失控读后感10篇

　　《失控》是一本由【美】沙法丽•萨巴瑞博士（Shefali Tsabary, Ph著作，上海社会科学院出版社出版的平装图书，本书定价：32.80元，页数：272，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《失控》读后感(一)：改变传统教养，推崇自我管理------评《失控》

对于家长们而言，育儿过程中总难以避免地会邂逅“熊孩子失控难管教的瓶颈”。尽管有着很多的无奈，但是我想多数的家长还是很迫切地，百折不挠地继续寻求着最佳的教养方法去管教调皮捣蛋的孩儿们。
作为万众家长队列中的一员，我经常会找一些有见解的育儿类读物提升来充实自己。与其自己在教养中愁眉不展，学习学习他人的高招未尝不是一种好方法。一本引进自国外的《失控，孩子不听管教怎么办》的教养书册给予了我不少的全新理念。
最初看到这本书的书名时，我就有点情不自禁地阅读冲动了。毕竟，如此切中家长教养问题要害的主题着实醒目地让人有阅读的冲动呢！在翻阅的过程中，我更觉得自己的确找到了一本不错的育儿理念的书册。出自于心理学家的手笔，借由着教养心理的切入口出发，这里的育儿经验分享无疑有着很多可参考的，可借鉴的资讯值得家长学习和了解。事实上，书中有着太多的文字着墨引领和帮助家长们学习如何远离亲子冲突，引导孩子自我管理，自我激励和自我实现。孩子由被动的被管教转变到了自我的约束和束缚，我想这样的尝试未尝不是一种全新的，值得推崇的教养手法。在我养育的过程中，我发觉孩子除了不断长大的同时，更在逐步地有着自己的思想和理念。虽然我无时无刻地不从为孩子好的角度出发去管教孩子，但是很多的时候我却很无奈地发现孩子们并不领情。尤其是这样的结果更是让我感到精疲力竭。借由着这本书的理由，我看到了家长完全可以实施反其道而行之的育儿方法。而且作者在分享这样的方法过程中海经常采用实际的案列进行分享和剖析各个阶段孩子的成长心理和需求。无疑我发现里面实在有着太多值得借鉴的，实用的育儿知识点。也许很多家长最初会觉得这样的教养方法有点难以管控大局，但是作者深入浅出的分享更为我们一众读者提供了太多可以信服的信息。行文最初，家长们可以看到作者运用了大量的文字笔墨分析着为什么好多的管教在孩子们面前会如此的无力。尽管纪律是有，但是孩子们并不服从于有板有眼的纪律。以控制为主的教养其实并不能真正地让孩子体会到位他们好的良苦用心。与其家长徒劳无功地过度保护孩子们，书中关于让后果教育孩子的方法着实值得借鉴。在事实胜于雄辩的基础上，我们的孩子们值得为他们的某些错误负责。也只有这样，他们才会有意识地领悟和理解如何让自己走上正确的人生之路。快乐，自律，有责任感的孩子不是诞生于家长们强制之下。所有这些良好的品格更应该建立于父母对于孩子们的信任，用新的教养方式处理和孩子们的冲突，传统的教养方式需要扭转，培养孩子自我管控的能力值得推荐。
借助着这本《失控，孩子不听管教怎么办》家庭教育书册，我想家长朋友们无疑可以领悟到很多的从心理学角度出发的，全新的育儿理念。与时俱进的时代需要与时俱进的教养新理念，《失控》无疑给予了我们很多全新的育儿新知。于我而言，我觉得这本书的阅读让我学习到了不少的教养方法。我也会在未来的育儿过程中，逐步推行和实践。期待着孩子们的转变，期盼着缓解教养过程中和孩子们的冲突，更期盼着乖巧孩子们卓越表现。

　　《失控》读后感(二)：失控的人生

       我自认为育儿书籍看得太多了，几乎是半个育儿专家了。而且对于育儿方面，说起来也头头是道，虽然做起来未必专业，但也能根据问题想到相应的解决办法。但这本书我刚翻起前言，就仿佛当头棒喝，对我现有的理念更是一种颠覆。
      如果我再提自己是师范毕业的，好像更矫情了。但我之前的确对自己能成为一名合格，并且出色的母亲胸有成竹。但事实是，我那可怜的理论根本无法应对复杂的情况。那个小人精经常弄得我很崩溃，所以家里常常出现我的河东狮吼，打骂、甚至有想掐死她的冲动……好在我也是受过高等教育的，知道时刻反省自己，并且积极的想办法解决难题，而且通过阅读各种育儿书籍来提高自己的应变能力和处理问题的手段。越来越能控制的自己的情绪，理性的解决问题，和孩子共同进步。我自认为现在是个比较合格的家长了。节假日总是带孩子去旅游。周末去远足，我们一起爬山，一起观察小昆虫、观察植物，一起看书，放风筝等等。充分的给孩子自由和尊重。当然必要的规则和纪律还是要遵守的。比如不许吃糖，公共场合不许大声喧哗、打闹等等。如果违反了，我就要采取什么措施，给予相应的处罚。我还以为自己这样做是松弛有度，是个明智的家长，对自己褒奖有加呢。对照这本书，我竟然发现，自己还是属于监狱型的家长。根本没有从孩子的天性角度去真正的尊重孩子的意愿。而我所谓的尊重，也无非从我的角度出发的，所谓的我是为了你好。而最终的结果就是会把孩子培养成庸人，甚至是独裁者和暴君！！真是让我大跌眼镜。仔细想来，竟然真的是这样！
      每一本育儿书籍都不是万能的灵丹妙药，也不一定就适合你，我们做的只能是从中总结经验教训，学习适合自己的方式方法。而且真的是我童年所受到的育儿教育，就是现在我所用的模式。这种影响是很难克服的，但我要尽力克服。让孩子承担后果这一点我做的还是比较不错的，基本孩子的作业、以及作息时间都不要我来提醒，我只是负责检查作业签字即可。这点学习的自主性是她在幼儿园就养成的。这也是我放手的结果，起因是我太懒了，呵呵。也就是这点懒，锻炼了勤快的孩子。我也希望家长们都能放手，让孩子对自己的学习负责，同时在生活方面，也尽量放手，相信孩子，他们自己能处理好的。“我们与孩子的一切矛盾都源于我们自己潜意识里的冲突！”真是一针见血！我们经常犯这样的错误，一边要求孩子怎么样做，一边我们却违背对孩子的要求而去做，让孩子无所适从，久而久之，也变成了无原则了。你对她的要求也便没有了约束力，成了一句空话。这点真的要父母真正的以身作则，坚持和孩子一样的立场和原则。
      这本书的结尾给了秘诀和策略，很实用。书籍装帧精美，印刷清晰，插图贴合内容，别出心裁，还有非常实用的书签，赞一个。好书就是要分享给大家。我看完给别的家长看了，相信他们也会和我一样，深有体会。为了让自己和孩子的人生不失控，建议大家都看看这本书。这本书的观点和其他单纯的育儿书籍是有很大区别的，真的是让我茅塞顿开。谢谢青豆坊。

　　《失控》读后感(三)：失控的到底是孩子，还是我们自己？

 　　文/蓝莓兔子
　　在陪伴孩子成长的过程中，我们都不可避免地遭遇过类似的失控局面：面对乱成一团的房间或令人头疼的成绩单、倔强叛逆、不服管教的孩子、在绝望中变得歇斯底里的自己、以及同样情绪激动、大喊大叫的孩子，被浓浓的挫败感所填满，深感教育的无力……
　　这样熟悉的场景，几乎每天都在不同的家庭中上演着。或许内容不同，但形式和结果却如此相似。事实上，亲子冲突向来是导致父母困惑的最大问题，而每一次争吵和冲突，都会给亲子关系带来难以愈合的裂痕。
　　或许我们都没有意识到，每一次亲子冲突，都是父母对孩子的一次痛苦改造。正如沙法丽 萨马瑞博士在《失控——孩子不听管教怎么办》这本书中所说：“亲子冲突的根源在于父母的控制与管教。“父母的使命感和责任感促使我们去约束和纠正孩子的成长，所有歇斯底里的爆发中，都包含着父母自以为是的控制欲。
　　然而，教育是长期的感化过程。孩子天生懂得随机应变，他们需要的是我们的引导，而不是操纵。
　　作者在这本书中，探讨了亲子教育过程中关于惩罚、规则、后果教育等主题。印象比较深刻的是第19章《关于规则的规则》和第21章《避免“作业战役“》。“在生活中，我们与孩子的大多数冲突其实都是微不足道的。然而我们却执着于这些次要的事情，忽视了对孩子的发展真正重要的东西。“”不要迷恋规则，并用规则去约束孩子的成长。“
　　是的，纪律应该遵守，但它不应该是孩子行为的唯一准则。
　　读到这里，想起最近时常看到的学生因学习压力过大或完不成作业之类的原因自杀的新闻。这也是值得我们深刻反思的一个教育问题：中国的孩子为什么压力大？因为父母把所有成长过程中锦上添花的可选项目都加在孩子身上，学习、体育、艺术必须全优，一个都不能放弃。在父母这种力求完美的心态影响下，孩子的能力成为用证书和奖状去权衡并划分等级的工具，这种被优秀学生和完美主义所绑架的孩子，完全感受不到内心的幸福，而是被各种各样的作业、培训和艺术学习压得喘不过气。
　　然而我们却忽略了一个基本的事实：优秀是一种能力，一种涵养，而不是用分数与证书量化的产物。家长应学会放弃，放弃与其他孩子的比较，放弃对证书与奖章的一味追求，辨别什么是孩子成长道路上必需的活动，什么是可有可无锦上添花的选项。孩子们也应该明白：每个人都有自己的长处和短处，根本没有所谓的完美人生，积极的生活态度和正确的人生观才是成长必不可少的要素。每个人都有面对挫折和打击的时刻，所以失去朋友没关系，考试失利没关系，失恋没有关系，被人羞辱也没关系，没有什么比生命本身更加重要。我们需要规则和界限，但偶尔一次小小地打破规则：比如完不成作业、考试没能拿高分，也并不是什么大不了的事，第二天太阳还是会照常升起，而你也依然拥有享受生活、追求梦想的权利。
　　此外，从这本书中也可以感受到中国教育和美国教育的文化差异。中国的父母比较强调礼节与规则，而美国的父母则更注重孩子的自由成长与幸福感受。比如书中的一个例子：作者为女儿玛雅精心烹调出一道蔬菜千层面作为下午茶，而女儿只看了一眼便毫无礼貌地说：“那是什么？我不会吃的。“可能许多妈妈在这种时候，会严厉地斥责孩子不懂礼貌和尊重他人，同时强调自己的付出。他们认为自己付出了时间和精力，收到高兴的感谢便是理所当然的。然而作者经过深思熟虑后却放弃了自己的控制欲和设定剧本，选择尊重女儿的感受。父母的育儿目标不是粉碎孩子对自我的确认，而是培养他们健全的人格和独立的自我，敢于表达自己的意见并提出合理的质疑。
　　其实这种文化的参考与移植完全可以有更好的方式：我们理解孩子的选择，孩子也尊重父母的付出。当妈妈花费了很多心血为孩子做出一道菜时，需要放弃自己预先设定的剧本，接受孩子不喜欢的可能性（如果能事先征求孩子的意见更好）。而孩子在表达自己的看法时，也可以尝试采取更加委婉的方式，正如后来作者平心静气地和孩子讨论时，玛雅所表达出来的那样：“妈妈，非常感谢你的付出。我知道你是为了我好，但是下一次可不可以不要把蔬菜放在千层面里面？我不喜欢把它们混合在一起吃。“
　　在家庭生活中，我们需要创造轻松舒适的氛围，减少孩子的焦虑感。不要试图把所有的孩子都培养成刻板无趣的小绅士和小淑女，而是让孩子成长为他们应该成为的样子：保持独立思考、自由选择的权力，而非单纯地取悦父母或他人。
　　书中另外一个对我有所触动的地方，是根据孩子的性格不同，每个孩子表达愤怒与难过的方式不同：有的沉默内敛，有的大吵大闹，有的虐待自己，有的伤害他人。这也是我们常常会忽视的一个问题，成长中的孩子不一定懂得合理表达自己的心声，而是采取各自不同的方式传递内心的讯息，如同婴儿用不同的哭声表达不同的诉求，父母需要透过表象看实质，破译孩子不同行为背后的密码，探寻导致其行为反常的根源并解决它。
　　书中关于亲子关系的观点，与龙应台《亲爱的安德烈》中最打动我的一个片段不谋而合。有一天，龙应台的儿子安德烈在阳台上吐着烟圈对母亲说：“妈，你要清楚接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子。我将来的事业一定比不上你，也比不上爸爸。“
　　看着儿子在面前喷云吐雾，龙应台放弃了对孩子的控制和说教，强忍着内心的不适说：”对我来说，最重要的不是你有否成就，而是你是否快乐。当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。“
　　或许，在教育这条路上，失控的并不是孩子，而往往是我们自己。如果父母能放弃对孩子的控制欲，接纳不完美的自我和不完美的孩子，让他们在遵守法律、保证安全的前提下适当感受后果，拥有选择自己人生和兴趣的权力，那么良好的家庭氛围和舒适的亲子关系都不再是个梦。
　　这本书的不足之处在于对实施方法的介绍过于笼统。比如P128，苏茜在解决女儿莎莉关于学习和玩耍的问题上颇费脑筋，最终她找到了帮助孩子快速从玩耍状态切换为学习状态的角色扮演办法，但具体的实施书中却并未述及。而对读者来说，实施办法显然比育儿观点更加重要。

　　《失控》读后感(四)：成年人的心理问题大多源自幼年

作为一个心理叛逆期幼儿的母亲，我是一口气读完本书的。萨巴瑞博士既是一名临床心理学医生，也是一个母亲，她结合自己的学识、客户案例和育儿过程，把多年来的经验所得总结在这本书里，帮助父母认识孩子性格问题的本质以及成年人对待孩子产生不良情绪的根源。
在为生存而拼搏的农业社会、为发展而竞争的工业社会，亲子教育问题并不凸显。对孩子的教育问题并不是父母考量的焦点。经过后现代主义的解构与反思，后工业社会的父母们开始思考如何教育子女，如何更融洽地孩子相处的问题。可以说，我们自己本身既是上一代人培养抚育的成果，又是对长辈们性格缺陷的传承人。错误且扭曲的养育模式代代相传，最终成为世界混乱的根源之一。
萨巴瑞博士在本书的开篇就明确指出，家长们所迷信的纪律，实际上是一个以控制为主导的“监狱长-囚犯”模式，这种统治的理念不仅造成亲子关系的疏远，而且扼杀孩子的心灵和智识发展，甚至培养出一个看父母脸色行事的机巧圆滑的小大人。
许多父母只知道观察孩子的行为，而不去分析背后的形成原因，因而给予孩子的理解过于肤浅和武断。与情绪化的反应相反，家长需要冷静地破译孩子发怒行为背后的含义。关键要保持不偏不倚，防止片面理解，从而才能触及到问题的核心并成功解决问题。
既然纪律无益于孩子的教育与成长，那么家长们该寻求什么良方？萨巴瑞博士也提供了她的建议：让自然发生的后果来教育孩子。让孩子明白，他们的每个行动都会唤起一定的因果反应，让他体验到自己的行为结果，并为此承担责任。这时候，孩子们就不会认为家长是应该反抗的敌人，而是可以用来寻求庇护、鼓励和指导的盟友。对孩子也不宜过度保护。如果让孩子自然地体验到焦虑，并且达到足够的“剂量”，就能在很大程度上促进他们的成长。家长可以通过各种各样的方式帮助孩子应付他们的世界，我们所需要的是创意，而不是警告或惩罚。言传身教和耳濡目染，才是孩子学习的最佳方式。
本书的末尾还给出了简洁可操作的“在冲突时刻保持清醒的秘诀”，诸如孩子的行为并非故意针对家长、自觉走开、专注于呼吸、发怒的时候假装每个人都在看你（你发怒的样子很丑），用幽默化解紧张气氛等等；也提供了“非纪律性的正强化策略”，诸如乐趣罐、360度反馈、角色扮演、珍宝箱、决定晚餐菜单、让孩子做老师、录制视频、阶梯挑战等等。全书语言流畅、通俗易懂，很容易唤起父母的共鸣，可谓微言大义。其中的很多句子可以反复琢磨并领会于心。
孩子是我们自身的一面镜子，养育孩子的过程，也是家长自己不断反思、成长、修正的过程。感谢宝宝来到这个世界，让我的人生有了进化的机会和可能。

　　《失控》读后感(五)：从孩子磨蹭说开去，我们来看看如何扭转《失控》局面

　看到一个贴子，谈到孩子磨蹭时是希望家长可以慢慢来。但许多家长质疑，如果不催，孩子更磨蹭了。伴随着磨蹭爆发的可能还有自己的怒火唠叨，和孩子的敌意。于是一连串的麻烦事件不断重演，父母和孩子之间开始了拉锯战。父母们大概也会在这种情形之下，体会到对于孩子完全没有了任何控制能力，恶性循环下去，孩子有可能做出一些更过火的举动。不光是磨蹭，能够引起父母怒火的事情也许还有很多。许多人往往会把这事都归罪于孩子，认为是孩子“不听话。”往往只注意到了孩子表面上的行为，却并不肯深入了解行为背后所产生的根源，并反思自己为人父母所需要承担的责任。要知道在这样的战争中，最大的矛盾不是来自孩子，而恰恰是家长。
　　为什么会这样呢？我们明明想好好爱孩子，做一个最好的父母的呀。可是，孩子，你为什么总是触怒我？可是在这样的事件里，我更愿意接受下面这句话来反思生活。其实生活中所有的问题都不是孩子的问题，而是父母的问题。在教育孩子之前，还是请先修炼自己。一切问题都只是表象，背后的根源才是解决问题的唯一。
　　当我们想把孩子往在我们看来正确的方向引领时，你有没有想过，这或许对孩子来说只是一种控制，而非出于他（她）的自我约束？而一个不懂得自我约束的孩子，是没有办法真正自立与成长的。
　　但是如果我们不管孩子，难道就由着他听之任之吗？不，我们需要约束，但不是以敌对的方式，而是以有效的沟通来解决。也许会有人说，我的孩子什么也听不进去，他只按照自己的想法去做。所以，我们和孩子之间充满了冲突。
　　那么现在，就让我们看看来自美国的教育专家沙法丽萨巴瑞博士是如何通过《失控－－孩子不听管教怎么办》一书引领我们如何走出家教误区的。让我们抽丝剥茧，一层层去分析失控的根源，以及如何解决问题的良方。
　　
　　1，为什么会有冲突？
　　我们想要控制局面，可是沙法丽博士偏偏告诉我们，“纪律”其实是教育最大的敌人。为什么这么说？
　　可以想一想，当我们对孩子一遍遍申明纪律时，其实就是在控制着他的行为，而这种行为一定是孩子的弱点，我们不断地强化孩子的弱点，他会感觉到愉快并心甘情愿接受你的纪律吗？
　　所以请想一想孩子身上是否有令你值得赞扬的行为？比如他游戏、画画、手工时，他是不是并不需要你强迫，就能够很开心？其实，孩子不是缺少自律的能力，他只是被过多的干涉了内心的步调。
　　2，让我们放弃完美的理念
　　请接受自己的孩子，他并不完美，就像我们自己一样，我们自己尚且有太多做不好的事情，为什么一定要强求孩子？
　　想让孩子学会自律，就请先让孩子学会承担“自然后果。”
　　除非是那些真正危险的事情，例如玩危险物品，从高处往下跳，闯红灯等，这时我们一定要当机立断地阻止，否则其他的小事就请让孩子自己承担。
　　我们过度的保护只会让孩子学会不负责任，他应该有发展自身韧性的能力。
　　例如，他磨蹭着不肯出门，那么就让他迟到一次，老师的批评就是自然后果。如果他的行为导致父母工作迟到，也请告诉孩子这个后果，他应该明白这件事造成的更多后果。他写作业磨蹭、完不成，就让他这样接受一次教训好了，因为你的催促只会让他认为，那是“你的事情。”
　　
　　3，并不是不需要规矩
　　并不是说因为我们的孩子不完美，我们就对他的行为听之任之。父母一定要明确，我们之所以要让孩子自己承担后果，是为了更好的树立规矩。
　　只有孩子明白自己的行为带来的后果，他才有可能重新思考自己行为造成的影响，由别人管理而慢慢转化成为自己内心约束。
　　
　　4，规矩一旦制定，就要严格执行，尤其是成人
　　许多父母一面为孩子树立规则，一面却毫无原则地破坏规则。
　　比如不许孩子吃零食，可是孩子一旦哭闹就立刻败下阵来。不愿意让孩子吃垃圾食品，可是自己不想做饭一家人就去了快餐店。
　　父母总是教孩子言行不一，可是一面却总是无道理地惩罚孩子。孩子总在观察我们，我们能否让自己做得更完善？
　　
　　5，我们的准则来自内心，而不应该是外界的压力
　　有时候，我们对孩子觉得不满意，并不是孩子真的做得不好，而是我们认为“他应该这样做”。
　　我们有自己的一套想法，可是我们的想法就一定是完全正确的吗？我们潜意识里认为正确的，不能强加到孩子身上。
　　更何况，我们还常常因为来自邻里亲朋的压力而希望孩子变成那个样子，我们失去内心的平衡时，往往会对孩子做出错误的评判与指责。
　　
　　6当冲突发生时，请学会阅读孩子的心情
　　我们强加到孩子身上的要求，必然会引发种种冲突。可是作者告诉我们，我们应该学会试着解读孩子语言行为背后的心情，而不是因为他冲口而出的一句话而对孩子大发光火。
　　要知道，当孩子与我们之间发生冲突时，并不是孩子在拒绝我们，恰恰相反，那是孩子对我们发出的“求救信号。”他其实是在对你说“请爱我，请关心我，我需要你。”
　　没有孩子不需要父母的爱，请不要让自己的控制把孩子越推越远。
　　
　　7，关于规则的规则
　　请记住这两句话：唯一的规则就是安全。言传身教，耳濡目染。
　　
　　8，重新看待孩子
　　请重新想一想，你对于孩子的要求符合他的年龄吗？请不要为他制定过高的标准。
　　如果你决定改变，请给孩子和自己一点儿时间，不要指望一切坏习惯，一天就可以彻底改变。至少，请给他21天的时间。
　　
　　9，如何改变
　　不要一下子给孩子制定过多目标，一个一个来。因为生活本来就是这样，往下滑是一出溜，往上走却不得不一个台阶一个台阶地来。慢一点儿，别太着急，最重要的是家长，请先放平心态，请等一等你的孩子。
　　理解：他或许就是他现在的样子，可是，我能够和他一起向前走。
　　包容：孩子有自己的世界，我们要承认它的存在。可是，他终归是一个坚强的孩子。
　　幽默感：有理解有包容，才会有从容的心态，试着缓和一下和孩子的关系，他会更容易拉住你的手。
　　偶尔：孩子可以偷点儿懒，就像，我们自己一样。
　　反弹：我们慢慢放手，可是孩子并不会一直坚持，请原谅他，并重复如上几个步骤。
　　
　　10，如果你有更严重的家庭问题，请阅读后几章节，或者请教专家。
　　11，还要牢记的几句话是：育儿的重点在于家长，而不是孩子，我们的重生就是对孩子最大的负责。
　　让孩子通过自己的经验走上符合自我的真实道路。
　　孩子是来奋斗、探索、茁壮成长、享受生命的，让孩子接受生命中，他们并不总能得到自己想要的这个事实。
　　解决问题需要沟通，而非控制。
　　
　

　　《失控》读后感(六)：我都不曾自由地活过，凭什么给你自由

孩子知道自己的心，父母需要做的是鼓励他们跟从内心的声音。——《失控：孩子不听管教怎么办》
一、我对你好，你就应该接受
五一假期，我带着先生和孩子回了乡村老家，吃过晚饭我们准备回城，父母百般挽留，非常不高兴。我们回家安排是我和先生提前计划好的，所以不希望变动。于是，父母开始做我4岁儿子的功课，她们悄悄地说服了孩子留下了，并赌气地告诉我们：你儿子不想走，你们要走就自己走。孩子没想到答应外婆留下，就要跟父母分开，他去抱着爸爸就哭起来。
终于我们要走了，父母拿出许多东西，有水果、饼干、蔬菜、鸡蛋还有打包的一些菜，我们并不需要那么多，只想带些蔬菜，我一再告诉妈妈很多东西城里买很方便，我们不需要那么多。可是妈妈似乎没有听，并仍然把所有她觉得好的东西都往汽车尾箱里塞。我们拒绝却没有用，因为知道带回来也不会吃，扔掉了也是一种可惜，感觉到非常不舒服。
我知道妈妈总是替我们考虑很多，可实际上很多并非是我们想要的，她希望自己的认为好的想法全部实现，却没有考虑过我们真正需要什么，这样做有没有让我们感到不舒服？我直接告诉妈妈不需要，妈妈说我脾气变大了。我想我已经30岁了，为什么我们不能各取所需呢，一定要我把不需要的东西带回家？妈妈的理由是：你一定需要这些。
作为一名心理工作者，我也在反思，为什么跟妈妈在一起的感觉，让我想要挣脱和逃离？以前在家里的十多年，妈妈一直都用这样的方式对我，为什么现在的我会感觉不舒服不习惯？什么让我有了变化？
后来，我看到《失控：孩子不听管教怎么办》这本书，让我想起了我们发生不愉快那一刻，那时在父母面前，我似乎成了一个不听管教的孩子，而这跟我以前做乖小孩的模式并不一致，所以妈妈觉得女儿变了。而离家求学和工作的很多年里，我已经逐渐发展出独立的自我，学会接纳和拒绝，但妈妈仍然还留在对待那个小女孩的模式中，她觉得我认为是对我的，我就应该开心地接受。
二、控制与管教，源自于曾经的伤痛
在《失控：孩子不听管教怎么办》一书中美国心理学家沙法丽•萨巴瑞博士指出：亲子冲突的根源在于父母对孩子的控制与管教——它们总会触发孩子的不满与反抗。如果父母能够放弃“我的孩子应该如何”的执念，转而接纳孩子的“本来面目”，尊重孩子的需求，就能够与孩子建立亲密的情感联结，从而引导孩子自我确认、自我激励和自我实现。这种充满觉醒、联结与爱的养育方式，最终会令育儿变为一场父母与孩子相互支持与陪伴的成长之旅。
而我如今也是一位妈妈，我深深地感觉到：孩子往往能看到你最需要成长的地方。比如，家里先生有时候看孩子不那么顺从时，会忍不住发脾气，孩子还会对父亲说：你能不能对我好好说话。而看先生的成长经历中，他父亲是一个发起火来很厉害的人，所以他也是这么这样的方式中成长起来的。而他自己的一部分想法和需要就被压抑了下来，当他也成为一位父亲，那些被压制的部分就成了压制孩子的来源。
萨巴瑞博士说：我们对孩子发脾气，是由于我们自己的痛苦经历再次浮现出来。只有我们发掘和面对我们过去的残留的伤痛，才能辨别孩子的真实感觉，找出理智的应对方式，尊重他们的情感。而真正良好的教育行为，是指那些能让孩子感受到存在和自我并表达自己感受的行为。
所以，或许养育孩子的失败，不是我们不够爱孩子，而是我们成长经历带给我们的局限，让我们没有机会看到自己需要成长的部分，而把所有的原因都归结为孩子不听话或者叛逆，继续用更加强悍的方式去控制和管教孩子，期望把孩子改造成一个称心如意的人。这却不符合孩子的成长需要，只是我们伤痛作用下的产物。
我能理解到先生面对孩子的无助，他既希望做一个很好的父亲，又对自己的一些情绪难以把控。所以，我把《失控》这本书交给先生，我想我们都需要成长，只有我们更多的理解和懂得自己，才能更好地去爱孩子。期待这本书能搭建起父子关系新的桥梁！

　　《失控》读后感(七)：世上本无“坏孩子”

                                                          世上本无“坏孩子”
                                                      文/by Coco妈Candy馨
     母亲常说：十个大人不及一个孩子热闹。这热闹令人欢愉之余也着实闹心。原本文静优雅的媳妇在陪伴孩子成长的过程中也开始变得大喊大叫。当局面失控，我们总会从嘴里爆出一句：你这个“坏孩子”，怎么这么不听话呢！事实是，世上本无“坏孩子”，成人过分的从孩子身上找原因，却从未在自己身上找过突破口。我们遵从老辈的教育理念，认为教育便是训导、操纵，当孩子的行走路径偏离家长预定的轨道，家长便开始急的如同热锅上的蚂蚁并想方设法试图将其拽回目的地。
    《失控，孩子不听管教怎么办？》，这本由美国著名正念心理学家哥伦比亚大学临床心理学博士沙法丽•萨巴瑞用心编写的教育书籍会帮助你逐渐改善原有的错误理念，从父母自身出发并进一步引导孩子的自我管理、自我激励以及自我成长，从而改善亲子间的一系列冲突。它将引领家长教育新风尚，使家长明白教育是一种创新思维，是一种引导使其健康成长并探索潜在素质和力量并实现自我价值的一种人生历程。
      每一位家长都是从孩子成长而来，当我们在训斥孩子的同时自己的潜意识里也会呈现自己儿时所面临过的相似场景。这便如同作者所言：我们在童年时代看到的育儿模式，后来成了我们自己的育儿模式。很小的时候，我便听母亲说过父亲小时候老被爷爷训斥：你一点用也没有就像你的兄一样！纵使爷爷早已逝去，父亲也依然记得这句话。这句话如烙铁一般烙进了父亲的心里，所以他做任何事情都分外用心。我和弟弟都算是留守儿童，平日里见不着父母亲更不谈教导，之道暑假才可以去团聚。尽管时间如此短暂，这句爷爷遗传下来的警句却常常横在我们之间。我和弟弟都痛恶这句话，我还暗暗发誓以后我的家里绝不会出现。然而，事与愿违，我为人妻为人母后却依然与这句话形影不离。事后，我总是懊悔不迭。直到最近，我发现了这个秘密，开始调整自己，这句话才自动消失。
      父母常常把孩子作为“人偶”将其操控、把玩在自己手中，自己却全然不知，美其名曰为了孩子好。家长应遵从孩子的内心，尊重孩子的想法，放开双手让孩子自己行走。女儿2周岁多的时候对家里的刀和剪刀特别好奇，我本身爱好厨艺和手工，因而工具多且并不乐意整理。女儿总是偷偷地玩，见我发现便藏起来。之后，我整天唯唯诺诺。直到有一天，她切到了手，我母亲按了足足半天才按住血涌出来。我开始意识到逃避和担忧并不是解决问题的关键，我开始教导她用正确的方法使用。直至今日，女儿三周岁多，我们家的剪刀和刀她都可以随手拿到。我们应该感受其成长过程中对事物充满好奇的心境并认可TA的那份感受帮助引导TA更好地去求知。世上每个孩子都是“好孩子”。
      我们可以通过各种各样的方式帮助孩子应付他们的世界。我们所需要的是创意，而不是警告或者惩罚。
                             ——————Shefali Tsabary
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　　《失控》读后感(八)：教育孩子的干货

读一本书的过程，其实就是与作者交流的过程。书读得舒服，证明交流得顺畅，书读得困难，证明沟通有障碍，书读得精彩，证明作者有才华，书读得无趣，证明作者太平庸。字如其人，其实书更如其人，书读起来怎么样，作者交流起来就怎么样。这本叫《失控孩子不听管教怎么办》的书一样如此。
《失控孩子不听管教怎么办》读起来还是比较舒服的。舒服的书，说明书的内容和主题自己都比较熟悉，也比较感兴趣。事实也的确如此，这是一本讲如何改善亲子冲突的书。我有两个孩子，大的那个已经六岁半，经常与我发生冲突，也就是本书中说的失控。面对失控的孩子，我自然也会做出一系列的反应，尽管一向自忖是开明的父母，但是却有不少时候都是做出本书中提到的反例的反应。也就是说，在孩子失控的时候，大多数情况下我都会令失控升级，使我们的亲子冲突升级，从而无法与孩子建立充满能量的情感联结。这样的结果是我绝对不能允许的，所以对于这本《失控孩子不听管教怎么办》，我有很大的阅读欲望。我想按照书中所说的那样，引导孩子自我管理、自我激励、自我成长。
这本《失控孩子不听管教怎么办》读起来比较平淡，离精彩尚有一定的距离。这也不算奇怪，毕竟这是一本讲述子女教育的书，作者只需要在自己的专业里提供知识和案例就可以了，她没有必要给我们炫技，没有必要把本书打造得多么精彩离奇。不过越是平淡，越是说明这本书的内容说到了实处。因为教育孩子就是这样，是一个潜移默化的过程，不是哪天我们头脑一热，就把孩子教育好了的，我们要付出日付一日年付一年的努力，才能看到我们的成就，而这样的一个过程必然平淡如水。
书中先是指出了我们在教育子女中犯的错误，然后就给予了我们改正的办法。后面的部分则是针对孩子在成长的过程中遇到的各种烦长恼，来为家长朋友做一个解读，传授我们每一个问题出现的时候解决的办法，涵盖了从三岁到二十三岁的子女教育总是。也就是说，书中的内容都是干货。对于这些干货，我们应该仔细去看，对应到自己子女的问题时，更是要多遍阅读。也许作者提供的方法未必与我们自己的情况相符，毕竟中美孩子们之间存在着很大的差异，但是相信其中值得借鉴的地方还是相当地多。
想教育好孩子，这本书真的值得一看。

　　《失控》读后感(九)：“从心所欲不逾矩”的家庭教育

最近几年发生的一系列事情，都让我感到这个社会大多数人的价值观与是非观都与真理相去甚远，甚至包括身边的亲人，不再是我小时候所处的那个时代与社会的价值观了，比如我在屡次与人争论一切与功利有关的人际关系，一切与美好无关的社会交往，一切与精神相去甚远的追求，似乎由于与生存和活得好相关联，就被人大为称赞，比如被人赞美的能混，会来事，能力强，都与公正与正直的品行无关。目前正在带自己八岁的孩子，发现一切都是不可避免的，一切的价值观从这个时候就开始了，成绩成了衡量一切的准绳，而成绩也是个功利的东西，让功利的种子从小在孩子的心上种下了根，而孩子从学校走入社会以后，所得到的鼓励与评价又大相径庭，那时的人们会说，学历高能力差也没有用，你成绩好也是一名书呆子，这时又开始以社会地位、金钱的多少来衡量一个成人的价值，整个社会从来都没有赞美一名孩子心灵美的心俗，也没有激励孩子助人助己的习惯，要么就是把助人的美好行为上升到“雷峰”的高度来宣扬，染上了政治色彩，没有让追求美好成为一种生活的必然，其实一切的社会与道德问题都根源于此。
可这是几千年来形成的价值观，比如古代就是从考试的成绩来任命官员的，所以也没有办法让个人来反抗整个习俗，那我读了这本书以后只想面对一些现实问题，作为与学校教育有不同的教育理念的家长，如何既能配合学校教育，让学校认为学生是一名合格的学生，又能保护好自己的独立思考与观点，让孩子走上学习与社会不接轨的怪圈呢？比如我总是十分奇怪为什么学校开的《自然》课，不是让学生去大自然里认识自然，而是讲教科书上的内容，不会在感性认识中去体会自然的美，从而真正去热爱自然，保护自然，珍惜生命？比如总是强调谁谁第一名，谁第二名，在鼓励竞争的同时却没有注意到同学间的良性互动与友爱精神，团队精神，当然不是说哪一个人倡导了这个以后，马上又把一些观念变成一种意识形态来强加施行，这样又会让一件本来自然的事情变了味，而是在生活中让自己的美好观念渗透进来，让人与人之间的关系更美好，这样人的素质就自然提高了。当然强调竞争是可以的，但一味在强调成绩的竞争的同时，仍然要发掘学生某些方面的特长，不一定是音乐或绘画，而是品性、人性方面的优美之处，也不一定非要提高的“雷峰”的高度，只是注意在学生生活与学习的过程中，互相尊重对方的优势与优点，在生活中除了学习成绩，还有其他方面的自尊自爱，互尊互爱，让赞美的声音在同学们的心里与口头自然传扬，不要让没有得到前十的学生让自己感觉一无是处，抬不起头来，这就是要宣扬的价值观除了成绩还有其他内容，才能真正算得上素质教育，而不是功利主义的教育。
当然整个社会的价值观都如此，一个人的独立思考是没有用的，所以作为家长的个人仍然得注意不要损坏了学校与老师的自尊与尊严，注意配合他们，在教育孩子的过程中为他们辩护，不要让孩子以为自己的成绩差是理所当然，让孩子来与学校要求进行对抗，他们没有那个能力与成熟度，只能自己调动起智慧，让孩子对学校功课游刃有余的同时，能发展一下属于他们自己的心灵世界、内心生活、情感探索与人生思考，并在一个复杂的社会与世界展开他们自己的探索，找到属于他们自己的位置与真正想过的生活。如何聪明地应对与自己不同的价值观，又能听从自己内心的声音，“从心所欲不逾矩”是家长应当探索的功课，不能让家长自己个人独特的不同的观念，让孩子产生困惑与挫折，一切的一切，在生活中，在学习中，都要靠理性的指导。一切的一切都不能由自己强加给孩子，我们不能要求别人不强加于人，但可以要求自己，让家长和孩子共同成长吧。最重要的是：把孩子当人一样地尊重！如果你在生活中把他当成大人尊重，他更有可能为自己和他人负责。

　　《失控》读后感(十)：永远不要妄想让苹果树的种子长成梨树的模样

文/R郭郭
孩子从呱呱坠地开始，就自带着一些特有的气质。每个生命都是独特的个体，独特的生命会有不同的生命张力。当我们面对孩子发生诸多与我们预想不同的场景的时候，战争的号角已经响起，孩子不停地挑战我们的底线，并开始展现自己旺盛的生命力，这让我们的焦虑和担忧的容量在大脑中不断扩大，我们经常容易因此而失去理智，战争会让我们与孩子之间产生隔阂，渐行渐远。这不是我们的本意，我们当然是爱孩子的，但可能经常会用错了方式。
美国知名正念心理学家沙法丽•萨巴瑞博士在《失控——孩子不听管教怎么办？》一书中，提出了作为父母的我们应该学着探究孩子失控的真正原因，我们所做的一切不是为了控制孩子，而是为了让孩子学习怎么自我管理以及健康地自我成长。在这本书中，沙法丽•萨巴瑞博士结合了很多心理学上的观念，来剖析育儿中的亲子关系，让我们更直观地看到隐藏在亲子问题背后的真正原因。
 “冰山理论”告诉我们，看问题的时候不能够只看到浮在海平面之上的表象，被掩埋在海平面之下的那些问题，才是冰山的立根之处。作为父母，我们要做的不仅在是可见范围之内远离冰山，更应该在碰上冰山之前，就能够避开隐藏在平静之下的那些隐患。“泰坦尼克”号的惨剧就是一个悲痛的教训。
沙法丽•萨巴瑞博士让我们清醒地认识到，孩子身上发现的那些不听管教的偏差行为，不一定都是由于孩子自身的原因——缺失安全感、需求未被满足或是对自身充满了困惑等因素——所造成的，也有可能发生问题的原因在父母身上——过度的控制欲、迷恋权威或是缺少对孩子的尊重……。在亲子关系中，父母要做到和孩子的感情有联结，这样才能让感情的河水流动起来，流动的生命力才能够生机勃勃。另一方面就是需要父母言传身教，耳濡目染，这才是育儿的根本，毕竟“教育的本质，是父母的自我修行”。
孩子不是我们追求梦想的替代者，也不需要为我们的焦虑或担忧的负面情绪负责，更不是我们可怕的虚荣心的牺牲者，放下你的期望和控制欲吧，让孩子勇敢地活成自己。就像沙法丽•萨巴瑞博士说的那样，“孩子来到这个世界，并不是为了做父母的傀儡。他们是来奋斗、探索、茁壮成长和享受生命的”。以爱的名义捆绑孩子，那种无助的窒息感只会让孩子逃离我们更远。
永远不要妄想让苹果树的种子长成梨树的模样。我们需要尊重种子原来的样子，耐心地给予健康的阳光和自信的养分，然后等待着苹果树按照自己的方式生长，或许在高兴的时候开花，不高兴的时候落叶。如果他长得跟其他家的梨树不一样又有什么关系呢？你爱的本来就是一棵苹果树呀！
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