《沟通的艺术（插图修订第14版·简明版）》读后感精选

　　《沟通的艺术（插图修订第14版·简明版）》是一本由[美] 罗纳德·B·阿德勒 / 拉塞尔·F·普罗科特著作，后浪丨北京联合出版公司出版的平装图书，本书定价：58.00元，页数：384，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《沟通的艺术（插图修订第14版·简明版）》精选点评：

　　●对日常生活中常见的场景进行了提炼总结，普及型读物。

　　●看完这本书总还是有收获的，可惜没在失恋前看完，不然结局也许能不同。

　　●收益很大，书中干货很多，关于倾听关于冲突解决。 内容很系统，如冲突定义，到破坏冲突的形式以及如何维护关系等。 书中观点有学术研究做支撑。 唯一不足是学术性的文章读起来会无聊。

　　●结合 非暴力沟通+共情的力量，其实还有情商，但是我没看，就得到听了这本书的一点内容，还有蔡康永的 201 堂情商课。明白了沟通中关键的是理解自己需求，倾听，以及不同人之间的社会背景+文化背景等等。还有，当年考研，彭兰老师说的站队现象，以及自我发展心理学里的一些内容。还有很多本书，都有涉及，小学问、高效能人士的 7 个原则，精力管理。原来就像神经脉络那样，知识是如此紧密联系，却又各不相同。还有就是一些文案书。原书内容太多，先买一本薄的读，了解之后才更有兴趣看下去

　　●刚刚读完，文化差异，每个人对自己的认知，决定了接受到信息的意思，多陈述事实，说自己感受，不要指责对方人格，慢慢说，细细听，认识到双方的诉求，达到双赢。

　　●没有逻辑、不系统。作者和译者中有一个脑子不清醒的，所有整本书显得过于啰嗦、混乱。这书应该做得更简洁、架构更清晰的。书里还是有可以学习的知识，只是不可能带给你醍醐灌顶的、愉悦的阅读经验，因为满篇的病句（尤其是句式杂糅的问题非常多）和语焉不详的翻译已经消磨了你的耐心……

　　●把一些你知道，但没法很好的说出口的东西，用严谨、学术的方式写成一本书。这就让我读的很痛苦，明明两三句大白菜就可以说清楚的话，长篇累牍艰深酸涩的说了一大堆，加上这个翻译腔，累觉不爱。。。。 三星给内容，翻译零分！

　　●看了一半真的坚持不下去了，为什么人家说很好看像小说一样？

　　●花了半个月读完，到了第十章却发现很难读进去，原因在于逻辑结构冗杂繁复，如果开头就有思维导图这种大纲结构提示就好了，总体而言，是对我改变非常大的一本书

　　●书是好书，全面，且有具体操作指导，但是用词还是过于学术，读起来并不通俗。

　　《沟通的艺术（插图修订第14版·简明版）》读后感(一)：有关沟通的理解与收获

　　1.沟通是有噪音的

　　2.沟通中最重要的是自我袒露，要善于设计认同

　　3. 知觉检核（描述行为、诠释、要求对方澄清）

　　4.善于控制情绪，自信增加成功概率，避免思维反刍，减少无益情绪

　　5.增加共情能力，多用“我们”

　　6.善于倾听，借力使力、鼓励、释义、支持、试探性分析（对方可接受）、真诚有建设性评断

　　7. 亲密关系源于身体、智力、情绪或活动的共享，关系需要维持，积极向上、袒露、保证、共享社交网络、共享任务，给予爱的人情感、信息或工具支持

　　8.沟通气氛要正向，防卫是毁灭性的。用支持性行为降低对方防卫心，用保留面子方式分享感受，提问描述行为，提出解释表达感受，同意评论或对方观感来面对批评

　　9.采用合作双赢心态来面对冲突

　　《沟通的艺术（插图修订第14版·简明版）》读后感(二)：《沟通的艺术》——我的吐槽

　　

看完书，先画图

《沟通的艺术》思维导图

这本书讲了什么

　　书如其名，《沟通的艺术》，就是完整、全面、严谨、学术的告诉你，啥子是沟通。

　　如果你想学一点沟通技巧，想改善一下人际关系，对不起，走错了。

　　如果说看完这书有什么收获，那就是获得了满满的吐槽动机！

　　我为什么要吐槽这本书呢？以下几个原因：

　　1.翻译腔太重，阅读体验很差。

　　来来来，我们来看一下：「经营辩证的张力」。 这是个小标题，不需要上下文来理解。你看得懂吗？我是没看懂。。把所有的内容都反复看了几遍之后，才知道它说的是「处理关系里的矛盾」。说人话不好吗？！

　　「与家人沟通的两个模式：谈话取向、遵从取向」。又是反复看了几遍之后，才明白「谈话取向」是说家庭的沟通很开放，允许大家有各自的想法和表达；而「遵从取向」是说家庭会强迫成员们的态度、三观、信仰保持一致。

　　这样莫名其妙、艰深酸涩的翻译满篇都是，我要不是为了读完整本书、为了写读书报告，早就弃了。全程都是靠着整理结构这样的方法才能读下去。

　　2.内容缺乏吸引力

　　在阅读感很差，已经无法通过文字所传递的感觉和弦外之音来打动我的情况下，内容就显得特别重要了。

　　遗憾的是，这本书的内容广而浅。

　　大部分的内容我们每个人都知道，只是我们缺乏系统严谨的把它讲出来的能力。这一点上作者倒是做得不错，如果作为一本学术专著，它应该能够获得高分。但作为给大众看的通俗读物的话，把大家脑子里原本就有的东西整理出来，再用一种别扭酸涩的腔调说出来，就不太能吸引人了。

也还是有收获

　　因为我了解过一些心理学知识，所以作者讲述的内容和观点，我大部分都听说过。唯一让我眼前一亮的观点是：「人是无法不沟通的。」

　　无论你选择做什么，说出口还是保持沉默，面对还是逃避，很激动的应对还是摆出一张冷漠脸，你都将自己的想法和感觉传送给了对方。在这个意义上，我们就像不曾关闭的传送机。无论我们做什么，信息总是不断的被传递出去。

　　这打破了我以为的「大不了不说话就好」的心理认知。我们的确是无法中断信息的传递，经历过沉默的人都明白，即使是沉默，也有成百上千种含义。

　　万法唯心造，认真面对自己身心的瑕疵，修正它，转化它，可能就是最好的改善沟通、乃至改善一切的方法。

　　《沟通的艺术（插图修订第14版·简明版）》读后感(三)：第七章 倾听，不只是听见。

　　我偶尔特别爱说话，鉴于近期已经给我造成的损失，我只能认真学习，沟通技巧，受了伤的地方就要成长，只能变的更强，读到本书第七章，有感而发，很多干货实际心得，摘录如下。

　　倾听在沟通时间中占55%,它也是最重要的沟通技巧。

　　倾听的定义，至少在人际沟通的角度，是解读别人所说信息的过程。所以一个好的倾听者会留意对方的副语言、面部表情和其他的非语言线索。

　　倾听的过程包含五个元素:听到、专注、理解、回应和记忆。

　　听到,是一个生理过程，我们要调整说话方式，如慢一点、大声一点、清晰一点，都是有效的方法。

　　专注，是心理过程，将注意力放在自己认为重要的信息上。如果你想要与某人建立良好的关系，你也会更小心地倾听他所说的每一句话，以期增进彼此之间的关系。(非族类在这里运用的沟通技巧非常好，他每次都认真听我废话。)

　　理解，发生在我们弄清楚一个信息的意思的时候。

　　回应，对一个信息做出反应，就是对说话者给予清楚的反馈。

　　记忆，如果我们无法记住自己听到的信息，便会枉费我们对倾听所做的努力。

　　倾听的挑战，成为优秀的倾听者的第一步就是去发现自己还需要改进的地方。

　　首先我们一起来看一下无效倾听的类型。1.虚伪地倾听，因为在他们心中自己的事情比你所说的话重要多了。(这点刚啪啪完，非族类道貌岸然和我讲故事的时候，我就陷入了。)2.自恋地倾听，常将沟通主题转移到他们感兴趣的事物上，或者中断，打断，阻断别人沟通。(我经常犯这个毛病，非常不礼貌，必须改进)3.隔绝性倾听，忽视或者忘记刚刚别人说的话4.防卫性倾听，对模糊信息没有安全感，相信这些信息是对自己的一种攻击与伤害。5.埋伏性倾听，仔细小心搜集对方信息，借此攻击说话者的言论。6.鲁钝地倾听，此类倾听者无法清楚接收到说话者的全部信息，只会对信息表面内容做出回应。

　　为什么会导致上述无法有效地倾听呢？有以下几点，超负荷的信息；心不在焉；飞快的思想，不愿意在说话者的想法上花费更多的时间；外在的噪音；错误的假定该主题没有价值；缺乏明显的好处，其实它是掌控别人想法和行为的大好时机；(非族类在这里充分运用了倾听，他很耐心，因为他知道这是掌控别人想法和行为的大好时机。)缺乏训练及听力的问题。

　　应对有效倾听的挑战，如下具体做法，1.少说话 2.摆脱注意力分散 3.不要过早评断 ，有人给你提出一些真诚的忠告与事实其实对你更有利。 4.寻找关键意思

　　倾听反应的类型，1.借力使力，用沉默和简短的言论来鼓励对方多说一些话。如果你无法帮助别人作决定，你沉默的存在就是一个让别人自己寻找答案的催化剂。(非族类经常使用)2.问话，问话有助于自我坦露，鼓励性的发现远胜过布施式的忠告。3.释义技巧的成功关键在于你自己的措辞重述别人的观点。4.支持，他们更想听你对于他们的真实想法及感觉。要分辨其中的“冷安慰”，①.否认别人拥有感觉的权利(非族类总是否认我能拥有受到了伤害的权利)②.看轻事情的重要性(非族类总是让我看轻啪啪这件事，他随着看轻对别人来说很重要的东西，而不是同理式的回应。)③.彼时彼地的说法对正在心碎的人来说毫无意义④.火上浇油的评断，使人屈服的言论，不但无法帮助到对方，反而带来更多的防卫性。⑤.自我聚焦，他们将关心的焦点从受害者身上移开了。⑥.自我防卫。(我怀疑非族类没有读到④到⑥，这几天支持这个技巧用的不好，这几点都范了。不过最有助益的还是承认哀悼者的感受，例如“现在对你来说一定很艰难，我知道它对你有多重要”(幸好非族类没有读到这里，哼，要不套路延伸，我又心软了，果然知识就是力量。还好书被我拿跑了。)5.分析，可以帮助对方思考问题的许多可能的症结。6.忠告，有时候是有助益的，但必须用一种尊重、关怀的方式提出来。(这点我自己和非族类都运用的不好)7.评断，要知道即使是建设性批判也会引起对方的防卫心态。“我告诉你这点是为了你好”这类话通常不是真实的。7.选择最佳的倾听反应，女人比男人更常用支持性的反应，相反男人面对苦恼的人时比较缺乏提供情绪性支持的技巧，他们对于别人的问题更倾向于提出忠告或转移话题(这点可能造成了非族类的思维方式)，不过对于处在困境的人们，无论男女都偏爱和想要支持性的、赞同的信息。(这点我和非族类都需要改进)

　　倾听是最普遍但也最常被人忽视的沟通形式，成功的关键就是少说话，减少分散我们注意力的事物，避免过早的评断，并寻找说话者的关键想法等。

感谢非族类友情出演，他总体倾听技巧比我好太多，我就败在了这上面，我会努力的。

　　《沟通的艺术（插图修订第14版·简明版）》读后感(四)：要沟通解决问题不要互相伤害

　　前几天同事A和同事B因为工作的问题起了争执。他们共同负责一个项目，一个负责前期处理数据，一个负责后期分析总结。可当任务过半时，俩人发生争吵。

　　同事A：同事B对他人太严厉，不分清红皂白就指责他人工作散漫不负责，完全不顾及他人的感受。

　　同事B：同事A做事拖沓，处理数据消耗过多的时间，而且存在失误，导致耽他人的工作进度，完全没有考虑过他人的处境……双方各执一词，火药味儿十足，谁也不让谁。

　　其实这并不是他们第一次发生争执，大家都认为是俩人性格不合，一个急性子一个慢性子。可是，在工作中与同事发生矛盾，能全部归因为性格差异吗？我们应该用理性的思维就事论事，也许无效沟通才是同事A和同事B不断争执的主要原因。

　　豆瓣上评分很高的《沟通的艺术：看入人里，看出人外》为我们做出了解答。至今已再版15次的《沟通的艺术：看入人里，看出人外》由罗纳德·B·阿德勒和拉塞尔·F·普罗科特合作编写，每一版几乎都会添加与时俱进的沟通技巧以满足读者社交的需求。虽然它最先是用作大学生接触人际关系的教材课本，但后来也成为不同社会人群建立有效沟通的行动指南。

　　全书分为“看入人里”“看出人外”和“看人之间”三个部分，第一部分“看入人里”重点探讨沟通者自身的沟通因素，强调沟通者在沟通中的角色，并分析了知觉与情绪在沟通中的作用。第二部分“看出人外”重点探讨沟通者自身以外的沟通因素，分析了语言和非语言的特性及倾听在沟通中的重要性。第三部分“看人之间”重点探讨关系的演变过程，分析了不同关系间的亲密问题，提出了增进沟通气氛和处理人际冲突的对策。

　　一、与“我”有关的因素

　　一个巴掌拍不响，沟通是两个人的事情，所以不管谁对谁错，这次争执是同事A和同事B共同造成的。从争执中可知，俩人都缺乏了成为良好沟通者的特质。

成为沟通高手的特质之2认知复杂度：我们看待事物时，能够组织起架构的技巧；同理心：从他人的角度来体验世界，重新创造个人观点的能力。

　　大多数人习惯从单一的角度思考问题，所以容易钻牛角尖。也习惯站在自己的角度看问题，所以容易忽略他人的感受，以至于产生一些过度反应，带来误解，引发冲突。

　　我们应该从不同的角度思考问题，也应该换位思考对方的处境进而感同身受。这样可以避免一些不必要的误解，建立良好的沟通，增加建设性地解决问题的概率。

　　在同事A的角度看：领导还在不停地催促进度，再加上家人生病，导致同事A近期压力大性情变得急躁；

　　在同事B的角度看：最近分配的工作多，也不善于跟他人表达自己的想法，经常加班导致工作失误率增加。

　　设身处地地思考他人的处境，并不是妥协自己的原则换来一时的和谐，而是尽可能地减少负面感受，避免沟通演化成无谓的争吵，理性地解决问题。

　　二、不能让情绪主导我们

　　书中介绍了沟通内容和关系两个向度。内容向度是双方明确讨论的信息；关系向度是表达对对方的感觉。很多时候我们不是在表述信息内容而是在发泄情绪，即更倾向于沟通的关系向度。 当用强烈的情感词汇来表达信息内容时，沟通容易演变成发泄情绪的工具。

如何表达我们的情绪？辨认感觉：了解自己的情绪状态；学会辨识感觉、说话和行动之间的不同：当我们感觉到某种情绪，并不意味着我们要把它说出来。同样，我们说到一种感觉也不意味着我们必须遵照它行动；扩充情绪词汇：用明确的词汇表述自己的感觉，描述自己的状态；分享多样的感觉：尽可能表达出对一件事情的所有感觉，而不单单是最负面的感觉；评估何时何地表达感觉：避免当一阵强烈情绪上头时表达自己的感觉；对自己的感觉负责：确保我们所使用的语言反映出了我们对自己的感觉是负责人的。

　　在同事A和同事B的例子中，他们用了比较强烈的词汇来表达自己的负面感受，如“我觉得你完全就是不负责任”“你对别人太严格了”“你没有团队意识”等等，这种剑拔弩张的沟通氛围，引发了更多的负面情绪。

　　如果在表述前分清感觉和发泄情绪之间的差异：

　　“我没有及时完成自己的部分感到很自责，但我尽力了，我这两天会加班加点把数据处理好”；

　　“领导一直在询问进程，而且分析总结需要较多时间，所以我有些心急”。

　　像这样双方都明确地描述自己的感觉能为解决问题带来更多的建设性意见。

　　三、有效倾听

　　在争执中，同事A和同事B各抒己见，谁都没有对对方的话语做出回应。这就是典型的防卫性倾听，即认为别人所说的话都是在攻击自己。陷入防卫状态让我们对模糊不清的信息没有安全感，容易将这些信息误解成是对自己的一种攻击和伤害。

　　有时我们也会选择性地倾听对方发出的信息，即只倾听自己有兴趣的部分来回应。在争执的过程中同事A和同事B只在意对方是否在指责自己，是否在推卸责任，忽略了有效内容。所以有效的倾听也是良好沟通的前提。

有效倾听的对策少说话：多注意对方的想法，不要总是打断对方的言论；摆脱注意力分散；不要过早评断：听对话说完在发表自己的想法；寻找关键意思：捕捉对方信息的重点。

　　当然倾听是一个你来我往的过程，我们还要对有效倾听做出回应。提高问话的技巧可以帮助我们更好地掌握彼此的信息。

倾听的反应类型之释义

　　释义技巧的成功在于要用我们自己的措辞重述别人的观点，以便能再一次对信息进行交叉检视。释义别人的信息有两个层次，第一种是指释义事实性信息，这会帮助你更清楚地了解对方的想法，在最基本的层面上避免信息混淆；第二种是指释义个人信息，减少兜圈子似的防卫性争执。

　　释义可以反映说话者的想法和感受而不是去评断或分析，这样可以传达出我们的投入和关切。 以这次争执为例：

　　当同事A开始埋怨：“你只顾自己，没有团队意识”

　　同事B可以进行释义：“你是觉得我对你的要求太严厉了，没有顾忌到你的感受，对吗？“

　　这种非评价式的释义可以鼓励困境中的当事人进一步探讨问题，抛开负面情绪反映切确想法与感受。其实用自己的措辞来重述对方的话语给对方提供了一个修正的机会，同时也给彼此提供了建立良好沟通的机会，更理性地解决问题。

　　四、减轻防卫性心理

　　在沟通中过早地对对方的话语做主观判断，容易使沟通陷入防卫性的状态，从而引发冲突。我们应该先理性地验证自己的假设，知觉检验就是帮助我们正确了解对方的一项工具。它并不假设我们的第一印象是正确的，它的目的是相互了解，这需要彼此协力合作。

知觉检验3要素：描述你注意到的行为列出关于此行为至少两种可能的诠释请求对方对行为诠释做澄清

　　以这次争执为例：

　　“你不听解释就指责我干事拖拉，对工作不负责任，”（行为）”我不知道是因为最近业务繁忙让你感到压力还是你不清楚我的工作强度，才会让你这么生气地指责我。“（诠释）“我能知道你确切的想法吗？”（请求澄清）

使用清晰信息处方

　　当对方发出挑战性信息时，我们要做的不是硬碰硬，而是尽量避免防卫性冲突。我们可以使用清晰、直接但又不具威胁性的方式来说出自己的心意，即知觉检验的基础上，运用“我”的语言减少他人的防卫。

　　清晰信息处方=行为+解释+感觉+结果+意图

　　行为是记录自己反应的原始资料，应是客观的。解释是主观的，它的陈述是把意义连接到行为的过。结果的陈述说明了沟通发生了什么结果，包括你所描述的行为、解释的内容或随之而来的情绪，或者同时包含三者。

　　以这次争执为例：

　　“当你指责我做事拖拉，对工作不负责任（行为），我想你可能不太了解我的工作强度，所以才会有这样的误解（解释），我有点难过（结果），我想知道你是否可以听我慢慢地解释（意图）。”

　　减轻防卫性心理使沟通者卸下了对彼此的防备，为建立良好的沟通提供了前提条件，也就能更理性地解决问题。

　　如何建立良好的沟通是一门学问，它能为我们的工作提供便捷，减少工作中不必要的阻碍，从而改善我们的人际关系、节约时间成本、提高我们的工作效率。

　　借着这次办公室的争执事件，我带着问题翻开了这本有半个砖头厚的《沟通的艺术：看入人里，看出人外》，发现处处有惊喜，各种技能干货满满，且简单易懂。这本看似是社交沟通类书籍，实则也传递了解决之道：我们是感性的动物，处理问题容易感情用事，只有学会用理性的思维看待事物，才能不受主观干扰真正地解决问题。

　　《沟通的艺术（插图修订第14版·简明版）》读后感(五)：好的沟通无外是跳出惯例循环和自我情绪的降维“打击”

　　

【一】阅读背景和契机

说来读这本书得源于一个契机：去年底我刚刚跳槽到一家外资咨询公司，被领导告知入职后的第一项目将会有浓厚的technical色彩。正当我踌躇满志决定发挥理工背景优势时，领导又说，前期的技术开发工作已经完成，但因为不同系统涉及国内外不同的利益相关方，接口问题一直无法得到高效推动，所以你最重要的任务不是技术，而是协调不同集体配合你尽快解决目前面临的系统联通问题，总之，这个项目的题眼在“沟通”！

　　在此之前我经历了对自己沟通能力认知的巨大失调，因此为了客观判断自己有没有能力做好这个项目以及如何更好地做好这个项目，我决定找些“沟通”方面的专业书籍来学习一下。但看过全书后，还是觉得自己的“认知失调”问题没有得到解决。

　　从小到大，比起绝大多数人和老师之间毕恭毕敬的师生关系，我这个不怎么让人省心的孩子和很多老师却更像朋友，交流显得更“放肆”，当时就有老师评价我“八面玲珑，会说话。”后来也会被一些同事朋友评价“情商高，会来事。”可就在我去年底跳槽之前的旧雇主那里，我被销售部门同事投诉“沟通态度差，难以共事。”

　　——————下面是针对上述“投诉”的吐槽，可以略过——————

事情的起因是销售部门的A和B共同在跟进一个外地客户，后来销售A单独跑来跟我转达了一些该客户的需求，让我做方案。方案完成几天后，销售A和B共同在工作群里说我的方案存在一些问题，我征询他们的意见问题出在哪里，这时又主要是销售B单独指出问题在哪，而他指出的问题中有部分和之前A传达给我的信息有矛盾，有部分又对我们的现有服务能力理解有偏差，于是我就直接和他解释：“一、你指出的问题中有些基于我们现有能力，在方案中只能这样处理，否则无法交付；二、你的有些意见和之前我得到的信息有偏差，或许需要大家重新确认共识，理解客户的真正诉求后再做调整会比较保险；(3)有些可以按照他你们的建议修改。”之后我就把他指出的所有问题编了号并分在了上述三个类别中请他确认。自认为在逻辑上和展示方式上都比较明晰了，谁知次日部门领导就跟我说他们投诉我态度太差。我疑惑地问他：“你也在那个工作群里，所有聊天记录你都看到了，我态度差在哪了？”领导：“你一句寒暄也没有，就说他的有些意见是信息偏差，也太给人面子了。”“第一，我们的共同目标是做出解决客户诉求的方案，但同时又真的有能力按照方案完成交付。我又没否定他们的意见是不对的，而是觉得A、B传达给我的信息有矛盾，我确认一下也是谨慎确保他们彼此之间的认知是同步的，毕竟我没直接和客户交流过，不知道他们传话的过程中译解是否100%准确，同时如果仅仅按照他们希望的在方案里夸下海口，后面交付不了对企业品牌也是伤害；第二，大家都是成年的职场人，大家都很忙，都是为了高效解决问题，我就单纯地论述问题和解决建议，其中哪个字你看到有态度了？非得我上来先花大把时间说一遍辛苦谢谢比心你最棒？然后在过程中还要不断做他的捧哏？”领导：“我是理解你的，你的干脆利落在美国的职场会很有用，但在中国可能显得太冷漠刚硬了。”

　　——————吐槽完毕，但后面有对这件事的反思——————

【二】阅读目的

　　所以，我抱持的预期是希望通过这本书看到：

　　1. 在中国的语境文化里的职场上，撇开情感就事论事的沟通方式是不是一定会不受欢迎？

　　2. 是不是真的有好的方法能够指导我通过沟通协调不同背景和利益方的人共同做好一件事？

　　3. 我所具备的某些在特定环境里受到好评的沟通能力，换至另一个环境可能就成了缺陷，但之前的好评却也像包袱和枷锁，让我不愿意在新的环境里怀着空杯心态卸下，而卸下这个动作也会让我对自己究竟是谁产生巨大的认知偏差，怎么办？

　　3. 除了职场方面的问题，我也希望了解在处理亲密关系时，是否能够有好的方法实现高质量的沟通？（有时候完全理解不了对方的不可理喻，有时候又深知是自己不够耐心）

【三】阅读感受评价

　　在怀着上述预期完成这本书的阅读后，整体的感受是有所收获但又有些失望： · 收获（优点）

　　1. 从理论揭示了沟通和沟通中出现的某些问题的本质，理解一件事究竟是什么，才能够更好地理解如何做好这件事，并且更有做好这件事的动机；

　　特别喜欢的一个观点是作者在第二章提到“如果你属于主导的大多数，那你很可能意识不到自己的种族”。正是这样的人间悲喜无法相通，酿就了大量沟通的遗憾。

　　2. 对于一些经典场景，作者提供了大量行之有效可直接参照实践的方法论。（参见本文第【五】部分）

　　· 失望（缺点）

　　1. 沟通是双向甚至多边的，但是作者提供的更多建议是只针对“我”自己该如何做好沟通工作，大部分时候将“我”的沟通对象假设为“理智的”常量。但事实上，在实际生活中存在大量毫无理智和逻辑的人，面对这样的沟通对象，几乎所有沟通能力和手段丧失功效。“不理性”的无所顾忌会让“理性”遭受巨大的挫败感和情绪上的重创，情绪重创带来的失衡心理让理性难以为继，最终造成“劣币驱逐良币”。

　　这种情形尤其在网络化时代中更为频发，尽管作者也因意识到这类现象的存在提出“我”可以逃避、调适或者坚持捍卫自己的立场，但这样的建议无疑太过浅尝辄止甚至敷衍。

　　因为以网络舆论环境为例，逃避、调适的沟通行为的确在一定程度上保护了自己，但也是千千万万的逃避、调适型沟通让罔顾理性的网络暴徒更加肆意横行；而竞争型沟通又进而加剧沟通战争的升级。这成为了网络化时代难解的命题，2020年的227事件无疑就是最典型的案例。

　　2. 作为上面一点的补充，作者提供的很多方法论就也只顾及了效果，却罔顾了效率，毕竟在实际情况中不断根据作者提供的方法进行练习和实践的确需要强大的耐心和丰沛的精力，以及大量正向反馈带来的鼓励。

　　于是，“好的沟通”就成一个“术”的问题上升到了“道”问题，也许比起掌握技巧，更重要的改变心态，但在全书中，除了提出诸如“认知保守主义”等理论来教导读者应该要有改变的意愿外，作者并没有升华到更高层面提供指导。于是，我的第3个预期也就不并能在这本书里找到答案。

　　3. 想要面面俱到，最后却无一而精。作者有很大的野心，探讨的概念和话题涉及面极其宏大，比如，作者既想讨论亲密关系，又不愿放过公共关系；既想解决倾听和表达，又想处理冲突；既探讨信息的核心 传播媒介（语言），又探讨信息的周边传播媒介。这些内容中，随便一个就能够让人不禁联想甚至延伸到更深刻的主题，却也是因为这样广阔的涉及面导致每一个话题的讨论都有些浅尝辄止的意味。

【四】阅读总结

　　如果我们把自己过去的沟通方式或结果判定为不尽人意的。眼下该做的即是打破过去失败沟通的循环，重塑全新的沟通模式，在这里，或许我们还无需过分聚焦为上面第【三】部分缺点中提到的第2、3点找到答案。而是不管对象何如，先跳出自我情绪的主宰和牵绊，积极主动地从自我出发尝试实践作者教授的沟通方法和技巧，实现对沟通对象的降维打击后，或许就会通过他的反应发现他也并非我们一开始判断的非理智无逻辑了。

　　在总结作者教授的技巧后，我个人认为非常重要的一点是我知晓了发生的事实是什么，也充分理解你的情绪（同理心），但并不一定认可你的立场。即以“分辨事实、情绪、立场之间的差异，不将其混为一谈”的认知展开沟通。同时明白，在性别、文化等因素的综合影响下，任何观点或立场都不是非黑即白的二元对应关系，从每一个不同的观点几乎总能得到有价值的见解，我们需要学会的是增加认知复杂度和增强同理心。

【五】书中提及的沟通方法论

　　1. P76 - 如何评价谎言（回避处理的沟通方式）

真正需要被评价的，是说谎者的说谎动机是否合乎道德，而不是谎言本身。迂回表述的信息真的是为了接受者的利益吗？这类回避处理的方式真的是某个特定情境的唯一或者最好的方法吗？

　　2. P89 - 共享叙事

很多感受发生在两人或者一群人中间：他们影响着彼此的知觉，并且试图在感知上达到一种共识。这个过程称为协商。了解协商运作的一种方法，就是将人际沟通视为彼此故事的交换。学者将那些我们用来描述个人世界的故事称为叙事。当我们的叙事与他人的叙事发生冲突时，我们有可能坚持自己的观点而拒绝接受别人的看法，也有可能试着协商出一个具有共同基础的叙事。共享的叙事为顺利的沟通提供了最佳机会。

　　关于“故事”，个人特别推荐《人类简史》中的描述和分析。

　　3. P101 - 知觉检核

义正词严、一针见血的评论很可能让对方产生防卫心理。知觉检核的技术提供了更好的方法。知觉检核完整的程序包含三个部分：1. 描述你注意到的行为；2. 列出关于此行为至少两种可能的诠释；3. 请求对方对行为诠释作出澄清。

　　4. P108 - 增强认知复杂度和同理心的枕头法

挑选一个和自己持相反意见的人或观点，针对所选择的分歧，真诚地把自己放在枕头法的每一个立场上——立场一：我对你错；立场二：你对我错；立场三：双方都对或双方都错；立场四：这个议题不重要；立场五：所有的观点皆有道理。

　　5. P135 - 理性情绪疗法

在自我内言的过程中，人对一件事情所作的诠释决定了他们的感觉。运用理性情绪治疗法进行重新评估。想象你自己经过一个朋友家，看到你的朋友把头探出窗口，并对你骂了一连串难听的绰号。在这个情境下，你可能感到受伤和心烦。现在，换成想象你正经过一间精神疗养院，还是你的朋友，显然他现在是那里的病人，对你骂了同样难听的绰号。在这个情况下，你的感觉可能会相当不同，很有可能转变成悲伤和怜悯。在这个故事情节中，面对同样的事件，情绪的结果却非常不同。同样的原理可以应用于日常生活中。

　　但在我看来，这个技巧只能用作偶尔的自我保护手段，保护自己不被糟糕诠释带来的感受伤害，在短期内让无助益的情绪得以平复。但长期来看，这种方法无疑一种阿Q精神或鸵鸟心态，过度应用甚至会放纵伤害我们的人、事持续伤害我们。

　　6. P142 - 评估信念

　　7. P231 - 释义

释义可以反映说话者的想法和感受而不是去评断或分析，这样你可以传达出你的投入和关切，允许他卸下更多的思想负担，进而达到宣泄的效果。表达你的重述等于是为对方提供一个修正的机会。

　　8. P239 - 倾听的回应

倾听的回应包括——分析：对别人的困境作出分析与解释，可以帮助对方思考问题的许多可能的症结，而这些症结可能就是他以前从来没有想过的部分。忠告：在协助他人解决问题时，我们常倾向于给予忠告式回应，即通过向对方提出解决问题的办法达到帮助对方的目的。评断：用某种方式去评价别人的行为和想法。回应的注意事项：（1）确认自己的动机确实是基于协助，是真诚的、有建设性的，而非借此突显自己聪明或显示对方差劲，或奚落对方，或企图以此作为征服对方的手段；（2）确定对方有意愿接受你的分析、忠告或评断；（3）使用试探性的口气会比绝对性的口吻更好；（4）如果倾听者能够先给出支持性的、释义的和问话的回应，借此更好地理解了说话者和相关情况，再提出劝告则更可能被采纳。

　　9. P249 - 关系演变

报酬-成本=结果根据社会交换理论，我们用这个公式来决定如何与这个人交往，是“值得投入”还是“不值得努力”，基于结果是正值还是负值。

　　补充一点个人的想法：“成本”的变化也会影响报酬的变化。它们之前的关系可以是生产线的线性关系，也可以是复杂的函数关系，即报酬=f(成本)。因此在运用上述公式进行计算时，考虑到这两个变量并非定值，因此需要复杂的计算。

　　10. P285 - 家庭沟通模式矩阵

　　11. P294 - 沟通神奇比率

感情关系取得成功着急因素是积极沟通行为和消极沟通行为之间的数量比达到5:1，只要恋人之间的积极互动是消极言行的五倍，他们就能拥有快乐、成功的感情关系。

　　12. P315 - 沟通氛围

应对沟通的模式具有创造正向或负向螺旋的可能性。及时从负向螺旋中“弹回来”，回到正向螺旋中是关系成功的标志。

　　读到这里为止我已足以反思在之前吐槽的问题中其实自己理应扮演更好的角色。正是一开始自己只秉持着“高效解决问题就无须浪费时间在无意义的寒暄和客气上”的理念，使得一针见血的评判激起了对方的防卫，而后来得到自己被投诉，防卫意识被激起，从而使彼此的关系陷入僵局，可预见如果当时的事态继续发展，没有人愿意跳出负向螺旋，我和那两位销售的合作可能会成为问题。

　　13. P327 - 清晰信息处方

不难发现，建立支持性氛围的一个必备要素就是避免攻击别人，或者说要保留对方的面子。同时，你还要对关系中的问题表达出合理的关切。用清晰、直接但又不具威胁性的方式来说出你的心理，用肯定的方法陈述你的需要、想法和感受，清楚直接但又不至于让别人感到被评断和命令。沟通内容需要包括如下要素——（1）行为描述：客观描述一个事件而不带解释 ；（2）解释 ：把意义连接到行为的过程，是主观的；（3）感觉：表达情绪；（4）结果：说明了沟通发生了什么结果，包括你所描述的行为、解释的内容或随之而来的情绪，或者同时包含三者；（5）意图：传达“你所秉持的立场”、“对他人对所诉求”、“描述未来你计划如何行动”三种信息。

　　14. P362 - 合作解决冲突（1）确认你的问题和未满足的需要：以描述的方式来说明你的问题，而不是用情绪性或评价性的方式行动。这样不只能更精确地处理问题，而且可以减少对方采取防卫反应的可能；（2）订立约会：有很多时候，人们的心理状态并没有准备好要去面对冲突，没有事先通知，而要一个个“跳”进来全神贯注于你的问题上是不公平的。假如当下不是切入问题的适当时机，就再找一个你们双方都合意的时间；（3）描述你的问题和需求：见13条；（4）思考对方的观点；（5）商议解决之道：确认和界定冲突→提出可能的解决方案→评估各种解决方案→决定一个最好的解决方案；（6）追踪解决方案的事效。