《但愿婚前我知道》读后感10篇
《但愿婚前我知道》是一本由[美] 盖瑞·查普曼著作，江西人民出版社出版的平装图书，本书定价：22.00元，页数：154，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《但愿婚前我知道》读后感(一)：婚前我知道
这种书其实没什么读头
人在事前都很不愿意被浇冷水的，带着憧憬婚姻的心啃这种书感觉很不好玩
有很多翻译本的通病，很多地方不够中国化啦，用词也不够与时俱进啦
这两天微信被王宝强事件刷屏了耶，我也俗不可耐地加入了评论界——“各有各的狭隘”。
从王宝宝的角度，固然委屈，但暴发户逆袭反转报复社会的初心何尝不是阴暗的。女方更是难逃其咎，按物质性价比择偶，又不能甘于对方丑陋低俗（殊不知如此想法本身就是low逼），世上总是不乏这种妄图占尽所有便宜的人。
但是换个角度，就算王宝宝本本分分地娶了村里的春花，日子就一定会好吗？宝宝可能会一直心有不甘，关系换一个方向失衡而已。而且，春花一定就是省油的灯？
说马蓉肤浅的，也可以换个角度，侍宠行凶这事很多人都干过吧。刚刚大学毕业的人，很难看到很远的，而且还有巨大的物质诱惑砸过来。
所以，这本书是有价值的。
上个星期想从亚马逊上淘几本书，无意中瞥见了这本《但愿婚前我知道》，近期身边有几个好友都纷纷结婚成家了，而自己也到了谈婚论嫁的年纪，这本书的题目一下子吸引了我。不得不承认，自己虽然一直以来对爱情充满幻想，但对于婚姻，却还是怀有顾虑的，尽管说不清为什么，但我明白，婚姻绝不是两个人相爱如此简单的事情。
书送到后，在抽屉里躺了两天，直到昨晚，早早地上床了，又不想太早睡，便拿出这本书想随便翻几页，说实话，当时我对这本仅仅一百多页的书并没有报太高的期望。但当我读完第一章后，这种想法马上就改变了，作者在第一章中提出的几个观点很朴实，但非常真实，一下子就引起了我想快速读完它的欲望。但昨天实在是太累了，在读完两章后我终究挡不住困意早早入睡。
今天我重新抱起这本书，用一天的时间读完了它。这本区区一百多页的书只有十二个章节，内容朴实，语言通俗易懂，没有说教式的夸夸其谈，没有浮夸空洞的大道理，观点也没有深刻得让人望而却步，但每一点都提到了点子上，是一本非常实用的读物。
这本书最大的作用在于能够让处于热恋中并过于乐观地期待婚后美好生活的情侣冷静下来，用理性、成熟的方式去发现、面对、审视、处理在恋爱中就已初现端倪，但却很容易被热恋中的人忽略的问题。诸如两个人不同的感情表达方式、家庭环境对个性的影响、不同的消费理财观甚至信仰上的差异等等。这些在恋爱过程中看起来微不足道的小不同，都有可能成为婚后争吵、冷战甚至离婚的导火索。Dr. Chapman试图告诉读者，在恋爱期间千万不可忽视这些似乎无关紧要的差异，或是过于乐观地认为这一切在婚后都会慢慢好起来，实事可能恰恰相反，所有婚前的小矛盾都会成为婚后的大麻烦。因此，无论处于何种程度的热恋中，成熟的情侣们都不应该仓促草率地做下结婚的决定，而应该以负责任的态度正视这些问题，并通过坦诚的交流和沟通以及有效的方式来寻找合适的解决方法，将它们尽可能化解在婚前。
字里行间里，Dr. Chapman还对当前社会中轻率、盲目的快餐式的约会和恋爱方式提出了不同的意见，在他看来，现在年轻人们与其花大量的时间、精力在筹备婚礼上，不如多花时间在筹划婚姻上，因为“婚礼不过几个小时就结束了，婚姻却要持续一生之久”。
最后，我想说的是，Dr. Chapman作为一名基督徒，在书中很多涉及思想观念的地方附带了不少基督教义的阐释，在美国，或许有其实用性，但在中国，可能就没有那么多现实意义了。
《但愿婚前我知道》读后感(三)：想在结婚前做理性人的朋友很适合看！
目前单身，之前有过恋爱史，从前对这类什么感情指导，两性关系类的书都多少带点不屑，觉得都是没经历多少故事的矫情“砖家们”写出来的，车轱辘话来回说而已，之前看试读《婚前算清楚婚后过明白》 那书，多少就有点这意思，但幸运的是，顺藤摸瓜看到了这本，从试读到购买KINDLE版，很快下手，顺畅看完。
很不错的书，这是来自真正的有经历的专业学者和良师益友带来的礼物！
我这人比较理性，早在大学没男友时候就对未来的婚前处理事务列过表单，比如“要做的10件事”这种，还有相处准则，比如人生观，价值观，世界观这三观必须趋同，婚前必须做财产公证，必须做婚检，绝对不能跟公婆一起住等等，都能说出多条理由，我有朋友对此不屑，觉得“太过理性”——当你恋爱了你就不这么看了！是啊，恋爱的时候确实看不见理性，因为都沉浸在了“无脑的幸福”中，但婚姻不能无理性！如作者说，浪漫的爱情分两个阶段实现，第一步几乎不需要付出什么努力，因为彼此吸引一切顺应自然发展迅速。那第二阶段呢？第二阶段就特别需要双方作出很多努力，让感情过度到婚姻和家庭的层面，书里说的就是大家在准备进入第二阶段之前，要做的不少事，角度很多是从心理和行为方面更深层次的指出的，主要两大块，一块是语言和行为，比如道歉，原谅，矛盾的处理，另一块是更现实的细节问题，比如夫妻角色分配，收入的处理，跟原生家庭的相处，最终回归到性格，想象一下，二三十年成长下来的两个性格完全不同的人，未来要一起过几十年的共同生活，之前不学点什么，做点准备，是绝对不成的！
肯定有人觉得“有没有这么复杂啊”“到时候就不这么想了”，那只能说明当事人脑子不够清楚+性格也不够稳健，我身边可以数出很多这样的例子，之前开心之后困扰和痛苦的例子，我不想这么干，那我就要准备准备，何况本身我就向往成为一个理性的人，尤其是面对复杂又充满诱惑的两性情感，更要趋同理性。
在婚前面对着现实问题，想过未来，设想过困难，更趋同于理性的人，很可能更喜欢这书，也更适合看！
《但愿婚前我知道》读后感(四)：婚姻不是谈恋爱
o.1
丈夫所做的洗车、清理草坪、收拾家务都是用服务的行动这一爱的语言，但从妻子所说“我们从来没有交流”可以看到，妻子爱的语言却是精心的时刻。这意味着，让她感觉被爱的方式，是丈夫全神贯注地和她谈话、交流、分享生命中的感受。丈夫虽然在真诚地付出他的爱，但妻子的爱语确实和他的不一样。
o.2
爱的五种语言
1.肯定的言词
2.服务的行动
3.接受礼物
4.精心的时刻
o.3
其实你所爱的人很可能落入到他（她）父母不好的行为模式中。要想避免这种情况，你们需要采取谨慎的态度和正确的方法，彼此帮助对方脱离从儿时就在父母那里接受的不良生活方式。（有其父必有其子，有其母必有其女）
o.4
幸福的婚姻并不取决于两个人都完美，真正至关重要的是当你们伤害了对方之后，要学会道歉。
o.5
未来与你有姻亲关系的父母，同样有着他们的期望，如果你在婚前与他们没有足够多的接触，你可能会因为忽略这些期望而让未来的婚姻遭遇损失。
《但愿婚前我知道》读后感(五)：Things I wish I'd known before we got married
从来没想过有一天我会看这种以前非常不齿不屑的书，但我在感情生活中跌跌撞撞、头破血流之后，我要承认自己的幼稚无知狂妄自大，开始慢慢虚心学习：
要点笔记
爱的5种语言 www.fivelanguages.com
1 肯定的语言
2 服务的行动
3 接受礼物
4 精心的时刻
有其母必有其女，有其父必有其子
2.父亲性格中的特点……
3 讨论，哪些方面我希望自己不同于父亲
4 应该采取怎样的措施
用不争执的方式处理分歧
首先要意识到倾听的重要性，理解对方的想法，采取友好的方式一起寻求解决问题的方法，运用如下方式解决
1 达成中间共识，相互妥协
3 将来达成共识，求同存异
道歉的5种语言
1 表示歉意：对不起，我很抱歉
3 弥补过失：寻求表达“补偿”的意愿（运用5种爱的语言）
5 请求原谅：你能原谅我吗？
原谅不是一时的感受，而是一种决定：放下自己的利益去恩待伤害自己的人地决定。
当上帝原谅我们时：他不再进一步惩治，不再要求我们为自己的错误偿付代价，赦免我们，永远不再向我们提起我们所犯的错误。但是
1 原谅不是消除我们的记忆
2 原谅并不意味着伤害带来的各种不好结果都能消除
3 原谅并不一定能重塑信任关系
4 原谅并不总能够带来和好
事无巨细的列出家务事清单，从一日三餐的准备、洗衣服到打扫房间…… 明确事项的负责人（独自、共同）
没有“我的”“你的”，只有“我们的钱”，明确谁来管账。
《但愿婚前我知道》读后感(六)：本书后面的讨论题，还是蛮有意义的
1.你所爱慕的那一位在哪些方面从开始就深深吸引着你？是他（她）的哪些优点使你确定你们可以彼此承诺，相守一生？
2.彼此交流一下那些你认为有美好婚姻的夫妇，探讨他们拥有幸福婚姻的原因是什么？
3.分析一下我们所接触的文化环境和大众传媒，它们怎样改变了我们，让我们行事为人更愿意凭一时的兴趣而不是审慎的思考。
4.假设在婚后，当你与你的恋人都发现彼此之间确实存在着不同之处，一些不可避免的分歧浮出水面时，你们打算怎样面对？
5.那种爱的语言对你来说最为显著？为什么？
6.哪种爱的语言在对方身上最为显著？
7.把你与父亲/母亲，的相似之处列一个清单，再把你看到的父亲性格中的缺点列出来。如果你的女友/男友和你的父亲/母亲，有足够的接触，让她根据她的观察，也列出以上两个清单。根据清单一起讨论在哪些方面希望自己不同于你的父亲/母亲。为了实现这样的改变，你们在开始阶段会采取怎样的措施？
8.在过去几个月中，你们是否遇到过彼此之间有分歧的情况？
9.你们是如何解决的？
10.你们现阶段是否有一些还没有解决的分歧？
11.在你们下次遇到分歧时，请你们相互问这个问题：”我们该如何解决这个分歧，好让我们彼此相爱、彼此欣赏的感情不被影响？“
12.三种解决分歧的方式：”达成中间共识“、”满足对方意愿“、”将来达成共识“。在你们近期发生的分歧中，你们使用过这些方式去解决问题吗？你们所采用的方式是否能让对方感受到你对他/她的爱和欣赏？
13.在你们的各种分歧中，你是否能想到，哪种分歧你可以认可对方与自己不一致，并一直采用”将来达成共识“的方式来解决。
14.当你们遇到分歧时，双方是否可以很好的达成共赢？你们在这方面做的好吗？为了更好的解决与他的分歧，你需要在哪些方面继续保持或者作出改变？
15.你记得上次道歉是在什么时候吗？如果你当时道歉了，具体说了些什么？
16.你是否记得最近一次别人对你的道歉？那个道歉看起来真诚吗？你是否原谅了对方？为什么（没有）原谅？
17.两人一起谈谈，你想在真诚的道歉中听到什么。
18.目前有什么事需要你去向某人道歉吗？为什么现在不去道歉呢？
19.现在有没有需要你靠着爱心来面对的伤害你的人？是什么原因让你无法这么做？
20.在你心中有没有还没有原谅的人？是什么让你无法原谅他（她）
21.在你与你爱的人之间现在存在着什么障碍？你愿意为除掉这些障碍做些什么？
22.如果在你成长过程中一直有父亲陪伴，那么通过你的观察，他在家庭中承担着哪些责任呢？
23.你的母亲承担着哪些责任？
24.你目前的财务计划是什么？你如何使用自己的钱？请尽量详细的列举。请你约会的对象也来完成这个问题。
25.你会把收入的十分之一奉献出去吗？
26.你是否至少把自己收入的10%用于储蓄或者投资呢？
27.与你未来的另一半讨论前面两题，并针对你们婚后的用钱计划达成共识。
28.你婚后要计划完成的事，现在单身就应该开始去做。
29.如果你订婚了，请向你另一半说明你所拥有的财产和债务情况如何，诚实面对你的债务和财力方面的资源。
30.如果有债务问题，请你们一起制订一个婚后的偿付计划。
31.请你们一起制定一个婚后的开支计划，其中需要包括住房和各种生活费用的信息。
32.双方讨论并达成共识，绝不在不咨询另一方的情况下购买大件商品：没有双方的同意就坚决不购买！（对”大件商品“的金额大小也需要达成共识）
33.由谁来管帐？为什么？
34.你如何看待现代文化在对性的认识上所持的观点。
35.你在哪些方面同意现代文化在性方面的观点？哪些方面不同意？
36.你是否同意有关研究所表明的这个结论：有婚前性史的夫妻离婚率远高于没有婚前性史的夫妻？为什么？
37.你与正在约会的对象是否谈过婚前性方面的经历？这方面你们之间的交谈深度怎样？
38.与你的另一半彼此分享你和家人是如何庆祝圣诞节和其他重要节日的，关注一下这方面有什么问题会造成你们婚姻中潜在的矛盾。
39.你们各自家庭里有没有一些固守的习俗？这些习俗可能和生日或者节日没什么联系，但对家庭成员却有着非常重要的意义。
40.试着你发现你的岳父母在你结婚后对你有哪些期望，如果你有已结婚的弟兄姐妹或者好朋友，问问他们这方面的经验。
41.像我们一样，我们的岳父母都有一些固定的行为模式，有些是正面的，有些是负面的。通过观察，请彼此分享所发现的各自父母身上怎样的行为模式，尤其是一起讨论那些父母让你觉得不舒服的地方。
42.你的父母有哪些特别持守的宗教信仰？彼此讨论，看看在这个方面有没有让你们不舒服的地方。
43.当你的父母与你谈一些他们的看法，与你所持的观点不同时，你能做到暂时不发表自己的观点，而是先站在他们的立场上，倾听他们的想法，然后用智慧的方式回应他们吗？彼此分享你们在聆听父母意见的方面成功或失败的经历。
44.在你的日常谈话中，你会很好的表达自己的意思吗？当你们之间发生分歧时，你是否经常以”你……“而不是以”我……“的方式开始对话？在这方面彼此讨论，学习如何更好的表达自己的意思。
45.当两人有分歧时，就需要协商，这个过程首先由一方提出建议，之后另一方再提出有针对性的意见，最终双方一起寻找可达成共识的解决方案。
46.与提出要求相比，你们在协商中提出请求会最大程度的促进协商的效果。想一想你曾经向人提出的一些请求，是否听起来更像是对他们的要求？彼此讨论，你该如何改变自己的想法，好让你所说的以请求的方式表达出来。
47.你是否知道你父母的主要爱语是什么？你知道你另一半父母的主要爱语吗？如果知道，你有多擅长于向他们表达爱语吗？如果你不知道，又该怎样去发现他们的主要爱语呢？
48.你父母有着怎样的信仰？
49.在寻求信仰的道路上，你走得如何？对于儿时你被教导的信仰，你是否仍继续接受，或已经拒绝，改为信仰其他的宗教了？
50.你认为你们在信仰方面有足够的共同点，可以让你们在婚后的信仰道路上亲密相伴吗？
《但愿婚前我知道》读后感(七)：我们在婚姻中要比在恋爱中更加深深地爱着对方
协商 尊重 共识
在解决分歧中最常用的一个词就是“妥协”，但是妥协对婚姻来说，不但可说是积极的，而且还是非常必要的。它意味着寻求共识。它要求夫妻双方乐意放弃一些自我，从而保证婚姻的和谐。
幸福的婚姻永远不会是“按我的心意生活”，而是“按我们的心意生活”。
“将来达成共识”。这种方法是说，“目前，我真的无法发自内心地同意你的看法，而且我现在也看不到有彼此让步达成共识的可能。我们能不能暂时保留各自的意见，一周或者一月之后再来一起讨论，看是否能找到解决问题的方法。与此同时，我们仍然相亲相爱，彼此支持，不要让这个分歧影响我们婚姻的美满。”
处理分歧的最终目的是让对方感受到你对她的爱和欣赏。
恋爱和婚姻中都应该有真诚的道歉和完全的原谅，真诚的道歉需要请求他们的原谅，否则道歉就不能称其为道歉。在恋爱和婚姻中，都应该保持一颗真诚真爱专一的心。原谅不是靠一时的感受，而是一种决定。原谅实际上要求我们作出一个放下自己的利益而去恩待伤害我们的人的决定。这样的原谅才能打通感情上的障碍，为关系的成长提供重建的机会。
夫妻形成财务计划的首要基石，是在婚后不再有“我的钱”或者“你的钱”，而是我们的钱。婚姻最核心的意义在于夫妻的同心合意。
一个普遍的原则，是住房方面的开支不要超过你们净收入的40%。
男人关注的是性爱，而女性关注的是关系。对丈夫来说，在争吵之后希望妻子能有性爱的欲望无疑是幻想。他必须在真诚的道歉和妻子完全的原谅之后，才会有亲密性爱的体验。与丈夫在爱情不怎么高涨时也会有性需要相比，妻子必须在感受到被爱时才会乐意体验房事之欢，否则她们很难向丈夫敞开自己。对妻子来说，性爱之前的爱抚比性爱本身更美好。性的内涵远超过做爱的过程。就其本质而言，性是一种夫妻联合的体验，是一男一女以最亲密的方式合为一体的经历。它不仅仅是双方身体的交合，还是夫妻双方在身、心、灵多方面的合一。
最终，我们还是找到了相互伤害的真正原因及解决争吵的方法，学会了怎样站在对方的立场去倾听彼此心声，了解对方的感受和愿望，并一起达成解决问题的共识。因此，我们能够在那之后发展起彼此相爱、相互支持的婚姻关系，这让我们夫妻双方都得到了极大的满足。