　　2018年全年，工作上经历了2次团队内的核心骨干离开，最近的1次更是接连几个人离开，一度让我怀疑起人生来，养了白眼狼，不单狠狠践踏了自己的真心实意和用心栽培，还搭上了自己宝贵的信用和感情存储。我也深深地怀疑自己，怀疑自己的识人眼光、怀疑自己的沟通能力、甚至是与人相处能力。在无助中，我找了这本书学习。说实话，至今，我仍在犯一些低级错误，包括昨天与同事讨论问题时的诘问，事后回想，我没有清晰地说明事情的影响及对他的具体要求，而且明显地带着偏见及情绪在沟通。所以，学习，绝不是看完书就结束了，一定是反复练习，反复练习，直至熟练掌握。

　　这本书，教了不错的方法，然而书中有很多内容是空洞无用的，例如Part1、Part3,甚至Part2里的几个chapter。我就是直接跳过了Part1看的。所以给3星半。

　　书中最核心的观点是，当你和别人正准备发生冲突时，你可以使用“WAC”工具：

　　W（what）：发生了什么事情让你不愉快（或反感），这个事情，真的对你造成了不好的影响吗？明确问题所在（如果没有，那根本没有必要发生冲突）。

　　A（ask）：清晰地表达，是什么对你造成了不好的影响，并提出需求，你要求对方做什么或改变什么，明确将解决什么问题。

　　C（concern）:从对方那里得到确认的回复。

　　我印象比较深刻，首先是确认W。W是要具体而明确的，没有给别人的行为贴标签，而且那个人的行为真真切切给我带来了影响。所以每次将要发生冲突前，先冷静下来想想，这个W，是否满足以上的三点，如果一时半会想不清楚，可以缓一缓。

　　其次是A时，要注意措辞和不可忽视身体语言。多用正面的、肯定的句子（我打算、我深信），少用自我贬损的语言（也许、我在想、我真希望）。在沟通时，也注意自己的姿势、动作、面部表情、眼神，传达的信息和语言传达的一致。

　　还有几个比较实用的。

　　例如，给予反馈。给予反馈的场景包括：对方的表现没有达到标准（包括在职场中及或与孩子们相处时）；不请自来的忠告；使某人避免尴尬（例如裤拉链没拉）；对于不公平、非正义的仗义执言。这些，书中给了很好的建议：首先确定你是反馈的合适人选（如果不是，请放弃）；其次确保掌握了所有的客观信息（保持中立、不戴有色眼光，并有机会让对方解释）；私下沟通；用积极的信息平衡消极的信息（你报告中有错误，这削弱了你出色的洞察力）。

　　例如，传递坏消息。书中建议传递坏消息时，除了私下进行及用积极的信息平衡消极信息外，还特别建议要面对面沟通，及要简短。

　　例如，传达同情。这个很实用。以前朋友们伤心时，例如失恋呀或者家人去世什么的，我和书里写的一样，做保证“时间是最好的药”“他去了更好的地方”，或者发指令“好好珍惜你拥有的一切”。确实，很废柴。摘录几条不错的，背下来，掌握技巧。“我一直在担心你”“我都无法想象你正在经历什么”“对你和你的家人来说，我知道这一定是段艰难的日子”“叔叔总是很和蔼，我很想念他的一手好菜”。简单的安慰。

　　例如，承认自己的错误。当你成为冲突一方、对方与你积极沟通时，勇于承认自己的错误，是个不错的选择。

　　希望自己能多练习，直至熟练掌握。

　　《正向沟通》读后感(三)：朋友越来越少，其实是你用错了方式

　　夏天到了，很多人都喜欢游泳。蛙泳作为最容易上手的泳姿，通常是新手的第一选择。但是世界纪录中蛙泳是没有自由泳快的，男子50米蛙泳的世界纪录是26秒67，而50米自由泳的世界纪录是20秒91。最有效的往往不是最容易上手的。

　　同样，对于沟通来说也是一样的，我们生来就会的沟通方式，也并不是最有效的。作者芭芭拉•派崔特在《正向沟通——非暴力人际沟通技巧》这本书中就介绍了能帮助人提高沟通技巧的“万能模式”。这种被称为“WAC模式”的沟通技巧，是芭芭拉在综合20余年沟通经验和大量案例基础上提出的。芭芭拉•派崔特是一名商务沟通培训师，尤其擅长人际沟通、礼仪训练领域。多次受邀为世界500强企业开设沟通技巧培训班。

　　小时候我们和朋友发生矛盾，结果通常有两种：打一架和几天不说话。但是很多人在成年了之后，仍然在用这种解决冲突，只不过打一架变成了变成了大吵大闹，而互不理睬变成了回避。小时候有矛盾可能几个小时后就能和好，但长大后的冲突会让关系直接破裂。很多朋友就是这样因为一件小事最终形同陌路的。回避并不是一种比暴力更高明的手段。那么为什么说WAC模式是正向沟通呢？WAC代表着用积极的态度去解决问题，不仅是你说了什么，更关键的在于你在用怎样的态度。

　　中国人喜欢给积极的、健康的、催人奋进的、给人力量的、充满希望的人和事，贴上“正能量”标签。它表达着我们的渴望，也符合了我们的期待。当你尝试去沟通，对方才有机会回应你。

　　接下来我们简单介绍一下WAC模式呢。

　　W是单词what的缩写，代表着你遇到的问题

　　A是单词ask的缩写，代表着你希望对方有怎样的行为

　　C是单词check-in的缩写，代表着你希望得到对方的反馈

　　W意味着让你反感的因素，你需要明确问题的实质，什么导致了你需要和对方沟通。不要概括，直接说出让你不快的行为和情况。也不要带有主观想法，你描述的是问题而不是你的感受。

　　A代表着你的要求，你的要求需要恰当并且具体，无理的要求只会让你们的关系更加恶化。尤其在你没有想好要求是不要沟通，多给自己一点时间，有明确目的的沟通才会起作用。

　　C表明了你希望对方作出回应，沟通都是双方的，类似“英语听力”一样的单方面沟通总是难以解决问题。所以C应该是“明白了吗”、“这件事我们都清楚了吗”这种疑问句。

　　举个例子，对于总喜欢背后说闲话的同事，你的WAC措辞可以是这样的：“我已经了解到了你对我的不满。如果你对我有任何意见，我希望你能当面和我沟通。你明白了吗？”

　　这就是一个完整的WAC，它包含了问题、解决方式和希望得到的反馈。

　　是不是只要掌握了WAC模式，一切沟通问题都能迎刃而解呢？不是的，沟通不仅仅是语言。

　　有一些语言之外的东西，会让对方曲解你的意思。同意某个提议时，却在不自觉地皱眉头；想要的要职位却在面试中穿拖鞋。当你的非语言表达和语言不一致时，对方就很难明白你的本意。这些非语言包括但不仅限于：眼神、姿势、手势、着装、声音。

　　要知道自由泳并非适合所有人，有的人就是喜欢蛙泳，萝卜白菜各有所爱，你永远无法知道哪种沟通方式对这个人更有效。但是掌握正向沟通，给了你一种在暴力和回避之外解决问题的可能性。

　　《正向沟通》读后感(四)：正确理解Positive

　　沟通需要技巧吗？非常需要。

　　先来谈谈对本书的评价：8颗星。优点是值得借鉴的地方还挺多的，这是我读的第一本沟通类的书，在本书中我学到了一些沟通方面的技巧。缺点是经常一个观点反反复复的讲，包括后面几章：书面沟通技巧、电话沟通技巧、如果处理网络网突等，完全就是为了凑字数嘛！虽然我给了8颗星（推荐），但我的意见是慎买，算是入门级的科普书，胜在浅显易懂。

　　本书结构分为三大部分： 1. 为什么需要正向沟通（因为无处不在的冲突，我们经常错误的应对冲突……） 2. 建立良好的正向沟通（WAC沟通模型） 3. 成为更好的自己（避免冲突、建立融洽的人际关系）

第一部分：正向沟通的力量（为什么需要正向沟通）

　　生活中常见的小冲突，作者列举了12种常见的小冲突，我列举其中的4种，或许我们都或多或少正在面临着： (a) 喋喋不休的抱怨者：这类人害怕面对给他们造成困扰的人，所以也不会对他们说点或做点什么，通常，他只是需要通过抱怨来减轻自己的委屈和烦恼，那他会跟谁抱怨呢？朋友、家人、同事以及任何愿意听他说的人，不幸的是，抱怨者从中获得的轻松感和愉悦感常常都是很短暂的。 (b) 插话达人：有些人就是无法让别人把话说完，也容不得你在会议上分享你的观点。 (c) 漠视请求者：没有准时出席会议（迟到者）。 (d) 社交媒体狂热分子

　　假如你在困难的人际沟通中回避他们，对他们在声叫嚷，或者采取其它破坏性的行动，那么这就意味着你已经陷入到了一种负面的冲突应对模式中了。

　　错误的冲突应对方式有：火爆型（他们一旦感觉受了气，就会产生攻击性的行为）、咆哮型（人们变得心烦意乱并失去控制后，这类人会不断的咆哮、怒吼，而事后，他们又会对自己的行为感到懊悔）、自我贬低型、互不理睬型。

　　现实中，你信信满满、跃跃欲试，然后遇见老问题时依然是张口结舌，一句话也说不出来，或者说出来的话全然不对，好吧，欢迎来到交际无力者的世界。

　　我个人在看完这部分的感受：沟通技巧中最核对的部分就是要以恰当的方式对待他人，回避（往后退）或是咄咄逼人（太过向前）都会使得沟通不畅，而我要反思的就是，我在面对冲突时是火爆型、咆哮型的，这不仅伤害了别人，也使自己在冷静下来后感到后悔——在面对冲突时，看起来很有气势的应对常常会变成人身攻击。最坏的是，当人受到了攻击时，他们也会反过来进行回击。

第二部分：良好的正向沟通模式

　　WAC沟通模型： W（what）：描述是什么让你感到不满，它对你产生的影响。（只需要描述对方的行为，不要做判断，也不要对人贴标签，弄明白对方的行为对你到底造成了怎样的影响。） A（Ask）:你想要求对方做些什么，或改变什么。 C（Check）：对对方核对。

　　举例： Lucy的同事经常不分场合的对Lucy开低级笑话。某日，Lucy在同事说完一个低级笑话说对同事说：你的笑话让我很不舒服，我也不认为它们有趣，（--> What部分）如果你不再跟我说那些低级笑话，我会感激你的，（--> Ask部分）你能做到吗？（--> Check部分）

　　我个人在看完这部分的感受： 1. W部分，即冲突是什么？对于某种情况是否对你产生了直接的影响，如果你不能明确指出，那么这就很可能并不是你应该面对的冲突与矛盾。具体来讲，书中的梅丽莎，因为她的弟妹没有为自己的丈夫（即梅丽莎的弟弟）做饭，梅丽莎就感到很生气。其实对于梅丽莎的生活品质而言，这并没有产生直接影响，所以也并非与她相关的冲突。我们常常越界，也常常主动给某些人贴上不公正的标签，对此，我们应该反思，这难道真的是冲突吗？

　　2. 不要使用概括性的词语，如“从来不”、“总是”、“从来没有”等词语，即我们需要用正面的、积极的语言来表达出我们的W，比如：错误表达：你总是迟到。正确表达：我需要你准时到达。

　　3. 我是一个很难处理冲突的人，因为我总是不够冷静，喜欢反击。但请记住：他人的不当行为永远都不是你攻击别人的一个借口。如果你始终保持镇静，对方就会认为是自己反应过度了。必要的时候也可以主动结束谈话（如：等你能平静地交流时，再打给我，我现在要挂电话了，再见）。

　　4. 我也经常遇到一些反应消极的人。如果有人对你默不作声，或者压根“不在乎你”，你虽然无法强迫那个人和你说话，但是却可以让他知道你对此的看法，对于解决你们之间的分歧，你可以强调他的意见对你很重要，你可以这么说：（a）如果我们想继续谈下去，我确实需要了解你的意见。（b）听到你的意见，对我非常重要，对于我的这个建议，你是怎么想的？（c）除非我在你那里听到不同意见，不然从你的沉默中，我会假设你赞成我的看法。

　　5. 面对批评性的反馈，我总是充满戒心和防御。如果是你错了，请道歉。“你说的对！”这句话无论是对于解决冲突还是弥合受损的关系都很有效。如果你错了，就不要再为自己的行为找借口，如果一味地找借口，你看起来就像是个死不认错的傻瓜。

第三部分：没有冲突的生活

　　你如何对别人，别人就会如何对你。如果你善待他人，他人也会很难对你恶语相向。

　　我在看完这一部分（结合全书）的感受：有些人天生就更擅长处理冲突，有些人则一辈子都没学会（父辈也有很糟糕的亲密关系），需不需要这本沟通方面的书，取决于我们本身解决冲突的能力。如同第二部分的总结，面对冲突，我并不是回避冲突的一方，相反，我常常充满斗志、在不冷静时充满攻击，这当然也带来了一些不好的后果。

　　我的经验是如果真的错了，还是要道歉。如果是给对方造成了误解，要真诚的和对方聊天，以解决冲突。

　　子曰：“君子和而不同，小人同而不和。”

　　孔子说，君子在人际交往中能够与他人保持一种和谐友善的关系，但在对具体问题的看法上却不必苟同于对方。小人习惯于在对问题的看法上迎合别人的心理、附和别人的言论，但在内心深处却并不抱有一种和谐友善的态度。

　　共勉。

　　《正向沟通》读后感(五)：每一个失控家庭的背后，都有一对不会沟通的父母

　　成都商报报道《北大留美硕士万字长文控诉父母“控制与伤害”》一事，王猛的这封“决裂信”在网上引发广泛讨论。而在记者对王父的采访中，他说，他们从小教育王猛的方式没有打骂，而是“谈话”。只要王猛犯了错，王父就会告诉他，要找时间跟他“谈话”。

“大概从2岁时开始，我们就用这种方式跟他沟通。他知道，谈话意味着可能犯了错。即使我们轻描淡写地聊天，他也会一直恐慌。”长此以往，王猛和父母都习惯了用邮件沟通，平静、克制又可以进行深思熟虑。

　　一家人生活在一起，却要用邮件才能沟通，可见，“谈话”对王猛产生的影响有多大。

　　其实，我们成长过程中或多或少都受到过来自于父母的伤害，而这些伤害还不自知。

　　比如：回家晚了，父母会说，你怎么不死在外面？比如：考试没考完心里本来就很低落，父母会说，辛辛苦苦养你，你就这样回报我？我还不如去养条狗。再比如，和父母有争执，父母不管三十二十一就说，翅膀硬了是不是？还想造反啊？

　　我们和父母之间有千万次可以拥抱的机会，却硬生生变成了最后的沉默和恶语相向。

　　这里其实有很大一部分原因就是父母不会沟通。如果他们看过《正面沟通—非暴力人际沟通技巧》这本书，或许就会减少很多的互相伤害。

　　《正向沟通》的第一版一上市就受到了很多的赞誉。比如，纽约时报商务类五星畅销，备受世界500强企业青睐的商务沟通，谈判教材；知名媒体联袂推荐，获评“年度50佳商务类书籍”等等。也因为社交媒体的兴起，所以在2017版中，专门辟出一章来讨论网络冲突。

　　作者芭芭拉·派崔特(Barbara Pachter)，美国杰出的商务沟通培训师、人际沟通导师，有着二十余年商务、人际沟通培训经验和扎实的理论基础。在多年的实践中，她运用自己独创的正向沟通技巧，帮助无数人解决了困扰其多年的人际交往难题，进而构建更为和谐、亲密的人际关系。

　　《正向沟通》这本书分为三个部分来阐述：正向沟通的力量，从大量的事实依据来表明正向沟通的必要性；良好的的正向沟通模式，从方法论的层面提出了正向沟通的步骤；没有冲突的生活，对使用正向沟通之后的生活进行了描述和想象。大量的事实让我们感受到了正向沟通的紧迫性，而诸多可以选择的方法让我们知道了可以努力的方向。

　　不会沟通的父母，也许只是缺少一个WAC的模型

　　良好的正向沟通始于WAC模型。这个简单的模型，能够帮助父母更地处理冲突，并快速走出和孩子沟通的困境。WAC是三个首字母缩略词—它们代表的是交流所必需的三把“语言钥匙”。

W=什么。到底是什么让你反感？明确问题的所在。

A=问。你想要对方做什么或者改变什么？明确你讲解决什么问题。

C=验证。你要求那个人改变，对方是怎么想的呢？需要验证和明确。

　　1、W：真正让你反感的因素是什么？

　　这个问题会让你弄清楚自己的想法。当然，这个步骤也要遵循一定的建议才能够更好地明确问题之所在。

　　第一、具体而明确。不要概括，也不要使用“总是”“一直”等一类的词语，就事论事，把当下的行为和评价联系起来。比如：周末了，孩子八点了还没有起，上兴趣班要迟到了，如果你说“你总是睡懒觉”，孩子听到这个肯定是会反驳或者不开心；如果说“八点还不起那你上课就要迟到了，那就要补课了”，相信孩子很快就会起来。比如：孩子玩水把衣服弄湿了，如果你说“你怎么又弄湿了衣服了？你总是给我惹麻烦”，孩子听到要么是无动于衷让你念念叨叨，要么就是白眼一翻继续玩水；如果你能说“把衣服弄湿了，你得自己负责把衣服换掉并洗干净”，相信他就会知道做了事要承担责任。

　　第二、不要给行为贴标签

　　做为父母真的是实在太容易给孩子贴标签了。比如，这次没吃青菜，就很容易说“你啊，就是不爱吃青菜”；比如孩子这次考试没考好，就脱口而出“你怎么这么没用啊？”这些给孩子贴标签的方式其实是非常伤害孩子的。相比较于赌气似的发泄，这时候要思考的是—到底是什么让我生气？把你生气的点冷静地说出来。

　　第三：行为是否已经对你造成了影响？

　　这个评价是需要客观的，不带抨击和攻击性的。比如“我快你折磨死了”可以换成“你吵得我头痛，我想要休息一会。”比如“我怎么有你这样一个孩子”可以换成“你现在让我很伤心，我需要冷静一下。”

　　2、A：你想要对方做些什么？或者改变什么

　　当你明确了你自己的“W”，接下来就是要明确你自己的“A”了。你想要对方做什么？你想要他发生什么样的改变？

　　第一、你的需要必须明确，像W用语一样，你也必须明确自己的A。如果没没有A，你就可能得不到你想要的结果—你得到的可能只是对方以为的“你想要的或者是对方想过做的。

　　第二、当有所怀疑时，请等一下。

　　如果你不知道要求什么，那就不要去与人沟通。在亲子沟通中也是如此，比如：

　　夜晚，孩子从外面回来。

　　你的W是：孩子很晚从外面回来，你很担心。

　　那么，你说的很晚是指什么时候呢？在父母看来，可能九点就是很晚了，但是在孩子看来十二点才是很晚。

　　所以，你的A就应该更具体：在晚上九点半之前回来，不然你就会很担心。

　　C：与对方核对

　　WAC模型的最后一个字母是C。当执行到这一步的时候时非常容易的，但是这一步必不可少。

　　C是一个要求对方做出回应的问题。

　　比如，当你告诉孩子晚上九点半就必须回家的时候。你的C就是：这样没有问题吧？这个时间你可以接受吗？当然，这个核对有可能对方同意，也有可能不同意。如果不同意，那么就必须重新确定你的A，重新进行确定。

　　WAC模式分开来解释，我们都很清晰，那么在真正的沟通当中，这个模式该怎么样运用呢？我们来看个例子：

　　情境：快开学了，孩子的寒假作业还没有做好。看着他赶作业的样子真的是气不打一处来。

　　一般家长反映：现在就知道赶赶赶，早死到哪里去了？原来叫你先写作业就不听，现在知道苦了吧。我告诉你，你没写完作业我是不会带你去报名的。你看看隔壁家的小明，人家早就写好了，你说我怎么会生出你这样的一个儿子来。

　　这样的话大部分中国家庭的孩子都听得耳朵都起茧了，当然效果是很差的，不仅孩子和父母不开心，亲子关系也是裂缝不断。那要怎么说才是好的沟通呢？在这个具体的情境当中，要怎么样具体运用 WAC模式呢？

　　W：其实就是因为孩子不恰当娱乐让学习跟不上。

　　A：让孩子养成恰当规划学习和娱乐的习惯。

　　C:以后得先做完作业再来看电视，寒假也要坚持学习。

　　转化成WAC模式之后就变成这样了：你作业没做完，现在这么着急补作业，我也有点着急，怕你写不完，又担心你开学了跟不上。以后假期我们规划好看电视、玩游戏和学习的时间来好吗？这样既能学习，又能放松。你觉得怎样呢？

　　这样讲话，亲子关系能不好吗？孩子能离家出走吗、能对着父母大呼小叫吗？不会的。当孩子在家里感受到尊重、理解和陪伴，他们只会成长得越来越好。

　　当然，WAC模式其实需要不断地训练才会有效果的。并不是看了一次两次就有用的，但是当你慢慢觉察到原来的沟通方式是多么无效的，而这种沟通模式很实用之后，相信你会慢慢越用越多的。

　　其实，父母作为孩子的启蒙者，作为孩子沟通的第一个陪练者，掌握良好的沟通模式其实就是驾起了一座通向外面世界的桥梁。但是很可惜，很多父母本身自己就不会好好沟通，把孩子和世界良好联结的路给堵死了。他们不知道自己为什么生气，也不清楚自己到底要对孩子提出什么样的要求，只知道自己不开心了就要发泄出来，只是到你让我不开心我也让你不痛快。但是，作为父母永远都有选择更好的机会和权力。所以，当你想要骂那个低着头的孩子的时候，先想一想为什么WAC模型，想一想这三个步骤的每个阶段。当你想要怒气冲冲丢掉孩子那一房间的玩具时候，也想一想这样的沟通方式还要一直继续下去吗？发泄不是最终的目的，良好的亲子关系的沟通方式才是最终的目的。

　　诚然，良好的WAC沟通模式不仅仅适用于亲子关系，同样适用于工作关系、夫妻关系甚至是只有一面之缘的陌生人之间的沟通。在良好沟通模式之下，传递出的是一种冷静的、正面的处理问题的方式。

　　当然，《正向沟通》这本书除了WAC这个实用的模型之外，还有很多其他实用的内容，比如：正向沟通的11个关键；比如：书面沟通和电话沟通又有什么技巧？

　　如果，面对复杂的人际关系你无所适从；如果，面对暴怒的妻子你不知所措，那么这本书一定对让你有所收获的。

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