《不急不吼做妈妈》读后感摘抄
《不急不吼做妈妈》是一本由[日]山崎房一著作，后浪丨浙江教育出版社出版的平装图书，本书定价：35.00元，页数：232，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《不急不吼做妈妈》读后感(一)：《不急不吼做妈妈》|这8个字，改变你的亲子关系
有多少孩子都是这样被父母“耳提面命”着长大的：“这点小事都做不好，笨死了。”“我怎么就生了你这么一个不争气的孩子？”在父母怒气冲天的骂声中，这些孩子似乎也渐渐认定了自己是个不争气的笨孩子。做什么事都要自我否定和怀疑：我行吗？
日本著名教育家山崎房一说，教育完全不需要威胁和恐吓，如果我们面对的是老成世故的大人，严厉的责骂也许会是一剂良药，但是对于还在读小学初中的孩子，谩骂只会起到破坏作用。
有本关于美国哈佛教育专家对中国家长忠告的书籍上说，父母和老师都是孩子最爱的人，也是最信赖的人，父母的赞许会使他们受到鼓舞，从而倍加努力，这方面的毅力，常常超出大人的想象。
山崎房一曾创立新家庭教育协会，开设了爸爸心理学讲座和妈妈心理学讲座，其中妈妈心理学讲座，还被东京电视台，朝日电视台等日本知名电视台报道，一度成为热门话题。
他的这本《不急不吼做妈妈》讲了几个重要的家庭教育理念和实用的育儿方法。
赏识、自信、鼓励、认同
这几个重要的家庭理念，浓缩起来就8个字：赏识、自信、鼓励、认同
赏识；多看看孩子的优点。尽管你心里知道孩子的缺点是什么，但是不要对着孩子说出来，总用孩子的缺点去打压TA，孩子就会慢慢丧失自信，而要用鼓励性的语言多鼓励、引导孩子，孩子就会干劲十足，蓬勃向上。
自信：好孩子是夸出来的，一点也没错，经常对孩子说你很聪明，只不过你的潜力还没有发挥出来，如果再努力些，就更好了，或者说对他的一些优点，大力表扬还是会更喜欢自己做事情更有信心。
鼓励：在孩子做事的时候，要去给他以帮助和很好的期待。言语上的鼓励也很重要，即使不成也去试一试。而不是用我看你就不行、算了吧，咱们没有那个天分等负面语言。
认同：得到家长的高度认同，才会有做事情的信心和积极性，也会感到自己被父母亲所接纳和爱。得到认同多的孩子，他的自信心也越足。
避免成为一个“喋喋不休”的妈妈
妈妈们不认可自己时对孩子也会不停地喋喋不休。她们一边希望让孩子变好，一边让孩子感觉很不好，当孩子没有按家长的要求做，有些妈妈就会被激怒，对孩子责备打骂乃至赶出家门，明明是亲生的，弄得像是后妈，孩子受到这样的对待，也会对妈妈产生抵触情绪，慢慢就会和妈妈产生心灵距离。
对孩子的唠叨和吼骂更根本的原因是自己难以抚平的情绪。想要做一个情绪平和的妈妈，就要接受自己，不苛责自己，这样才会有一个好心情面对孩子。
其实不用妈妈不停地叨叨，孩子自然会选择适合自己需要的方向去成长。也许有的妈妈会说，不停地说还怕孩子长歪了呢，不说孩子岂不是放弃了吗？那么，请换位思考一下：
作者在这里用了一个非常形象的比喻：书店。假如家是一个书店的话，你会对进入书店的人喋喋不休地说：“你喜欢读哪本呢？这本书怎么样？就这本吧！”或者强制来店里的顾客：“来吧，今天你读这本。”那么任何一个人都会想逃离这家书店。父母就像书店，任何一个来书店的孩子都会挑选自己喜欢的书去如饥似渴地读，选择适合自己成长相应的营养。
德国哲学家雅思贝尔斯说：“教育就是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂召唤另一个灵魂。”对孩子的教育不是吼骂与唠叨，真正有用的教育是潜移默化的影响和润物细无声的引导。一个从情感上远离妈妈的孩子怎么会听妈妈的话？安定与忍耐是妈妈停止喋喋不休的良药。
《不吼不叫做妈妈》这本书推崇妈妈少唠叨、不指责、多鼓励的家教理念。通过一系列的事例，剖析妈妈暴躁发怒的真实原因，告诉我们如何从育儿中感受到快乐，如何用足够的鼓励培养出自信而快乐的孩子。改变面对孩子的情绪和方法，就会得到一个不一样的孩子。
《不急不吼做妈妈》读后感(二)：什么让妈妈变得唠叨易怒，找到原因，重新做回温柔的妈妈
世界上有一种最美丽的声音，那便是母亲的呼唤。 ——但丁母爱是世界最伟大的力量。女子本弱，为母则刚。
但是不知从什么时候开始，妈妈们，开始变得焦虑不安。面对日益长大的孩子，妈妈的话语不再温柔，妈妈的面庞没有了微笑。
是什么让妈妈变成这样，我们还能变回那个温柔的妈妈吗？
《不急不吼做妈妈》这本书给现在的妈妈们重新指出了，妈妈本来该是什么样子？
日本著名的教育专家山崎房一的这本《不急不吼做妈妈》24年重印多达137次！是日本超人气畅销书。书里深度剖析妈妈焦虑易怒的深层原因，并教你如何扭转情绪失控，做一个温柔美丽的妈妈。
为什么妈妈会喋喋不休？
1.妈妈的母性本能
母亲的伟大在于有了孩子以后，就会全身心的照顾小宝宝，而达到一种忘我的境界。这是母爱的伟大之处。但是，如果孩子已经慢慢长大，妈妈就要学会适时放手。给孩子成长的空间。如果这时，妈妈的母爱本能还在发挥作用，就很容易把孩子当做自己的一个分身，而不是一个完整的人。
妈妈还像对待婴儿一样对待长大的孩子，就会让孩子感觉唠叨、麻烦。孩子感觉像是在身上捆了一个无形的枷锁。所以即便是好意的唠叨，也会令孩子感到厌烦。
2.妈妈没有认清真实 的自己
有的妈妈表面上看起来比较斯文、理智、不太爱说话。但是生活中却总是有各种不如意的事情发生。这些妈妈受到外在很多压力，没地方诉说，发泄。这些不满堆积在心里，孩子就成了她的出气筒。
现在的社会是一个充满竞争的社会。妈妈的焦虑就会延伸到孩子的各方面。就会有“别人家的孩子”这种评判标准。对自己的孩子各种不满和要求。这也是妈妈容易唠叨的原因。
说了这么多原因，那么怎么才能停止这样的唠叨呢，做回温柔的妈妈？
有的孩子喜欢安静，有的活泼。有的孩子善于动手，有的孩子成绩好，有的孩子很有艺术天赋。
一个小男孩上小学时，对许多事物都好奇，看到气球能在充满气之后飞上天，就找来一些发酵粉，动员想上天的同学来吃。不幸的是，吃了发酵粉的同学疼得在地上打滚。校长知道后，非常生气:“又是你这个捣蛋大王，我把你开除了!”
母亲知道后常非气愤表示学校不懂教育。并将孩子接回家，亲自给他上课，鼓励他搞实验。这个男孩就是爱迪生，一生发明的项目，高达1628项。
积极发现孩子的优点，不要像一个猎人一样寻找孩子的缺点。不要给孩子一个目标，强迫他完成。而是发现并提升孩子的良好素质，最终让孩子拥有完成任何目标的强大力量。
接受孩子的缺点。你的孩子也许不够聪明，有很多缺点，但父母不能因此嘲笑或嫌弃他，宽容弱点，才能战胜自卑，用优点掩盖瑕疵。
“你有点口吃，正说明了你聪明爱动脑，想的比说的快些罢了。”
儿子从小就口吃，可母亲说这算不了什么缺陷，甚至还表扬他。她要求儿子一切从自信开始，努力主宰自己的命运。这个口吃的男孩就是杰克.韦尔其，他长大成为美国通用电气公司董事长，被称为世界第一经理人。
全盘接纳真实的自己，学做一个敢说敢做的人。学着说“不”。不要总是期望别人给自己很高的评价。接纳真实的自己和接纳孩子的真实自我。就会抛掉一些过高的要求。
不必要求孩子每次考试都得第一名。不必苛求自己事事完美。不去否定自己的缺点，放下它才是最好的方法，
孩子需要的不是妈妈的喋喋不休，而是妈妈的鼓励和信任。孩子如果没有从妈妈的言语和行动中感受到爱，他就会感到不安和怀疑自己。
不要在家里扮演”警察“和”法官‘。要设身处地的站在孩子的立场上看问题，掌握孩子的感受。
还有，就是不要到处去说孩子的一些小缺点，尤其不要对孩子重视的人说。孩子虽然小，但是也有自尊，做妈妈的不要把孩子努力建立的自尊随意践踏。
《不急不吼做妈妈》告诉我们，养育孩子是一种爱的关系，那才是根本。教育和管教是在爱的基础上结出的果实。所以，最好的教育方法就是停止喋喋不休，做一个温柔的妈妈。
《不急不吼做妈妈》读后感(三)：孩子其实并不知道你爱他，除非你这样做！--《不急不吼做妈妈》书评
一、 这本书给我的第一印象竟是100分！
首先我们先来看看下面这两部目录。你会有什么感觉？
左边的有点严肃，好像教科书；而右边的目录貌似轻松点，有点像本散文书。
到底哪一本好呢？
每个专家都有不同理论体系和实践方法。到底哪个是最对的？ 读者挑来挑去，其实也就是选择封面和目录最顺眼的那一本。
上面这张图左面的目录，来自中国育儿专家集体写成的《不急不吼，轻松养出好孩子》。这些专家里，有的是“俩娃以后，精彩依旧”的神气辣妈；有的是实战派亲子教育讲师；也有儿童时间管理专家等等。总之看看封面，就有好多厉害的角色。
右边的目录是来自一本日本育儿专家写的《不急不吼，做妈妈》。看看目录似乎也很牛逼，介绍说日本超人气畅销书，24年内重印多达137次。
但最终选择了右边这本书，可能是因为这本书的一行介绍：小开本，薄厚适中，方便随身携带，适合随时随地阅读。
另外，我不选《不急不吼，轻松养出好孩子》，只是因为我绝对不能相信，养育一个孩子而不生气，会是一件轻松容易的事情!
二、 《不急不吼做妈妈》教你的不是不焦虑，而是承认自己的焦虑
很多妈妈说，每天如果不吼一吼，孩子心里都犯嘀咕。
“不要爬桌子”“好好吃饭”“不要欺负狗”“放下妈妈的耳环”“作业怎么还没有做好！”让妈妈每天吼出的理由，简直张口就来。
让妈妈不急又不吼，谈何容易？
我甚至觉得让妈妈不焦虑，简直就是一种泯灭人性的犯罪，实在是太难了！分分秒秒要失控的场合，而在旁边只诈尸的蠢猪老公，这一切的一切，终于让妈妈失去了温柔的样子，她们真的也只是一个弱女子而已！
有一次，带女儿和朋友一起吃小火锅，女儿不顾嘟嘟冒气的火锅，执意推了一把桌子，非要从座位上移到地上玩。这时看着火锅里晃荡晃荡的汤水，只听到“嘭”的一声，小朋友在下桌时，头部狠狠的磕到了桌子边。
不知道为什么，看着晃荡的汤水，和女儿推桌子的手，撞到的额头，和老公不作为的脸，我不仅没有安慰女儿，而是狠狠的把她按回到椅子上，力气之大，连她之前含在嘴里的一口水，都全部喷了出来。这时女儿放出了嘶声力竭的哭声也就在意料之中了。
我也想要对女儿温柔规劝，淳淳教导。但是梦想丰满，现实总是残酷。有时我真的是害怕一个忧郁就让事态失控到出轨，所以最后总是要以最简单粗暴的方式来收场。
有的时候我甚至在想，妈妈不焦虑是万万不可能的。不要去做根本做不到的事情，而《不急不吼，做妈妈》则告诉我，重要的是要看到自己的焦虑，承认它才能真正改变它!
“孩子如果无法从妈妈的言语中感受到爱，精神就会被恐怖和绝望摧毁。”--------来自《不急不吼做妈妈》
难以想象，有哪个正常的妈妈，会故意让孩子被恐怖和绝望摧毁，但是毫无疑问，很多妈妈焦虑的妈妈的确就是在那么做着。
更可怕的是，这些罪恶的话，却还披着妈妈是因为爱你的谎言，大行其道！《不急不吼做妈妈》严肃的说，只要妈妈说出过一次这样的话，那她就不是一个合格的妈妈。
所以《不急不吼做妈妈》不断强调，什么是妈妈焦虑的表现，不断强调让我们真正看到自己的焦虑的重要性，只有意识到才能去改变！不要再用爱作为焦虑的外衣，妈妈最重要的任务，除了要照顾孩子的吃喝拉撒之外，还要不顾一切想尽办法的给予孩子自信的能力。
而如何给予一个孩子自信呢？挖苦和责骂永远不能带来你预想的结果。
“让一个孩子在高压下，去克服连成人都无法改掉的缺点，这对他而言是及其痛苦的。这会让他感觉自己的人格被全盘否定，痛苦不堪，最终会丧失自己的性格，即整个人格基础！“---《不急不吼做妈妈》
因此，妈妈再次斥责孩子缺点时，务必要很小心。
的确，改掉缺点，说说容易，其实非常难。越是核心的缺点，越是难以改变。做这件事情的时候，一个孩子就算心无旁骛，也未必可以成功，除非他同时拥有很多很多的心理能量，才能改变一二。
而什么是心理能量的源泉？那就是妈妈的爱。什么爱最能让孩子看到？《不急不吼做妈妈》告诉我们，那就是妈妈鼓励孩子的话！对孩子的养育重要的是发现他的优点和长处，利用优点带来的自信推动改变缺点的训练。
因为缺点有时并无过错。而且很多时候还与优点共存，成为了人格的一部分。但很遗憾，有时生存的课题，会让有些特质变成缺点，因为它会影响考学，影响就业，影响谋职。
但是《不急不吼做妈妈》说，既然优点和缺点是相连的，那么最大程度的发掘和开发优点，会让缺点更容易得到理想的改善。
可以想象，如果一个朋友或者恋人常常对你的缺点发火，那你要马上离开他，因为他根本没有尊重你的人格。可作为父母，孩子却无法离开或者抛弃父母!
一个一直被骂蠢货的孩子，不可能长成一个聪明伶俐的孩子！
因为孩子一旦被斥责被挖苦，就会怀疑爱的存在，而且在他们的潜意识中会深深的相信妈妈说出的话，一方面觉得自己是个差生，一方面又想讨好妈妈做一个好学生。
但是没有妈妈的鼓励，哪个孩子还有抵御困难的心理力量，每每努力的时候，或者前进的道路遇到困难时，妈妈的挖苦就源源不断的轰击着心灵，一个在挖苦中长大的孩子，一定会养成不断否定自己，责备自己的习惯，这简直会像地狱一样，吸走所有他该有的勇气。
如果你养成了这样一个孩子，那么在他身上投入再豪华的教育物力，也已经收效甚微了。
五、 《不急不吼做妈妈》告诉我，爱不是光脑子里想想而已
没有行动的爱就不是真正的爱！------来自《不急不吼做妈妈》
往往我们年轻的时候很直率，会得罪很多人，经过生命的锤炼后，往往我们变得内敛了起来，很多人都会说，他们终于也成为那些虚伪的大人。
但其实无论是人类或者是金鱼，生存都是最大的课题。人本来就是群居生物，这是千百年以来老祖宗就定下的规矩，有的时候虚伪其实是一种人类的默契。人要真是把心里想说的话全都和盘托出，那人类的社会绝无可能发展到今天的程度。因为心里想是心理活动，说出来后就变成了切实的行为。
人与人之间的友善其实并非是通过心理活动来判断，而仅仅是通过行动来产生相互关系的。-----来自《不急不吼做妈妈》
所以会有一句话叫远朋不如近邻。因为邻居更有机会和你产生行为的互动，增加社会的关系。心里怎么想，有的时候除了自己，可能谁也不能知道。“因为人的内心是一篇不可侵犯的禁地，谁都不能擅自闯入！两个人的关系只能有他们之间的采取的行动来决定。
孩子判断妈妈究竟爱不爱他，并不是依靠妈妈的想法，而是依靠妈妈爱的行为。妈妈的语言，妈妈的眼神，妈妈的体温！翻译过来就是妈妈的温柔关心，鼓励和拥抱！如果你没有做到这些，而天天都说打骂孩子是为他好，是因为爱他，那我只能说，你可能已经大错特错了！
养育孩子，就是要不断做着和爱有关的事情
《不急不吼做妈妈》做到了用充满爱的语言，告诉了妈妈什么是最直接的爱孩子，这是我爱上这本书的最大的原因。
六、 人和动物的区别，就是无论如何都不能没有的爱的能力
爱，尤其是母爱，其实在生物界并不稀奇。
屡屡听到保护动物，比如黑熊，穿山甲等因为保护幼崽而拼死不让的故事。但是有一点，我却觉得是我们独有的。那就是残疾的人类照样也可以得到父母无微不至的照顾。
也就是说，人类的父母，当看到孩子有明显的缺陷，或者并不足以靠自己存活的时候，仍然有能力去救他，去爱他，去保护他，而不是按照丛林法则，优胜劣汰的原则，将其抛弃或者杀死，这说明人类拥有独一无二的爱的能力。
而我真的认为，人类的文明之所以能够在必然中，抓住了偶然的那一点火花，跨出了命运的安排，正是因为发展出了图腾和信仰，紧接着得到艺术和人文，它们反过来滋润了人们的认知和思想，之后才反哺了科学和技术。而图腾和信仰，则正好是最强烈的感情，我觉得那就是爱！
既然人类天生就有这样超越其他物种的能力，那我们就在今生今世好好的将这种爱的能力，完整的传给我们的孩子吧！
《不急不吼做妈妈》读后感(四)：唠叨是种病，放弃了喋喋不休，育儿就会是件很快乐的事
“这么简单的问题你都不会，你怎么那么笨？”“我跟你说了多少遍了，用过的东西要放回原处，你为什么就是不听？”“我怎么会有你这样的孩子，真是气死我了”“你看看你同学成绩又好，又听妈妈话，你再看看你……”“滚滚滚，你给我滚出去”有没有觉得这些情形很熟悉呢？ 很多父母在养育孩子的过程中，都会遇到孩子不听话，总是忍不住要冲孩子发火甚至打骂孩子的情形，而事后他们又会后悔自己不该那么对孩子，还发誓一定要跟孩子和平相处，可孩子们却好像始终要跟我们对着干。很多父母也会觉得“自己现在唠叨得多，管的严都是为了孩子”，我们大多数人却错了。 父母的唠唠叨叨就像给正在成长的小树苗绑上了绳子，绑了绳子的小树确实能长出我们想要的造型，很多人还乐于欣赏这种病态美，真是可笑。多少父母正进行着以爱为名的病态教育呢？ 有人会说：“我也不想吼不想骂，可孩子太气人了，我就是控制不住我自己啊……”生而为人是一场修行，尤其做父母，更是修行中最苦的一件事情。每个人都想成为好妈妈、好爸爸，可是你都不愿意学习怎么做父母，你怎么可能成为好父母？ 《不急不吼做妈妈》是是日本著名教育专家山崎房一的超人气畅销书，24年内重印达到了137次，书中深层剖析了妈妈焦虑易怒的原因，用很多案例教我们如何不急不吼做妈妈，还有训练不急不吼的5周实践指导，这是一本妈妈们不可错过的好书。 一，妈妈喋喋不休是种病，得治 女人好像天生就爱唠叨，尤其是结了婚，有了孩子的女人，尤其是有了孩子的女人，如果再有一个不争气的丈夫，那么女人的唠叨就变得更多。女人们的唠叨不外乎两个方面：孩子不听话，老公不理解。也有人会认为，女人嘴没事干的时候，就要唠叨，其实，都误会女人了，唠叨是女人的一种病。 妈妈们唠叨或者说喋喋不休的第一个根源，来源于妈妈们的欲望和现实之间的差距太大。在爷爷奶奶们那个年代，每家每户基本都有四五个孩子，而每个孩子的性格爱好又都不一样，但父母们会根据每个孩子的特征来进行培养。 比如老大可能体格好，就会朝着运动员的方向努力；老二擅长与人打交道，他就可能选择经商；老三可能更喜欢翻医书，选择做一名医生；老四可能忠厚老实，不想出去，就选择踏踏实实做个农民；老五呢，则可能天生一副好嗓子最终做了歌唱歌。总之孩子们就按照自己擅长的项目来选择自己的职业。 而从8090年代的开始，家家户户又都变成了一个孩子，最多两个孩子的情况。这时候，父母们的观念也就转变了，他们坚持着“一定要把孩子培养成一个全能型的人才”的信念。为孩子报各种兴趣班、补习班，再加上一些培训机构或者伪专家的宣传，他们绝对不会让自己的孩子输在了起跑线上。 这就造成了如今的一个孩子，可能同时要养成过去五个孩子的能力，而妈妈们在心里也都知道，自己的孩子没有优秀。所以就是这种理想和现实的差距，才让妈妈们觉得无能而力，觉得总要唠叨一下才能对得起孩子。 另一个导致妈妈们喋喋不休的根源是，妈妈们仍在用母性本能的方式看待孩子。当你的孩子出生，当他（她）在你的身边大哭，你的第一反应肯定是“宝宝是不是饿了？尿了？还是哪里不舒服？”我们的整个哺乳阶段都可以说是母性本能在起作用，这个阶段我们对孩子的精神世界关注的非常少。 哺乳期结束后，妈妈们就该从“母性”中脱离，用更加人性化、平等化的方式对待孩子。可是妈妈们始终觉得孩子太小，离开了自己孩子什么也做不了，仍然处处替孩子决定。更有一些妈妈，就算孩子长大成家了，还是处处要管一下。可，孩子离不开妈妈吗？妈妈们只是不愿意承认，自己离不开孩子，不想放手而已。 二，喋喋不休的妈妈是“有毒的”妈妈 在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书中，苏珊·福沃德博士提出了“有毒的父母”这一概念。凡是伤害型的父母都是有毒的父母。你小时候，有没有被父母唠叨的经历呢？还记得你当时是怎么想的吗？ 喋喋不休，是亲子关系疏远的一大祸首，是孩子失去自信的根源。孩子们在小时候，尤其是还没有上学前是非常依赖父母的，尤其是妈妈。按理说，妈妈怀胎十月，又辛苦地哺育孩子，孩子哭时最先想到的也是妈妈，又是妈妈跟孩子待的时间最长，为什么母子（母女）还会走向疏远呢？ 在唠叨时，我们传达出来的都是负面的语言和情绪，长期下去孩子就会觉得妈妈眼里的自己全是缺点。对于孩子而言，原本自己最尊重的妈妈却总是批评看不起自己，他们会觉得很“失败”，自然也不愿意再和妈妈亲近了。 每个孩子都是独一无二的，他们的妈妈也是他们在天上精挑细选了很久才挑出来的。当孩子们在妈妈子宫里时，妈妈给孩子们提供生长所需的营养，全方位地给予孩子安全感。 当孩子来到世界上，他们本应该受到和妈妈子宫里一样的保护，但妈妈们却用一些刻薄的话，把孩子们推远。经常受到打击，孩子们不仅会对妈妈满怀怨气，还会失去自信。 喋喋不休，只会让孩子们失去自己的个性。每个孩子生来都不一样，即使是双胞胎都会有不同之处，教育的目的是让孩子充分发挥他们的个性，而不是培养一群一模一样的聪明的傻孩子。 在父母眼里，好孩子就是成绩好，有礼貌，听话的孩子，可这样的孩子就一定是好孩子吗？所谓的听话的孩子，本质上就是妈妈们想预见孩子未来的状态，希望他们能安定在某个职位，某种状态，孩子有任何不符合的情形，便马上斩断。总之，凡事都是在妈妈的监督和严格控制下进行的，长期处于控制下的孩子长大会很少能有冒险精神，也很少敢于创新。 三，如何不急不吼做妈妈？ 温柔而坚定。不急不吼做妈妈的第一个原则就是温柔而坚定。温柔的妈妈才能养出温柔的孩子。在生活中，我们总是会遇到一些让我们抓狂，好像必须要靠吼才能解决问题的情况。比如，逛商场时，孩子大哭大闹，非要买一个玩具。面对这种情况，一般有两种类型的家长，一是受不了孩子哭叫的而妥协的妈妈，另一种是哭也没用坚决不给买，还可能生气发火揍孩子的妈妈。 这两种类型的妈妈处理问题的方式都不好，妥协的妈妈只会让孩子看到会哭就会得到某样东西，而揍孩子的妈妈可能就更难了，打了孩子自己和家人都不会高兴，而到了下次孩子还是会要，情况不仅没好转，还会更糟。 面对这种公共场合哭闹的孩子，妈妈们首先应该把自己的心态放平，这是每个孩子都会经历的过程，作为妈妈我们始终应该以温柔的态度对待孩子。比如，我们可以把孩子抱到一个人稍微少点的地方，孩子既然已经哭了，就让他（她）再哭一会儿，等孩子情绪缓和了。再告诉孩子“出门前，宝宝已经跟妈妈约定了今天不买玩具，妈妈答应了给你买鸡腿，回家做大鸡腿呀”，不要以为孩子小听不懂，也不要以为孩子就是不讲道理的小霸王，只要跟孩子说清楚了，孩子可比我们以前要聪明得多，孩子也是很通情达理的。 总之，孩子哭闹要玩具，作为过来人的妈妈们应该都能理解，只要妈妈们保持温柔坚定态度就能好好处理好类似的很多问题，并且可以在这个过程中适当地延迟孩子的满足欲。 舍弃否定的批评，选择肯定的表扬。有的妈妈会担心，经常听好话的孩子长大了受不了打击，而且老是表扬会让孩子看不到自己的缺点。真相并不是这样。 如果你老是当着孩子面批评孩子，说孩子笨，爱欺负人，不听话，那么孩子缺点就会无限放大，也会朝着你给孩子断定的坏方向发展。反之如果你经常表扬孩子，孩子的优点就会一个一个地放大，孩子就会集中注意力发展自己的优点，而优点放大后缺点自然就会缩小。 经常听肯定的表扬，孩子们也会更加充满自信，也能以更乐观的态度面对生活中的磨难与打击，孩子们也能学会以更加热情开放的态度来对待别人。 适当地放手，给孩子空间，把孩子当成一个独立的人来看待。虽然是妈妈生下了孩子，但从孩子下地那一刻起，妈妈就不应该再把孩子看成自己的私有物品，对孩子的一切拥有拥有绝对的控制权。如果妈妈们永远不把孩子当大人，那么孩子们永远也不能长成大人。 朋友圈经常能看到妈妈们陪孩子写作业的各种“吐血”情况，好像只要一写作业，家里都会变成硝烟弥漫的战场，很多妈妈都会纳闷为什么孩子就是不能自己在家写作业呢？其实并不是孩子不会写，而是在妈妈的“逼迫”下孩子写不出来作业。 只要孩子听懂了老师课堂上的内容，那么孩子就会写作业，只是妈妈的皮鞭一直敲着，孩子不愿意写， 妈妈越催孩子就会越磨蹭，孩子越磨蹭妈妈也就越生气，对于很多妈妈来说陪孩子写作业太苦了。 为什么不把独自写作业的权利下放给孩子呢？妈妈们只要跟孩子们讲“妈妈相信你已经掌握了老师在课堂上讲的内容了，做作业是为了帮你再巩固一次，妈妈不会再打扰你，但如果你有不懂的地方，妈妈也非常乐意帮忙”相信这样沟通后，孩子会更愿意写作业的。 真诚勇敢地说一句“妈妈错了”。我们可能经常听到这样一句话“天下无不是父母”，很多妈妈也会打着爱孩子的旗号，天天在孩子耳边唠叨，说些难听的话，还永远不觉得自己错了。这句话就是蒙蔽了多少父母，又坑害了多少孩子呀？ 想起了那个跳江的17岁男孩，逼死他的最后一根稻草不就是她的妈妈吗？我不知道那位妈妈当时是说了多么可怕的话，才让那个17的孩子放弃一切，纵身跳入江中，我也不知道如果给那位妈妈一次机会她还会那么责骂孩子吗？ 或许你会觉得你了解自己的孩子，他（她）一定不会做出那样的事，可，谁说得准呢？想一想，作为孩子最亲近的妈妈，你有没有用言语伤害到了孩子的自尊？有没有经历你的批评，孩子不愿理你，不愿说话，不愿吃饭的情况？如果有，你已经深深伤害到了自己的孩子。 妈妈们不要觉得道歉可耻，要放下自己作为妈妈的身份，真诚地告诉孩子，“对不起，宝贝，妈妈错了。妈妈的话伤害到了你，请你原谅妈妈。妈妈一直是爱你的，只是妈妈用错了方式”。孩子不会对你的道歉无动于衷，也不会看不起你，反而会更加尊重你，更加觉得他（她）受到了妈妈的重视，孩子也是非常乐意跟你消除隔阂的。 “谢谢宝贝”也是妈妈应该经常挂在嘴边的一句话。妈妈们可能觉得“谢谢”跟“对不起”一样很难说出口，可是这却是最有力量的两句话。说“谢谢”和“对不起”时，都有一个很重要的原则，那就是真诚。对孩子的具体行为和细节表示感谢，就是真诚；对自己说了哪句不中听的话对孩子道歉，就是真诚。 写在最后 很多妈妈都会觉得带孩子太累，育儿的过程太辛苦，可是当妈妈们看到孩子的笑脸，听到孩子一句温暖的问候时，都会觉得自己的疲劳和所有的坏心情都一消而散。 当妈妈们学会正确理性地看待自己和作为自己“分身”孩子的孩子，保持温柔的态度，及时向孩子表达“谢谢”“对不起”，给孩子独立成长的空间，把用在唠叨上的时间用来做自己喜欢的事情时，妈妈们就会发现生活其实很美好，育儿也是一件很快乐的事情。 希望天下所有的孩子都能健康快乐地成长，希望天下所有的妈妈都能美丽开心。
《不急不吼做妈妈》读后感(五)：妈妈唠叨是因为爱你？清楚了唠叨的来龙去脉，你就不敢再这么说了
还有人记得20年前的那首《常回家看看》吗？里边有两句歌词是这样写的：妈妈准备了一些唠叨，爸爸张罗了一桌好饭。两句很有生活气息的歌词，写出了远离家乡的游子心里最牵挂的两样东西：妈妈的唠叨和美味的家乡菜。
回想年少时，面对妈妈无休止的唠叨，大概只想逃离吧。不养儿不知父母恩，年少的你也当了妈妈，明白了妈妈唠叨的良苦用心，也开始用当年妈妈的口吻来教育你的孩子，唠叨成了一代又一代妈妈的标配。做妈妈一定要唠叨吗？
日本教育专家山崎房一用多年的教育实践经历证明，妈妈少唠叨，孩子更优秀。山崎房一出生于1926年，在伦敦留过学，开设的“妈妈心理学讲座”帮数以万计爱唠叨、拿孩子无能为力的妈妈找到了解决问题的方法。
山崎房一推崇“少唠叨、不指责、多鼓励”的家庭理念，在《不急不吼做妈妈》这本书里，她用参加“妈妈讲座”学员的真实案例，深刻剖析了妈妈爱唠叨爱暴躁的真实原因，告诉家长如何更好地改变自己，不唠叨、不吼叫、情绪平和稳定的和孩子一起快乐成长。
唠叨是一种矛盾的存在
妈妈们的标配-唠叨，其实是一种矛盾的存在。它的出发点是爱，带来的却是伤害。
唠叨的出发点是爱
天冷了，关心孩子没穿秋裤，天热了，担心孩子贪凉生病，天气干燥，担心孩子喝水太少，下雨了，担心孩子挨雨淋，这是关心的唠叨。孩子上课不专心，一次次告诉孩子要认真听讲，孩子写字歪歪扭扭，提醒孩子要横平竖直，这是提醒的唠叨。孩子考试不及格，不好好写作业，严厉地说不好好学习将一事无成，这是恨铁不成钢，警告的唠叨。不能否认，唠叨的出发点都是爱，为了让孩子身体健康，为了让孩子变得更好，大部分妈妈选择用唠叨来传达这份爱。
唠叨出自妈妈的嘴，经过孩子的大脑处理，会成为他们收到的讯号。
变味的唠叨关心的唠叨，听多了耳朵长茧子，秋裤依然不爱穿。提醒的唠叨，让孩子形成依赖，我该干啥，妈妈会告诉我。批评的唠叨，听多了就听腻了，你说你的，我玩我的。妈妈嘴里出发点是爱的唠叨，到孩子那会变成什么呢？、伤害孩子的自信妈妈唠叨是担心孩子不听话，没有按照妈妈说的做，唠叨的多了会伤害孩子的自信。因为妈妈的唠叨时刻在提醒孩子，你这儿做得不好，那儿也做得不好。意大利教育家蒙台梭利说过，孩子不会自己判断自己，他以别人对他的态度来判断自己。妈妈日复一日的唠叨会让孩子的自信心受到打击，妈妈觉得我不行，所以我不行。让孩子失去主动性该写作业了，该洗澡睡觉了，该去上学了，妈妈的唠叨会让孩子像提线木偶一样，跟随妈妈的指示行动，失去学习生活的主动性。失去主动性，容易让孩子患上“空心病”。
北京大学的徐凯文教授在《时代空心病和焦虑经济学》的讲座中指出，现在社会很多人都有“空心病”，严重缺乏意义感和存在感，不知道为什么活着。徐凯文教授是北京大学心理健康教育与咨询中心的总督导，很多大学生跟他说，不知道为什么要学习，不知道为什么要活着，他们的生活是按照别人的逻辑活下去，有极端的人甚至会放弃自己。试想一下，说什么做什么，都要按照别人的意愿行动，又怎么能指望他明白活着的意义呢？
过度的唠叨会让孩子失去信心，失去主动性，找不到生活的意义，很多妈妈也意识到这一点，但就是忍不住的唠叨。一唠叨就发火，一发火就后悔，五分钟之后再继续唠叨。为什么妈妈会忍不住用唠叨来表达自己的关怀呢？如果唠叨是一种病，那病因就在妈妈自己身上。
唠叨的病因在妈妈自己身上
在《不急不吼做妈妈》中，山崎房一指出，妈妈喋喋不休是因为理想和期望的落差，有来自自己的，也有来自孩子的。
理想和期望的落差有的妈妈曾经想过做音乐家，做舞蹈家，但现实当中她只是一个家庭主妇。她把自己希望和现实的落差投射到孩子身上，她希望孩子不仅延续她的血脉，更延续她的梦想。性格懦弱的妈妈更希望孩子变得强势，不像自己一样软弱被人欺负；曾经因为五音不全被人嘲笑，没有任何才艺的妈妈，会更想让孩子多才多艺，自己受过的苦，不想让孩子再受第2遍。
所以妈妈理想和期望的落差会让妈妈对孩子寄予厚望，一旦孩子达不到，妈妈心中的失望、不甘心就会转化成喋喋不休的唠叨。
后代斯德哥尔摩综合征不管是我们的妈妈，还是我们成了妈妈，我们都喜欢唠叨的另外一个原因是“后代斯德哥尔摩综合征”。
“后代斯德哥尔摩综合征”是英国心理学家奥利弗·詹姆斯提出来的，奥利弗认为，子女和孩子的关系就像人质和绑匪，在斯德哥尔摩绑架案中，人质同情依赖认同绑匪，在亲子关系中，孩子会对父母的行为产生更强烈的认同感。
曾经参加过“妈妈讲座”的一位妈妈说，她在结婚前曾痛下决心，绝不像妈妈一样唠叨。可生完孩子之后她发现，她和妈妈变得一模一样。情绪不稳定的妈妈养育出情绪不稳定的孩子，情绪不稳定的孩子又成了妈妈。理想和现实的差距，一代一代地传递，唠叨成了妈妈的代名词。
做出些许改变，变成“不唠叨”的妈妈
唠叨并不是一种遗传疾病，是可以通过后天努力改变的。只要做出一些改变，我们就能戒掉唠叨。
喜欢并承认真实的自己在《不急不吼做妈妈》中，山崎房一强调，孩子不应该成为妈妈的“分身”。妈妈理想和现实的偏差，妈妈没有完成的心愿，不是孩子背负起来的责任。
要戒掉唠叨，妈妈首先要喜欢并承认真实的自己。只有对自己的生活满意，才不会把期望附加在孩子的身上。怎样喜欢和接受自己？凡事都有两面性，妈妈要善于找到自己的优点，正视自己的缺点，不做“缺点放大器”。性格懦弱是缺点，但温柔就是优点；强势是缺点，有主见就是优点。人无完人，不拿自己的缺点和别人的优点比较，接受自己，适当做出改变，是戒掉唠叨的前提条件。
用“肯定和认可”代替唠叨山崎房一认为，孩子是慢慢变强的，孩子需要妈妈的帮助。他会从妈妈的言语中获得自信，慢慢成长，妈妈的作用就在于赋予孩子自信。经常被唠叨“你不行”的孩子，就会真的不行。在鼓励和认可中长大的孩子，就会觉得自己真的能行。就像蒙台梭利说的，孩子对自己的认可来源于周围人的态度，妈妈就是孩子周围最重要的人。
设想一种场景，孩子很沮丧地回家，手里握着一张50分的试卷，你会怎么办？看到50分火冒三丈，“告诉过你要细心，要好好学习，你都不听，这下好了，考试不及格……”这样的唠叨和指责会让孩子更沮丧。
换一种方法，“这张试卷你会做的题目有50分，而且你答对的题目都是最重要的知识点。现在我们一起把做错的题目再重新做一遍，这些题目都会了，你这张卷子就可以得100分了”。你可以接受自己，你同样也能接受孩子。用优点鼓励孩子，让孩子保持动力，缺点也可能会变成优点。
用肯定和认可孩子代替无休止的唠叨，会极大地增进孩子的自信心，提高孩子学习的积极性。妈妈的肯定和认可才会换来孩子对自己的肯定和认同。肯定自己的价值，积极主动去思考，解决问题，孩子就能远离“空心病”，健康成长。
做孩子的咨询顾问在孩子成长过程当中，妈妈不应该是控制者，而是应该作为孩子的咨询顾问。用咨询顾问的角色跟孩子对话，才能实现真正的尊重。尊重孩子，才不会在孩子和我们的意见不一致时，用无休止的唠叨强迫孩子听话。尊重孩子不是口号，是可以落实到行动上的。
经常在玩具店听到家长苦口婆心劝孩子，这个玩具咱们家里已经有一个类似的了，咱们买这个吧，这个性价比更高。孩子想买什么东西，想穿什么想玩什么，我们可以让孩子自己做主，这就是尊重。
童言无忌，孩子经常会说一些稀奇古怪的话。比如，孩子说以后要做清洁工，做司机，有的家长就会嘲笑孩子的梦想，你也太没出息了。尊重孩子，就是不管孩子说什么，都不嘲笑他，认真对待孩子的每一句话。
咨询顾问应该做的是，在孩子提出自己想法的时候给孩子出谋划策，和孩子一起商讨切实可行的方案。只有孩子提出的每一个想法都被尊重，他才会源源不断产生新的想法，才会有所创新，有所成就。
山崎房一说，当孩子尚在襁褓时，神圣的母性发挥其堪称“上帝之手”的积极作用，但是一旦到了孩子慢慢懂事渴望自立的时候，过度的母性就可能让孩子感到厌烦。妈妈要学会割舍母性，停止喋喋不休的唠叨，因为孩子是独立的人格，真正把孩子当成独立的个体，孩子才会真正成长。用肯定和认可代替唠叨，做好孩子的咨询顾问，一旦你开始改变，孩子也会变得更好。