文章吧-经典好文章在线阅读:控制焦虑读后感精选10篇

当前的位置:文章吧 > 经典文章 > 读后感 >

控制焦虑读后感精选10篇

2017-12-11 21:48:02 来源:文章吧 阅读:载入中…

控制焦虑读后感精选10篇

  《控制焦虑》是一本由(美)阿尔伯特•埃利斯(Albert Ellis)著作,机械工业出版社出版的平装图书,本书定价:35.00,页数:244,文章吧小编精心整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

  《控制焦虑》读后感(一):控制焦虑,你也可以

  读完心理学巨匠——阿尔伯特·埃利斯(Albert Ellis)的著作《控制焦虑》一书之后,印象最为深刻的是阿尔伯特·埃利斯(Albert Ellis)运用他提出的“理性情绪行为疗法(Rational Emotive Behavior Therapy,REBT)”,指导我们如何控制焦虑。

  阿尔伯特·埃利斯(Albert Ellis)认为,焦虑是我们制造出来的, 所以,我们也能够控制和消除焦虑。根据阿尔伯特·埃利斯(Albert Ellis)的“理性情绪行为疗法(REBT)”,我们的焦虑感(情绪、结果C)并不是直接由不愉快的事件A导致的,在事件A与结果C之间,还有非常重要、关键的一点:我们对不愉快事件A所持有的看法、想法和信念B。不同的人对同样的不愉快事件A有着不一样的看法、想法和信念B,所以才会出现各种各样的结果C。

  根植于我们思维、思想和认知深处的看法、想法和信念B可以分为理性信念(RB)和非理性信念(IB),正是非理性信念(IB)导致了各种焦虑、绝望等不良的情绪、行为和结果C。所以,完整的理性情绪行为疗法(REBT)除了以上的A-B-C之外,还有D和E。即在D点上,我们要与我们所持有的非理性信念(IB)进行持续的辩论,直到我们改变放弃了这些非理性信念(IB)。那么,在E点上,我们会产生出新的有效的理性信念(RB),这些理性信念(RB)将有助于我们产生有益的情绪、行动和结果。我们无法控制不愉快的事件A是否发生,但是,我们却可以通过改变我们对事件A的看法、想法和信念B,从而控制我们的焦虑。

  例如:发生了不愉快事件A——总结报告没有达到导师的要求,勒令重写,这个事件A让自己十分焦虑。

  如果运用阿尔伯特·埃利斯(Albert Ellis)的“理性情绪行为疗法(REBT)”来分析,之所以这个不愉快的事件A会让自己如此焦虑,是因为自己对于这个不愉快事件持有一些非理性的信念(IB),如:“我必须把总结报告写好,否则我就会让导师失望,如果导师对我失望了,那他肯定认为我是个无能的人”;“如果我连这个总结报告都无法写好,那其他任务我也肯定完成不了了,简直太无能了”

  认识到了自己的这些非理性信念(IB)之后,就要与这些非理性信念进行辩论:我真的无法写出一份优秀的总结报告吗?导师会仅仅凭借一份总结报告就断定我是个怎样的人吗?无法写出一份优秀的总结报告就意味着我在其他方面也一无是处了吗?就算导师对自己失望透顶了,我的生活就无法继续下去了吗?

  经过一系列的辩论,通过不断地对自己发问,最后会建立其新的理性信念(RB):我能否写出一份优秀的总结报告,只有继续写下去才知道,而且,我会吸取上次的经验教训,知道自己的不足之处,下一次写好的可能性很大;就算最后还是没有写好,导师也可能看到了我的努力过程,而不会对我太失望;哪怕导师对我失望了,那也不代表着我就真的一无是处了,我只是不擅长于写总结报告,在其他方面,自己还是可以做得很好的;就算导师对我失望透顶,我尽力了,这样也就无愧于心了,我的生活不仅仅是围绕着导师一个人转,我不必因为让导师失望了就埋没了整个生活。

  在这些有效的理性信念(RB)的指导下,焦虑的情绪逐渐被控制住了,也逐渐能够采取行动专注于手头上的总结报告,而不再是淹没在焦虑情绪的泥潭中了。

  除此之外,阿尔伯特·埃利斯(Albert Ellis)还在《控制焦虑》这本书中,介绍了许多控制焦虑的具体辅助方法,如:“积极想象法、模仿法、成本—效益分析法、心理教育法、放松和分散注意力法、克制过度思考法(重构逆境法)、问题解决法、无条件自我接纳法(USA)、无条件接纳他人(UOA)、理性情绪意向法、羞耻—攻击练习法、正向/反向角色扮演法、幽默练习法、暴露疗法(系统脱敏法)、激励法、惩罚法、生物学和药物治疗法”,等等。

  结合理性情绪行为疗法(REBT)和适当的具体辅助方法来控制焦虑,效果将事半功倍。控制焦虑,你也可以。

  《控制焦虑》读后感(二):无法选择好天气,却可以选择好心情

  看这本书的缘由是因为社会上因某明星事件的推动下,突然间刮起一阵关注抑郁症的潮流,一时间各种关于抑郁症的测试满天飞。抑郁症是一种生理现象,而现在大多数的人患上的其实只是心理焦虑症。这种焦虑症主要来源于社会上的浮躁心态、攀比心以及对于未来茫然无措。在这个信息流的时代,各种东西来去更迭太快,难免会让人产生焦虑。

  回到这本书上来,作者整整26章的内容都基于一个基本论点:我们普遍认为不愉快的事件A直接引起了焦虑C,但其实中间还有一个变量,即你对A的看法B。不同的人在面对同一件不愉快的事A的时候,因为有不同的看法B,所以可能会引起焦虑C也有可能完全不会。我们无法选择好天气,却可以选择好心情,也就是作者所强调的在焦虑感控制你之前先行将其控制住。

  而如何通过控制自己的想法而进一步控制自己的情绪呢?作者引入了两个概念“理性信念”与“非理性信念”,他们都是由不愉快事件A所产生的。

  理性信念是指当你遭遇到失败的时候,会正常地觉得沮丧失落,但并不觉得这是自己彻底的失败,这是一种积极地信念,这些情绪也许会更加激励你去实现你的目标

  而非理性信念,主要是指自己错误的存在一些绝对化的看法,认为自己“必须成功”“绝不能失败”“无法忍受被拒绝”,否则会“彻底崩溃”“彻底完蛋”,在生理上也会产生呼吸急促、战栗、抽搐等现象。作者归纳出三种必须强迫症:针对自我的必须信念,即“我必须成功完成每个任务”、“我必须得到领导的认可”。针对他人的必须信念,即他人必须按照自己的意愿的行事或者尊敬喜欢自己。针对客观世界和环境条件的必须信念,例如“工作条件、待遇必须如我意”等等。

  正是由于自己持有的非理性信念直接导致了焦虑的外在表现症状。

  “”尽管你很希望你能做好一个项目,并赢得他人的认可,但是谁也不能肯定你一定会取得成功,而且也不会因为你自己非常喜欢成功就一定会成功。你对成功的选择性期望给了你另外一种选择。在未能达到自己的愿望后,你还能退一步去追求别的目标。但是如果你对达成你的愿望有一种绝对要求,不管这种愿望是什么,这种信念都很可能会让你陷入困境。“”

  而到底我们应该怎么做呢?与非理性信念辩论!也就是去质疑自己的那些“绝对”“必须”的信念。

  现实或实证型辩论法:你所抱有的必须信念不符合事实逻辑。

  逻辑性辩论法:因为非常喜欢这样的状态,所以就必须达到这样的状态,这是不合逻辑的。

  实际和务实型辩论法:如果我一直持有这些非理性信念,它会给我带来什么样的结果?

  站在与非理性信念辩论的理论基础上,作者分各个章节举出了一些具体的方法:建立理性信念、积极想象法、分散注意力、克制过度思考、无条件接纳自己和别人、惩罚、暴露疗法、系统脱敏等等。这些方法的具体执行过程就得建立在不停地与非理性信念辩论,不断地与自己的想法辩论,从而控制自己的想法进而控制自己的情绪。

  在文章的最后,作者列出了些控制焦虑的箴言,其实就是自我对非理性信念进行辩论的一些可直接使用的角度和观点。不知道为什么,脑子里突然蹦出一个词,“自我催眠”......

  ----------------------------------------------------

  摘抄一些:

  理性情绪行为疗法的目标:不去改变你的欲望和愿望,而是要说服你不要产生绝对、必需的信念——不管是对自己、别人还是世界。你可以通过各种方法来支撑你的愿望、喜好和欲望,但是不要有什么过大的强求,除非你宁愿生活在不必要的焦虑中。

  焦虑的来源:“对某些事物的欲望,你意识到自己可能会逝去它,或你不希望发生一些可能会发生的事”。

  健康的焦虑包括谨慎、警惕和抵制潜在的危害等情绪。不健康的焦虑包括恐慌、惊骇、震惊、恐惧、战栗、哽咽、麻木以及各种使你置身于警戒状态的身心痛苦

  你可以思考,你可以思考你所思考的,你甚至还可以思考你为什么思考你所思考的

  一考虑到这些"可怕的”假设事件,我就想起马克吐温曾说:“我的生活中,曾充满可怕的不幸,而那些不幸大部分都是从来没有发生过的。”

  我现在唯一能保证的一件事是:我终将死亡。

  《控制焦虑》读后感(三):摘抄

  单纯的人与事并不会使你感到焦虑,那么,你就可以阻止焦虑感的发展,不切实际的期望才是造成那些不必要焦虑感的原因。

  健康的焦虑与不健康的焦虑

  你天生就注定要保持警惕,焦虑应该被视为你的一种保护形式。

  健康的消极情绪,如失望、悲伤悔恨烦恼和挫败。

  必须强迫症:

  自己:“我必须成功地完成每一个重要的任务”,“我必须受到那些重要人士的赞许,至少我应该被完全认可”,“我必须在我选择从事的项目中表现出优秀或完美的水平”,这是一种极其常见的必须强迫症

  他人:当我希望他们喜欢我、认可我时,他们必须这么做”,当他人不遵守你的命令,不能完全按照你所想的方式来对待你时,这种形式的必须强迫症会导致生气、发怒、暴怒、暴行、仇恨、争斗和毁灭等情绪的产生。

  客观环境:“工作条件必须能确保我从事自己喜欢的职业,而且这种职业的待遇必须很好”,“天气状况必须符合我的心意,完全按照我的需求而改变”,“政治经济形式在任何时候都必须符合我所需,不能有违我的个人利益”,这种形式的必须强迫症会降低你对挫折忍耐力,导致抑郁、拖延、耽溺,和其他各种不良后果

  这种必须信念确实存在,而你几乎意识不到它的存在——直到你有意去寻找时,才会发现!

  其实,你是因为自己的惊恐障碍(焦虑的初发症状)而感到惊慌失措(焦虑的继发症状)的,这就是你的问题所在。

  辩论也许是现今功能最为强大的一种治疗方法。D(辩论)是对你的非理性信念,即“我心爱的人绝对必须爱我!”提出的一种质疑和挑战。

  现实或实证型辩论法

  逻辑型辩论法

  实际和务实型辩论法

  积极想象法

  模仿那些在同样情况下不会感到焦虑的人(阅读传记和与人谈论)

  自责往往是焦虑最主要的来源。

  迎接严峻的不幸事件所带来的挑战,并看到如果不幸真的发生了,你仍然可以保持积极的心态,这是你应具备的最好的态度,也是你送给自己的一份礼物。

  无条件自我接纳,作为一个容易犯错的人类,你时而会表现得非常糟糕。其次,即使你在重要任务中表现良好,出于一些原因,还是会有很多人不喜欢你。再者,即使你表现得非常好,目前大家都很喜欢你,你怎么知道未来你是否还会获得成功,大家是否还会一如既往地喜欢你呢?

  既然自己活在这个世上,那就要活下去,并快乐地生活(少点痛苦,多点快乐)。

  我们最好应该拒绝给自己做出一个全局性的评价。一个人是好是坏,我们永远也无法得出一个定论。

  我仍然会对自己的表现做出评价,但我会尽量不去评价自己。

  不迫切需要成功或被认可,但仍对它们抱有渴望。

  【你犯了这样一个错误,即在谴责罪行的同时也在谴责犯下罪行的人。】

  无条件接纳别人是指接纳罪人但不接纳罪过。

  【焦虑感往往源于你对自己人格的贬低,其中还包括一种无能感。而愤怒感往往源于对他人人格的贬低,且不仅仅是对其恶劣行为的批判。】

  你要学会原谅他人,但你不必原谅他们的所作所为。如果你愿意,你完全可以谴责他们的所作所为,但绝对不要谴责他们本人。你要接受这样一种有着种种劣迹(或者任何你认为的劣迹)的人,并尽你所能帮助他们,使他们变好。

  ①你接受因自己的错误和失败所带来的不愉快;②你也接受其他人阻止你得到你想要的,或使你得到你不想要的;③你最终会接受在实现自己愿望的过程中所遇到的障碍。瞧——你还有什么可担心的呢?几乎没有!

  理性情绪意象法:首先,想象一下最糟糕的状况,让自己自然而然地产生一种惊骇和恐慌感。然后,改变这种不合理的信念,你并不像病人和其他人认为的那样一无是处。用理性信念代替这种非理性想法,你就会产生几种应对性的自我陈述。

  如果你对某件事情会产生恐惧感,通过理性情绪行为疗法的羞耻–攻击练习,你会发现自己逐渐能够面对这种“可怕”的事情,并开始乐在其中。(如朋友圈暴露自己)

  专门从事于公众演讲恐惧症治疗的医师往往会让你去想象这样一幅画面:这些听众将裤子褪至腿弯处或撩起裙子坐在马桶上便秘时的表情。这种诙谐的画面可以有效地缓解你的焦虑情绪。

  理性情绪行为疗法经常会利用幽默感来帮助你克服你的焦虑情绪。如果你不断地持这种幽默的态度去看待问题,你很可能就会被他们接受。幽默在减轻焦虑的同时也会提升你的乐观心态。

  事实上,我认为没有什么事情会使人产生极大的焦虑感,尤其是那种没有危害的追求(如公开演讲)

  利用暴露疗法来克服我的公开演讲焦虑症和被心动女性拒绝的恐惧症。失败和被拒绝的暴露练习在大多数情况下都是很管用的。

  《控制焦虑》读后感(四):《控制焦虑》让你少受焦虑之苦

  这本书是我看阿尔伯特.埃利斯第二本书,这本书真的是说到我的内心了,就像赵薇开始演了小燕子,俞敏洪创办了新东方,真正明白了我内心深处的焦虑原因。

  作者埃利斯本身就患有严重的焦虑症,埃利斯的焦虑更多的源自她母亲,奇怪的是埃利斯的弟弟,确实是天生的马大哈,啥事也不担心,真是应了那句话,龙生九子,子子不同。

  埃利斯有严重的演讲恐惧症和社交恐惧症,他19岁之前都没真正接触过女生,每次他去鼓起勇气去搭讪女生,还没去跟女生打招呼,各种负面想法就来了,她太矮了,她太高了,她太瘦了等等,各种想法阻止他去行动,结果就是他每次搭讪行动还没开始就失败了。

  埃利斯19岁的时候决定强迫自己解决社交恐惧症,他开始去经常去的公园找陌生女生搭讪,直面拒绝,虽然很多女士在埃利斯接近的那一刻立即起身走开了,但也有很多女士没有走开,埃利斯开始聊天气、阅读的书或者报纸,各种话题,他不会去聊任何私人话题。就这样经过上百名女性的聊天,埃利斯彻底摆脱社交恐惧症。

  重新定义焦虑

  人们总是觉得焦虑没啥好处,包括曾经的我,看了这书才明白,焦虑是好事,它源自于你对某些事物的欲望,焦虑主要指的是一系列的不安的情绪,和行动倾向,让你意识到不愉快的事情将要发生,你最好采取些行动。

  以下三大因素导致你的焦虑倾向。第一,你的谨慎的遗传倾向;第二,生活中的环境因素;第三,你的信念或想法。重点说一下第三个因素。以面试为例子。

  面试焦虑症

  最近你要找工作,好不容易做好准备了去公司面试,结果面试官不分青白上来就给你脸色看,尽管你努力表现自己了,但是你还是被pass了。于是你就对自己说:“面试官阻碍我面试成功。”

  面试

  我们假设把不愉快的事情,就是面试官给你脸色列为A,事情结果就是面试失败列为C,你会得出结论A(不愉快的事情)导致C(后果)的产生。这中间还有个因素,是你对A的想法或者信念,我们姑且称为B。

  如果你对面试感到焦虑,实际上是你特别想要这份工作,也就是B点上的纠结,如果你想“无所谓,我还有下家公司呢”,你就不会感到烦恼了。

  产生焦虑的非理性信念

  三大必须强迫症

  1.针对自己的必须信念。例如,“这事我必须完成”,“我一定要在朋友面前表现完美”。

  2.针对他人的必须信念。例如,“他人必须帮助我得到任何我想要的东西东西”,“当我希望他们喜欢我、认可我时,他们必须这么做”。

  3.针对世界和环境条件的必须信条。例如,“工作条件待遇必须好,而且必须确保是我喜欢的职业”。

  多数时候都是这三种不合理的必须信念导致你的焦虑。

  现代爱情里有个观点“我心爱的人必须像我爱他一样爱我”,这其实就是一个非理性信念。

  爱情

  像我,初恋的时候,使劲付出,她生病了,给她买药,嘘寒问暖,她想吃糖醋排骨,我是耐心地去强迫自己学会做菜,给她做糖醋排骨,我全心全意去爱她。

  当年的我很傻很天真,以为爱情是同等的,我的心里就是这样想“我全心全意爱她,她也要这样爱我”,然而,事情并不是这样的。她对我基本上是半冷半热型。

  我爱的人必须爱我,这本身不符合现实,也没什么道理可言,不可能因为你对她好,她就爱你。

  应对焦虑具体办法

  克制过度思考法。很多人变得焦虑就是因为对A(不幸事件)的错误认知。不知道现在社会中有多少人依然认为坐飞机很危险,就因为看到报纸上的空难事件,尽管从概率学角度看飞机是最安全的交通工具。

  你可以对那些经常导致你焦虑的错误认知进行审视和重新评估,那你就能重新看清这些问题。

  上学的时候就遇到这么一位同学,曾经跟班主任举报我上课老是嘲笑他,影响他学习了,班主任找到我时,我就很诧异,我跟他隔了两排,而且我们平时都不怎么说话的。

  后来经过各种沟通才发现,他是敏感类型,每次看到别人皱眉就觉得是嘲笑他,而我那段时间烦心事比较多,容易皱眉,经过班主任的的多次开导,他终于意识到没有人嘲笑他,他想多了。

  无条件的接纳自己。社会上有多少人能真心接纳自己,每个人都会有不足之处,“我太胖了,我皮肤不好,我发质不好看”,各种缺点,而应对这些焦虑最好的方法就是接纳自己好有不好。

  “是我是胖,但是我可以减肥啊”,“我是皮肤不好,但是我可以努力去保养,正取变好啊”,当你开始面对镜子,看着对面的自己时,全心全意的接受他时,你的新生活就开始了。

  接纳自己

  如果你能看完文章会觉得其实就是简单的道理,但是其实就是这些简单道理,静下心来去用,才能控制你的焦虑。

  《控制焦虑》读后感(五):接受不完美的自己

  我是一个容易感到焦虑的人。我的生活原本充斥着很多“必须”、“一定”、“应该”要做的事情。尤其在初三的时候,我觉得自己的整个人生是灰蒙蒙的,我很用功读书,但是方法好像是错误的,但我就是在跟自己较劲,必须要做到某一步,我才愿意进行下一步。每一天都过得很慢,每一天都在和自己说“我必须学好来。”,但是没有人告诉为什么要“学好”。而那段时光,那个年纪,一切都是飘渺的。

  到了高三,似乎又遇到一次,焦虑时期。而这一次,比初三严重。我居然会时不时失眠。在高考的前一个晚上,直接失眠到凌晨四点。我背靠着书桌,坐在地上,任由眼泪流淌。内心很焦虑,很害怕,很害怕未来,很害怕第二天的试卷。

  之后,凡事遇到一些重大的考试测验之类的,我都会在晚上容易失眠。经常性是凌晨四五点才能睡进去。即使不是这样的日子,我都会偶尔失眠。我开始有些惧怕睡觉这一件事情。

  不是因为看了这本书,我的焦虑突然就消失了。而是随着时间的推移,我慢慢接受一个不完美的自己,接受一个有些惰性的自己,接受失眠这件事。还是偶尔有失眠,我便选择在失眠时,写写当前的生活体验,看看书,不去想失眠这件事,不去考虑因为失眠可能产生的可怕后果(事实上,没什么特别可怕的事情等着你,都是自己吓唬自己的)

  在书里,更系统、详细告诉我产生焦虑的原因及后果,如何解决,最重要是他告知我一个事实,焦虑是自己思维产生的,也可以由自己扼杀掉它。

  和自己妥协,和自己和平相处,好好接受自己,少一些“必须”、“应该”、“一定”,即使有偶尔的焦虑,也不是一件可怕的事情。

  《控制焦虑》读后感(六):请问这本书的英文原名是什么?

  在维基百科中没搜索到这本书的原名,请那位豆友告知下,谢谢

  附阿尔伯特•埃利斯部分著作:

  《理性生活新指南》,Englewood Cliffs, N.J., Prentice-Hall, 1961.

  Anger: How to Live With and Without It. Secaucus, NJ: Citadel Press, 1977. ISBN 0-8065-0937-6.

  《理性情绪疗法手册》,with Russell Greiger & contributors. NY: Springer Publishing, 1977.

  Overcoming Procrastination: Or How to Think and Act Rationally in Spite of Life's Inevitable Hassles, with William J. Knaus. Institute for Rational Living, 1977. ISBN 0-917476-04-2.

  《如何与神经病患者生活. Wilshire Book Company, 1979. ISBN 0-87980-404-1.

  Overcoming Resistance: Rational-Emotive Therapy With Difficult Clients. NY: Springer Publishing, 1985. ISBN 0-8261-4910-3.

  When AA Doesn't Work For You: Rational Steps to Quitting Alcohol, with Emmett Velten. Barricade Books, 1992. ISBN 0-942637-53-4.

  The Art and Science of Rational Eating, with Mike Abrams and Lidia Abrams. Barricade Books, 1992. ISBN 0-942637-60-7.

  How to Cope with a Fatal Illness, with Mike Abrams. Barricade Books, 1994. ISBN 1-56980-005-7.

  How to Keep People from Pushing Your Buttons, with Arthur Lange. Citadel Press, 1995. ISBN 0-8065-1670-4.

  《酒精:如何 Give It Up and Be Glad You Did, with Philip Tate Ph.D. See Sharp Press, 1996. ISBN 1-884365-10-8.

  《如何在愤怒控制你之前控制它?, with Raymond Chip Tafrate. Citadel Press, 1998. ISBN 0-8065-2010-8.

  《Optimal Aging: Get Over Getting Older, with Emmett Velten. Chicago, Open Court Press, 1998. ISBN 0-8126-9383-3.

  Making Intimate Connections: Seven Guidelines for Great Relationships and Better Communication, with Ted Crawford. Impact Publishers, 2000. ISBN 1-886230-33-1.

  《克服Verbal 滥用的秘诀: Getting Off the Emotional Roller Coaster and Regaining Control of Your Life, with Marcia Grad Powers. Wilshire Book Company, 2000. ISBN 0-87980-445-9.

  《Counseling and Psychotherapy With Religious Persons: A 理性情绪行为疗法, with Stevan Lars Nielsen and W. Brad Johnson. Mahwah, NJ: Lawrence Erlbaum Associates, 2001. ISBN 0-8058-2878-8.

  《克服Destructive Beliefs, Feelings与行为:New Directions for Rational Emotive Behavior Therapy. Prometheus Books, 2001. ISBN 1-57392-879-8.

  《Feeling Better, Getting Better, Staying Better: Profound Self-Help Therapy For Your Emotions. Impact Publishers, 2001. ISBN 1-886230-35-8.

  《Case Studies In Rational Emotive Behavior Therapy With Children and Adolescents, with Jerry Wilde. Upper Saddle River, NJ: Merrill/Prentice Hall, 2002. ISBN 0-13-087281-4.

  《Overcoming Resistance: A 理性情绪行为疗法综合 Approach, 2nd ed. NY: Springer Publishing, 2002. ISBN 0-8261-4912-X.

  《Ask Albert Ellis: Straight Answers and Sound Advice from America's Best-Known Psychologist. Impact Publishers, 2003. ISBN 1-886230-51-X.

  《性无罪在21世纪. Barricade Books, 2003. ISBN 1-56980-258-0.

  理性情绪行为疗法:It Works For Me -- It Can Work For You. Prometheus Books, 2004. ISBN 1-59102-184-7.

  《宽容之路:理性情绪行为疗法的哲学. Prometheus Books, 2004. ISBN 1-59102-237-1.

  《自尊的神话. Prometheus Books, 2005. ISBN 1-59102-354-8.

  《理性情绪行为疗法:临床医师指南》 (第2版), with Catharine MacLaren. Impact Publishers, 2005. ISBN 1-886230-61-7.

  How to Make Yourself Happy and Remarkably Less Disturbable. Impact Publishers, 1999. ISBN 1-886230-18-8.

  《人格理论, with Mike Abrams, and Lidia Abrams. New York: Sage Press, 1/2008 (in press).

  Rational Emotive Behavioral Approaches to Childhood Disorders · Theory, Practice and Research 2nd Edition. With Michael E. Bernard (Eds.). Springer SBM, 2006. ISBN 978-0-387-26374-8

  《控制焦虑》读后感(七):总结方法

  一、正确认识焦虑

  1.适度的焦虑感,有助于你保持活力,驱使我们追求、实现自己的人生目标。同时,让我们有对危险的防范意识;

  2.过度的焦虑有害身心健康;

  3.如何区分适度和过度?健康的焦虑几乎都是因为现实或理性的恐惧而产生,而过分的焦虑,是来自于不切实际的想象。

  二、愤怒情绪的真正形成原因

  “理性情绪行为疗法”认为,导致焦虑的不是外部刺激本身,而是你应对刺激的“信念体系”。焦虑公式:A×B=C

  (A代表不利事件,B代表信念体系,C代表情绪,也就是焦虑。在A成为既成事实不可更改的情况下,我们可以通过调整B,来改变C,也就是焦虑情绪的大小。具体步骤是通过D质疑,来与非理性信念辩论,然后建立一个有效的理性信念E。)

  三、控制愤怒的方法

  本书中提供了大量控制焦虑的方法,应用于不同场景,我们选取其中5种,分别是:

  1.成本-收益分析法

  当你对某件事感到焦虑、害怕的时候,把这种焦虑情绪带来的危害,和你克服这种焦虑所需要花费的成本,都写出来。比较一下之后你会发现,克服恐惧感的短期不适,要比永远处在恐惧感中,要有利得多。

  2.羞耻攻击练习法

  很多焦虑情绪是来源于自责。而这种自责,是因为我们曾经犯过一些错误,我们沉溺其中,内心里相信别人都因为自己的错误而看不起自己。这样就导致我们对跟人接触满怀焦虑,变得自闭。解决方法就是,通过做一些可笑甚至愚蠢的事,让自己习惯别人的异样目光,逐渐变得不再在乎别人怎么看自己。这样,也就可以在内心中放下自己的过去。

  3.幽默感

  当你遇到让你紧张或者尴尬的场景时,尝试着从幽默的角度去想象它。

  4.暴露疗法和想象脱敏法

  找到导致你焦虑的敏感源,以渐进的方式,一点点接近它,直到习惯它的存在。具体分为以想象为主的“想象脱敏法”和让自己直接暴露在敏感源之下的“暴露法”。

  5.激励与惩罚

  自己跟自己订立一项约定,如果你去做了这件事,不论成败,做完之后给自己一个大大的奖赏。而如果你逃避了,没敢去做,就惩罚自己去做一件更加不愿去做的事。

  1.要是一个人全无焦虑感,什么都不当一回事,那就意味着对生活全无目标,不会去努力提高自己,甚至有危险也不知道躲避,这不就是我们俗话说的“没心没肺”吗?

  2.对于焦虑这种情绪,我们需要的不是彻底清除,而是合理地控制,把它的负面影响降到最低。

  3.健康的焦虑几乎都是因为现实或理性的恐惧而产生,而过分的焦虑,是来自于不切实际的想象。

  4.幽默,是缓解压力的最佳办法,当一件事让你焦虑、紧张的时候,你可以尝试着,用幽默的态度来面对。

  5.当你面对一件让你非常紧张,但又应该去做的事情时,你要拿出勇气去直面它,而不应该逃避。因为逃避意味着,对不确定事物的焦虑感战胜了你,你将无法主宰你自己。

  《控制焦虑》读后感(八):写一点小心得

  最近老是很焦虑,所以就找了相关的书来看。没想到看完本书,焦虑感真的少了一大半,内心恢复了平静。

  这本书的精华部分在最后一部分,不然在看书的前半部分的时候我真不知道这本书为何被称为经典了,真的是不熬到最后就见不到“光明”。。。。。

  部分摘抄:

  对于一件事情,你产生焦虑,问题不在于事情本身,而在于你自己,就像一件事情,一百个人会有一百个反应,就像一百个哈姆雷特,问题产生于你自己。

  如果一件事情太过焦虑,那么就想一下这件事如果产生最坏的结果是什么,自己都能接受,那么焦虑就会减轻甚至消失。

  我并不是一定要达到,人生有太多精彩,我会努力去做,并享受当下,如果最终真不能,我也可以享受另一种精彩。

  对我来说,其中最好的一种分散注意力的方法就是要对一件困难的事情产生兴趣,并坚持这种兴趣,直到我能游刃有余地处理这件事情,并能完全享受到其中的乐趣。如果我这样专心致志地去做这件事情时,我会发现自己几乎不会像往常一样产生一种担忧的心理。

  我会努力去克服困难的任务和恐惧感,我会尽我所能,接受自己所面对的困难任务以及他人分配给我的任务,并去享受这种挑战。 在做这些困难任务的同时,去寻找其中潜在的乐趣和享受,这才是一种明智之举。

  我不确定自己会做出什么出色的表现。但我敢肯定,如果我发挥我的创造力,不断尝试,而不去要求什么保证,我会享受到努力所带来的成果。

  我会尽我所能去面对那些会使我产生一种非理性恐惧感的人与事,我会冒险去体会那种不适感,以使自己摆脱长期的不适,直到我能坦然地面对那些使我惊慌失措的事情,并能享受这些事情。

  如果我努力体验并去享受每一刻,就会减少因未来将要发生的事情所产生的担忧情绪。

  我往往还会说,“我受不了这种糟糕的情况”或“我不能忍受它们。”这种想法是错误的!只要我活在这个世上,只要它们不会要了我的命,我就能忍受它们。“我不能忍受它们”就意味着,只要有它们的存在,我就不会快乐,而事实并非如此,除非我自己这么认为,这其实就是我自己不允许自己去享受快乐罢了!

  我突然想起了那个故事那个电影,佐贺的超级阿嬷,有时生活的艰辛不是所有人都得锤头丧气,你自己能活出别人意想不到的精彩。

  我的思想和感情会影响我的行为,同样,我的行为也会影响我的思想和感情。因此,如果我养成出于自己最佳利益而行事的习惯,我很可能会从自己最佳利益的角度去思考和感受。

  《控制焦虑》读后感(九):控制焦虑

  《控制焦虑》是熊猫书院第一期学员毕业选修的第一本心理学课程书本,作者是理性情绪行为疗法之父,在美国和加拿大被公认最具影响力的应用心理学家第二名的阿尔伯特.埃利斯。

  基本不存在没有焦虑的人。在我们的成长过程中,我们或许已经形成了一套自我处理焦虑的方法,如转移注意力(运动、娱乐等)、倾诉等,在生活中有意识或者潜意识地运用起来。《控制焦虑》则在处理焦虑方面提供了更为全面丰富的理论架构,为你的控制焦虑武器库提供弹药。我们可以通过对比阅读,不断优化我们的应对焦虑策略,提升处理焦虑的水平,活出更从容的人生。

  如书名所言,《控制焦虑》主要讲述的是控制焦虑的方法。埃利斯开创了理性情绪行为疗法和认知行为疗法——两者堪称最有效的自助式心理疗法,本书重点描述的就是理性情绪行为疗法。理性情绪行为疗法根据名称可拆分成三种方法——认知疗法、情绪疗法和行为疗法。

  认知疗法主要从意识层面来处理焦虑,我觉得比较实用的是模仿法——通过模仿在同样情景下不会焦虑的人来有效控制焦虑感。而情绪疗法则从情绪层面来处理焦虑,比较实用的是羞耻—攻击练习——在公众场合做大部分人都觉得愚蠢或者可耻的事情来消除羞耻感。行为疗法主要从行为上来处理焦虑,我觉得比较新颖的是固定角色扮演法——针对焦虑事件构建框架并在事情推进过程中进行调整执行,自己会逐渐具备框架中描述的特征。有点像精神胜利法是吧~

  埃利斯将理性情绪行为疗法总结为ABC模式(如下图),通过有理辩论,最终产生积极的新信念,缓解目前和未来的焦虑感。

  《控制焦虑》读后感(十):星期日焦虑症-这本书让我有了久违的平和

  又是一个周日的晚上,按常理,我应该感觉沮丧、焦躁,因为明天是星期一。

  一周七天,你要问我最开心的是哪一天,我可以告诉你,绝对不是周六或周日,而是周五。

  周五是最快乐的一天,我的这种感觉应该形成于我读小学的时候。

  小时候最开心的事就是去奶奶家玩,每个周六晚上去奶奶家,每个周日爸爸再把我接回来。

  从哪个时候起,我极度痛恨的周日。

  直到现在,每个周日对我而言就像是末日。

  因为第二天是周一,要工作,要作汇报,甚至会有老板的诘难。

  时间长了,我甚至感觉自己有点焦虑。

  这个周末读了一本书,埃利斯的《控制焦虑》,对症下药,方能药到病除。坦白说,我已经很久没有如此平静而淡定过了。

  埃利斯说的挺对,同样一件事,100人会有100种看法,会有100种心理体验。造成焦虑的根源不是事情本身,而是我们的非理性意念。我们总是不给自己留后路,总是用“绝对必须、一定要、无论如何”等刚性化字眼,来逼迫自己和他人,最终的结果是我们无法接受事实,无法接受自己,也无法接受他人。

  如果我当不了领导,就证明我没有成就,我是个失败的人,别人会看不起我;

  如果别人看不起我,就证明我是个失败的人。

  如果我得不到别人的认同,就证明我的人际关系糟糕,是我个人的问题,我是个失败的人。

  如果有人在不留情面的苛责我,我就会失去自尊,同时失去他人的尊敬,我渺小如蝼蚁,所有人都笑话我。

  以上都是一些非理性的意念。

  焦虑的根源在于非理性意念,只有建立理性意念才能根除焦虑。

  明天是周一,我得去工作,工作是件好事,它使我免除无聊,它为我创造物质条件使我更好的生活。例行的工作汇报,我希望我的表达得体,吐字清晰,条理清楚,汇报方法更有技巧性,我也为此做了详尽的准备,我希望我的汇报能得到老板和同事的认可。即使出现瑕疵,即使出现老板不满意的情况,老板的诘难有的时候是不合理的(事实确实如此),也并不能证明我的工作不努力,我的工作没有成效;即使的真的证明的我的工作成效不佳,甚至我的能力不符合预期,我确实会感到失落和沮丧,这些都是正常的。我会继续以一个平和的心态去努力,一个公司只有一个老板,如果注定我做一名普通的员工,我会做好本职工作,这无损于我的价值。

评价:

[匿名评论]登录注册

评论加载中……