《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》读后感锦集

　　《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》是一本由[美]苏珊•施蒂费尔曼著作，鹭江出版社出版的平装图书，本书定价：39.8，页数：276，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》读后感(一)：先照顾好自己

　　正好昨天也听到类似的比喻，在飞机上都有指示：如果发生危险，先戴好自己的氧气面罩，再照顾其他人。想想也是的，自己状态好，才容易心态好，才有精力当“船长”，风浪总是有的。know my limit，know my trigger。先意识到现状，才能有意识的处理，事后才能有意识的调整。自己先要有冷静的心态，不苛责自己，是更好的跑马拉松的姿态。当家长是比高考更难的修炼。

　　《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》读后感(二)：牵着爱，重走小时候

　　Day18/21 【21天阅读挑战】 【书籍名称】 《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》 作者：［美］苏珊・施蒂费尔曼 【阅读感受】 每个孩子都是父母的翻版，想教育好孩子就要从自己做起。你的一言一行，孩子是看在眼里的。孩子是通过模仿你的行为，一步步成长起来的。书中有许多精彩的案例，能现学现用。要教育好孩子，书中还揭秘了两个小窍门：①与孩子们交流时，唯一有效的方式就是陪伴他们，陪伴孩子，包括提供支持和立下规矩两方面。②育儿也是一个自身成长的过程，你的孩子就是你最好的老师。 【书中金句】 1，每个孩子都会令我们有机会面对自己思想和内心黑暗尘封的角落，为我们创造恰当的条件，让我们学会怎样从旧的模式中，解放出来，走向更开明，更充实的生活。 2，孩子有隐痛时，其实你也做不了什么，只能陪伴在孩子身边，避免做出情绪化的反应，否则只会加剧孩子的隐痛。 3，人际关系的四种模式：被动模式、攻击模式、被动攻击模式和自信模式。 【下一步行动】 本书让我再次感受到同理心的重要性，在以后的工作中，我要多用同理心去看待同事。 【每日一句】 在生活中保持好奇、兴奋、热情，我们来到人世世间是为了享受生活，而不是削尖脑袋拼命向前挤。

　　《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》读后感(三)：和孩子一起成为更好的自己

　　刚开始在妈妈网看到这本书的时候，就是因为 和孩子一起成为更好的自己 这句话，我选择了这本书，现在书只读了一半，但我获益良多。

　　说实话，自从有了孩子，给我一种感觉，就是大孩子在养小孩子，那种手足无措或许只有我自己才会知道，现在孩子2岁多了，他会跟我调皮，会哭闹，会不听话，会打翻水盆然后告诉我是爸爸打翻的，不管我怎么询问都是爸爸，我也曾控制不住打骂过他，可是过后我就会后悔，为什么我不能控制一下自己？我打骂过后，他只是内心多了对我的恐惧。。。

　　在《陪伴式成长》一书中，我知道，育儿不只是一项工作，更是一种精神修行，我们不能一味地去要求孩子怎么怎么做，因为他所有做的不对的，不够好的，都是我们引导的不够，其实，孩子是我们的老师。

　　我们要以身作则，只有自己做的足够好，足够自律，孩子也能耳濡目染。我们不要把孩子当做一个孩子，而是把他当做成年人来养育，你要相信，孩子会带给你更多的惊喜。

　　《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》，虽然只读了半本书，但对我来说真的获益匪浅，让我学会了，对待孩子要更加有耐心，有毅力，有自律意识，因为孩子，是另一个自己。

　　《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》读后感(四)：孩子是一面镜子

　　在美丽的黄昏，和一条狗并肩坐在河边，犹如重回伊甸园，即使什么事都不做，也不觉得无聊——心里只有幸福平和……

　　你能猜出这句话的主人是谁吗？

　　我做梦也没有想到竟是米兰·昆德拉。说实话，我只读过《不能承受生命之轻》这一部作品，阅读体验并不好，因为我没有看懂……也许正是这个原因我并不喜欢这位出名的作家。但是正是因为我注意到苏珊·施蒂费尔曼《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》引用了此句，一下子令我对昆德拉的态度有所转变。因为我相信，一位追求内心平和的人更令人尊敬，更何况他是这样有名的作家。

　　育儿很无聊？

　　书归正传，《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》是我阅读过的育儿书中，唯一一本挑灯阅读完成的。仔细算算，自从生完孩子以后，几乎没有完整地读完一本书。因为我一直觉得白天工作，下班后带孩子，我的时间几乎就这样被占据了，我甚至连刷朋友圈的时间都没有！

　　书中引用《科学》杂志的一项研究，人们汇报自己前一天的16项活动中（工作、通勤、锻炼、看电视、吃饭、社交等），体会到的情感。其中育儿为他们带来的负面情绪，几乎超过了工作之外的所有活动。育儿几乎要比任何一种活动都更加令他们感到疲惫。

　　的确如此，这也是我之前的育儿状态，因为我的思想，还有父母、丈夫都认为育儿是一件苦差事。因而，当负面情绪占据头脑时，我们的双眼会被蒙蔽。事实上，当你用欣赏和充满爱的眼光看孩子时与带着批评、批判的眼光审视孩子的情绪、态度是截然不同的。

　　所以，育儿无需对抗，“应对这一切的秘诀，并不是彻底赶走不愉快的经历，而是与之和平共处”。

　　《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》读后感(五)：《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》

　　女儿六岁多了，看着她每天开心、大笑、生气、伤心，看着她专注的做手工，有时候真的有一种看到自己的童年的错觉。不记得谁说过，如果你的童年有伤痛，养育孩子的过程，很可能会修复这些伤痛。我也一直相信，孩子是上天给我们的礼物，让我们在陪他们成长的过程中，看到缺失的快乐、放纵。

　　《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》从真实的案例故事解析到沟通练习、实际运用，帮助我们树立正确的观念，更轻松快乐的陪伴孩子，培养自觉、自信、快乐、有爱心的孩子，同时治愈自己儿时未能痊愈的创伤。

　　那我自己的女儿来说，前段时间做黏土手工，因为一个失误不能容许自己犯错的娃在房间哭了半个小时。我当然希望她每天开心的生活，但是不开心、失败和挫折也是生活常态，如何让她接受并且战胜打击呢？

　　作者的观点是：为了孩子内心成长，让他们学会接受生活中的一切，必须经过否认、愤怒、战胜抑郁、接受现实这四个阶段。

　　如果在孩子遇到挫折，我们急于帮助他们，无意中也在向孩子透露出自己对逆境缺乏信心。通过想象练习，在孩子遇到挫折时，我们把自己想象成一个深深扎根于泥土之中的大树，十分稳固，也同时能感受到自己心中的力量。重要的是我们不能期待事事顺心，而是在遭受挫折时，如何减轻心理压力。

　　作者在书中多次提到“你希望培养孩子什么特质”在提问、解答的过程中类似于对为人父母的我们一次次追问，一次次清晰目标。

　　我们希望孩子成长为怎样的一个人，你自己身上也应该表现出这样的特质，并且以身作则坚持下去。

　　本书另一个吸引我的观点是：欣赏感谢我们的身体。

　　我们经常认为身体是理所应该这样，它生病不能正常工作，我们抱怨它不该生病，它累了我们还在熬夜工作，不但不感谢，甚至还责怪它不够完美，因此会有那么多要减肥，要美容。作者提议我们花时间去观察自己的身体，欣赏它，感谢它，我们会通过隆起的小腹看到自己的母性光辉，通过粗糙的双手看到自己对生活的热爱，通过小腿的肌肉看到自己走过的山水……

　　是的，身体是我们必须去感激的。

　　每个人都有自己独特的人生，儿女由父母身体而来，那么我们可以一起成长，感谢他们和我们一路相伴，成为独特的自己。

　　《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》读后感(六)：育儿是一场修行

　　在这个纷繁的世界上，每个人都很忙碌，都有自己必须要做的事情。对于新手父母而言，如何成为称职的，正确的父母？是一个需要深深思索的问题。

　　说到本书的育儿理念，不得不提及本书的作者：苏珊·施蒂菲尔曼。这是一位育儿育己，内外兼修的一位智慧妈妈，也是一位帮助很多家庭解决育儿难题的育儿师。也许是所处的国度不同，她在书中提出的很多理念都让我感到既新奇又受用。其中有一点颇入我心。即：把孩子当做成就自己修行的佛陀！的确是这样！就拿我一岁半的儿子来说，你永远无法预测下一刻他会带给你什么！也许，你会发现他正在玩马桶里的水，或者正在认真的分拣垃圾桶里的垃圾。正当你要发飙时，他会抬头向你展开天使般的微笑，丝毫不觉得自己有什么不对劲！So，最好的解决方式就是：放弃坏情绪，面带微笑，陪着他探索，和他一起快乐，还要做好卫生保健工作！谁能说这样的经历不是一次成长？不是一场修行呢？

　　书中还有诸多育儿理念与我国的传统育儿理念有差异，但读过之后，仔细回味，才能体会其中的妙处值得父母们学习借鉴，如：让孩子体会悲伤的感受。每个父母都希望孩子无忧无虑，笑口常开。但是，生活总会有挫折。面对挫折，是带着孩子绕道而行，还是勇敢面对？苏珊提出了很好的建议：如果我们无法保护自己的孩子远离痛苦的经历，仅次与此的最佳选择就是全心全意的陪伴他们，一起经历这个过程！是的，孩子需要父母的陪伴，快乐时分享彼此的笑容，悲伤时擦去眼角的泪花！

　　苏珊在书中针对亲子关系，用了一个非常恰当的比拟：亲子关系就好比是“情感银行”，今天你在里面存了多少，日后你就会拥有多少；如果只取不存，透支的结果就是亲子关系的冷漠与对抗。其结果，是给每一位家庭成员带来痛苦！

　　所以，多花些时间陪陪孩子吧！读故事，做游戏、唱歌聊天、一起动手做好吃的！孩子也好，父母也罢，家人就是用来关心的。用亲情滋养出的童心一定善良而美好－！

　　《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》读后感(七)：陪伴式成长

　　育儿不只是一项成长，更是一项精神修行！”

　　无论父母是注重孩子的个人发展，还是培养孩子快乐成长，当他们真正面对育儿的现实问题时，往往都会遇到困难。即使孩子相对比较省心，我们仍然需要努力习惯这种日复一日的把孩子放在第一位的生活。从小婴儿到家庭作业的争执，我们一路走来，发现自己必须努力培养出各种新的能力。比如，宽容忍耐，坚持不懈，还有各种耐心。这时我们会发现，交给我们最多的，正是我们的孩子。这本书作者将带我们踏上一段属于自己的旅程，为日常养育子女的过程带来更多的平和、喜悦，实现个人的成长和转变。让我们学到一些非常实用的方法，能够帮助你灵活变通，有所选择地做出适应的反应，而非出于挫败、愤怒或害怕而做出反应，从而陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己。讲述一下文章的第7章节“言行一致”，活在世上，想要得到尊重，最好的办法就是让我们伪装的样子真正成为现实—苏格拉底。而对孩子犯错，如果我们能满怀同情地提醒他们想到自己的优点，而非责备他们，会怎样？如果我们意识到，即使我们曾经走上歧路，仍然有人爱着我们，我们会更容易承认自己的错误，想办法做出弥补，重新取得信任。所以我们要做出榜样，始终如一。“一件小事看出一个人”这个重要的基本观点，对于我的个人生活和职业生涯都产生了重要影响。假如你在吃晚饭时，电话推销员打电话过来，我们表现得很不礼貌。这时孩子会对我们产生疑问。有一种说法是，你的孩子会促使你以更高的标准要求自己，这绝不是开玩笑。孩子会看到我们最好的一面和最坏的一面，我们所做的每一件事情都会给他们留下印象，所以我们要对我们的行为负起责任来。如果我们能够在品格上做到始终如一，就能让自己成为可靠的北极星，孩子在高尚正直的人生道路上寻找方向时，为他提供值得参考的对象。

　　精选问题“孩子做错事不应该受到惩罚吗？”

　　解答：如果我们把一个孩子和他的叛逆行为画等号，会为他带来很大伤害。孩子因为犯错受到评判，训斥，这无法激励他们进步，他们往往会直接放弃为自己的错误行为辩解，因为他们的心变得越来越硬（心理学对于这种情况有一个术语：“冷漠综合征”）我们要提醒孩子，他们的本性是善良的，让他清楚地看到自己内心是个怎样的人，从而帮助孩子恢复对于自己的信心。比起惩罚的威胁，这种方式能够更有效地帮助孩子鼓起勇气去做正确的事情。这不是说我们要完全无视孩子的错误行为。对于犯错的孩子，解决办法是找到根本原因。治标不治本的方法没什么关效果，我更加关注的是，理解孩子为什么会出现错误行为---解决其根本原因—而不是在孩子表现不好时随意加以处罚。

　　这本书如果让我全部记住作者的解决方法及策略，那是不可能的，只能遇到什么问题来看书上的策略进行解决问题。这本书更多告诉我们是父母应该怎么做，而非孩子应该如何。

　　《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》读后感(八)：孩子叛逆不听话，令人头疼，育儿专家教你如何解决

　　去年6月份，一则新闻刷爆全网：60岁的萨翠华和女儿同一天毕业，萨翠华获得了医学硕士学位，而女儿则拿下了医学博士学位！当采访她们的记者因为时间太晚而感到抱歉时，萨翠华却说写论文的时候经常忙到深夜，这对她来说已经是家常便饭了。原本是全职妈妈的萨翠华，因为个人兴趣，因为怕跟女儿没有共同语言，在自己年过半百的时候选择再次踏入校园，熬过了噩梦般的第一个月，她的学习生活逐渐走向正轨，并在4年后顺利毕业。

　　许多父母，尤其是妈妈都觉得养孩子是件累人的事情，它占用了我们大量的时间和精力，导致我们只能围着孩子转，没办法提高自己，实现自己的价值，但事实真是这样吗？《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》这本书用大量家庭的真实案例告诉大家，父母养育孩子，陪伴孩子，在这个过程中获得成长的不只是孩子，更有父母，正是孩子的到来，才让我们有机会成为更好的自己。

　　这本书的作者是美国著名的育儿专家苏珊·施蒂费尔曼，同时她还兼有家庭治疗师、作家等多重身份。她的《育儿无须对抗》长期霸占畅销书榜单，而今天解读的这本书《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》更是获得了世界各地知名人士和媒体的联名推荐！苏珊·施蒂费尔曼将父母在育儿过程中，内心深处的恐惧、内疚等意识挖掘出来，告诉父母们，不用害怕暴露缺点和不足，只有接纳自己，保持内心的安宁才能更好地育儿育己。

　　在书中，作者通过三方面来告诉我们，如何正确地陪伴孩子共同成长：

　　一、握住应有的权力，当好孩子的船长

　　苏珊·施蒂费尔曼把家长分为三类：船长、律师和独裁者。

　　书中是这么描述船长的：冷静自信、态度明确、慈爱体贴，即使做出的决定可能无法让孩子完全满意，但他们还是会为孩子做出正确的决定。用大白话说就是，温柔而坚定。

　　律师呢，就是我们会因为某个问题跟孩子争执，但最后却不给他们意见或者决定，只会抱怨他们不听话，批评指责他们。这对孩子的成长没好处。

　　独裁者，表面上看着一切他说得算，但只是表面。实际上孩子有1000种方法来反抗你，这变相等于让孩子自己做决定。这对还没有成熟世界观的孩子是个非常不利的因素。

　　那我们该如何做，才能成为一名合格的“船长”呢？这就来到了这本书的第二个方面：

　　二、规则和自由，一样都不能少

　　首先，要给孩子确定规则。俗话说，无规矩不成方圆。可有的父母会担心，现在不都提倡无条件养育，让孩子自由发展吗？如果总定规则，会不会对孩子有坏处？其实不然，孩子在成长过程中，需要父母不断告诉他约定俗成的规矩，就像孙悟空每次外出前，都会画个圈让唐僧待在里面，以保证他的安全。我们为孩子定下的规则就是给孩子画了一个圈，一个范围，在安全的范围内，孩子可以自由地进行探索。

　　从一些小事中我们就能发现，孩子是天然的秩序维护者，他们喜欢有规律有秩序的生活，混乱会让他们产生不安全感。欣欣妈哄欣欣睡觉，但欣欣死活不肯睡，还大发脾气。经过询问欣欣妈才知道，原来是不洗澡惹的祸。之前睡觉前欣欣妈都会给欣欣洗个澡，但今天太晚，她就没洗，欣欣因为没有洗澡所以不肯睡觉。

　　其次，给孩子体会悲伤的机会。父母们都非常爱自己的孩子，不舍得让他们受到一丁点儿的委屈和伤害，希望他们能够无忧无虑快乐地长大。但是这是不可能实现的愿望，每个人都有自己的人生，都会经历酸甜苦辣的人生滋味。与其把孩子放在真空环境中，不如让他们去感受悲伤和难过，而我们要做的就是在旁边默默地守护他们，陪伴他们。

　　在电影《为人父母》中，马克斯因为有自闭性社交障碍，被大家排斥。但有人挖掘出了马克斯的摄影天赋，并让他拍摄年鉴照片。马克斯的第一个拍摄对象是正在哭泣的女孩，女孩不想让他拍照，但马克斯没办法理解别人的感受，非要坚持拍照。最后学校决定不让马克斯再当摄影师了。

　　当马克斯的妈妈把这个坏消息告诉他的时候，马克斯既伤心又愤怒，他不明白为什么自己不能继续做喜欢的事。当马克斯问她打算怎么处理这件事时，马克斯的妈妈说：“我只想和你一起坐在这里，一起感到难过。”许多时候，我们都应该把感知悲伤难过的机会交给孩子，而不是替他们包揽，这样孩子才能成长。

　　最后，走出内疚羞愧的陷阱。当我们接收到更科学的育儿方法时，就会忍不住对过去的自己表示自责，不断在心里批评自己。没有人是生来就完美的，我们只要明白，我们在努力做到最好，这就足够了。

　　三、告别完美，解放孩子

　　闺蜜怀孕的时候，每天都在畅想自己的孩子肯定是温和、安静、聪明。但现在她面对那个爬高上低，到处捣蛋的女儿，总是会感到烦躁和失望，因为这跟她想象中的孩子差了十万八千里！

　　其实许多父母焦虑的原因，就在于现实中的孩子跟他们理想中的“完美孩子”有差距，这就让他们觉得失望，不舒服，并且想要扭转这种局面。但与其盯着孩子的“缺点”，不如多去挖掘孩子的闪光点。即使他们跟我们最初的想象不同，但他们仍然是独一无二的个体。

　　纪伯伦在《论孩子》中说：

　　你们的孩子，都不是你们的孩子，

　　乃是“生命”为自己所渴望的儿女。

　　他们是借你们而来，却不是从你们而来，

　　他们虽和你们同在，却不属于你们。

　　四、以身作则，成为孩子的榜样

　　孩子学习最主要的方式之一就是模仿，模仿对象主要就是他们身边亲近的人，父母高居被模仿对象的榜首。他们会模仿我们说话走路的样子，接人待物的方式，甚至是思考解决问题的模式。

　　如果父母想让孩子养成爱阅读的好习惯，那我们就要先放下手机，拿起书本；

　　如果父母希望孩子礼貌懂事，那我们就不能整天把脏话挂在嘴边；

　　如果父母想让孩子坚持原则，那我们就不能朝令夕改，没有主见……

　　每个孩子都是疯狂攫取能量的树苗，而能量的好坏则要靠父母来决定。

　　如果你家的孩子总是无理取闹，不听道理，又或者敏感脆弱，没有自信，又或者叛逆难沟通，那建议你看看这本《陪伴式成长》，它带给我们的是渗入生活点滴的育儿理念，不仅仅能够帮助你的孩子，更能帮助你不断成长和进步。

　　《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》读后感(九)：陪伴孩子成长的过程，也是父母的一场修行

　　如今，很多职业都离不开培训和考核，可是最重要的生子、育儿却不用，很多人都是不知不觉中成了父母。有人说：“没有经过培训的父母，犹如没考驾照就开车上路”。

　　在为人父母这个领域，大多数人都是外行，大家边学习边实践，可谓是痛并快乐着！

　　有人在育儿的过程中渐渐迷失自己，疲惫不堪；也有人通过育儿不断成长迭代，实现完美的蜕变。

　　《陪伴式成长：和孩子一起成为更好的自己》就是要告诉大家，父母如何做才能在育儿中，与孩子共同成长。

　　本书的作者苏珊•施蒂费尔曼，是美国著名的心理学家、家庭治疗师和育儿专家，并出版了畅销书《育儿无须对抗》，同时也是《赫芬顿邮报》和《每周家长指导》专栏作者。

　　《陪伴式成长》自上市以来，得到了很多名人专家的推荐。包括德国著名心灵导师埃克哈特• 托利，他还为这本书亲自作序；还有获得过七次格莱美奖的加拿大歌手艾拉妮丝•莫莉塞特也对这本书褒奖不断。

　　接下来，就让我们一起走进这本书，开启一场精神修行。

1.育儿也是育己，孩子才是我们最好的老师

　　有一种孩子是别人家的孩子，反观自己的孩子，身上有数不清的毛病。比如该做的作业，总是拖拖拉拉；上了几天兴趣班，就找各种借口不想去；说好几分钟后吃饭，等不了就哇哇大哭……

　　身为父母，遇到这种情况通常会非常苦恼，变得易怒、易躁。

　　其实，反思一下，你会发现孩子身上的很多问题，我们大人也有，比如拖延症、三分钟热情、没有耐心等等。

　　孩子是父母自身的投射，孩子就像一面镜子，父母从镜子里看到了真实的自己，也是毛病重重，也需要不断修行成长。

　　凯瑟琳有两个女儿，14岁的埃拉和16岁的谢伊，谢伊在生活中比较懒散邋遢，而且每次要求她做什么事，她总是能找到一大堆借口来搪塞你。

　　有一次，家里要来客人，凯瑟琳希望谢依能够把自己的房间收拾整齐，可是她却说，客人又不会进她房间，意思就是收拾房间是多此一举。

　　这样的孩子，在生活中很常见，父母说一句，他们恨不得有十句来反抗。

　　可是为什么会有这么不省心的孩子呢？

　　其实，对父母来说，这是一次非常好的学习机会。你可以把它看作一个课题，仔细研究一下如何向别人提要求才有效；面对不省心的孩子，如何控制自己的情绪。

　　当你把注意力放在自己的感受和情绪上，而不是孩子的过错上，你会发现，自己的感觉会越来越好，一切问题都不是问题。

　　孩子的错误行为简直是上天赐给的礼物，它不仅帮助我们学到很多解决问题的技巧，还能治愈我们心灵的创伤，加速父母的成长。

　　有人说，只有当了父母之后，才发觉自己真正长大了，你会变得更加有责任心，更加有担当。

　　苏珊和她丈夫在有孩子之前，一日三餐总是随便应付，也不规律，可是她当了母亲之后，就开始按时按点给孩子准备食物。

　　原来，成长真的只是一瞬间的事情。

　　父母为孩子付出的每一次努力，不仅成为孩子的壁垒，还促进了他们自己的成长。育儿也是育己，父母生养了孩子，同时也把自己重生了一次。

2.忘记完美孩子

　　很多父母都有完美孩子综合征。

　　比如我们让孩子倒垃圾，完美孩子会说：“好的，妈妈！”而真实的孩子多半装作听不见。

　　我们让孩子见到长辈主动打招呼，完美孩子会说：“叔叔好，阿姨好！”而真实的孩子，会害羞不敢说话。

　　完美的孩子总是学习自觉，听话懂事，人见人爱，而真实的孩子总是让人各种崩溃。

　　作者苏珊说：“我们之所以难以全身心投入去陪伴孩子，原因在于，只存在于我们想象中的完美孩子，于眼前这个有血有肉的孩子区别很大。”

　　孩子是一个独立的生命个体，不会在家长人设的完美模型中长大。

　　与其埋三怨四，不如学会接受，坦然面对，与之和平相处，这要求父母学会如此做：

　　首先，微笑面对，停止抱怨。

　　一两岁孩子的父母，一般都怕带孩子出门，因为这个时期的孩子可能还不会自己大小便。

　　作者的朋友伊莱莎带孩子乘坐越洋航班，孩子在旅行中，肠胃出了问题，尿布都不够用，拉了他一身。

　　可是他并没有因此怨声载道，愁眉不展，而是与妻子谈笑风生，甚至觉得这是一个很有趣的经历。

　　其实，解决问题的关键不是问题本身，而是你自己，换个角度看问题，会有不一样的收获。

　　其次，一心一意陪伴孩子。

　　生完孩子后，很多父母觉得以前安逸平静、随心所欲的生活再也回不去了，每天面对的都是孩子的吃喝拉撒闹。

　　他们一边怀念以前的生活，一边又必须尽到父母的义务。

　　想要回到以前平静地生活，关键是做好当下的事情，不要三心二意陪孩子，你的心不在焉，孩子能感觉到。于是他们会采取一切措施，引起你的注意，比如撒泼打滚。

　　最后，不要依靠孩子为我们带来好心情。

　　有些父母，总是把自己的快乐建立在孩子的成就上，比如孩子考试考了第一名，他们脸上就乐开了花，一旦成绩有了波动，家长就开始变得声严厉色，谴责孩子。

　　这样的父母，让孩子觉得爱是有条件的，同时，他们也会特别在意，别人根据孩子的成就来评判自己的眼光。

　　人如果过于在乎别人的看法，就如同戴上镣铐在生活，于自己于孩子来说，都是枷锁。

　　切忌把自己的心情与孩子的成就绑架在一起，虚荣心强的父母，会影响孩子的未来。

3.以身作则才是最好的教育

　　什么样的家庭，养育出什么样的孩子。父母的一言一行里，都藏着孩子的未来。

　　爱玩手机的家长，孩子多半是手机控；爱打牌的父母，孩子多半是牌迷；爱看书的家庭，孩子多半喜欢阅读。

　　苏珊认为，“如果希望把孩子养育成我们喜爱，钦佩的那种人，我们在生活中至少要努力示范出我们希望他们拥有的美德。”

　　这跟中国言传不如身教的观点，不谋而合。

　　就拿玩手机这件事来说，年龄层趋向越来越小，高铁上，地铁上到处都是低头族，上至老人，下至儿童，人手一机，乐不思蜀。

　　书里举了乔布斯一家的例子，乔布斯一家每天晚上会一起吃饭，并且同时讨论图书、历史等内容，大家都不会拿出手机和电脑。

　　患有手机依赖症的人，其实是因为自己缺乏独处的能力，如果父母不能帮助孩子学会独处，他们将会一直孤独下去。

　　除此之外，想要培养出一个自信、独立、健康的孩子，还应该教会孩子欣赏自己，感恩身体的每一个器官，眼睛可以看到美景，双腿可以走路，双手可以写字……

　　父母是孩子最好的老师，就像詹姆斯说：“孩子们从来不会好好听从长辈的教导，但他们永远都在模仿长辈。”

4.学会沟通，让亲子关系更进一步

　　受权威式育儿观念的影响，很多父母把亲子关系视作命令与服从的关系。

　　假设你的孩子经常发脾气，你是通过威胁或惩罚来阻止，还是循循善诱，步步引导，让孩子明白坏情绪的危害？

　　书中讲述了一个故事，值得每一对父母学习。

　　一个脾气很坏的小男孩，经常对身边的人发火。他的父亲就告诉他，每次想发火前，就在篱笆上钉一个钉子。

　　直到小男孩告诉自己的父亲，他已经可以控制自己的情绪。父亲说，只要他每一整天都忍住不发火时，就可以从篱笆上取下一根钉子。

　　当所有的钉子全部取下来后，父亲对他说，你盛怒之下的言辞就像钉在篱笆上的钉子，即使事后道歉认错，给别人带来的伤害依然存在，就像篱笆上遗留下的洞。

　　于是，小男孩深深地意识到坏脾气带来的恶劣影响。

　　良好的沟通就像一门艺术，愉悦了自己，也抚慰了别人；残酷的话语犹如一把利器，激怒了自己，也刺伤了别人。

　　父母对孩子的语言暴力，会成为孩子一辈子抹不去的阴影和伤害。好话不在多说，有理不在高声。

　　良好的沟通，首先要认可对方的感受，尊重别人的立场。其次，不要侵略性地表达自己的观点。

　　会说话，是高情商的表现。你与孩子的每次交谈，都成为他们模仿的素材，他们会将自己学到的东西用到父母身上，以及其他人际关系中。

　　因此，教会孩子们沟通的艺术，会帮助他们更好地发展。

5.父母言行一致，孩子才会遵守你的规则

　　所谓的言行一致，就是说到做到！

　　作者的儿子十岁时，问了作者一个问题，为什么你总是对晚餐时打来电话的推销员很不礼貌。

　　“如果他就坐在你面前的话，你也会那样做吗？”苏珊说，当然不会。

　　其实，父母的一举一动，孩子都看在眼里。

　　假设你平时告诉孩子不能乱吃零食，可是家里来了亲戚的孩子，你就搬出很多零食给孩子吃。

　　在孩子心里，这不是慷慨解囊的表现，而是觉得自己的父母说的跟做的完全不一样。

　　他们会想，“既然小孩不能乱吃零食，为什么亲戚家的孩子来了，你就让他随便吃？”

　　父母对孩子的教诲，也是对自己的教诲，虽然保持言行一致，需要很强的自律和代价，但是你“言必行，行必果”的态度，就是在对孩子真正的负责。

　　就拿孩子吃零食来说，当孩子问你的时候，你虽然可以解释，对方是客人，要有一定的待客之道。但是这绝对不是一个好的答案。

　　按照苏珊的意思，应该这么跟孩子解释：“孩子，你是对的。妈妈这样做是不对的，我感觉很抱歉。”

　　作为父母，不要轻易地打破约定和规则，不要轻易原谅自己的放纵。

　　孩子能看到父母最好的一面，也能看到最坏的一面，如果自己不能做到言行一致，表里如一，那么孩子就会容易往“出尔反尔”的方向发展。

　　只有我们自己在品格上做到始终如一，才能充当孩子生活中的北斗星，为他以后的人生道路指引方向。

　　正如苏格拉底所言：“活在世上，想要得到尊重，最好的办法就是让我们伪装的样子真正成为现实。”

6.真正的幸福源于内心的强大

　　当今社会，人们的物质生活水平越来越高，孩子们可供娱乐的项目也是五花八门，可是人们并未因此而过得越来越幸福。

　　苏珊在平时的咨询工作中，遇到一些所谓的成功人士，他们虽然已经事业有成，家庭美满，财务自由，可是每天却在抑郁中挣扎。

　　很多人误以为有了钱，就会得到幸福，其实真正的幸福快乐并不依赖于外界，而是内心的强大。

　　如何塑造孩子强大的内心世界，作者给出了几点建议。

　　学会接受，我们无法实现所有的愿望。

　　苏珊儿子八岁那年，非要让妈妈给他买一副妖怪卡片，哭闹了一路。可是苏珊依然坚持自己的原则，不能超出消费限额，没有给儿子购买。

　　很多家长也遇过类似的情况，为了哄孩子开心，花点钱又算什么呢？

　　可是苏珊说，得不到自己想要的东西，可以帮助孩子意识到，他的快乐幸福并不依赖于父母的信用卡。

　　想要帮助孩子过上快乐幸福的生活，不是有求必应，生活不会事事顺遂，正确看待挫折和失望，只会让孩子越来越豁达。

　　改变幸福设定值。马尔奇•西莫夫称，幸福设定值受三方面的影响：遗传学（50%）、习惯（40%）和环境（10%）。

　　从这个比例可以看出，一个人是悲观还是乐观，基因因素占到一半。可是遗传学家也表示，改变生活习惯可以改变我们的基因。

　　让基因泡在快乐、健康、幸福的环境里，可以帮助孩子养成健康的习惯，进而更加幸福。

　　作为父母，哪怕是面对生活的暴击，你的反映和应对，直接影响孩子以后对待挫折的态度。

　　因此，想要培养出乐观健康的孩子，关键是克服消极的生活习惯和思维模式。

　　学会感恩。

　　心怀感恩的人，更容易发现美好的事物。心理学家约翰•戈特曼找到了一维持婚姻稳定的技巧，这个技巧不仅适合婚姻，还适合其他人际关系中：

　　确定一个比例，五次感谢，一次批评。意思是，一次批评产生的的负面影响，需要五次感谢才能抵消。

　　从小鼓励孩子多怀感恩之心，多赞赏别人的长处，不纠结于负面因素，这样才会生活得更快乐。

　　教育界有句名言：先有关系再有教育，没有关系，就没有教育。很多家庭功能失调，亲子关系紧张的根本原因，不是缺乏教育和知识，而是缺少深层次的陪伴。

　　对孩子最好的爱，不光是呵护，还是放手；不光是陪伴，也是一起成长。

　　想要孩子成为什么样的人，自己先去做那样的人。跟孩子共同进步，才是最好的亲子关系。

　　身价200亿、人称乔布斯第二的埃隆•马斯克曾说，他所有的成就，绝大部分要归功于他的母亲。

　　他们兄妹三个上大学的时候，母亲不得不兼职几份工作，供他们读书。

　　如今，他什么都可以给母亲，但母亲却选择在60岁以后，重新回到时尚秀场，做自己喜欢的工作。

　　其实，育儿并不会令你停滞不前，反而会助你脱胎换骨的成长。孩子就像一面镜子，看见孩子就是看见没有美颜后的自己。

　　不急不吼，也能养育出优秀的孩子，你希望孩子成为什么样的人，自己就先成为那样的人，与其逼孩子，不如逼自己。

　　自己做不到的事情，不要强加给孩子。

　　身体力行，与孩子一起成长，才是给孩子最好的教育。

　　育儿是一场精神疗愈，也是灵魂的朝圣，我们教会孩子成长，他们教会我们重生。

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　　萌薇，阅读爱好者，手帐达人，多平台签约作者，自由撰稿人。

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