孤独是内心丰满的存在，而我只是情绪的奴隶
吃饭是个值得有点头疼的问题，可能你觉得我挑三拣四，其实最主要是因为考虑到我们的物质消费。之所以我每次都如此慎重是怕点了之后不好吃你吃不饱，我吃不饱才好呢，所以我就是这样被你瘦下身来的。
五山外面虽然被我们吃了个遍，但是其实都是吃过每家店的一个菜而已，但是我就是那么偏执地不想再去了。倒是有些稍微便宜的你又吃得多的我才整天拉着你去。每次买东西都要看价钱，不敢在你面前买贵而好吃的水果给你，只能在过后自己买来给你或者给我吃。我很感动你在我老是说没钱的情况说你养我，但是我知道现实是残酷的目前，因为我们都是迫不得已的消费者，你叫我不要乱花钱，你应该知道我压根儿没有什么乱花钱的，衣服也就买过两三件，指甲做过一次，喔，难道做头发也算？（真是找打的家伙咯）好像真的没有什么了，除了给你买吃的。老实说呢我现在是很享受这种简单而凉朴的在一起吃个小饭的，我不敢想象我们以后物质丰足的时候还能有这样美好的小情感没有？所以我倍加珍惜跟你在一起吃的每一个饭，不管说我在食堂打包的，还是出去外面吃的，还是一起在食堂吃的（这个很少），我只知道我是多么心疼你吃不饱吃不好，估计都是因为你瘦而又多事做的原因，整天对于吃东西完全没有额外的只有三餐的摄入。虽然感觉很健康很规律的饮食，但是你需要的不止是这些而已哈。
说到吃的问题，我就想起了自己做过的几顿饭了，煮饭，煲汤，炒菜，炒粉，炒面，炒饭，煮粥，煮番薯，煮玉米，蒸红枣，煮鸡蛋……炒菜用到炒锅是最麻烦的事儿，味儿特别大，在我床板下折腾这些，我的席子都发霉了，因为老是有蒸汽哈水汽哈香味气哈往上飘飞。做个饭我真的每次得预留四个多小时才行，因为从买完食材，到整理解剖食材，然后洗锅洗盆到后来开炒开煮开蒸之类，最后装好饭菜，然后收拾收拾。因为我一般又是不甘心做两个菜，所以老是三个菜以上的，结果在过程当中手忙脚乱得要命，油盐耗油酱油鸡粉齐齐摆放逐一添加，结果就老是要跑出阳台洗洗手。
心满意足的为你做饭，虽然在宿舍做饭是那么艰辛不已的一件事儿，精神物质都是一大笔的输出，精神上接受舍友对此炒菜味道的不满（当然也没那么严重），物质上跑去三角市东买西买消费可不浅哈。每次遇上态度不好的卖菜大妈心情又被深刺一番，还好次数多了也就麻木不理了。所以如果你吃不完我做的饭菜可想而知我的内心是多么崩溃哈，不过这也怪我老是饭菜搭配不好，老是菜多饭少，所以每次吃不完我都会回去自己吃掉，不管是出于不浪费自己辛苦的目的还是自己本性就是如此（不过应该不是节俭本质，因为在外面吃的时候不好吃直接一盆不吃也是不犹豫的），反正我就是会拼命的吃掉自己费心费力做出来的饭菜，不在你面前吃，我就在回来的时候独自吞咽下去。其实每次做饭菜我都慢慢吃是我想你真正吃饱先我再吃，所以在你没吃饱的时候我是没怎么吃的，一般到后面你说你不怎么吃得下的时候我才赶上来吃。因为我吃饭有点快，如果跟你一起狼吞虎咽的话，估计我吃的就比你还多了，最怕你还没吃饱我就把它们消灭光光了那可就惨惨咯，这不科学咯对我来说。
秋月亭的小伙食记忆，洋荡着我们简单的小生活之餐。从来不曾怀疑彼此的爱恋，因为我是如此满心满意地为你掌勺而不知疲不觉倦。
只是有种危机感萌于心中就是现在做饭没有那么有成就感了，虽然自我感觉做得比之前的好吃了，但是看你吃饭的态度我有点失望，你没有之前那样开吃之后夸个不停，说像你们那里的味道，有你麻麻的味道之类的，现在就是看着你淡淡的吃，玩着手机来吃，感觉就只是饿了吃吃，没有给我表现出特别感动特别爱疼我的感觉。所以看着你这个鬼样子，我现在没有做饭菜的动力了，或许你也因为心疼我也不愿意让我多做饭了吧。
写到这里，心情落落不已，不知是从昨天就沿袭的悲伤不已的情绪还是今早想着这些在我看来心情不佳的事儿，我的眼泪都在眼眶中打转转了。饥饿袭裹着我但我此刻只想掉眼泪，昨晚你太疲倦而我被蚊子捣鬼，两个心情精神都不良好，回去你也只顾着头疼睡觉了，而我被《一地鸡毛》小组的讨论冷了一场，估计是我对她们的讨论过于敏感，感觉自己真的是看书就是看书而已。不会形成关于自己的一份思考报告。我开始惶恐自己的未来，都那么鬼老了还那么不知人生社会生活，思想还没有一丝张力，整天拍拖，整天情绪，整天一起吃饭，整天说话，就是可以说说不是思考层面的话语。还有昨晚睡觉做了几个不美好的梦，好像都没怎么做到美好的梦，想到如此诸多的此处，心焉得不平不白不良不碎之？
也不想把这些不美不良的情绪传达至你的，感觉令你头疼的事儿够多了，我不想再让你心疼。昨晚想哭的睡去，睡前还满满安慰自己会像平时一样一觉起来什么都是晴天回来了，但是现在随着书写的深入，我已经什么都不顾了。就让自己满满的汹涌一回吧，自从有你之后，我早没有了以前关于人情人事人性情绪的大规模之泛滥，因为有你的依靠我真的很窝心。估计这次是依赖于你太过深入反而无法自拔，我觉得我在累赘你的同时也束缚了我自己，你一不及时不丰满的回复我的微言我就会心痒痒下落。我知道这不是正常良好的爱恋，我们赋予彼此的爱太多，不爱也会太多，虽然我们好像没有什么直面的争吵过，但是其实彼此的内心为对方伤心的时候也并不少，我至少是这样，我希望你可以是没有这样，但是其实那是不可能之事。难怪说悲剧永恒，我悲凉的情绪也是止也止不住的命运。
能否让你一切都随风而逝，我的晨早不应该让你有所疼心才对，但是我真的有点害怕面对你清淡如常的语言语气，好像一切都没发生过。确实一切也没存在过，只是我个人情绪把握不住。
我这是在故意作践自己吗？明明知道在你上电路高数之时是不会回复我的信息的，我还是在看你类似的冷淡的“早”之后回复你爱如平常的言语，然后等来空的存在，我的眼泪就扑棱下来了，还要忍住声音，不让唯一一个还在的舍友发现。我这是突然明白我的孤独了吗？我或许不曾独处，但是我其实一直都在独孤不是？孤独是内心丰满的存在，而我只是情绪的奴隶。
我知道我的眼泪没有价值，可以尽情的抛洒，无论何如我不会太过激，我还是要起来，走出你，走出不心宽的一切，走进我痛恨的六级。人生永远离不开的不就是苟且？