害怕听到对不起，只好假装不认得你

　　我玩了一晚上手机马上十一点了开始码字，晚期拖延症患者非我莫属不管是谁都不要对我太过有要求包括我自己也是，因为我什么都做不到这不是自卑的体现而是我超级讨厌被拘束的感觉，这种与生俱来的反感我无法具体形容

　　简单举例子，明明是我自己想做的事情如果你要强迫的语气跟我说让我做那我肯定直接拒绝不管我多想做，我都会告诉自己说不做也死不了忍着我真的是这种人，为了不屈从别人为了和别人不一样为了活出自己为了固执而执着

　　即使我撞了南墙也不会回头，反正也撞上墙了干脆把墙撞破走过去好了在各个方面上，真的不要对我有要求我超抗拒的像我现在每天写字完全不是为了阅读的人是为了我自己，所以你关注也好取关也罢完全对我没有任何的影响

　　我不是生性凉薄只是学不来那套热情，不管对谁我都是这个样子能接受就算不稀罕也无妨陈女士经常批评我不该活成这样虽然真挚却也没人有这个耐心去忍受，如果我真的将主动进行到底的话可能现在我的孩子都八岁了也说不定

　　活到现在因为我的固执失去了太多太多的人事物，然而等到下次再面对失去这个问题的时候我就觉得也不差这一个了真的也就无所谓了所以，现在的我才如此这般的以自我为中心过活，想得到的都失去了不想到最后把自己也丢了

　　我没资格也没精力给别人的生活指点或者谏言，自然也不希望别人对我过多的苛责我就是这样三十几岁的人还是长着二十几岁的脸，心境更是和十几岁一样有时消极但更多的时候很乐观，敏感多疑学不会主动但却永远都打不死

　　我喜欢和热爱真性情的自己，也很感谢我这个杨小姐一直对我保护又依赖既然我爱这样的自己，作为旁观者的你为何总是看不开呢在你看来，可能我有点花心但好在我各个痴情你听不懂我的话也没关系，反正我又不是说给你听

　　我说了这么多请看的人千万不要对号入座是你或不是你都解决不了问题，毕竟，我才是最大的问题我不会留恋过去的美好也不会对谁刻意的讨好，我只希望我们可以相安无事各自安好睡了，晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界