是我偷偷看他手机发现的。

  每每想到这些我都很奔溃,所以待他非常冷淡,不愿意有过多交流,嫌他恶心。想搬出去住,但是现阶段孩子需要他们帮助,他帮我管小孩,真的省心很多。

  有时候又想,他和我妈感情不好,我又不搭理他,再加上60多岁的男人还有性能力,无论从感情还是生理方面,他的行为似乎也情有可原

  其实我内心是愿意相信还是存在洁身自好的男人的,但是前夫与父亲的行为,真的让我对男人失去信心,看到别人夫妻恩爱,也会变态的想那个男的迟早要出轨。

  刚刚结束一段婚姻,心里的阴影导致我并不想再次踏进婚姻,但是又渴望遇见一个专一的男人,好搬出这个家。

  我是不是很矛盾,对于父亲及今后的感情之路,我该怎么办?盼回信,谢谢。

  

  首先不要为自己的人生找一个迷信的理由:父亲是什么人,女孩就会找一个什么人。把你自己婚姻的失败归结为宿命。反过来倒可能更有道理,比如你不喜欢自己的父亲,应该更会去避免找父亲这样的男人吧,可是你没有。

  你对人性有洁癖,悲催的却总是碰到不干净关系

  你讨厌父亲,但却依赖他帮你带孩子。

  你管不住自己的婚姻,却偷看父亲的手机,期望能帮妈妈管住她的丈夫事实上,你两个都管不了。

  成熟标志之一是放下。 

  小时候我们什么都不懂,就被教育要去解放全人类,后来知道了,作为全人类之一分子,我们先解放自己比较重要人人都把自己解放了,全人类离解放也就不远了。

  我的意思是你妈和你爸的事,你放下先。

  他们俩都是成年人,你妈和你爸之间的关系这么多年微妙地达成了平衡,这是他们各自考量种种以后的决定,你就不要纠结了。

  婚姻在教堂宣誓的时候是神圣的,这个神圣不是说确保婚姻的洁白无暇。

  上帝老人家见多了,他让你们宣誓的是无论贫穷富贵,无论疾病健康都不离不弃。他老人家有些话不方便多说,其实还有,无论对方有没有走迷路,是不是成了迷途的羔羊,你们都不离不弃。

  你爸妈就是啊,你爸迷路了,还是不离不弃走到了60多。

  你看了你爸的手机也没看出什么来,无非是参加了老年团旅游,有几个年轻女子的微信,也没说什么。

  这都能让你崩溃?那你觉得60岁出头的爸爸应该只帮你带孩子,然后等死?

  你妈好像也没有多大意见吧?

  因为你对你爸先入为主的厌恶,我无法判断青春期你爸盯着你的胸看这件事是否真实。就后来他把被子给你盖,帮你尽力带孩子,敏感如你,也没有感受到什么过分的举动,即使他扫了一眼青春期女儿的胸,也可以理解为发现女儿长大了。

  你现在的心态完全失败者和怨妇心态,不仅仅在于“天下没有一个好男人”的消极判断,更在于对男女关系的简单认知

  我们在美剧里经常看到一对夫妻出现了问题,包括出轨,难以跨过这道坎,会去看心理医生。心理医生会把这看成是这个家庭面临的危机,会帮助分析为什么会出现这个危机,如何去改良和调节。

  这说明出轨这件事不是某一方的问题,是婚姻要共同面对的问题。

  如果你一直把对方出轨简单看成是道德问题,你就不会进步。如果这样,我劝你不要考虑下一段婚姻。因为前几年婚姻的出轨率数据各有不同,但几乎所有的调查婚姻里男女的出轨率都超过50%。

  看看你家就知道这个数字不是乱说的,你爹,你前夫都出轨了,在你家,如果你和你妈都没出过轨,刚好50%。

  婚姻不是幻想一切洁白无暇,婚姻是明知山有虎,偏向虎山行。

  越是在人性和情感上对他人要求过高的人,对他人的依赖心越强。

  比如你是如此看不上你爸,却还是会接受他的服务,他帮你管孩子。管孩子是一件特别累的事,你对他完全没有感激之心,估计也不给钱。

  你可以和前夫分担管孩子的任务,还可以找个钟点帮手来解决这个问题,如果你是如此厌恶父亲的话。

  你没这么做,说明你把厌恶和需要分得很开,你并没有像你自己想象的那样有着精神的洁癖。

  如果有人给你介绍对象,我会劝人家不要接受现在的你。因为你是把人家当个跳板,找个合伙人帮你带孩子,好让你不用面对你的父亲

  婚姻一定是互相有帮助,但你这和那些没饭吃找张饭票的也就是五十步和百步的区别

  婚姻于你是一场逃亡的接收地。

  我要警告你这样的小白,光找个专一的不难,A女找个D男,向下几个阶层,你就是女王。问题是你的要求一定不止专一一条,还要长相,还要学历,还要挣钱能力,还要对你儿子好。

  这一切,二婚只会比一婚更复杂

  不开掘自己的脑容量,你搞不定的。

  

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