诉苦时提建议，是堵住别人嘴的最好方式
文 | 丛非从
来源 | 丛非从（）
01
你跟一个人诉苦，最烦的就是被给建议。别人跟你诉苦，你最容易的也是给建议。
你跟一个说想离婚。他就会建议你为了孩子不要离啊，这种人早就应该离了啊，你会遇到更好的啊。
你跟一个人说老板不好。他就会说热爱工作啊，为了钱忍啊，辞职换个工作啊。
你跟一个人说孤独难过。他就会说没事，别想那么多。多出去走走。
你跟一个人说疼，他就说，多，喝，热，水。
有时候你只是想说说，倾诉下。但就是会收到大量建议。建议这个东西，总是感觉不痛不痒。人家没说错，但你就是感觉有个东西被憋住了。有时候想让他别提建议了，可人家也没说错啊。有时候不想再听了，可是你自己主动诉苦的啊。
还有一个现象就是：你发现你经常安慰别人的那些话，放在自己身上是没有球用的！
02
是我们焦虑了。
别人的诉苦，就是在说他过得很糟糕，遇到了很糟糕的事，心情不是很好。本来这是他的事，跟我们没什么关系。但是面对别人心情不好的时候，我们的潜意识里就给自己提要求了：
他很需要我，我要安慰他。
可是怎么办哎，我哪知道你该怎么办。我又不是你，你跟我说这些干嘛。我自己也烦哎，你这些困难超出了我的专业领域啊。我自己都一地鸡毛，还要花心思来照顾你，同情你，理解你，安抚你。
怎么办，压力好大。
所以其实不是别人的负能量让你感觉到烦了，是你内在“我要安慰他”的想法让你烦了。
你把别人的诉苦，当成了对你的要求。
如果你能有界限，分清楚别人诉苦是别人的事，跟你没关系。你不必非要安慰他、帮助他，你就不会感觉到烦了。
03
有一种心理疾病，叫“看不得别人不开心综合症”。我发明的词汇。
就是看到别人不开心的时候，就自带慌乱。妈妈看到孩子哭的时候，就开始烦了：怎么又哭了。因为她在要求自己去哄他，可是又不想。自我强迫的很难受，就以烦表现出来了。
好像别人不开心，我就有什么责任和义务似的。别人不开心，我还置身事外，我就是个坏人似的。
别人不开心，你听着就是了，看着就是了。为什么一定要插一脚呢？
我们潜意识里的自恋就是：
他自己是走不出来的。
在我们潜意识看来，他太苦了。太可怜了。我们不相信别人有消化不开心的能力，不相信他自己可以安抚自己。
因为我们自己对不开心只有压抑的能力，没有消化的能力。所以我们会错误性认为他们也没有。
那他为什么要跟我说呢？
04
听着很烦怎么办。
听别人诉苦，有些烦是你意识不到的。你以为你在听，其实你的内心深处已经开始在抵触了。你的焦虑感一上来，你就想做点事情来抚平自己的焦虑。
做什么呢？
提建议啊。
这个动作，既可以让别人闭嘴，又看起来很礼貌。至于建议有没有效，是不是真的对你好，就跟我没关系了。
人在情绪里想的是“为什么”，但是建议直接把话题拉到了“怎么办”上。
情绪里想的是，他为什么要伤害我啊，我为什么这么惨啊，他为什么要这么对待我，我对他付出了这么多他怎么可以这么辜负我啊，我怎么这么傻啊。不应该这个样子啊，怎么就这样了呢？
大脑这一交叉碰撞，就短路了。无法继续思考原来的问题了。诉苦的人就需要再多拿出精力来回应你：
但是……，可是……。
情绪强制暂时中断，进一步压抑。
所以，诉苦时提建议，是堵住别人嘴最好的方式。
即使他不愿意闭嘴，觉得你不理解他，他也会把悲伤转化为愤怒，这样你就不用面对“可怜的他”了。愤怒的他比可怜的他，让你好接受多了。
05
对于别人的建议，千万不要当真。因为他只是不想再听了，才赶紧给你建议。
其实，对于别人诉苦、抱怨、负能量，最好的方式是倾听。
理解。
界限。
理解就是设身处地，感受他的痛苦。然后用一根清晰的线，帮他理清楚到底怎么了。
这个不是野蛮分析。很多心理学初学者特别喜欢野蛮分析，说很多“因为……”。理解是提问，是贴着他的感受提问。通过良好的提问，让他自己说着说着清楚了。
界限就是出借你的情绪，但不要卷入你的情绪。感同身受的目的，就是你调动那你相关的经验理解了他一部分，然后此刻你也有了这样的情绪，所以你知道怎么提问下去。
但不要卷入情绪。只理解他的那一部分就好了，不要因为自己过高的期待，调动出新情绪。
“想安慰好他”，就是过高的情绪。把自己的创伤带过来，也是卷入情绪。
没有办法理解，那就假装理解也可以。通过大量的“嗯”、“哦”就可以了。
我刚毕业那会儿，很多朋友听说我是学心理学的 —— 其实你知道读了个大学，什么都不懂的。学的最多的词就是：倾听。
然后有个姑娘失恋了，想找我聊聊。于是请我吃饭。我还记得那是在北京上地附近一家比较高级的餐厅。
整个过程，我就吃啊吃，她就说啊说。
走的时候，她说了好多个谢谢你，我也说了好多个不客气，没关系。
- The End -
著有《原来，懂比爱更重要》、
《自我成长的力量》等。
作者公众号：丛非从（）
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