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再婚3天后,我决定离婚了

2020-02-02 21:30:21 作者:端木婉清 来源:潘幸知 阅读:载入中…

再婚3天后,我决定离婚了

  文/幸知在线特约作者 端木婉清

  收到一封女性读者求助。是关于再婚问题的。

  从2003年起,我国离婚率已连续15年上涨,2019年数量再创新高。这个现象背后,意味着离异人士的再婚潮也跟着大幅上涨。

  有的人经历过一段失败婚姻,面对下一站时候,会更加理智谨慎

  但有的人,才从一个坑里跳出来,偏又急着跳进另一个坑里,导致一个,还没有拉开新生活的篇章重组婚姻却再次触礁,亮起红灯结果比之前状况麻烦尴尬

  此次来信求助的读者李姐面临的就是这种情况

  她说:再婚三个月,我想离婚了,原以为现任丈夫会是我最后的归宿,谁知结婚第三天就吵架了,现在一堆麻烦事缠身,家里都不想回去,令人感到窒息。

  她认为多一天也过不下去了。

  她问我:为什么会出现这种情况?再婚为什么会那么难?到底什么情况下才适合步入下一段婚姻呢?

  在回答这个问题前,我们还是先来看看她的经历吧。

  为方便叙述,以下部分用第一人称撰文。

  我叫李梅,今年41岁,坐标杭州,有套90多平方的房子,有辆代步车,颜值在线,目前和朋友市场一家服装批发店,年收入50万左右

  在外人看来,我是一个活得光鲜亮丽女人有钱、有事业、长得还不错,但实际上各家有各家的难处,我也有我的苦。

  我的婚姻不大顺遂感觉这些年,转山转水过来,还是没有遇到一个对的男人

  第一段婚姻:

  结婚那年,我23岁,师范学院毕业,在地一所小学语文,丈夫是三甲医院外科医生

  我们年纪学历样貌相仿,原生家庭经济状况匹配,又彼此钟情,当时也算门当户对典范,在大家眼里亦是公认的郎才女貌金玉良缘

  我本人也一直认为和他的婚姻是天作之合,会是一辈子,后来儿子出生后,我更是为家庭为孩子辞去工作,过起相夫教子,孝敬公婆,打理人情来往的日子

  但我的所有付出,最终没有换来他的长情,而是背叛

  他出轨了,对方是他的女同事

  这件事,给我们的婚姻造成了不可估量伤害

  我一度郁结,走不出来。后来他不断求我原谅,加上我内也还着他,更考虑双方家庭和个人脸面,想到孩子心理成长,才选择原谅。

  做出原谅后,我们的生活表面回到最初的样子风平浪静

  实则波涛暗涌,随时都会掀起狂风暴雨

  他选择回归后,确实洗心革面,想要好好生活,努力来过,行为情感上都做出了实际行动

  但我却难以做到真正的云淡风轻。

  当初背叛的阴影还是笼罩在婚姻这座城池里,压得我时不时喘不过气来,不断在内心下一场刺痛

  他做得越小心翼翼,我的疑心病就越重。开始他因为是过错方还能忍受,妥协,迁就,但随着一次次的被怀疑,被质问,也就没了耐心。

  最终我们爆发了争吵,直到把十五年感情全部吵没。

  婚姻也就散了。

  老公变成前夫,儿子抚养权归他。

  留给我的是一套房子、40万存款,和孤身一人,以及离异女性的标签。

  第二段婚姻:

  这段婚姻,从相识相恋到结婚一共半年时间。

  离婚后,我本打算好好做事业,想多赚点的钱,给儿子和自己多留一些能托底的东西。

  感情的事,有两年,没考虑。

  但有时越不想考虑,内心越期待和寂寞。加上我虽然离婚,但还是没有真正放下和前夫的那段过往。

  我每天都在关注他的消息,他的朋友圈。既想他过得好,又想他过得不好。

  2019年4月,前夫和之前出轨对象结婚了,得知这个消息我感到前所未有的失落和不甘心。

  凭什么我当初去爱去付出,一心为家,最后得到被出轨被离婚的结果?

  而他明明是过错方,最终还是先我一步收获了幸福?而再婚对象偏是当年那个第三者?

  我不甘心,不愿输给他,所以在这种超强意念下,快速结识了现任老公。

  他比我小三岁,高中毕业来杭州工作,老家是四川人,家里世代务农,目前在一家电子公司任部门主管,年薪10几万这样。

  在杭州没房有车。

  同时他也是离异男性,有个13岁女儿在老家读初一,一直跟着爷爷奶奶生活。

  按说他的条件在其他追求者中不算好,甚至有些差,但当时他表现的很真诚,也懂我。

  知道我需要什么,不需要什么。我有情绪的时候,也能够包容,开导我,说到他女儿问题,他表示以后不会让我为难。

  我透露不想再要孩子的打算,想要二人世界,他也表示理解支持。

  他对我也大方,没什么存款,但会花很多钱在我身上,虽然我不缺钱,但还是贪慕这份虚荣感的。

  都说找一个爱你的人容易,找一个懂你的人很难,我想,或许是他了。

  所以,认识不过半年,我们领证结婚了。没有办酒席,只找了各自的好友,小范围热闹了一下。

  婚房是我的,家里所有布置都是我安排的。他是拎包入住。

  我以为现任老公会是我最后的归宿,但谁知结婚第三天就吵架了。

  结婚的事,他父母是知道的,因为我们没办酒席,也没邀请,所以当天他们都没来。想着今年过年买点礼物回去一次拜见。

  不过婚后第三天,他父母和女儿都过来了。

  公婆一来,表示要长住一些时间,还提出叫我给他女儿在杭州找一所中学读书,说以后要转学过来。

  这一切来得太突然,我压根没准备好,还不知道怎么回答的空隙,他却抢先一步答应了。

  答应他父母长住,答应给他女儿办转学。

  别说我没这能耐帮他女儿转学,就算有,也要看看合不合适?毕竟他女儿来了,是要长期和我们同住的。

  而我之前意思,是想过二人世界。

  那晚,我和他争论到大吵。

  我觉得他过分了,首先老家父母女儿来,我并不知情,还有来了,小住几天可以,但我们都不熟悉,要长住还要帮他女儿转学,未免有些滑稽。

  我表示拒绝,但他认为我小气。

  他觉得我和他结婚了,是一家人了,有必要计较这些吗?

  说我房子大,有四个房间,完全不影响再住几个人,而且我有经济能力,有人脉,解决一下他女儿读书问题是小菜一碟。

  可这根本不是小菜一碟的事,而是夫妻间需要相互尊重知会的原则问题。

  后来我委屈哭了,再婚怎么会是这样的?

  他认错了,表示会尽快催促父母回老家,女儿的事也暂时放一放。当晚,这事勉强算过。

  但后面的事却一件比一件糟心。

  他女儿因为要读书,所以请假日子一到,就拿着他给的一万元的卡回家了。

  但紧跟着的是,他老家七大姑八大姨,小堂弟大表姐都相继着来了。

  美其名曰祝贺再婚,实则一住就当在老家的家了。

  搓麻将、打牌、嗑瓜子,聊天,应有尽有。

  真的是,感觉家里屋顶都要被掀翻了。

  不仅如此,我天天要准备三餐招待,每天做卫生到深夜,半身骨头都散架了,却没个人帮我。

  有几个亲戚还提出要到我服装店来,来了要我送她们衣服。

  不是我小气,是我实在觉得这样太滑稽。我的房我的钱都不是大风刮来的,凭什么她们就可以占点便宜去,吃相还这么难看。

  我再度和他爆发,且提出让他父母亲戚都回去,以后没事也不要经常来,来了就酒店招待一下。

  他觉得我看不起他家人,不尊重他,不给他面子,说几天的事,以后就二人世界了,这点眼前困难,我都熬不过去。

  我们争吵,他摔了碗碟,推了我一把。这是我始料不及的。

  这是一件事。

  第二件事,他女儿回家后大概和亲妈聊天说了他爸现在的情况,没几天他女儿和爷爷奶奶打电话说:我爸找到有钱老婆了,以后我过好日子了,我想来杭州读书,我以后也想嫁杭州。

  他们转述给我听,我脑袋一下大了。

  第三件事,他提出他薪水不高,家里没请保姆,他的事业半死不活,要不就辞职帮我,家里的事也他做。

  我没同意,我觉得一个男人和我认识半年,结婚不久,不合适放弃事业,但他自作主张,离职了。

  从此我和他三天两头吵架,冷战。

  我再婚,是为了得到更好的幸福,是需要一个知冷知热的伴侣。但谁知,再婚生活才开启,就是这般鸡飞狗跳的模样。

  说到底是我太草率了。

  我觉得再婚好难啊,为什么会这样?难道像我这样的情况,就不能拥有下一站的幸福了吗?

  看过李梅的二段婚姻,她对再婚问题发出质疑,其实我能够理解她此时此刻的心情,但还是要告诉她,并不是再婚太难,也不是离异男女就不配拥有下一站的幸福,而是太草率的开启新感情,本身是仓促不负责任的表现。

  只有为再婚做好充分准备的人,才更容易得到幸福的眷顾,即便再婚路上发生变故,也更能拥有承受抵御能力,拥有转身和治愈的本事。

  李梅问:到底什么情况下才适合再婚?

  我个人有这几点建议。

  需要处理好前段感情

  再婚意味着重组家庭,需要真正告别之前的婚姻经历,不是让双方去遗忘那段存在的感情过往,而是需要把过去的人和事尘封在记忆里安放,包括那些委屈和伤害,纠葛和不甘。

  如果有任何一方,没有真正处理好和前妻前夫之间的情感问题,就需要谨慎考虑再婚。

  这是对己对人必须要有的负责任。

  需要足够了解对方

  不管是爱情还是婚姻,我们都需要足够了解一个人,顺带了解TA的原生家庭,人品性格等问题后,方可把感情等交到对方手里。

  尤其再婚,都是经历过一段失败婚姻的男女,我们更需要理智谨慎,用成熟的心态去接触和思考问题,了解彼此离异原因,存在的问题,以及掌握到对方为再婚做了多少准备。

  初婚尚且有很多考察期,再婚更需要。

  而了解是需要时间的,短短几个月不足以看不清一个人,也无法掌握一个人背后的情况。这种时候,不必急着领证结婚。

  太过草率的开始,必然会面临猝不及防的麻烦和痛苦。

  婚前需要处理干净经济问题

  两个经历过婚姻的人,多少遗留些前段婚姻的问题,尤其是孩子和经济问题。如果一方有经济上的问题,尚未解决,有纠纷的,势必影响再婚后的家庭收入开支情况,也影响两个人的感情。

  钱的事毕竟也是要紧的事,需要婚前处理干净,需要提早为婚后规划。

  要为孩子早做打算

  重组家庭,不单是两个人看对眼了,觉得合适了,然后在一起开始生活,就完事。这里最大问题,会牵扯到孩子的事。

  孩子的事处理不好,再婚家庭的幸福指数就会大幅减低。

  所以带孩子重组的家庭,事先要培养和彼此孩子间的感情,做到去真正喜欢,包容接纳。

  也必须认真探讨婚后如何养育双方或者一方孩子的问题。做到尽可能的无区别对待。

  这里,也包括考虑到婚后是否再要孩子的问题。

  凡是多为对方着想,为新家考虑,为孩子考虑,多做些准备,事后遇到事情,才可以更好面对和解决。

  是因为彼此真心喜欢在一起

  婚姻忌讳将就,再婚更是,很多人觉得已经经历过一段婚姻了,再婚合不合适都只是为了找个人搭伙过日子,爱不爱的没那么重要。

  如果带着这个思想重组婚姻就错了。将就的组合,在日后发生矛盾的时候,是最容易相互诋毁的,感情也是经不起任何风吹雨打的。只要稍稍的一点变故,琐碎,就很快容易陷入再婚生活的尴尬,日子也会被掐在瓶颈中。

  只有两个人有爱的基础,有充分的准备,有愿意为对方付出包容的心,这一站的幸福才会稳稳的。

  作者简介:端木婉清,十点读书邀约作者,你的情感闺蜜,一个热爱生活且率真的女子,信奉说真诚的话,做善良的事,一支笔写尽生活百态,一颗心倾尽所有,去生活。个人微信公号:端木婉清 ,已出版畅销书《懂,是尘世最美的情话》。

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