致“拯救”无数孩子的杨永信：真正的爱，从来不是以“为你好”的
壹心理主笔团 | 碗仔
说这句话，源于最近网友的爆料 ↓↓↓
还记得重庆大学法律学硕士高艳雷，因考检察院失败想继续攻读博士。父母觉得结婚生子才是他最好的出路，他不愿意，随后被扭送至临沂网戒中心，用电击的手段活活逼疯。
王松林，2007 年被家长强行扭送至临沂网戒中心，一年后出院，接下来的两年先后不下 5 次被父母断续送回网戒中心，2010 年，无法承受的痛苦使他心理完全扭曲，在家天台跳楼自杀。
△ 当年被杨永信电击的孩子
在父母眼里，那个平日里无论怎么打骂都不听话的孩子，那个小时候乖巧长大后却处处顶嘴的孩子，只要被拉进这家网戒中心 13 号室，交给“医术高超的活神仙”杨永信，让他电击 40 分钟，孩子便情绪平静地被搀扶出来，主动拥抱父母，向父母下跪说：
“对不起，我错了”。
自此，除了网瘾，只要是早恋的，“性取向有问题的”，叛逆的，不按父母要求填志愿、找工作、结婚生子，40 岁以下的成年人与未成年人，都可以通过电击治愈。
他们最爱说一句话：“我是为你好”。
为了你好，你要在 30 岁前结婚，否则不停地给你相亲介绍对象，再不行就倚老卖老；
为了你好，把你交给用粗大的水泥钢管体罚的豫章书院，交给用电击逼你听话的杨永信。
即使这家网戒中心早在多年前因采用毫无人道的电击手段，被媒体谴责为“新时代集中营”，卫生部曾发文叫停电击戒网瘾的临床疗法，中心也被关停。
但，有需求就有市场，为了让孩子成为“听话、孝顺，毕业有稳定工作，30 岁前买房结婚生小孩”的乖小孩，热情的父母仍趋势若骛，想尽一切办法，用关系把孩子偷偷送进去。
反正我要的是一个听话的你，不是一个独立的人，只是我的私有财产。
他们不知，每个人都是独立的个体，必然会产生自己的意识，而自我意识会将个体变成另一个人，但不是父母期待的那一个。
所以，当你不能延续他们的意志，偏离设定的方向，他们就感觉到背叛，对于背叛者，什么方式都无所谓，只要能纠正“问题”。
被“改造”的孩子背后，
柴静在《网瘾之戒》的纪录片中，分别问了在座家长和孩子的一些问题，符合条件的人举手。给父母的问题是：
对孩子有过度溺爱；
过于忙自己的事情而不顾及孩子；
每一个问题，超过 60% 的父母都举起了手。
同样，孩子被问到是否在家庭中遭遇暴力，是否认为自己在家庭中很孤独，是否需要父母的沟通与爱这几个问题。
在场的绝大部分人举起了手。
去年，广东优生优育协会发布了一份儿童心理分析报告显示：一半孩子觉得父母对其关注不够。
“游戏让我的孩子堕落，手机让我的孩子萎靡”.....实际上，很多父母在孩子哭时就甩个 iPad，调皮时甩给老师，放学放假甩给培训班，童年甩给爷爷奶奶，成年甩给社会。
要么忙于工作，忽视孩子的需求和感受，亲子关系淡漠；要么具有极强的控制欲，将自己的意志强加在孩子身上，只要孩子不听话，就以打骂的方式迫使孩子顺从。
有些人夫妻关系不和，生意失败，童年不幸福，可这些都无法掌控。唯一能掌控的只有孩子，在他们面前树立权威，找到在社会中得不到的存在感。
一旦挑战权威，他们会说：“我养你容易吗？一把屎一把尿拉扯大”，一边抹泪一边自以为伟大，以长辈的身份对孩子进行打击。
孩子呢？
他们并不懂得如何应对，这些打骂，忽视，使他们失去了真实世界的主体性。
如果人在关系中感觉自己是主动的，就愿意进入关系，相反，越是讨好，卑躬屈膝，则越会往后退。一般情况下，只要不时退回相对封闭与安全的空间，就可获得休息，再进入关系。
那些父母眼中不愿意说话，沉迷网络的孩子，没有好成绩让父母体面，没有与同龄人甚好的社交，他们长期被忽视，被打压，被强迫，被压抑。
而在游戏的掩护下，恰好能让他们回到封闭的安全地带，逃避现实的痛苦，寻找身份认同，实现一些真实世界里无法满足的愿望。
克里斯特尔与拉斯金在 1970 年的研究中曾说：
“在自我不足的人格中，通过使用毒品，虽然现实被逃避开来，但这只是暂时的，当现实世界重新回到眼前，他们不得不再次从毒品中获得安慰，从而形成依赖。”
真正的爱，从来就没有伤害
他们需要被尊重，而不是强行“掰正”。
有的孩子天生自制力差，但对于自己感兴趣的事情痴迷，可以引导他做自己喜欢的事情。
不要让自己的无知，把他的天赋扼杀在摇篮里，成了千篇一律的普通人。
她有个 5 岁的侄女，与同龄人一样喜欢玩游戏，上网，但她从来都不会因上网问题与父母吵架。
原因是，妈妈与孩子约法三章，规定每天只能上网两小时，孩子同意。当侄女上网超时的时候，妈妈每次都耐心地蹲下来讲道理，从不打骂。
而且，妈妈尽最大能力陪伴孩子成长的全过程，俩人形成亲密的信任关系。孩子相信妈妈，知道下次还能玩，妈妈也足够相信孩子能做到。
然而，大多数人并不那么幸运。
柴静采访一位父亲：“如果他在里面只是因为对仪器的恐惧而顺从，这是真正的改变吗？”
他说：“他要能恐惧一辈子也未必是坏事。”
孩子无条件地接受了父母，父母为什么就不能接受孩子，为什么一定要苛求他们按照你所认为的意愿去生活呢？
请把你的孩子当成一个完整的人，而不是一件物品，更不是对你千依百顺的奴隶。
请给予他们无条件的爱，告诉他们：无论发生什么，我们都会爱你，支持你，而不是如果你不这么做，我们就抛弃你。
请接纳他们的现状，矛盾冲突也好，情绪行为外化（如打架斗殴）也罢，如果不接纳现状，就是不够接纳孩子。
请在每次斥责、打骂孩子的时候，给他们说一声：“对不起”，他们等这句道歉，已等待太久。
每个人，都有权利成为他自己
她问一个女孩：“电击疼吗？”
“你为什么需要这样的疼痛？”
“那你为什么哭呢？”
“我没哭”，女孩一边流泪，一边回答。
“你已经在流泪了。”
“没有，我想待在这”，此时的她泪流满面。
我不知道她是因为恐惧而顺从，还是已经被这种残忍的精神控制发展成“斯德哥尔摩症候群”。唯一可以肯定的是，无论什么原因，她都说自己错了，因为承认错误才能保护自己。
那一刻，我很想抱住她说：“那根本不是你的错”。
现实生活中的我们，父母虽不至于蠢到相信杨永信与豫章书院的地步，但他们总是习惯性地帮我做选择，只需要与同龄人拥有差不多的“配置”，过个差不多的人生就可以。
我不禁想起每次与父母对话的画面：
你和他们讲道理，他们和你说亲情。（我是你妈！）
你和他们说亲情，他们说你年纪轻，什么都不懂。（我吃的盐比你吃的饭还多）
你和他们说想法，他们和你说权威。（你敢和我顶嘴？！无法无天了！）
你无奈地辩驳，他们开始说反话让你内疚。（你翅膀硬了，不用理我们了）
无论你说什么，怎样就事论事，他们都能让你有种摔门离去，拒绝沟通的冲动。
我们每个人或多或少，都曾受原生家庭的影响。在蛮横的打压和控制中，度过自己的童年和学生时代。长大后，我们极力想要改变自己，无奈它如嗜血虫般难以摆脱。
我想说的是，不管你遭遇什么，始终相信一定能走出来。千万不要为此感到羞耻，也不要觉得都是自己的问题，你也可以积极寻求心理帮助，慢慢修复创伤。
你可以抱抱冰冷世界里的自己，尽量让自己独立，努力做出父母无法预料的事情（例如世俗的成功）。让父母意识到，你不再是他们的附属，而是与他们一样活生生的、平等的人。
生而为人，每个孩子都应该受到应有的尊重，有权利过自己的人生。
父母易当，门槛只是性成熟，孩子成长却不易。除了金钱成本，它需要的是 50000 次亲吻，50000次 拥抱，同一个道理 1000 次不同方式的交流，还要用不完的耐心，阳光般充足的爱。
希望我们这一代成为父母时，可以真正地让孩子成为他自己。
谨以此文，
献给曾经那些“为你好”的父母，
你们欠孩子一句“对不起”
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