《生活需要界限感》经典读后感有感
《生活需要界限感》是一本由景天著作，人民交通出版社出版的平装图书，本书定价：49.80元，页数：265，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《生活需要界限感》读后感(一)：女性成长读物
本书更像是一档电台午夜谈话节目，我对这本书的感觉很纠结，好的一方面是作者的文笔或者说行文的感觉真的是很好，让人读起来感觉十分轻松，不自觉的在一直读下去，不费脑筋与心思，阅读感一流，纯纯的消遣读物；反向的一面就是，你的读者难道都是女性吗，在这样女性独立自主，大女主的时代，这些内容把女性又烘托成了悲情地位，很是尴尬，都讲的小女孩到乘风破浪姐姐中间经历的不公平对待，就是那种越描越黑、越强调越是不能平淡应对的事情。所以，真的是那种午夜睡不着，听听那些奇怪的听众（总觉得大部分是托）给一个知心大姐姐打电话诉说苦楚，然后这个有磁性声音的过来人再为她指引方向、解开心结的午夜谈话类节目，好久不听收音机不知道还有没有类似的节目，然后因为这些事情八卦有离奇，所以还总是比较想听听的感觉。
这本书的名字吧感觉会是大众读物，界限感是大众很需要的东西，但是估计会不会作者是女性，她完全从女性视角写的这本书，所以感觉不会受到男性读者或者中年读者喜欢，因为书里和男性没啥关系，也没为男性发生，书中的人生阅历也就是到中年吧，反正三十多岁的我对书中的种种都经历过且不存在类似问题，所以书的受众估计就是“骗骗”大学生吧。突然回想我的高中大学时代是多么的迷恋张小娴，有她成套的作品，当时没有网购，都是爸爸从北京帮我背回来的，也许这就是青春吧。所以这本书也就是本青春少女读物吧。
总之，还是很喜欢很推荐的，午后时光喝杯热茶读这本书，舒缓身心。
《生活需要界限感》读后感(二)：《生活需要界限感》读书小感
人和人相处，讲究的是一个舒服。这个舒服的来源，就是界限感。知界限、懂分寸，是为人处世非常重要的一条原则。诚如周国平先生所说:“一切交往都有不可超越的最后界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”
当下，随着社会风气的开放、网络世界的发达，人们之间的交往越来越随意，自来熟和自以为是的关系比比皆是，彼此之间互相干涉的行为也屡见不鲜。人们似乎总是打着“我是为了你好”、“你怎么能这样”、“你应该怎样怎样”的旗号评论着别人的行为、满足着自己生活中得不到的私欲。以至于生活中网络上随处可见被吐槽的各种奇葩，以及花样抱怨自己深受其扰的“受害者”，常见的不外是和现女友在一起时受到前女友的不断骚扰却不知道如何是好，家长总是打着“为你好”的名义干预孩子的各种行为，工作时总是有老员工打着你是新来的你还年轻应该多做一些事的借口去支配新员工等等。
究其根本便是人们界限感太过模糊，说话做事没有分寸，不知道什么是适可而止。当然，不乏有些人是知道界限，但总是得寸进尺。而更多人则是界限模糊，不知道该如何掌握分寸。
景天的新书《生活需要界限感》是一本适合当下因为界限感淡薄并深受其扰的人看的书。这本书没有感同身受的与你一起自怨自艾，也没有悲天悯人的可怜同情。相反，作者用犀利的的笔锋，以旁观者的角度，十分冷静地摆事实讲道理，尖锐深刻地揭开各种问题的真实面目，用浅显直接地方式告诉你界限感、自我保护以及反击的重要性。这本书用“适可而止，优雅克制”“圈子不同，不必强融”“知进退，有为有不为”“懂分寸，距离产生美”“不逾矩，美好的事物都有限”这五个基本观点和42个鲜明生动的例子，十分强势地去唤醒你迷茫的心。
此外，这本书不仅教会你如何周全、得体和优雅地畅行在人间，更能多角度的从生活的各个细节处激励你成长和进步，是一本非常不错的励志书籍。这年头，虽然鱼目混杂的励志类书籍出版的时尚大潮已过，但是，人生不可缺少正能量，适当地看一些“营养鸡汤”还是非常有必要的。优质地励志书，会让你的人生变得更加积极、更加阳光。
《生活需要界限感》读后感(三)：生活又丧又美好
刚拿到手这本书还觉得可能看完需要很久，还挺厚的。但是一旦开始看下去就会发现《生活需要界限感》这本书用词轻松、道理易懂，是一本会让人“上瘾”的好书，一翻开就停不下来，二百七十多页的书用了三天就看完啦，非常适合安静的午后睡前阅读，推荐推荐！
《生活需要界限感》这本书让我印象深刻的道理和语句十分之多，简单进行了一些摘抄，下面来简单介绍一些。
有一句话很经典——当我们拿花送给别人的时候，首先闻到花香的是自己；当我们抓起泥巴抛向别人的时候，首先弄脏手的也是自己。所以我们为人处世的时候不妨宽容一些，你善待别人的同时，别人同样也会以善意相报，你带人真诚时，别人也会以真情回馈。如果遇到真诚待人时，反而用泥巴回馈我们时 不要一时生气冲动也去用泥巴做以回馈，用作者的道理同样也可以解释，也是因为这样，景天作者的这句话一下就击中了我的内心，让我印象十分深刻。
还有一句话同样也被我纳入了读书笔记中哈哈，就是这句“看过世界的人，眼睛里是有光的，看过的世界越大，内心的距离感就越小，为人处世的格局越大，能包容的事情越多，就算有一天必须要与这个世界握手言和，你们也是棋逢对手，不至于被这个世界打的体无完肤”可能是因为我本身也是出生在一个小地方，小时候是真的对这个地方比较自卑多，这个真的是不好的想法，不多现在的我对家乡是十分的热爱的，大城市有大城市的好，但是小地方也存在它特有的温情，还有一个最大的变化就是眼界和格局的问题，对事物的包容性与越来越大了，这种变化其实也给我自身带来了很大的愉快感，这个时候也想到了作者的广博，写出《生活需要界限感》这本集合了好故事与道理的书籍！
本书讲述了许多非常好的道理，虽然可能是一些熟悉的道理，但是往往就是这样的道理让人不经意的忽略掉了，景天作者用举例的方法让读者们意识到了许多问题，包括一些深刻的道理直接说到了我们心坎里，是一本非常好的书，推荐推一下~希望作者越来越好，期待它的下一本书！
最后送给大家我最喜欢本书的一句话“枫也有味道，生活又旧又美好，又丧又美丽。”热爱生活，这个世界虽然不乏世俗与丑陋的地方，但也有美丽与美好的事物。
大家共勉。
《生活需要界限感》读后感(四)：不要总打着为孩子好的名义，去管孩子
生活中很多时候我们都打着为孩子好的名义去过多的干预他们的生活，可是却不知道，我们的这种“为他们好”，已经严重的超过了界限了，所以会让孩子跟我们的距离渐行渐远。
孩子被训诫要听父母的话，才是乖巧、孝顺的，如果不是这样就会被否定、贬抑，贴上“坏孩子”的标签，而无法产生正面的自我认同。因此，很多孩子即使长大成人，对自己的认识依旧非常模糊。
脑子里只装满了父母或社会的期待与要求，当医生、做老师、结婚生子……习惯“听话照做”。这样的模式并不会随着年龄增长而消失，相反地会被强化。变成在家里听父母的话，出了社会之后，便把思考和判断的责任转移到另一个权威者身上，比如老板、主管，习惯等候指令才开始动作，害怕多做多错。他们无法说出自己真正的想法，对于冲突有很深的恐惧。
小孩在学步的过程中，走几步就回头，抱住妈妈的腿，那是为了安全；再长大一点，打开自己家的房门，看见有陌生人走过，把门一关，又跑回来抱住妈妈，那也是为了安全。在孩子心中，只要与妈妈融为一体，就什么都不怕了。这种心理会保持到成年，一个没有充分成长的成年人，他会下意识地感到，只要跟另外一个人变成一个人，就会有安全感。自我界限就在这样的过程中变得模糊不清了。
生活中，经常会看到的是，一些父母对孩子的一切行为，都喜欢指手画脚，孩子的做法父母总是不满意，明明孩子已经完成的事情，还要重新揽过来再做一次。这样没有界限感的干涉孩子，只会让孩子对父母的依赖越加严重，无论是到了学校还是社会都很难形成自己独立的人格。父母长期压制孩子的个性发展，完全忽略孩子的感受，父母随意突破心理界限，占据孩子的私人空间，以自己的喜怒哀乐粗暴干涉孩子，造成父母与孩子人际关系冲突，导致教育的最终失败。
我们常说的一句话是“自己的事情自己做”，而事实上在面对孩子时，父母常常做不到这一点，习惯去干涉孩子。孩子不好好吃饭，那么就哄着喂。孩子刷牙刷不好，那么就帮他刷。孩子洗手洗不干净，那么就帮他洗。东西收拾的不好，那么就替他收拾。
长期下去，孩子他自己能做什么呢？孩子习惯父母的帮助，父母的代劳，就是“界限感”缺失造成的。孩子在一开始，事情做不好，甚至是无法顺利完成，那都是很正常的，父母应该做的是给予鼓励和指导，而不是代劳。
对于孩子自理的问题，是熟能生巧的过程，缺的只是时间罢了。所以不要把本应该孩子自己负责的事情，拿过来父母做。随着孩子的慢慢长大，父母要学会“界限感”的划分。
《生活需要界限感》读后感(五)：生活需要界限感
人与人之间的相处时是需要有界限感的，很多不熟的人之间有很多问题是不方便去问的，不要总是模糊了界限感，觉得自己是自来熟，觉得这样关系会更加融洽更加和谐。而实际情况是，在界限感这件事情上，每个人都需要。
作为我个人来说，我真的是对于生活需要界限感举双手赞成，简直不能再同意了。不知道大家有没有下班只是想去给皮肤补补水好好放松放松，躺在美容院的小床上，按摩师却不肯放过你，一直在积极地跟你聊天，从你的老家是哪里到你是做什么工作的，从你结婚了没到你的感情生活怎么样，真的是涉及到你生活的方方面面，内心十分抗拒只想跟她说一句，咱俩第一次见面没那么熟。
其实生活中，除了这些原本就是陌生人的困扰，还有很多困扰很难躲得开。比如深夜给你发微信求安慰的前男友、前女友，比如家人欠下的赌债希望你可以全盘接手，比如在找对象路上总是希望能帮你全面把控的父母……真的是防不胜防，让人很是为难。
界限感，说起来容易，真正能够做到，确实是很难很难。《生活需要界限感》这本书里，说出了多少人的心声，界限感淡薄，是很多情感成为伤人利器的原因。有界限，才会让对方有愉悦感，使双方感到安全。把握分寸，守住原则，是人际交往的必备素质。
可惜的是，太多太多的人没有界限感的概念，把跨越人与人之间交往的界限当做和你亲近、为你好，有多少让人心生不快的行为是打着“为你好、为你操心”的旗号。过年时候回老家，本来是和家人相聚在一起，其乐融融，幸福快乐的美好时光，但是总是有让人闻风丧胆的七大姑八大姨，喜欢打破这个和谐，从“你怎么还不找对象结婚，到你现在工资这么低不如回家考公务员，再到生了一个孩子太孤单不如生两个孩子做个伴”，自以为“为你好”，岂不知说出这些话，除了让人心情不爽之外并没有任何的益处。
如果人人都能感受得到界限感，并且在社会交往中，能够充分的认识到界限感的重要性，从而自觉地和别人划上一道界限，不越界，不唐突，那人与人之间的交往肯定是要简单直接的多，也让人心情舒畅的多。
《生活需要界限感》这本书里，没有生硬的讲空泛的大道理，也没有说些似是而非的正确的废话，通过一个个生动的事例，让我们深深的感受到了界限感的重要性，那些故事里的人，仿佛就是你隔壁的邻居，是你每天抬头不见低头见的同事，是你喜欢八卦别人的同学，是你，是他，是我们每一个人。
愿生活中的每一个人都能把持的住界限感，让别人愉悦，让自己舒心，让生活的每一天都能称心如意。
《生活需要界限感》读后感(六)：聊胜于无
克己、慎独、自信、善良、独立
序言部分就像是奇葩说的一场辩论，有引用，有理有据，被作者说得服服帖帖。还看到了他引用的董婧和木心，是我喜欢的人，观感一下子变好。
正文部分，以故事穿插议论的风格展开，开篇的小米，不就是那个平时生活中极其常见的背后说人坏话的人吗？我也遇到过，所以后来慢慢开始不敢交心，但是往日养成的习惯，很难改正，只能尽力规劝自己。左右逢迎的人看起来人缘很好，有时候也会羡慕，但是我相信生活是最明辨是非的存在。我对朋友的定义有点严格，无法交心的都不算，最后只剩下绝无仅有的朋友，但是最后却发现，这些绝无仅有的朋友恰恰是可以交心，但是保持着界限感的朋友。不用投其所好，也不需要时时刻刻保持联系。就像作者所说：真正的朋友，不需要想起，从来也不会忘记。可以随时随地取得联系，也可以随时结束聊天。
第二章作者强调要待人以善，你展现出什么样的自己，就会吸引什么样的人。我深信这一点，我应当努力提升自己但也保持谦卑恭敬。天天充满自信、快乐与阳光。心若向阳，何惧忧伤。
第三章作者说明情绪是智商不够的产物。我很佩服情商高的人，他们有自己的原则，但是有格局、高情商，三观、阅历，待人接物的态度，总是让人身心愉悦。我喜欢那种温柔感，梦想成为这样的人。
高山流水觅知音，本来以为真是什么知音或者知己，但是作者却是来虐狗的。这样子平凡而幸福的爱情谁不想拥有。但是目光所至之处不是你，是手机，是他沉浸于自己的世界，这样片刻的失落。是你的全部器官都想表达爱的时候，他恰好没有开启他的感应器。
吃亏是福，这也是妈妈一直教导我的事情，我相信善恶到头终有报，我相信否极泰来，我相信能量物质守恒。
不过对于你的努力，与他人无关这一点，我不是很认同。作者举的例子是发朋友圈，但是现在的人就是因为过多的赋予了朋友圈以炫耀、以取得他人关注的意义，才导致很多人不再敢发朋友圈。但是对于一些人来说，朋友圈就是自己的天地，我发的每一条朋友圈也不是为了赢得你的什么，我只是为了记录我自己，或者我想通过发朋友圈更加逼的自己努力。关于努力，作者可以去看奇葩说的“你真的很努力”这一辩题。
作者有些引用有点老套了，是很小的时候就看过的故事，比如被蹂躏的美元。蓦然回首发现作者的标题就是文章的中心论点。差不多只要看标题就可以领会书中所言。但是有兴趣的话也可以看看他下面的故事。总的来看，这是一本中规中矩的书，没有想象中的口水，有些话还是比较中肯，观点也是有理有据。就界限感一点，能够说出这么多让人心悦诚服的话，实属不易。
《生活需要界限感》读后感(七)：懂得分寸，优雅克制
这是一本很好的“步入社会指南”，步入社会，步入学校，或者步入宿舍，步入爱情，你都遇得到。你以为的世界，和真实的世界故事都在这本书里上演。
生活需要界限感，就是作者总结的，在这个与人相处的过程中，你需要注意的界限。有时候，可能你只想着去融入了，只在意“格格不入”怎么办，却没有留心，其实本就不存在融入，更多的时候是空间和界限。人与人之间，在还缺乏安全感的幼年，心智不成熟的青年，或许会在意人与人之间的绝对忠诚或者百分百的陪伴和依赖，拉帮结派也好，报团取暖也罢，似乎一个人，很难干成一件事，很难排解孤独。但是人终究是要成长的，到了经济独立的中年，只有学会适可而止，优雅克制，才能对这个人际关系圈子，有个更优质的理解：圈子不同，不必强融。
你需要成长到，学会享受孤独，在独处的时候，休息或者提高自己的能力。其他人的纷纷扰扰不应该再折磨着你的内心才好。这界限感其实来源于每个人都要成长。别人过度的关心和冷漠其实都对成长无意。就像家长要在一定的年龄段放开对孩子的监管，不要再用20多年的惯性去左右孩子的人生。这就是子女和父母的界限。
朋友间，闺蜜、铁哥们很容易发生变化的时候，就是在“恋爱”“结婚”的时候，这个时候你的核心情感关系，会从好友转移到男友、女友。就是我们现实中常说的“人生中的第一次孤独，好朋友都结婚了”。如果这个时候，这个界限没搞清楚，处世的智慧就没有了，多少年的朋友关系也会消失。人生中的第二次孤独其实是在老年，老伴儿走了之后。那时候，漫长的十几年，要么一个人和儿女，要么需要重新组建家庭，或者抱团取暖，老年人俱乐部。
本书其实重点讲得还是年少孤独，年少成人，你需要明白的人际关系中的界限感，其实有时候学会优雅克制，懂分寸，不讨好，不谄媚的好处。人生在世，最重要的还是自我修行，学习。这种学习除了个人的成长，与他人的关系也是十分重要的一环。古人说：穷则独善其身，达则兼济天下。也是这个道理，如果你想交比你高一层次的朋友，你需要的是提高你自己的实力，去和他们匹配，其他的小伎俩，都徒劳无功，还会折损你的人格；当然前提是你想，如果你的人生重点不在那个方向，那根本不需去结交。
活着，可能就是像森林里的一棵树。我们需要彼此，但我们也要有自己的空间，才能展开枝丫，迎接阳光。
《生活需要界限感》读后感(八)：家人的赌债不要还
和读的上一本书《生活需要断舍离》感觉是一个作家所写的。
同样的不同的篇幅，先抛出了一个问题，然后通过讲述不同的人的例子，来表达阐明自己的观点，态度。
然后慢慢也给出了自己这种观点的缘由。其实很多时候，有很多的道理，我们身边最亲密的人已然告诉了我们，可惜因为太亲近了，我们反而可能听不进去。有的时候，恰似这种来自于书本的声音，外界的声音，也许正好能够打动或者是感染改变了我们。
虽然都是比较像鸡汤类别的文章，但还是感觉比较让人舒服的，鸡汤文。大部分的价值观还是能够接受和赞同的。
书里面谈到了如何选择婚姻，有哪些原则是可以借鉴和考虑的。
办公室同事之间，有的时候作为新人，主动去帮助前辈做一些本是他分内的事务。可是久来久去，别人也许就把这种帮助当成了理所应当，不懂得可贵和感谢了。所以这个时候，我们应该及时止损，也应该主动向不知你的可贵的前辈说不。特别是同级别之间，只存在一个先进后进单位的区别的同事。可以在别人需要的时候帮助别人，但是你的帮助是很可贵的，不是廉价不值钱的帮助。所以也理应得到别人的感谢和尊重。总之，让自己的善良、帮助变得是有价值的，是彼此赏析的，那么这种情况下的帮助，也是可以接受的。
第二、谈到婚姻的话，其实我的也有一些看法。在我们的生活中，需要女性似乎只要生育了小孩，就完全忘记了自己本来的身份，自己最开始是一个人，然后是一个漂漂亮亮的女孩、再然后嫁给别人，做了美丽的妻子，自己在工作上也有自己的身份，比如我就是一般的教职人员，可是再普通的工作或者说是角色，我也有自己的任务和定位，这个角色里，我不附属于任何人，我只做我自己，提升我自己的做事能力，做事技巧，这里我也能大方光芒。我的角色有母亲，但是绝不仅仅局限于母亲这一个 角色，也许很多人会说，她们安于此事，安于这种状态，这种也是存在的。不过我只能清楚地知道，自己绝对不是其中的一个。曾经也许是，但是现在不是，将来也绝对不会是。因为我的自我认知和自我认同已经走过了那一道坎。所以在考虑小孩和我的需要时候，我可能不会永远一直来牺牲自己。
因为我也可爱，我也需要人爱，当然，我第一需要的是自己来爱自己。然后有余力再去更好地爱自己的小孩。
生活需要界限感，因为我们要分清楚，什么是“我们”，什么是“你”，什么又是“我”，很多时候人生的烦恼就是来自于自己弄不清楚你我他。什么时候我们能放弃掉对别人的执念，对别人的要求，只对自己提要求，只看只担忧自己的问题，不那么爱管闲事了，人生重要的几个字，和你无关，和我无关，我们彼此无关，那么尽心做好自己的一切便也是人生的感悟了。
《生活需要界限感》读后感(九)：不要总打着为孩子好的名义，去管孩子
生活中很多时候我们都打着为孩子好的名义去过多的干预他们的生活，可是却不知道，我们的这种“为他们好”，已经严重的超过了界限了，所以会让孩子跟我们的距离渐行渐远。
孩子被训诫要听父母的话，才是乖巧、孝顺的，如果不是这样就会被否定、贬抑，贴上“坏孩子”的标签，而无法产生正面的自我认同。因此，很多孩子即使长大成人，对自己的认识依旧非常模糊。
脑子里只装满了父母或社会的期待与要求，当医生、做老师、结婚生子……习惯“听话照做”。这样的模式并不会随着年龄增长而消失，相反地会被强化。变成在家里听父母的话，出了社会之后，便把思考和判断的责任转移到另一个权威者身上，比如老板、主管，习惯等候指令才开始动作，害怕多做多错。他们无法说出自己真正的想法，对于冲突有很深的恐惧。
小孩在学步的过程中，走几步就回头，抱住妈妈的腿，那是为了安全；再长大一点，打开自己家的房门，看见有陌生人走过，把门一关，又跑回来抱住妈妈，那也是为了安全。在孩子心中，只要与妈妈融为一体，就什么都不怕了。这种心理会保持到成年，一个没有充分成长的成年人，他会下意识地感到，只要跟另外一个人变成一个人，就会有安全感。自我界限就在这样的过程中变得模糊不清了。
生活中，经常会看到的是，一些父母对孩子的一切行为，都喜欢指手画脚，孩子的做法父母总是不满意，明明孩子已经完成的事情，还要重新揽过来再做一次。这样没有界限感的干涉孩子，只会让孩子对父母的依赖越加严重，无论是到了学校还是社会都很难形成自己独立的人格。父母长期压制孩子的个性发展，完全忽略孩子的感受，父母随意突破心理界限，占据孩子的私人空间，以自己的喜怒哀乐粗暴干涉孩子，造成父母与孩子人际关系冲突，导致教育的最终失败。
那么，父母到底该如何把控“界限距离”呢？如果对孩子过度放松，凡事由孩子做主，那样就是好的教育方法吗？这种松紧度的把控标准是怎样的呢？
我们常说的一句话是“自己的事情自己做”，而事实上在面对孩子时，父母常常做不到这一点，习惯去干涉孩子。孩子不好好吃饭，那么就哄着喂。孩子刷牙刷不好，那么就帮他刷。孩子洗手洗不干净，那么就帮他洗。东西收拾的不好，那么就替他收拾。
长期下去，孩子他自己能做什么呢？孩子习惯父母的帮助，父母的代劳，就是“界限感”缺失造成的。孩子在一开始，事情做不好，甚至是无法顺利完成，那都是很正常的，父母应该做的是给予鼓励和指导，而不是代劳。
对于孩子自理的问题，是熟能生巧的过程，缺的只是时间罢了。所以不要把本应该孩子自己负责的事情，拿过来父母做。随着孩子的慢慢长大，父母要学会“界限感”的划分。
《生活需要界限感》读后感(十)：学会放手，才能拥有更好的人生
看完这本书之后有很多话想要说，却也不知道从何说起，断断续续的想起了一些事情，这本书的主题我还是蛮喜欢的，从很多方面谈到了我们的生活，也充满了正能量，生活要有界限感，无论与谁想处，都要把握一个度，不多不少，与自己相处亦是如此。 在这个世界上我们会遇到形形色色的人，在相处的过程中也会遇到各种各样的问题，如果处理问题的方式和对待这个世界的看法不同，无论多么亲密的两个人都会渐行渐远，我们不能要求别人为我们做出任何改变，也不想为某一个人改变自己对于这个世界的看法，所以和一个人生活在同一个频道是多么重要的事情，我说的他都懂，“同频”这个词看似简单，可遇却不可求。 这个世界上也不存在任何一种感同身受，我们想要分享的喜怒哀乐对方都无法感受的到，无法接受你的频道发出的信号，你如同对牛弹琴，也如同祥林嫂一般，自说自哀，最后成为了自己或者对方都会讨厌的人。 这本书中很多看法都与我产生了共鸣，每一次与书中的思想碰撞，都会带进自己的人生，我们读一本书的意义不就是这样吗，与作者的思想碰撞，然后看到引导自己的那道光，通过前方迷茫的缝隙照耀进来，明明灭灭，直到我们走出思想的困境，直到我们看到更广阔的天地，我们也就拥有了跟之前不一样的人生。 在这个世界上我们像是被很多人簇拥着，也像是一个孤立的个体，心态不同，感受也就大不相同。选择的生活不同，看到的高度也就不同，高度也决定了你对待这个世界的态度，坐在井底的青蛙永远都不知道这广大的天地里还有什么有趣的事情，它也就放弃了跳出那口井。 这么多年我一直在思考一个问题，我想要的是什么？是金钱吗？是物质吗？我现在的生活让我感到开心满足吗？答案都不是，我喜欢金钱大概也只是因为它可以让我们轻松的感受到短暂的快乐，物质亦是如此，等我们的交易结束的那一刻，快乐也就荡然无存，留下的只是内心那无法用任何东西填满的空洞，那是什么呢？ 直到有一天我才发现，原来我一直用我的生命追寻的东西，都不是我真正想要的，我只是在做着无谓的牺牲，后来才知道，不要执着自己手里握着的沙子，它也许是你现在存在的意义，或者说是以前存在的证据，如果不喜欢就扬了它吧，给沙子自由，也给自己自由，它不应该是禁锢你的思想的武器，而应该是滋养你灵魂的营养剂，追寻可以滋养自己灵魂的事情，人生短暂，为什么就永远学不会及时止损呢，只有放手，才能开启更美好的人生啊。 大道理我们每个人都懂，可是行动起来却是很困难得事情，所以很多人都放弃了，也妥协了，大部分人也都活成了自己不想要的人生，从此以后我们回头看的每一天都充满着悔恨的味道，我为什么总是这么畏畏缩缩的不敢选择自己想要的人生呢，我在怕什么呢？都是第一次做人，哪里有什么真正的对错，做自己喜欢的事情才是自然。 人生苦短，要学会及时行乐。