我该如何说再见读后感10篇
《我该如何说再见》是一本由这么远那么近著作，北京联合出版社出版的平装图书，本书定价：39.80元，页数：288，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《我该如何说再见》读后感(一)：说了再见，下个路口再见
《我该如何说再见》书评 这是我第一次写书评，写下这篇书评的时候，我把书读了两遍。 关于序。读完序，我跟室友说，我有一种错觉，我感觉这些文字是我写的，但事实上都是出自于远近之笔，我想这大概就是感触太深的缘故。 我记得序里面有句话是这样的：因为知道此后的相见遥遥无期，所以时时都在暗示自己此刻要珍惜。我想起五一假期结束的时候，我赶回学校上课，小璇回北京，我发了一条朋友圈：相聚之后总会有别离，哪怕能再多留一分钟，就不想离开，我说下次有时间陪你看球赛，但我们都知道下次见面的时间又是遥遥无期。有时候就是这样，如果真的要告别，那么就让它来得晚一些，哪怕是多一秒都好。那些不想分开的人，总有一刻，总有一段时间要分开，也许你们会在下个路口相遇，或许你们现在的分道扬镳就会是永远的南辕北辙。但是我知道，只要在不同的城市的你们，都念着彼此，都在努力变成更好的自己，我相信你们会再次相遇。那时候的你们一定已经学会了告别，你们会因为每一次的相聚而欢喜，但不会因为每一次的离别而伤心。那时候的你们一定会从容的说再见，再见是为了今后更好的相遇。 切入正文。 与其相见，不如怀念，与其随缘，不如缘灭。各自安好，相望无言。爱情的世界里面，想要长久的维持一段感情，真的不是要有一方不断的牺牲自己，妥协个性。就像燕子和锅子一样。或许有的人，在某个阶段对你来说是很合适的人，是对的人，但你要知道，万物都在改变，总有一天你会知道什么是沧海桑田，物是人非。你认定的这个人会改变，渐渐的你会发现和你当初认识的那个TA不一样。有的时候，坚持不一定就是最好的结果，你给了对方挽留的机会，倘若他不思悔改，一意孤行，那么这样的人真的不值得你去守候，等待。选择离开，才不至于两个人后都受到伤害，至少最后你们之间还有一份美好的回忆值得留恋。 人生就是一场旅行，我们无非上车下车，邂逅不同的人，际遇不同的事，如果有缘遇到一个人，能够在你失魂落魄时递上一句问候，能够在清晨陪你看一场雨，能够在深夜陪你喝酒听歌，内心中总是会有美好。我很羡慕小亚这样的人，也希望能够遇到像她这样的人。我们有时候会对一个人产生好感。我想这大概只有两种情况，第一种，那个人是你想要成为的人，第二种是和你自己很相似的人，你仿佛是看到了另外一个自己。多数是第一种。你或许会喜欢上一个人，你羡慕TA的生活方式，甚至喜欢TA的一言一行，你希望自己也能像TA一样。但这不是爱，或许我们都是在寻求你的内心的自我安慰，或是在找一个能够慰藉你心灵的人。我想有一天，我也会遇到这样一个人，陪我看潮起潮落，一起浪迹天涯，我们不是最甜蜜的恋人，但是最知心的朋友。 关于成子和豆豆。只想说，但行好事，莫问前程，但愿善良的人一切安好。 阳光很暖，日子很长，回忆很浓。那些离开再也回不来的人，我真的没有很想你，只是我觉得你从未离开过，你一直陪伴在我的身边。这个故事让我感触颇深。曾经的我一直以为自己还小，不用知道什么是生离死别，不用承受这种痛苦，身边的人会永远的陪我走下去。后来啊，我才发现，陪我走过的有些人，渐渐的消失在我的生命里。那些儿时逗我笑的人，如今已是相隔阴阳两地，莫不相忘了。原以为有些人会因为时间久了就会忘记，后来才发现，我们不是忘记了，只是我们学会了隐藏和放下，我们把他们珍藏在内心深处，带着他们对我们的期许继续前进，我们知道我们不是一个人在战斗，这样的你是他们希望看到的一个你。 故事雨夜出租车。这个故事让我印象深刻。雨夜，两个原来相爱的人，最后却是那样意想不到的结局。那鲜艳的郁金香，在浓重的夜色中具有了别样的意义和美丽。书中说，每个人都是过客，每个人也都匆匆，所谓的别离，所谓的在一起，都不过一场游戏，不过一场梦罢了。那天夜里究竟发生怎样的故事？自己读过才能真正体会其中复杂情感的扑朔迷离。 后面的故事，有关朋友之间难以捉摸的情感，还有对学生时代怀念，一个个故事，一段段回忆，满满的感动，时而让你扑哧大笑，时而让你痛哭流涕。与其说这本书是远近写的自己经历故事，不如说，其实我们每个人都是故事里的主角。我们都曾在爱情的世界里，在友情的面前，不舍得说再见，不会说别离。到最后，我们学会坦然的面对这些，这便是我们的成长。 这本书与之前的书风格不一样，更加让我感同身受，17个故事，17种感动，17种温暖。我希望它也能给你的内心带去一丝温暖，一点慰藉。就算我们要说再见，要学会告别，那也让这一切洒脱一点。愿说了再见后，我们依然能微笑着前进。 2017/5/31 宇你同在
《我该如何说再见》读后感(二)：再见的时候，你在终点等我
我该如何说再见。
因为每一个惊叹的遇见，不断强大自己，不断呵护和培养这段来之不易的遇见。除了自然死亡和意外来临的不可控之外，自己过好每一天，只是为了一点点拉近彼此的距离。如平行轨道上的相向而行，总有一天不再是你追我赶，不再是你等我跑，而是相对静止的比肩同行~
时空距离不可控，但若心中有彼此，也能感受到如远近笔名一样这么远那么近的陪伴。愿我们的每一次相遇可以惊艳时光，也愿我们的每一次再见都可以温暖岁月。终将有那么一个人不辜负我们的期许，可以陪伴着我们一起，任世事变迁任斗转星移，依然待你如初遇般带来惊艳后的温暖~
过去的不再回头，也无法回头。但我会带着过去种种经历中的美好继续前行，打包好过去种种经历中的阻路石当做垫脚石，助我越走越高。
逝去的不再挽留，也无法挽留。但我会带着逝去的各位亲朋好友的叮嘱和祝福继续前行，去看看这个我还没有看够的世界，助我越走越远。
陪伴的继续陪伴，也努力陪伴。但我会让自己也成长为一棵树，可以自己独立的树，可以为你们也遮风挡雨的树，枝繁叶茂常丽不枯。
而那些收藏好的过往，就像换季时收纳的衣物，我们知道什么时候需要怎样的搭配，也知道需要到哪里去找寻。
这一世要认真活，我也相信那些先一步离去的亲人们会在另一个世界，另一个我们也必将到达的世界。我们现在所有的认真和努力，是为了在再次见到他们时，可以坦然相对地告诉他们，我们没有辜负他们的期待。
世界啊，它本就是它本身的模样，只是因为自己的认识和见识的不断扩充和加深，而对它渐渐有更多更全面的了解和见解。水至清则无鱼，人至察则无亲。之前每次给家里打扫过卫生之后，就特别在意再次被不小心或有意或无意地弄脏。如果那么在意，不打扫卫生得了，但不打扫不行啊，小洁癖有强迫症怎么办？之后就想明白了：我们打扫卫生不是阻止环境变得脏乱，而是要将脏乱的环境再次整理一新。不是完全的置之不理了，而是学会共存，如果还想继续过下去的话。
就像自己前年因为身体原因不得不辞职，转而回到家里一边准备职称考试一边养病，遇到各种糟心事没法完全静心准备导致压力很大，大到在短短2个月内体重爆减40斤。之后结果可想而知，考试没过，但困扰我多年的肥胖问题就如此不经意地解决了。也算得上是喜忧参半。
就像之后决定放弃看不到前路的学了四年的本科会计，转而走向销售之路，正好也能帮助家里缓解人力不足的问题。结果应验了那句兄弟不共财，共财两不来。我和姐姐在销售方式方法上产生很大的分歧，同时也深深感受到了自己付出的不被肯定和被蔑视，之后毅然而然选择放手不管。让我看清了一些人事的本质。之后的清醒和梳理，又再次让我发现了本身真正想要发展的方向和重燃希望的事情。也算是一波三折，回归自我。
就像每天坚持读书、听远近电台，自己也活得越来越清醒，内心越来越安宁，不仅能把自己的学习和生活处理好，还能开解陷入困顿的姐姐和因为姐姐的种种而焦虑不安的母亲，这样的先安己心而后安人的我，也越来越自信和自爱。
就像因为不甘心就如此默默无闻消极怠日而选择从手边的事情先做起，一步一步稳扎稳打从头开始，每天在不断练习和学习中，看到自己一点点地在进步就感觉看到了更远的前方一样，越来越兴奋的自觉。
时间还很长，长到足够我们找到自己想要的所在；在这之前，我们需要的就是好好照顾自己，照顾自己的情绪和健康，也关注和我们一起的人，保持那根可以继续连接彼此的线不断，就能将再见延长到生命的尽头。
而再见的时候，你在终点等我。
《我该如何说再见》读后感(三)：说再见 也许再也不见
第一次写书评。 认识远近的时间，虽然还不是很久，但，他给我带来了很多的改变，更多的正能量和鼓励！第一次与第一位作家可以近距离的接触，虽然我们距离这么远，但却总感觉那么近。喜欢远近温暖的声音，每一天，都会有一种期待，每一天，都会有一种习惯，收听远近的节目。喜欢远近写的书，好多本都还没来得及去读。有些故事集，是励志的，治愈的，暖心的。 其实，我们的现实生活中，有些远远比故事要复杂得多，这里面有的是让自己捧腹大笑或者感怀落泪的桥段，有文字都无法描述的无厘头和小荒诞，更多的是让自己也不愿意再回忆的情感，所谓的感同身受，大概就是我们看到远近写的故事，然后回忆起自己的往事。 有些再见，没来得及说，注定是要背负痛苦的，会给人生中留下一些遗憾。 有些再见，真的不想说，有时候感觉难以启齿，有时候，我们都还没来得及好好准备说再见，有时候，面对那种突如其来的再见，该如何说再见？有时候三言两语，真的很难去表达那种心情。 有些再见，有些人，也许这辈子都不会再重逢，一别一辈子。最后，我用“缘份”两个字去解释，也不知道这样算不算一种自我安慰，若是有缘，必定会有再见的那一天。 有些再见，还是要好好说再见。说了再见，才会有机会，开始下一段更好美好的相遇。明天和未来，我们都不知道会发生怎样的故事？先好好做最好的自己吧，然后，期待那个谁的到来……
不变的依靠 /2017.6.6.
《我该如何说再见》读后感(四)：见面之后的再见。
我该如何对你说再见呢，我希望我们的见面之后的再见，是再一次见面，而不是再也不见。
我是在是实习的刚开始的遇到的你，那个时候喜欢在喜马拉雅上听广播剧，我是个声控，从来没有怀疑过这个无比真实的性情，在喜马拉雅上遇到你，纯属偶然，是意料之外，也是意料中的，声音怎么具有特色的，温暖的，我还是觉得遇到了，嗯，就是我的小确幸。
刚实习那会，住宿离工作的地方步行就30几分钟，我每天都早起，愉快的打开手机，戴上耳机，听着你的声音，走到了工作地，这算是忙碌的一天中最舒服的时刻了，每天都期待着，你昨晚播了什么，或者反复得听最令我触动的那篇广播。伴着我走过了一年的实习。
你是我坚持最久的人儿了，闺蜜都笑我，说我怎么坚持怎么久，你可不是追星的人啊，我都从来没看到过你这样。因为我是声控啊，妥妥的反回去，哈哈哈。声音是一部分，其实到后来我才开始慢慢的了解你了，从你的文字，你的声音，你的表诉，让我信你，喜欢你
《我该如何说再见》读后感(五)：再见，我没有很想你们
3年前爷爷去世，17年前奶奶去世。17年前也好，三年前也好，我从来都没有准备好跟你们说再见，从来没有想过跟你们说再见，最后，我理所当然地，来不及跟你们说再见。但是，告别从来都是让人措手不及的，有谁，能为无备而来的告别练习好台词呢。
3年，17年之后，我已经适应了你们的离开，也适应了生命里不断有离开，有失去。你们刚离开的两年多里，我从来都不敢看任何关于祖父辈故事的文字，我害怕触景伤情，我看着那样的文字再怎么回忆怎么痛哭，你们都不会再回来，所以任何方式的追忆都是对我的情感的多余的没用的消耗，我害怕我受伤不起。
但是现在，我敢看了。前段时间，我看了毕淑敏（她是我喜欢的一个作家，你们当然不知道她，但是没有关系啊）的文字，她用很长很长的篇幅写了有关老人的去世。我读她的文字，想念你们，我索性趴在床头大哭，彻彻底底地哭了一次。那一次，是我因为想念你们哭得最释放的一次。我借着书中故事给我的感染力量，一点一点读，一点一点回忆着你们，一点一点把回忆转化成想念，转化成泪水，这其实是一种再好不过的宣泄方式，这种方式没有什么不好，也并不是对我情感的多余消耗。
你们都离开的好久好久之后，我终于打开郁结，敢看写爷爷奶奶故事的文章了，敢去触碰那个最危险的防线的按钮了。读写祖父辈的文字，读着它们，想起你们，太过想念太过难过那就哭一场，这都没有什么不好啊，你们是我的爷爷奶奶，我生命里的至亲，我想用这种方式提醒我，你们永远都在。从不敢到敢，我用了三年的时间，我用三年的时间接纳了你们其实已经真正离开了的事实，我也用三年的时间，完成了自我救赎，坦然面对事实。
你们放心，我没有很想你们，我只是在记住你们。就像我正在看的这本书里，作者写：“你看，我又没有很想你，只是在这样一个无聊的时候，无意中想起了你。”“我又没有很想你，我只是在看到老时光旧物件时，无意中想起了你。”“你看，我又没有很想你，我只是在想离别和成长这回事时，无意中想起了你。”“你看，我又没有很想你，我只是在想到一些梦境时，偶尔想起了你。”
嗯，我没有很想你们，只是一直在想起。
如果非要告别，那么就让它来得晚一些，哪怕只是多一秒
远近说他写的告别不是生死已定的永别，因为那已经是永远无法挽回的终点。他写的是以为还会有相遇的机会。“我写下的那些人，我以为他们都会回来”。
在我们的一生中，会有太多太多人以这样那样的方式出现，我们没有过多的纠葛来往，却相互珍视。像《远在远方的远》里远近写到的，“我并非是想要和小亚做些什么才可以，也不期待有任何的发展和结局，只是我们同是这条路上独自一人的旅人，彼此遇到，彼此安慰罢了”。跟有些人能够相遇，已是足够美好，我们不需要任何的发展跟结局，只是，面对跟你们的分别，我该如何跟你们说再见，我该如何说再见？
如果非要告别，那么就让它来得晚一些，哪怕只是多一秒，让我准备好。6月，跟喜欢的人告别。那是一场我们都没有准备好的告别，我用很郑重其事的仪式感跟Ta信别，Ta也回复我，我们完成了一场关于告别的仪式。只是，我仍然期待我们说得了再见，等得到重逢。道别之后，我想念你。
我攒了一个夏天喝过的饮料瓶易拉罐准备给一位拾废品的老奶奶。去年夏天，她每天晚上都会在附近捡瓶子，我为此专门攒下来我喝过的瓶子，集中送给她。我一直在帮她攒着瓶子，只是今年夏天，至今我还没有看到过她。今天有人在楼下喊收废品，我把攒起来的瓶子拿出去卖了。
60个瓶子，一个4分钱，卖了两块四，小贩没有四毛钱，我拿了两块走了。原来老奶奶一个一个捡过的瓶子这么不值钱啊！卖出去的瞬间我就后悔了，两块钱，于我，只能吃一个最便宜的冰棍儿，但是我把那么多的瓶子给老奶奶的话，她虽然可能也卖一样的价钱，但她得多开心啊！只是，那个我一直在等的老奶奶，你为什么这一个夏天都没有出现呢？我还没有为你的不再出现在心底里告个别啊。
就像悲伤的时候看一部更悲伤的影片，你就会更好地宣泄。《我该如何说再见》17个故事，17种告别，跟着远近，在心底梳理一场一场没有来得及，没有准备好的告别。在一个一个故事的背后，我总算疏通了心底关于所有没有好好说再见而创下的郁结，我终于在心底好好地与所有的未告别的遗憾作别，这也是完成了一次自我救赎吧。
嗨，愿我们说得了再见，等得到重逢！
2817.7.2 凌晨1：56 李小白
《我该如何说再见》读后感(六)：我所看到的《我该如何说再见》
再见，我们每天都在说，每天都不止一次地说着。但此书中所说的再见和我们平常挂在嘴边的再见不同。如果你看过，你就会深切地感受到，原来简简单单的一个再见，会有如此多的表现形式：
是感情冷却之后，在冷静的时间段里的渐行渐远，回不到起点也无法再走到终点，再见之后再无再见的无法释怀却不得不离开；
是毫无预料的初遇之后，出乎意料的怦然心动，小心翼翼准备好好收藏时却在不由分说的分别中，感念仍在却慢慢回归理智的接受现实后不再过多打扰；
是经历人生起伏之后，走出小我心生怜悯去大爱世人，哪里有灾难就前往重灾区第一线的无私募捐并置办物资亲自送给受灾群众的江湖义士们一次次不求回报的生死回归；
是对一位已经离开整整十一年的故友，看似漫不经心却在字里行间可以清晰感受到真真切切又无处不在的惦念和缅怀的点点滴滴万般不舍与刺骨痛心；
是在故宫经历了爱情的起承转合山盟海誓后，明明往日历历在目依然新鲜如昨却因为爱的逝去将爱情也封存于此的故步自封和不忍再次触及；
是父辈肆意妄为的错后悔意归来时，拼命想要挽回才得知恶果兜兜转转应验到自己女儿身上的因果轮回却再也无力的当头棒喝；
是心心念念着彼此，在分离之后还依旧四处追寻着彼此足迹的心有灵犀，一转身就正好遇到一直等着对方的千回百转后缘满重逢；
是经由一个旁观的出租司机亲眼见证，一对自说自话却彼此纠缠因相爱而相恨最后狠毒相杀的不死无休雨夜血案；
是一位父亲背井离乡十五年之久只为靠一己之力改变家庭命运，与分居两地的妻子为了让自己的女儿可以一心奋斗全无后顾之忧历尽艰辛与苦难，最终换来女儿学有所成家境改善的逆境拼搏，匆匆一面又匆匆别离中的沉重却满载爱意；
是遇人不淑逃离无门，设计爱情却又反被设计而伤得体无完肤的自我放逐，想要求得一个安生却不得安生的无法摆脱；
是即将奔三屡被催婚在经由亲戚介绍遇到所谓的优质男时，挥手相亲方式而坚持以自己的方式去寻觅心目中想要的爱情的果敢洒脱；
是脾气性格都匹配却经常因为不起眼的小事而吵架时口出恶言，一伤再伤终究不知如何继续再爱而选择互相放手的无以为继；
是男朋友来了又去，四段恋爱经历却没有一个人能给自己庆生的遗憾与自嘲；
是少不更事年少轻狂兄弟义气因一步走错而差点毁掉两个人的人生的怨恨，十三年之后再见时的忏悔和原谅；
是少男少女间懵懂感情的因横生枝节莽撞行事，导致十三年之后的相去甚远悔之不及；
是与儿时榜样一路同行却最终分道扬镳，榜样一蹶不振而自我否定消极处事，自己却能找到自我，然而彼此已经回不到从前的手足无措和清醒认知；
是因为参加一场婚礼而出演的闹剧，看清旧时同窗两面三刀的嘴脸后的释然和自省。
纵观本书的目录，17个故事分为了四大章，做了一个解读：
第一章：心间的距离
失衡的单方面付出，一再退让；
偶遇的美好没下文，断了联系；
出世的无所求帮助，问心无愧；
阴阳的两隔空留忆，念念不忘。
第二章：地域的坚守
紫禁城禁锢了的爱情；
一间房背叛了的爱情；
布达拉宫拯救的爱情；
涅槃酒吧毁灭的爱情；
异国他乡传承的亲情。
第三章：爱情的形状
匕首，伤人伤己，牵扯纠葛；
导航，循着内心，不愿将就；
玻璃，晶莹剔透，一碰就碎；
班车，陪伴一段，无法抵达。
第四章：年少的时光 友情主打
两个少年之间的兄弟情；
少男少女之间的懵懂情；
年少玩伴之间的影响情；
旧时同窗之间的贪嗔痴。
太佩服远近，17个故事，就是写个梗概都用了我好几个小时，二十多年的词汇量搜肠刮肚，词到用时方恨当时背得少，差点要了小命。
书评的切口，自己好似还没有找到。第一次看完一本书后集中写书评，有些激动有些紧张有些不知所措。昨天晚上就开始写了，结果发现远近的故事有点完美到难以下手提炼骨架。如同一个驾驶技术极强的飞行员，将飞机平稳地行驶在布满云层的高空中，一觉醒来时第一眼看到的都是厚厚的云层，并不知道自己处在多高的高度，一路跟随着前行的翻山越岭，才知道原来已经飞得这么高了。看书时的平静，也会跟着故事中的情节时而叹息，时而伤感，时而会心一笑，时而泪湿眼睛。看完故事后的诸多感叹，有千言万语想说，却发现写下的只是只言片语。有些词不达意，还望远近见谅~
之前就在公众号留言说感慨良多，每一个故事的背后，反观到自己的生活，见微知著，发人深省。酝酿了一晚上，今早起来就有了各种想说的话，一边做事一边思考，腹稿已经打了好多。以下就拣选些自己还记得还能写下来的说来听听。
看书的一开始，就有了这样的几点想法：
再见原因排雷论；再见地点转移论；再见时间延长论；再见情感叠加论；再见方式多样论。当然，以上几点论断的前提都是还能够重逢的再见。
时间越久越喜欢细水长流，做一个清醒着的旁观者看着默默前行的当局者的自己。看书看故事，以前喜欢看小说，少则几十万字，多则几百万字，但小说毕竟是小说，来源于生活却也高于生活，真正映射到自己身上，会觉得有些虚无缥缈。读史使人明志，而每一个真实的故事都是一段真实的历史。如果我们可以看100种人生，借此规划出一种自己最想要的，并且勇敢执行。这样是不是就会少走一些弯路，这样人生的厚度是不是就会增加？
以前的人生已经成为了昨天的历史事件，我们可以把握的只有现在。而不可预料的未来，更需要我们的预习和预见，做好万全的准备。所以为了以后的未来可以来得应心应景，多一些惊喜少一些遗憾，现在的自己就要思虑好，谋划好。捋一捋思路，梳理一下过往。思想之于生活，就像思路之于解题，像即将上战场奋勇杀敌的将军，只有想清楚了，谋划布局明白了，才能真正做到指导自己，统领大军，运筹帷幄。
以下是从书中的故事里学习到的：
众人拾柴火焰高，心往一处想，力往一处使，艰难地活着，惺惺相惜。
再见之后的怀念，因为经历过，所以有痕迹，而那些痕迹会伴随着我们以后的为人处世。
再见可能在所难免，遇见也可能不可预见。我们能不能在遇见的时候，就多一些小心翼翼；在可以继续相处的时候，就多一些小心呵护；在还能相互陪伴的时候，就多一些理解和包容；不随随便便地开始，也不任性地始乱终弃。是坚守，是同向，是比肩，是知己知彼，携手应对命运的百战不殆。
爱的时候厚积薄发，热情过了头就会很快燃烧干净。要用力爱，但力度要把控好，不然用力过猛就过犹不及了。对对方不要求过高，不期望过高；对自己，就是要求不要太过敏感，不要任意放大一些小情绪，更不要动不动就出语伤人于无形。心不必太狠，话不必太狠，点到即止。十分气愤的时候可以先保持沉默，自己先把自己的情绪处理好，等到双方都心平气和之后，会好说话好沟通得多。
这也涉及到一个彼此关系的定位问题，是普通朋友，好朋友，发小死党闺蜜级，还是确立恋爱关系的男女朋友；若是牵扯到血缘关系的亲人，自己的角色，是长辈，平辈，还是晚辈。将说再见告别的时刻尽可能拉长，就是处理好自己每个时刻应该担当的角色。
以下是从书中的故事里联想到的：
因为每一个惊叹的遇见，不断强大自己，不断呵护和培养这段来之不易的遇见。除了自然死亡和意外来临的不可控之外，自己过好每一天，只是为了一点点拉近彼此的距离。
如平行轨道上的相向而行，总有一天不再是你追我赶，不再是你等我跑，而是相对静止的比肩而立~
时空距离不可控，但若心中有彼此，也能感受到如远近笔名一样这么远那么近的陪伴。愿我们的每一次相遇可以惊艳时光，也愿我们的每一次再见都可以温暖岁月。终将有那么一个人不辜负我们的期许，可以陪伴着我们一起，任世事变迁任斗转星移，依然待你如初遇般带来惊艳后的温暖~
《霸刀少年你如风》这篇，想到更多的，其实是教育的问题。学校的和家庭的，可惜了本来可以顺风顺水的两个孩子。但也幸好没有为此而一蹶不振自我放弃，这一点很值得称赞。就算全世界都孤立我们放弃我们，我们自己都不能放弃自己。和过往那个懵懂义气不知对错的自己，说再见。
《我该如何说再见》读后感(七)：我该如何说再见——书评
这本书中的十七个故事，都与再见有关。这本书中没有过多的唯美句子，反而显得平和沉稳。
第一个故事《我的世界你已早退》讲述了一对在大学相爱的男女主人公燕子和锅子从比此相识，相知，相爱。笑过，哭过，闹过，痛过。之后却没能走在一起的故事。似乎校园恋情就像是魔咒一般，在大学里蔓延。校园恋情之所以美，就美在一个它太纯了，完全没有现实的参合。所以最终导致很多在大学里相爱的人各奔东西，劳燕分飞。两个曾经彼此相爱的人，最终没能在一起。也许分开也是好事，不再彼此折磨，不再彼此伤害。从此，你我互不打扰，各安天涯，各自安好。
第二个故事《远在远方的远》是讲述了远近的云南丽江之行。丽江是个很美的古镇，远近在那里邂逅了一位很可爱的姑娘。姑娘的名字叫小亚。彼此相熟之后成为最好的朋友，而后小亚带他到处游玩，刚开始的时后远近只把她当做一个普通朋友。可时间一久远近就对小亚产生了一种说不清道不明的情愫。小亚有一次有事没去见他，他就像丢了魂一样，感觉自己像丢了魂一样难受，满脑子都是小亚。直到小亚终于来找他。小亚打趣他，说你想我了， 他的脸憋个通红，什么都不说。而后两人去逛了逛丽江的夜景。丽江的夜色很美，远近此时此刻想去牵小亚的手，但始终都没有勇气去牵。第三天远近就要回北京了，和小亚互加了微信， 离开了丽江。刚开始的时候，小亚还在微信上与他聊天，可是时间久了，远近的工作开始忙碌，也很少联系小亚。渐渐的，远近就找不到小亚的微信了。其实，很多人就是这样，有缘相识，相知，却无缘在续。
抱歉，这本书我没有看完，我挑了这本书里的两个故事，做了书评。也许很多人都对告别之后抱有期待，抱有幻想，甚至还抱有恐惧感。但是，我们还是要面对 。因为人要向前看，不能活在过去。所以我们要和过去的人事说再见，要和过去的不堪说再见。这样我们才能拥有美好的未来。最后说声你好，再见，对当初的自己说声谢谢。
《我该如何说再见》读后感(八)：我已经、正在和即将经历的再见
关于亲情
说起来有些剪不断理还乱。小时候的我也是出生在一个普通到有些贫穷的家庭，因为母亲孕育我时的营养不足，导致我的先天体质就差。奶奶不疼，因为我是个丫头；可外婆外公很爱，从1岁起就被母亲送到外祖父母家里，多亏了外婆的悉心调理和照料，我才能活着见到远近。5岁半回到父母家里，幼儿园没正经念。大概是小时候吃药打针太多，导致幼时记忆几乎全部丧失，但是当初母亲送我去外祖父母家时的那一幕，我到现在却还记得清清楚楚。也是听母亲提起，才多多少少知道一些小时候的事情。刚回到父母家那会儿，很认生，一直哭着嚷嚷要回外婆家，要回自己家里去。有些记忆会缺失，但是有些感情却能够融入骨血。小学暑假每次回外祖父母家里，都会感觉很亲切；幼儿园没正经读几天，就被提前一年送去读小学；之后就开始了每天每天的用功念书。小学、初中、高中的学校距离家里都很近，自己上学也积极，每天都是吃完饭就往学校去，每天放学就是自己认真写作业。所以，真正和父母在一起的时间也是很少很少。
小时候顽皮，不爱去幼儿园就编着各种理由不去，不是头疼就是肚子痛，不是嫌太阳大就是嫌风大，总之就是各种不去，父母也拿我没辙，所以就想着是不是可以早些把我送去读小学就能给憋过来。如父母所愿，从小学一年级第一天起，我就很认真很认真地念书。只是他们不知道的是，我之所以会有那么大的转变，只是因为被儿时伙伴的幼儿园小红花刺激到了。看来，自己的虚荣心是从那个时候就埋下的。而从小学三年级开始，就每学期都拿奖状，一直到大学毕业，满满的一墙奖状。父母当然也是逢人就夸，自己也是有点沾沾自喜。他们依然不知道，我之所以会走上每年争奖状的不归路，也是因为某次回父亲的老家，被同堂的某一位同龄小朋友的满墙奖状给刺激到了。
我在家里排行老二，上面还有一个姐姐。在我还在外祖父母家里时，姐姐是一个人被父母宠着溺爱着，自从我回父母家里就开始了明里暗里的争宠之旅。这都是我在大学毕业之后才听姐姐亲口说的。那时候的我也经常被姐姐欺负，一开始还是大哭大闹，唯恐天下不知；时间久了，就自己一边无声掉眼泪一边继续写作业。这些都是听一直看在眼里的外婆说的，当然那时候的自己也是有些记忆的，是有那么几幕画面重叠。
小时候为数不多的记忆里，最多的就是父母吵架，冷战。然后每次都是自己去主动调和，也不知道自己小时候怎么就那么懂事。大概是因为知道这就是自己的父母，所以从小孩子的内心里觉得，应该让爸爸妈妈在一起不吵不闹好好过。时间久了，自己就开始厌烦了父母三天一小吵五天一大闹，自己就慢慢变得有些自闭了，主要表现在没有之前那么活跃好动，开始只知道学习了。这些也是听父母说起，说我不知道怎么就突然变得安静了。姐姐和我就是两个极端，一个乖张一个乖巧。这也是让父母颇为头疼的事情。
那个时候应该是怨恨着父母家人的，不然不会在读高中的时候那么想要考去外地，越远越好。只是啊，命运弄人，二十多岁了，参加工作也是每天都回家。可能是因为幼时的经历，害怕被遗弃的感觉吧。但其实自己很清楚，自己作为女孩，总有一天是要出嫁离家的。也因为自己清楚，亲情血缘的牵绊是太难被割舍分清的。再者，自己爱着父母家人，他们对我的影响有坏也有好，我也知道他们对我的好、对我的付出，我惦念着也感恩着。也是这些被我看在眼里放在心里的爱，让我可以一直与他们和平相处。
我所知道的只是，我要回馈他们对我的好；不要学着他们身上的那些不好。所有我可以看到的不好之处，如果我身上也同样有，我会学着去自己纠正；如果我身上没有，我也会懂得继续保持和避免沾染，比如坏脾气。
其实每一个家庭大概都或多或少存在着这样的情况，尤其是在看了远近的《我知道你没那么坚强》之后，更加确定。相比新书中的《含泪活着》，自己算是很幸运很幸运的了，至少父母还健在，至少自己还有能力可以回馈。其实很小就会做饭了，8岁吧，就会煎很漂亮的荷包蛋了。大概是耳濡目染，家里四个人，就有三个人厨艺了得，再加上外婆外公的感染熏陶，自己有些无师自通。从去年4月份开始，也做起了掌勺大厨。断断续续一直到去年的7月份，就开始全部接手。厨房的一切都不用家人操心，我只是想要他们也享受一下饭来张口的惬意。当全家人都夸我的菜做得好，味道好火候也到位；当全家人都坐在沙发上看电视，就等着催着我做好饭菜的时候；当外婆生日和母亲节，我可以一个人在外婆家里做好一桌饭菜招待大家的时候，我知道我做到了。
关于友情
小时候的我也是孩子王，大家都爱找我玩，都爱和我玩，转折点也是在一次和一群小学同学一起去溜冰之后，带着小朋友们来家里玩，结果正好碰到吃午饭的时间。父母忙得团团转之后，好好地教育了我一次，说以后不可以再这样。他们觉得我这样有点像狐朋狗友拉帮结派的感觉。于是之后，就真的很少再有小伙伴来家里了。之后的初中、高中都是如此，同学们也会偶尔提及，都没来过我家。
有一个好朋友，和她从小学开始就是同学，到初中也是同班，之后高中和大学的同校，但我们的关系并没有像正常逻辑一样越来越好，反而是越来越疏远，越来越淡；有一个好朋友，是高中开始变得很投缘，到大学了都经常联系，只是在她谈恋爱、结婚之后就也慢慢关系变淡，从无话不谈渐渐到无话可说；有一个好朋友初中、高中都同班，大学快毕业的时候还相约着一起去好好疯玩了一次，工作之后就又淡了联系；有一个好朋友是大学室友，开始时有点互相看不上眼，但后来好到可以同吃一碗饭，之后也是因为谈恋爱而渐渐疏远了关系，直到去参加她的结婚典礼，才算是真的认清，有些关系就是会被时间冲淡。还有很多很多，好了一段时间，相当要好之后又突然没了下文的同学们。他们都在我还存在于我的回忆里，偶尔会梦到，偶尔还会想到，也仅此而已。
后来自己也有想过原因，突然断了联系和疏远一般都是发生在寒暑假，好像过了一两个月一切就又回到了起点。也是怪自己不懂得联络感情，自己的不主动带来的直接后果。至于为何总是在恋爱后开始有意疏远，在知道某旁系外戚的丑闻之后，也懂得了也理解了。
关于爱情
正式的恋爱没有过，倒是有过暗恋，自己也算早熟的一批。但是也依然因为父母管教很早，早熟的发展没有下文，没下文到小手都没有牵过。这么多年了，记忆里最深的还是那一段懵懵懂懂，心动过，心痛过，伤过，恨过，想着挽回过，但过了就是过了，没法重来。
想来也是命里的劫数。小学升初中的考试，看考场时的第一次偶遇，明明是看到了一群人，却唯独他一人，可以在我的青春记忆里停留那么久。或许有自己的小骄傲，或许有自己的小虚荣，或许有自己的小保守，小坚持，小抵触，小不甘……
现在再回看，其实那时的自作聪明，真是将自己害得够惨。中考之前的最后一次摸底考试，他排名落后很多，而我依然名列前茅。那时候自己的想法真是有够单纯到傻，想着要不然到时候中考就少考一点分，这样好在同一个高中。结果5分之差，我们失之交臂。他上了省重点高中，我就因为这5分之差，只上了市重点高中。人生的转折点也是由此开启。好似此后都是下坡路，只是自己还在奋力让自己下滑的速度缓一点再缓一点。
但也正因为经历过这样的哭笑不得，现在的我更加知道自己想要的爱情的模样，也更加知道好的爱情是怎样的模样。好的爱情，是能让彼此都变得更好，和更加坚定要携手一起成长，而不是牺牲一方成全另一方；不是为了对方而放弃和失去全世界，而是因为对方而对这个世界有了更温暖的看待。
像一位已经故去的爷爷告诫我说的：人生的路啊，有时候越走越宽；有时候又越走越窄，一直走莫回头。
祖辈多出智者，越老也越智慧；父母辈多出勤劳者，年纪越大越爱拼；而到我们这一辈，却多出拖后腿者。或许是家庭原因，但更多的是自身原因。父母越是打拼，儿女不知感恩和一起奋斗，反而变本加厉如吸血虫一样地不断压榨父母。父母越辛苦反而生活越苦，完全看不到头。低谷人人都有，一波三折的人生才有够精彩不是吗？但如果一直待在低谷，不知自救，就算是有人伸手主动来救，也懒得自己走出去，这就是破罐子破摔，自己都放弃了自己，神仙也救不了。
说说榜样的力量，或许我们每个人成长的道路上都会有榜样。但榜样更多的其实更像是一个自己想要达成的目标，有些榜样是不断前行的移动体，有些榜样是停在原地的路标体，有些榜样是根基不稳被风一吹就容易带偏的风车体。我们最终到达了榜样的高度，不是我们在成为榜样，而是我们的坚持将我们锻造成了更好的自己，你还是你，一个更好的你。
《我该如何说再见》读后感(九)：大千世界随你逛
《我该如何说再见》的并不合格的书评：
我们还会再相见吗？还能不知所措的看着彼此说着一些最后的话吗？ 今天是二零一七年六月二十八号，今年是高考填志愿的最后的一天。记得去年成绩出来的时候，查到成绩的我，一大清晨就偷偷跑出家，恍恍惚惚的在万达的肯德基坐了一上午，我记得点了一杯巧克力味的圣代，真的很难吃，没有草莓味的万分之一好吃。我看着桌面上的手机屏幕不停的亮起又灭掉，信息来电不停的进来，我也只是静静的看着，没有动一下。 去年高考的失利好像一下子改变了我生活中的一些东西，已经上大学的朋友有时会问起还在画室复读的我。朋友说：里拉还好吗？拍张照给我看看吧，有点想它。我放学后在那家店却没有看见那条金毛狗子的影子，以后也再也没有看见。 突然想起画室旁边便利店的已经不在世的小黑猫小妖，也不知道它现在好不好。 我记性并不好，如果我记得一件事，便会记得一辈子。 闲暇时会和朋友叨叨喜欢的事，有时也会聊到深夜，朋友说，你加油啊，我在大学等你！也有朋友说，风里雨里杭州等你。还有朋友说，我知道你远不只这样。 寒假的时候，又见到分别半年的朋友，她们好像都变的特别好，她们对我笑着，我站在那，一时间竟有些手足无措。好像人一旦停下脚步就再也追不上昔日的那种感觉，是不是有些东西，当你失去的那时，就已经永远的失去了呢？ 前几日，看到朋友圈里一个初中时玩的很好的一个女生发了照片，就顺手给了身边的朋友看，我说：你瞧，她变了好多，我都认不出来了，漂亮了好多啊。朋友看了看说：你说你没有闺蜜，难道她不算吗？我愣了愣，想了会：不算了吧。 感情本来就是个脆弱的很难维系的东西，下一秒很可能就会因为某种原因而被颠覆，更何况是漫无止境的时间呢？ 我记得这个初中的闺蜜上大学之前跟我说了不只两次，说她走之前会来画室看我。我说好，可是一直没有等到她，我也没有问过，就这样，几乎就没有联系过。 我总不能去责怪时间分隔了我们，有些再见总是无声无息的发生，有些人也总是悄悄的出现，带给你如同薄荷味的糖一样的惊喜。 再见也好再见也罢，我从来不怕分别，也对再次相见抱有期待。哪怕相距甚远，只要心在一起，见与不见，其实并不是那么重要吧。 我们仿佛都站在原地，可是谈笑间多了些分离。马上又是一年分离，大家都要各奔东西，世界这么大，我们都从这里出发，去向何方，还会不会回来也只有我们自己知道。我只想告诉我爱的你们，再见时无论你们变成什么样子我都会一眼认出你们。 那就大胆的向前走吧，大千世界随你逛，再见吧。
阿玦
2017.6.28—29深夜