北大作文读后感10篇
《北大作文》是一本由文池著作，新世界出版社出版的平装图书，本书定价：18.00，页数：372，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
现在让我回想起我的高中时代，就仿佛在放映一卷旧的黑白录影带，这种苍老的心情只有自己明白。那时候我的双眸很黑很亮，里面是单纯，还有青春期男女生最喜欢的一个词——迷惘。
我最好的朋友叫华。她是一个漂亮女生。经常攥着男生写给她的纸条愁眉苦脸地来找我。怎么办？她问，其实眼中门烁着兴奋羞涩的光。
不理他吧，我说，他那么丑。心里隐隐地痛了一下。我在嫉妒华。我除了语文成绩好以外几乎一无是处。数理化从未及过格，历政英也很少满60分。我把每堂课都当成了语文课来上。趴在课桌上写周记，在课本的空白处写我的诗和小说片断，画我的保罗**和罗杰免。回家就对着镜子发呆，或者伏在阳台上看楼下的大男生去上学的背影。他比我高一个年级。我知道他什么时候去上学，什么时候下了课。每星期总有一堂体育课我可以在操场上看见他。我知道怎么少年老成地掩藏起自己的高兴。我几乎买遍了县城里的漂亮本子。但是我却不敢写下他的名字。
一年前我听到朴树的歌，我记住了这样的歌词：
我真的想回来
在我死的那刻
它们召唤我
我为它们而生活
艰难感动
我的泪水流下来。我想起我的整个年少，就是这样，“幸福并且疼痛”。多么寂寞青涩，然而是天堂。
我一直深信我真的能来北大。我深信这是我唯一的校园。我的枕下压着我的日记本，还有一本《北大一览》。我甚至不敢过多地去想象这个校园，我一想，便会有一种巨大的幸福感把我紧紧攫住，令我几乎不能呼吸。我的手边是我的成绩单，有一阵着了魔似的一直是倒数第四。班里62个人，我58名，年段321个人，我286名。数学三十几分，化学四十几分，物理五十几分，英语六十几分。但是语文一定是最高分。我的班主任说我是一个成天梦游似的女生。他摇摇头说，没办法了，我管不了你了，让你父母管你吧。
可是我的父母从来不在乎我的成绩。因为他们基本上已经对我的成绩不抱有任何幻想了。他们想我大概可以上一个地区师专，两年以后或许可以中选去福建师范大学，毕业以后就出来教书吧，留一个孩子在身边也是好的。
于是我几乎是自由的。
烽、远和超是从初中开始就经常凑在一起的朋友。三个男生。烽的学习最好，也是最倔强和理想化的一个人；远的家族商人辈出；超很敏感，幻想做老板，身边美女如云，但他同时也有一种孩子式的脆弱。96年夏天烽到了上海，远到了杭州，我和超留在县城里温课补习。半年之后超去了香港。收到北大录取通知书的时候我用尽可怜的积蓄打电话给香港的超，超在电话里哭了。
如果我的高中没有这些朋友，我就将兴味索然地写这篇文章。我将罗罗味咳地告诉你们我的学习方法。比如我将说：不要相信参考书。参考书是我最痛恨的东西。第二次高考来临之前我对数学近乎绝望，我只好找出高中所有数学课本从头至尾地看一遍，从例题到习题到复习题，全部做了一遍。余下的时间都在疯狂地做选择题：排除法、代人法、估算法……最后我终于及格了。尽管还有三道大题都没有做。 整个中学我念了七年。七年只有一年我在充满热情和憧憬地学习。高四那年我最单纯了。没有爱情，只有北大。我在日记本L第一次写下“北大”这个词的时候，我的脸羞怯地红了，仿佛我写下的是那个我曾暗自喜欢但却终于离开我的男孩的名字。不同的是这一次，我终于可以身处这个湖光塔影的校园并且永远心神萦绕于此了。
高一我和烽、远、超一起办了一份油印小报，叫作《糖果盒》。我是编辑果子。题头边是远、我、烽的漫画头像。这份小报上登的全是我们四个人的文章。总共印了一百八十份，得到了父母的金钱以及精神支持。如果没有这种经历，便很难想象我们当时焦虑与兴奋交织的心情。这是我们的小报纸。而它此刻握在你的手中。你阅读那些从我们笔尖流泻而出的文字，我感到了骄傲。这种骄傲我现在再也没有了。即便是在我看见收了我文章的那本书躺在一家我很喜欢的书店的架子上的时候，我也找不到丝毫的欣喜。我心里在想它是一篇三千字的文章，可以为我换来多少多少钱。当我用残存的纯真回首过去，仅仅从我的表情，你看不出我的悲伤。
小报只办了两期，就在学校的关怀下停了刊。没什么可难过的。许多事情做过了，并且体验到了个中滋味，也就到位了。于己于人都可以有个交代。我们四个人拿出各自的钱，去买了酒和肉，到远家的小菜畦里拣了些菜，包起了饺子。那天下午他们教我打麻将，我狂赢了一把。我们的赌注越押越大。后来我赢得了县城南门的那条河，中学背后的小山包，太阳以及银河系，赢得了美男子无数。这是一场真正的豪赌。只有青春期的孩子才赌得起。
高二那年我和华都开始了早恋，每个周末我都心神不宁地等待他的出现。他将要从楼下搬走，搬到县城的另一头。每个周末我们都会在一起，去看电影，去小饭馆吃面，去爬我赢过的学校后边的小山包，去河的对岸为建堤坝挖出的坑里。我们生活在一个没有陌生人的南方小城镇。每个周末，我们凭借着恋爱中的人才有的智慧，躲开那些无处不在的熟悉的眼睛，藏在自己的世界里，并肩坐在一起，偶尔拉住彼此的手，在夜色中羞涩地拥抱。再没有别的了，却感觉到了那么多的幸福，那么多。仿佛一转身就要从发梢、从眼睛。从嘴角边的酒窝里溢出。
后来我们分手了。在95年夏天。有很多理由也没有理由。哭了一场后来就没什么了。就是这样慢慢长大的。带着淡淡香味的粉色信笺放满了一抽屉，信笺上是我们年少娟秀生涩的字迹，隐蔽而又巧妙地表达我们的眷恋之情，有那么多的方式可以表达。从来没有说过“爱”字，可是爱情放满了一抽屉。
华在我之后也无奈地选择了分手。在那样的县城里只有考上大学才是唯一出路，否则永远不能摆脱平庸得出奇的生估。我终日被学习所苦。名次仍旧在后面。父母对我的隐约的失望深深刺痛了我。我坐在教室的后面，细心呵护我的自尊，有一次甚至和老师在课堂上吵了起来。我语气平静冷淡地说：老师，您说这话太过分了点吧。教室里一片寂静，我在这寂静里难过得几乎要夺门而逃。还好，老师继续讲课了。下课之后他朝我走来，他对我说，对不起。那一刻我心里充满了感动。
怎么办呢？我甚至不敢向人提及我的梦想。北大，这两个笔画简单的字我如何说出口？质检考试结束后我逃了一个晚上的自习课，和回来补习的琴一起，坐在木栅栏围起的行将拆除的植物园角落里，我们抱头痛哭。夜虫在我们身旁鸣叫。湿滴滴的空气。我们说起各自的梦想，说起父亲和母亲的慢性病，哭泣的时候我问自己，要怎样，我才能报答你们，究竟要怎么样呢。
那时我甚至想到了死。我开始整夜地失眠。有一人晚上我忽然想到死。我只要起身，到外边拿把刀，朝手腕切下去，深深地切下去，我便会在天亮之前离开。这么近，死，仿佛一伸手就可以触及；这么简单，简单得就像我遇见你，然后冲你微笑。我拧开房间把手的时候听到了父亲的鼾声。我站着、站着，就发现整张脸都湿了，都湿了。
我用这么多的笔墨来描述年少时的泪水。每一滴都是咸的。每一滴都是因为我爱你
高三毕业后我已然知晓我必定不能上大学了。我考得一塌糊涂，志愿表L却日空一切地除了北大以外什么也没填。心里早就抱定了回来补习一年重考的决心。反正什么也考不上。我不要师专。不要。
我和超都没能走。远、超、烽和我常常聚在一起。我们用一台破旧的收录机唱卡拉OK。烽唱《老么的故事》，远唱《大海》，超唱的是四处走调的《糊涂的爱》，超的外号叫糊涂。我唱了《你的样子》，还唱了我最爱的那首《红色天空》——一首我无数次聆听无数次哭泣的歌。我们点起风灯在楼顶上说话说到夜深，小飞虫在我们手臂上咬出小包。我们在下过雨后的街道上唱歌。那是夜里十二点。我们唱：我爱北京天安门，天安门上太阳升……有一个窗户打开了，神经病。一个女人骂道。我们嘻笑着唱得更大声。
烽和远走之前有一夜我们坐在烽家的楼顶上。我告诉他们那颗淡蓝色的星星是我。饭饭星。后来他们写信告诉我，城市里云太多了，看不见我。再后来我到了北京，我也只看到一次，淡蓝色的，很亮，只是不知道是不是从前那颗。 高四过得清心寡欲。愿望单纯地学习吃饭睡觉，收朋友的来信，去超的教室和超聊天，听超说起他喜欢的那个去了西安并不美丽却很质朴的女生，偶尔也开一些粗俗的玩笑。我说：超，你看你们班的眼镜美女正在看你耶。超说，这个自然，我这么帅……
日子就这样过去，我既绝望又满怀希望地学习。那年冬天我还买了一张圣诞卡，寄给在病中的老师。他曾经是我最喜欢的一个老师，让我到黑板上做题总不忘夸奖我的字漂亮。我给他写信，告诉他我喜欢他。圣诞节那天我父亲忽然把我叫到他房间，老师死了。父亲说。昨天中午，也许是太痛了，他自己从医院的四楼跳了下去，没有马上死，又被送去抢救了，一直到昨天晚上才死去。
我哭了，我说怎么可能我才给他写了信寄了卡。
父亲拍拍我的头。他一定收到了。
他一定收到了我的卡，雪地里有一轮微薄的红日。他一定是知道了，他有一个学生一直很喜欢他。
父亲说这就够了。
后来我学会了及时表达自己内心的感受。比如感动、喜欢和爱。我得到了很多微笑和泪水。我把它们珍藏在岁月的匣子里，冷的时候拿出来温暖自己。
我不后悔回去补习的一年。我得到了上天最大的馈赠。
那一年我被赋予了坚忍和平和的性格。当我又一次坐在高考考场上，拿起笔平静地答卷的时候，我知道我已经改变了我的一生。我已经尽了全力。任何一门考试我都没有留下遗憾。我考得最好的一次便是我的最后一次。交卷铃声一响我便站起来。我知道我的哥哥在考场外等我。
7月9号上午考完最后一门历史。我走出教室。发现烽和远也来了，他们站在我哥哥身边，那一刻，四个人，在阳光下，同时微笑起来。
这最完美的结局毫不刻意地来到我面前，它让我今天仍想牵住你的手，告诉你成长本身比学习要重要得多；用年轻敏感的心灵去感受生活比看课本重要得多；学会坚持和微笑比学会一道题重要得多。
我又一次看到白衣黑裤的自己，剪着短发穿过飘散着桂花香的巷子去上学，前面走着我喜欢的男孩。
寂寞青涩，然而是天堂。
《北大作文》读后感(二)：幸福并且疼痛
这是一本影响我年少时梦想的书，他却不仅仅是一本作文书，他承载了太多人的青春、成长、梦想和爱恋，这是我爱了10年的一本书，从我初中时代开始激励着我，直到现在拿起他我仍会一口气的读完它，我不知道自己究竟多了多少遍，但是每次读完我似乎就能找到我需要的生命的那种正能量。
我一直好奇书中的人现在的她、他们过的怎么样，曾经执意的人是否能有缘分重新走入彼此生活，又或者真的彻底改变了自己和亲人的人生。我爱这本书，因为他真实，我无法圆的梦想，却真切的看到这些哥哥姐姐通过坚毅的品质和努力获得了成功。
喜爱其中一个叫雨云的姐姐这样的一段话。
梧桐花依旧开放。泼辣而温婉，绽放出无限生机。偶尔有几多花瓣盘旋落下。飘然逝去义无反顾，不管是将化作春泥还是碾为尘埃，都坦坦然然的完成了它凄美的生命之旅，然而曾经属于我们的那份坦然却已不复存在。。。。。。。。。。。。。。。。。
如果可以我真的很想认识那个姐姐雨云，我的好奇和迷惑有很多如果可以解开一定是一个懂得用文字书写生命的人。
《北大作文》读后感(三)：曾经一起徘徊。
很早前看的。
原来不论光芒万丈或者尘埃满面的人
曾经徘徊，
曾经犹豫
曾经不堪
曾经放弃
曾经在黑暗中举起结束的刀具
可最后终是明白
走过那段岁月，
一切变得可堪回首
黑暗的尽头，是怀念。