原生家庭里，藏着你的婚姻观
文 | 末子
就算关于原生家庭的悲观论调有千千万万，掉进深坑里的你，也只能自己走出来。
节前张罗着带男朋友见家长的朋友打来电话，说自己分手了。在电话里问了事情的来龙去脉，我才大致了解，原来是这样的：
男孩第一次登门拜访女孩的父母，本来准备拎几种特产，以为这样足以表达自己的诚意，却遭女孩全盘否决。
首先，女孩认为，特产不足以表明男孩对这件事的重视。第一次正式见面，几盒特产的潜台词便是：不走心。
其次，女孩希望男孩能重视起来，建议是，给奶奶和外婆买衣服，给妈妈买首饰，给爸爸和弟弟买礼物。
最后，女孩说，没让男孩给七大姑八大姨买东西，而只给最亲的人买礼物，已经是自己能做的最大妥协，据表姐描述，家里的女孩子带男朋友回家都是如此，这并无不妥。
男孩屡屡表示，这又不是订婚，无需如此繁琐的程序，自己的同事当年第一次去丈母娘家，也不过拎了几袋水果而已，仅仅是按照这些妥协后的要求算下来，都是一笔不小的花费，更不用设想以后。
就这样，年初拍着胸脯计划自己今年一定要嫁出去的朋友，还没走到起点，就不得不终止。双方僵持不下时，女孩先提出来，要和平分手。
世界上总有一些事情，你越想做好，却偏偏做不好。这就像有些东西，你越想得，反而越得不到。
对我这个朋友来说，亲情是如此，她从小就在极力讨好自己的母亲，想要听到一星半点的赞许和鼓励，却总是事与愿违地收到冷嘲热讽。
爱情也是如此，即使她能让身边的任何一个人感受到温暖和美好，却总在爱情里背上“花样作死”的标签。
我的这个朋友，她会在每一段没有坚持到最后的感情中，进行深刻的自我反思。令人遗憾的是，这却仅能停留在一段感情刚刚结束的那些天。当新的一段感情来临时，她仍会陷入“对男朋友提出诸多严苛要求”的怪圈中无法自拔。
“当年母亲在我身上挑的刺，如今全部投射在我和男朋友的相处中。从前，不管我多努力，母亲总是嫌我什么事都做不好，现在，换我嫌弃男朋友干啥啥不行。”
就连这次也一样，朋友要求那么多，是因为深知母亲很难打交道，不想让她挑出一点毛病，反过来，朋友倒是给男朋友提出一箩筐的要求。
不妨做个这样的假设，如果朋友做得面面俱到，她的母亲就一定不会再挑毛病吗？当然不会。因为还会有更多的要求、更难听的话在等着她。
生活中不乏这样的父母，他们温柔体贴，把最好的世界观和人生观传递给孩子，在他们心中种下爱、尊重和独立的种子。
更不缺少这样的父母，他们有的忙于工作，集中精力满足自己，无心顾及孩子的感受与需求，让他们从小就习惯孤独；也有的以爱之名，将自己的想法捆绑于孩子身上，全然不顾真实的自我，带给他们的，更多的是约束甚至是负罪感。
至于孩子呢，面对无从选择的父母，和无处躲藏的家庭环境，如果足够幸运，能正常成长在幸福的家庭，剩下的，似乎就只能忍受“就像化学毒素一样蔓延至整个身心的伤害”，还有“随着成长不断加深的痛苦”。
苏珊·福沃德博士在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中，曾提出“有毒父母”这样一个概念。
在“原生家庭”一词越来越常见的时候，这无疑肯定了原生家庭对人的影响和作用，但《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书，决不仅仅是控诉“有毒父母”那么简单。
这个世界上没有百分之百完美的原生家庭。推荐这本书，并不是让你盲目乐观地以为，只要严格按步骤操作，所有来自你父母的问题，都会在一夜之间奇迹般地消失。
当然，如果我真的这样说，你也一定不会相信。因为，消除原生家庭的负面影响，这是个循序渐进的过程。
但是，就像苏珊·福沃德博士所说的那样：“如果你有勇气和力量遵循书中的指引，必定可以从父母手中寻回你作为成年人本应拥有的各种权利，以及生而为人的大部分尊严。”
作者是个引导者，能帮你看清自己与父母当前的关系如何，是正在发生冲突，仅仅维持表面的和谐，还是多年未曾相见，或者是他们中间的一方或双方已然辞世。
作者也提供了一系列方法，让你有机会，将自己从扭曲的负罪感和自我怀疑中解救出来，它们是有毒父母留给你的，你在接收时无从选择，却在成年以后有机会清除。
也许，已经成年的你，还在深受原生家庭的困扰，不妨读读这本书。
相信在苏珊·福沃德博士的指导下，你能从与父母的负面关系中获得解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。
就算关于原生家庭的悲观论调有千千万万，掉进深坑里的你，也只能自己走出来。
相信你能走出来。
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