为了爱情，我心甘情愿
我这辈子前半生过的很平顺，拥有快乐童年，和睦的家庭。我去读书，做一般人都会做的事情，周围的人都对我很好，虽未达到花见花开的程度，却也可以称得上人见人爱。毕业返家后，我开始打球、跳舞，认识很多的年轻人，思索着自己该做什么工作。
接着我有了自己的工作，工作不很辛苦也不很悠闲，刚刚好。工资刚刚好，完全能满足自己的需求。接着我恋爱了、结婚了。我很爱自己的丈夫，但经常不快乐。真的很难理解，我虽然不太快乐，又不甚在意，因为毕竟所有的生活都是我自己的选择，是我自己索要的，我并不是盲目地走进婚姻殿堂的。当然我将自己的丈夫理想化了。
每天早上，我大约在六点钟醒来，那是一个让人清醒的时刻，我清醒地看清了自己的未来：无休无止为这个贪玩的丈夫操心，他这个被母亲宠坏的孩子永远都不会量入而出，会大手大脚的花掉我挣下的每一分钱。他那英俊的外表让他总是在半推半就中沾花惹草。我知道有着这样的丈夫，我根本无法真正快乐的生活，因为我认清了丈夫迷人开朗的外表下的自私粗暴的本质。然而在清醒地认清丈夫的同时，我也在清晨认清了自己：自己是那样无可救药地爱着丈夫，爱极了他活力四射的魅力和一切都不放在眼中的随性。我宁可不快乐的爱着他，也不愿过着没有他的静好的岁月。
我依然守在丈夫的身边，幻想着他种种的好，其实这些完全是在自欺欺人。我也不止一次在清晨最清醒的时刻问自己是想逃开还是选择继续下去。
最终，我选择了继续。我想我若运气够好，够聪明，应该能守住我们的婚姻，我接受了自己爱他更甚于他爱我的事实，我不该强人所难地对他做过多的要求，要求他像我爱他一样爱我。
时间如白驹过隙，转眼我们已经在一起生活了二十年，如果你问我“后悔自己的选择吗？”
在他三十八岁的那年，我上夜班去的一个夜晚，他由于心脏问题猝死在家中。我们相处的每一分钟都是值得的，我唯一后悔就是他死得太早。他应该晚点死的。在爱情方面，女人可能是很坚强的，也可能是很懦弱的。要么是爱别人，要么是接受别人的爱，一旦陷入情网之后，就是有人命令她朝火里钻，她也会心甘情愿服从的。