《如何在爱中修行》读后感精选10篇
《如何在爱中修行》是一本由[美] 芭芭拉•安吉丽思著作，北京日报出版社出版的精装图书，本书定价：49.80元，页数：256，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《如何在爱中修行》读后感(一)：永保新鲜的爱情，究竟存不存在？
简洁素雅的封面，画着的是亚当和夏娃，那个在西方基督教认为是人的起源。对于一个尚未真正接触婚姻的人，通常我们看到的爱情，是父母，是亲属。通常情况下，我们总会说，婚姻是爱情的坟墓，当两个人的亲密关系由男女朋友到夫妻双方，在完美的二人世界，总是会摩擦出火花甚至是裂痕，能顺利平安度过的，婚姻还是可以正常度过，而不能正确处理的双方，婚姻则可能出现破裂，为了孩子继续艰难维持婚姻的，则会采取一种最不明智的方法——冷战。而这种方法，不仅会使婚姻关系急剧恶化，也会对孩子的婚姻心理产生不良的影响。
那么，究竟有没有一种方法 ，能够使婚姻永保新鲜？
总是会有人探求这件事的密码，通常而言，除了父母以外，便是娱乐圈中的爱情了。我们常常曝光出轨的，都是那些看似恩爱的夫妇。我们通常情况下，会对这种行为产生不理解。也会有人常说，“再也不相信爱情啦！”但是还是会有人说，只要你爸妈还没离婚，爱情就还是存在的。
作者芭芭拉采用四个篇幅来阐述“究竟怎么样才能在爱中修行”的道理。首先是营造爱情，营造一个和谐完善的氛围至关重要。然后是如何解决冲突。在这一篇章中，作者使用了大量的案例，基本都是参与了她的课堂的真实的案例，作为读者我么可以在其中看到些许的影子，其中更是有一些心理学原理作为佐证。除了心理因素，生理因素也是很重要的。第三章是性爱的秘密，那些不可言说的事物，到底怎么样才能是爱情的调味剂呢？第四章，如何在爱中修行，仿佛点了点那些白头到老的秘密。
无论是正在婚姻中的人，还是没有步入婚姻的人，这本书像是爱情的教科书，它仿佛在教一个人如何爱的更好。当然，仅仅是看这本书并不能有效的改变什么，希望读到这本书的人，能够真正进行到实践中来，这样才能出现一个良好的效果。作者的文字贴近我们的生活，让阅读到它的人，不会认为这本书是一本枯燥无味的心理书。爱不是一个人的行为，它需要两个人共同完成，它需要两个人全心全力的修行，对爱情的梦想，也一定会更美的实现。在这里希望每一个人，收获一份永远充满激情的爱情。
《如何在爱中修行》读后感(二)：爱你爱到死
最近听到一首特别神奇的歌，爱你爱到死。爱是什么，用到死的生命开一场绚烂的烟花，绽放在最美的年纪。最近看了一场电影，风月如意姑娘，我第一次见你的时候你在跑，哥哥和如意的爱从浓烈到心死，各种爱恨纠结在一起实在头疼，人性的爱能走到什么地步，最后不过你说的爱变成了过去的记忆。我第一次见你的时候你在跑
《如何在爱中修行》读后感(三)：如何在爱中修行完善自己？
艾明雅说：多少人，沙发上对坐一辈子，相对无言一辈子，相爱相杀一辈子，从不知爱为何物。这句话道出了多少对夫妻间真实的婚姻生活。每个在爱中的人都绝望地发现自己深陷一个迷局：无论多么相爱，都无法避免伤痛、愤懑、恐惧和失望。即使费尽力气，也无法使自己在爱中处于主动地位。
本书的作者芭芭拉•安吉丽思博士，是当代个人成长与灵性成长领域颇有影响力的导师之一。几十年来，芭芭拉•安吉丽思博士在电视、电台、图书散播爱、快乐与追寻人生意义的讯息，影响了全球各地的数千万人。芭芭拉主要出版了《活在当下》、《内在革命》、《爱是一切的答案》、《男人都该知道女人的秘密》、《女人都该知道男人的秘密》等书，分别在《纽约时报》畅销书排行榜上高居榜首。
《如何在爱中修行》指出了我们在爱中常常会犯的一些基本错误：不表达感情（怕被伤害或是怕失去），不表达需求（觉得说出自己的需求很丢脸，而且希望对方能够“猜中”自己的心思），其结果往往是让自己遭受加倍的伤害与误解。本书的目的在于教导我们如何用爱来完善自己，成为更好的人，从而提升自己对爱的把控力。
下面，从如何表达完整真实的感受、如何解决感情冲突和如何认识性爱中的陷阱这三个方面，介绍如何在爱中修行完善自己。
第一个内容：如何表达完整真实的感受。
中国人自古都很含蓄，亲人之间最不擅长的就是表达感情，尤其是向伴侣说爱。我们的父辈祖辈可能一辈子都没有跟对方说过“我爱你”，他们更相信嘴上说的再好听也不如实际行动来的可靠，反倒是整天把爱挂在嘴边的人要小心他的油嘴滑舌。
人们在亲密关系中无法让爱情天长地久的原因，第一个就是：不表达爱，一方或者双方都不肯让对方走进自己的内心。比如看下面的这些例子：有些事虽然已经让你相当困扰了，但是你却总是尽力假装风平浪静；你从不明确表达自己的需求，因为你害怕被拒绝；你深爱对方，但很少向其吐露爱意，甚至不愿意展现出这种爱意......你是不是也如上面这些案例中的一样？
第二个原因是：不会沟通，不能真实完整的表达自己的需求和感受。压抑自己的需求，是构筑心墙的最快方式。我们总是被教育：有欲望没关系，但不要变成需求。需求意味着你是不完整的，你应该自立自强，自给自足。你对爱、认可、赞赏、精神支持的需求都是不对的。但是，这种人生观对恋爱关系的影响却是最糟糕的，如果你无视自己的需求，那就意味着无视人类内心最脆弱的部分。
那么我们该如何表达自己完整的真实感受呢？
第一步就是你自己要彻底弄清楚你的真实感受。绝大对数人都非常擅长隐藏自己的情绪，不仅瞒过了别人，还骗过了自己。再过段时间，你甚至会忘了自己内心的真实感受，当别人问你“怎么了？”或是“你到底想要什么？”时，你的答案则是：“我不知道。”你也许很想告诉他们你的感受，但是因为你将自己的情绪隐藏的太好，甚至连你自己都忘记到底将这些感受藏在了哪里！
第二步练习使用“情感地图”，追击问题根源。情感地图是作者芭芭拉创造出来的一套简单而有效的情感规则，这套规则能帮助你明白自己的情感和他人的情感，并能让你摆脱那些令人不快的情绪，比如愤怒、伤心或害怕，从而回到充满爱意的状态。根据情感地图，当你感觉不开心时会经历以下五个情感层次：
·愤怒、责备和怨恨
·受伤、伤心和失望
·恐惧和不安
·自责、懊悔和责任感
·爱、意愿、理解和原谅
下面我们来举个例子，帮助你更好的理解如何运用情感地图看清自己真实的感受。
事件：你的丈夫挑剔你的外貌，并将你与其他女人相比。你最初的感受：愤怒和怨恨你隐藏的感受：你认为我没有吸引力，这真的让我很受伤。你将我跟别人相比，让我感到很伤心。我害怕你厌倦了我。我害怕如果我不减肥，你就不爱我了。我很抱歉，我没能让你为我感到骄傲。我很抱歉，我最近没能好好地打理自己。我想为了你而变得美丽。我爱你，你对我的看法很重要。这就是完整真实的感受。你需要通过表达所有的感受，将真实完整的信息传达给对方，不要让你对他的爱被愤怒所压制。好了，这就是今天给你讲的第一个内容：如何表达完整真实的感受。我们来总结一下：如果你因为某事感到不开心，通常呈现出的主要情绪是愤怒、伤心或者害怕。生气、责备是你吓跑攻击者保护自己的第一道防线，在它下面是更为脆弱的情感——受伤、伤心和失望。在此下面是更为脆弱的恐惧和不安。在经过一层自责、懊悔则会到达核心层：爱。只有双方将覆盖在爱之上的四层情感全部经历并表达出来，才能解决彼此之间的紧张情绪。
第二个内容：如何解决感情冲突。
有人说，世界上没有不吵架的夫妻。关于吵架，原因只有以下两者之一：一个是你没有得到所需的爱和欣赏，所以出现了情感隔阂。另一个是以前被压抑着的情绪出现，并将事情无限放大。
我们来看一个小的故事。鲍勃和苏珊是一对已婚夫妇，有一天他们约好下班之后七点在家碰面，然后共度一个特别的夜晚。但是鲍勃直到八点才到家。我们来看看他们的对话:鲍勃：（走进门）亲爱的，我回来了，你准备好走上了吗？苏珊：你什么意思，我准备好了没有？我已经等了你一个小时了！鲍勃：呃，我现在这不回来了嘛，咱们走吧。苏珊：凭什么你说走就要走，你都不会给我打个电话说你会晚点到吗？你真是太不体谅人了！鲍勃：别这么没有安全感好不好，苏珊，你总是想控制我的时间好监视我的一举一动。鲍勃和苏珊情绪失控争执继续升级，双方都不停的向对方投掷“情绪炸弹”——激怒别人的言辞。鲍勃说了这样的话：“你以为我回家晚是因为偷情吗？”“如果换做是你，辛苦工作一整天，回到家里还要面对一个歇斯底里的女人，你会作何感想？”“上次我加班忘了跟你的约会，你也是这么质问责怪我，现在你又翻出来说！”而苏珊的“情绪炸弹”则是：“你怎么能花那么长时间陪女客户？”“你真的靠不住——我一点都不相信你！”“不许你再说我歇斯底里——因为你就是冷酷无情、麻木不仁！”“你上次就忘了跟我的约会，你根本就不爱我！”在现实生活中，这样的吵架几乎在每对夫妻间都发生过。两个人争吵半天，最终往往无疾而终不欢而散。那为什么吵架总是会毫无结果呢？原因如下：
1.你只是发泄愤怒和责怪的情绪，并没有将完整真实的感受表达出来。很显然鲍勃和苏珊这一对在此次争吵中有强烈的情绪，你仔细回想一下他们的对话，就会发现他们只表达出自己的愤怒和责备。
2.你对伴侣发泄的愤怒的话做出了反应，但是没有真正聆听对方想传达的信息。鲍勃试图解释为什么会迟到，而苏珊则想告诉鲍勃她等他等的多么着急。但两个人都没有认真聆听，而只是做出反应，最后他们真正想要传达的信息被淹没在“情绪炸弹”之下了。
3.你只是利用吵架的机会，发泄之前压抑很久的愤怒和怨恨，不停的翻旧账。鲍勃和苏珊刚开始就当晚约会产生了争执，最后却以上次迟到的事情作为结束。他们将这次争吵作为之前未解决的情绪紧张的发泄地，从而使现在更不能达成任何和解。
4.你没有表达自己的真实感受，也没有把自己真实的感受传达给对方。鲍勃和苏珊太专注于互相发泄怒气，以至于两个人根本没时间表达出自己完整的感受。连他们自己也忘了想要传达给对方的真正信息。
那么，我们如何能够解决这些负面情绪带来的冲突，释放紧张情绪让对方理解自己的真实意图呢？下面，教你三个小方法：
第一种，利用重复法，化解紧张情绪。
重复法的方式：表达出关于某事的完整、真实的感受；了解伴侣真正想要告诉你的信息；明确你真正的感受；获得别人的理解。重复法依据的原则是：如果有人重复了你的情绪，则会化解情绪紧张，产生联系。就是我们通常说的：同理心。如果一个人，能够站在你的角度从你的立场出发，去感受你的高兴、难过、悲伤、愤怒，并且向你表达出来，你就会有“同是天涯沦落人”的感觉，你们之间就会产生一种亲密的温暖感和联系。
第二种，情书法：找到爱和理解的感觉。
情书法是化解深层次情感冲突的最好的方法。跟情感地图一样，用情书法表达自己所有的情感层次，每封情书都有六个部分：
·愤怒和责备
·伤心和难过
·恐惧和不安
·自责和责任感
·意图和愿望
·爱，原谅、理解和感激
按照这六个部分进行梳理一下你的情绪：最初你会感到愤怒和责备，在写下这些情绪时千万别心软，把内心愤怒的小孩释放出来。不要解释你的情绪，不要编辑你的感受，只要全部直接的表达出来就好。当你写下愤怒情绪时，你会发现一些受伤和难过的感觉出现了，那么继续往下写，一段时间后，你就会发现自己感到脆弱，这时该进入第三部分恐惧和不安，将平时隐藏在自信和坚强外表下的恐怖和不安表达出来，当你感到了释放，你应该更能清晰的看到真正的问题所在，以及你所要担任的角色和需要承担的责任，写下你感到自责懊悔的部分并说抱歉。当你感觉完成了这一部分，那么应该会很自然地进入第五部分“你的愿望”，以及第六部分“爱”。情书法用的次数越多，你就会在那些负面情绪下感受到更多的自信和安全感，爱永远都在等着被表达出来！
第三种，用力量转化法：发现你的愤怒并转化出去。
你的愤怒来自于你没有得到某种东西，所以当你否认了自己的愤怒，就是否定了你个人力量的真正来源：“我值得幸福、值得成功、值得被爱。”在自己犯了错误、错失机会、做了傻事、对自己感到失望等等情况出现时，要用力量转化法让自己重新振作。首先你要用具体的情景把你对自己的愤怒和责备用语言大声的说出来；然后说出自己要怎么做，以此激励自己。最后要给自己加油，用一种积极、坚定的音调表达出你对自己的爱与支持。
好了，这就是今天给你讲的第二个内容：如何解决感情冲突。我们来总结一下：我们所有的吵架行为，其实也不过是因为人类情感最核心的本质：爱以及对联系和亲密的需求。我们需要对方的爱，需要对方的安慰和拥抱，但是我们并没有直白的告诉对方，结果导致吵架不断升级。所以，我们需要倾听自己的内心，并通过重复法、情书法和力量转化法来化解和表达自己的情绪，解决冲突。
最后一个内容：如何认识性爱中的陷阱。
有很多这样的中年夫妻，在外人看来夫妻和睦恩爱，但实际上却过着貌合神离的婚姻，而究其原因，有一半以上只剩夫妻之名却早就没有夫妻之实。据调查，很多夫妻离婚原因都是“性格不合”，但究其根本其实大部分是因为“性爱不合”。性是爱的晴雨表，当你结婚十几年二十几年，婚姻内的感情和性都已经非常的枯燥乏善可陈，有的人耐不住日复一日的死气沉沉的生活，就开始想要追求新鲜和刺激，于是便有了“婚外情”。
性教育本就是我国国民的一个盲区，即使是成年人在婚前、婚后对性爱依然有误区，这些性爱陷阱会让我们陷入错误的行为模式，并引发出各种性爱问题。
陷阱一：做爱就意味着性交。当你闭上眼睛想像夫妻生活时，是不是只是一个性行为的画面？如果你是这么想的，那么就代表你跟大多数人一样陷入了性爱陷阱：你会带着某种目标把做爱当做完成任务，甚至需要迫于压力去完成它。其实伴侣需要分享并表达出彼此的爱，在做爱期间的每一分钟都可以让你满足无比。
陷阱二：做爱的目的是为了获得高潮。尤其是男人非常关注事后自己的另一半是否获得了高潮，如果有男人就会受到鼓舞，但如果对方没有这样的反馈，男人就会感到失望，并思索该怎么办，而女人也会感到尴尬。要想打破这种性爱习惯需要彻底的爱和坦诚，让自己体验从满足感中萌发性爱，而不是为了满足感而做爱。
陷阱三：如果我的伴侣真的爱我，他应该知道对我来说怎样才算是美妙的性爱。我们都希望爱人有读心术，可以轻易读懂自己想要什么，但这却伴侣倍感压力，也不可能实现。请放弃“精神性爱”这个念头，温柔的告诉爱人你的喜好。否则陷入这一性爱陷阱，只会滋生彼此的抱怨和郁闷。
陷阱四：充满激情的性生活的关键是要有新鲜感。很多人认为夫妻之间性生活的失败绝大多数是因为缺乏多样性和新鲜感，但并不愿意承认是自己不再全身心的关注对方了。当你不再积极地爱伴侣时，便会对他产生厌倦。所以，打破这个陷阱的办法就是学会每天以全新的眼光看待所爱之人。
陷阱五：性爱不能提前计划——应该顺其自然地发生。很多人认为性爱应该顺其自然地发生，提前计划性爱是不浪漫的。但是你要知道为做爱安排时间意味着为其创造发生的机会，并不代表着强迫它一定要发生。计划式亲密的最妙之处就在于，它会在你和伴侣之间创造出一股浓厚的亲密感，在你决定开始性爱时，你一定会得到充分的享受，因为伴侣为你做的这一切会让你会感到自己是特别的，并有种被爱的感觉，你们在花时间营造爱情。
其实关于性我们有很多误区，甚至我们可能不知道为什么要做爱？做爱不仅仅是为了享乐，为了快感，为了被拥抱等等。性体验的唯一也是主要原因其实是为了营造爱情，因为真正的做爱能够给我们带来最大的、由内而外、彻底的满足感。了解性爱的误区，正视你们之间的亲密关系，你要告诉自己，你值得拥有美妙圆满的性体验，而唯一能实现这一目标的人只有你自己。
这就是今天给你讲的第三个内容：如何认识性爱中的陷阱。我们来总结一下：在与有情人做快乐事这个问题上，我们很多成年人不管是在婚前还是婚后都对性爱有很多误区，比如做爱就意味着性交、做爱的目的是为了获得高潮、如果对方真的爱我，就该知道如何让我获得美妙的性爱、充满激情的性生活的关键是要有新鲜感、性爱不能提前计划等。但是有一点我们需要知道，只有当你不仅只是做爱，同时也在营造爱情时，性爱才会产生真正的满足感。
最后，简单总结一下：关于我们该如何在爱中修行完善自己。
第一，如何表达完整真实的感受。人们在亲密关系中无法让爱情天长地久的原因，第一是不表达爱，一方或者双方都不肯让对方走进自己的内心；第二是不会沟通，不能真实完整的表达自己的需求和感受。因此，我们需要向对方表达自己的真实感受，首先要弄清楚自己的真实想法，其次学会用“情感地图”，逐层经历五个层次的情感发展，并将真实完整的信息传达给对方。
第二，如何解决冲突。夫妻之间吵架，只是因为两个原因中的其一：你没有得到所需的爱和欣赏，所以出现了情感隔阂；以前被压抑着的情绪出现，并将事情无限放大。其实我们所有的吵架行为都是因为爱以及对联系和亲密的需求。我们要学会运用重复法、情书法和力量转化法来化解和表达自己的情绪，解决冲突。
第三，如何认识亲密关系中的性爱陷阱。很多成年人无论是在婚前还是婚后对性爱都有很多误区：做爱就意味着性交、做爱的目的是为了获得高潮、如果对方真的爱我，就该知道如何让我获得美妙的性爱、充满激情的性生活的关键是要有新鲜感、性爱不能提前计划等等。这些性爱陷阱会让我们陷入错误的行为模式，并引发出各种性爱问题。所以，我们正视彼此间的亲密关系，不仅仅只是做爱，同时也是在营造爱情，这样性爱才会产生真正的满足感。
《如何在爱中修行》读后感(四)：如何在爱中修行|学会完善自己和爱情，成为生活的强者
1
前几天在朋友圈看见一段只有15分钟的简短视频，演说者是张德芬，她形态优雅，神韵从容不迫，不慌不忙不紧张的开口说讲述她的经历。
她出生于台湾，就读于台湾大学，毕业后进入台湾电视公司担任主播，后来又出国留学进修MBA，三十岁回来后进入一家超级大的公司，四十岁的时候就担任了公司的亚太地区营销经理，但是她却在这个时候得了抑郁症，也正是因为抑郁症促使她去研究生命与幸福的关系，探寻幸福快乐的根源，53岁张德芬站在演讲台上，问了一个问题，你把幸福当作你的首要任务了吗？
我们常常因为一些其他的因素，比如证明自己是对的，为了面子上好看等等而放弃本应该享受的幸福。我们活着是为了什么，努力的工作、拼命的赚钱不都是想能够活的幸福一些吗？
幸福是可以通过自己的行动来谋取的，爱情或者说好的感情也是可以通过学习经营的方法和行动联系起来而赢得。
张德芬老师在《如何在爱中修行》书的序言评价这本书说，芭芭拉·安吉丽思一直是我最喜欢的心灵作家之一。她这本关于在爱中学习的书，更是一本非常经典的书——教导我们如何用爱来完善自己，成为更好的人。
2
爱，我们大部分的爱源于和伴侣之间的爱情，而一段婚姻的幸福似乎是证明两个人生活的幸福的印证，所以，用正确的方式和方法来经营爱情才是我们寻求幸福和完美爱情的毕竟之路。而《如何在爱中修行》一书，就是在告诉我们如何在关系的进行中一直相爱，并且在爱中修行，成长。
在漫长的感情生活中，最首要的情感杀手就是时间，时间会让我们对彼此变得麻木，而想要生活的顺畅甜蜜就需要我们学会营造爱情，芭芭拉在书里说，爱上一个人十分容易，但是想爱情美满却困难得多。这句话和我们常说的相爱容易相守难一个道理，所以我们在接受感情会慢慢冷却这一现实的时候还要学会适当的给生活增添浪漫和爱的气息。
我们在营造爱学会挽救一段感情的时候要有敏锐的感知力和判断标准来发现爱情出现了问题，书中给了很多的警示的信号，自己可以根据自己的轻重程度来打分，在最后的总分处会给出相对的应的分析和解决的方法。
你对伴侣很挑剔，经常大喊大叫，或对自己也是如此。
你发现自己经常看或者经常被其他异性吸引。
经常会跟朋友或家人批评自己的伴侣，并抱怨你们之间的关系。
你总是那伴侣的短处和别人相比，别人更有吸引力，更风趣，更体贴等等。
作者告诉我们很多感情问题和危机的出现都是有征兆的，所以学会甄别这些生活中的小问题，及时的修改沟通，才更有机会永葆爱情。
3
曾经看过一篇文章，说一段婚姻里相敬如宾和大吵大闹都不是最好的状态，和谐的两性关系应该是彼此一定程度的坦诚，还要敞开心门让对方走进自己的内心，让对方知道我们的需求。
现实中有很多这样的例子，姑娘疼爱的对方，自己也要强，所以从来不会有求与他，遇到什么难事都自己咬着牙抗，然而当姑娘爱的如火如荼的时候，对方却抛来一句你根本不需要我而分手。书中芭芭拉作者告诉我们，每当我们说我不需要你的时候，我不需要任何人的时候，我们的心墙就会变得越来越厚，只有承认自己的需求，才能让别人很快知道我们想要什么，也会让我们的爱人，孩子和父母朋友等感觉到被尊重和欣赏。
需求也是爱的一种象征，有时候我们争吵，大吵大闹完全是因为对方的表现让我们看不见爱的存在，所以才会失去理智，而在之前适当的展示爱的需求或许就能避免某些不必要的争吵了。
作者也在书中用黑色字体标注告诉我们，如果想要爱情持久，其中最重要的一点就是学会沟通时袒露完整真实的感受。
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学会了爱和营造爱还有一项是我们生活中和恋爱中必须面对的问题，就是无时无刻都会发生的冲突，而很多时候冲突我们也不能单单用我爱来你摆平，在这本书中，芭芭拉用简短的案例和分析让我们能够更加切身的体会到那些经常会发生在我们身边的冲突会给我们的情感生活带来哪种方向的走势，让我们明白解决这些冲突对我们来说的重要性和迫切性。
比如跷跷板原理，如果我们隐忍压抑了自己的情绪，那么就要忍受伴侣的情绪，因为我们和伴侣之间有隐秘的水管相连，愤怒的情绪就像是液体一样，在这边得不到发泄就会被压力压到另一边，这也解释了为何有时候看见对方死不开口的样子，我们气的破口大骂，而在孩子的教育过程中家长压抑的情绪也会在孩子身上表露。
这让我们明白，在一个家庭里，每一个成员都有必要的而且负责的表达出完整真实的情绪，这样家庭才会更和睦。
如果情绪引发的了不满和冲突，作者还创建了一种重复法，它的原理是，如果有人重复你的情绪，则会化解紧张产生联系。比如大雨倾盆，又没有带伞，这个时候我们可能会烦躁，但是当这时旁边的人对我们说，天气可真糟糕啊，我们会感觉舒服很多。
应用到和伴侣的争执中间，双方交换的重复对方的表达的愤怒的语句，我们会在对方不断重复过程中从原来的愤怒逐渐的演变到明确的爱，最终达成和解。
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看张德芬老师在一刻的演讲，她说，我们的每一次决定和选择塑造了我们的命运，让我们的人生有很多不同的转变。
有时候看一本好书也能改变我们原本不成熟的心智，《如何在爱中修行》就是这样一本可以改变我们生活的书，每一次当我们停止去爱，就有一部分死去，每一次当我们选择重新去爱，去争取，去重新联系，去感受，我们变获得了重生。
《如何在爱中修行》是一本励志的情感修复大全，它告诉我们如何修复关系，营造爱情的同时也让我们学会和懂得完善自己，依靠自己。
只有我们真正的懂得生命的意义，明白自己通过独立的姿势，了解爱人，学会修复和经营关系，才能成为自己人生的主宰者，而不是被命运牵着鼻子违心的前行。
《如何在爱中修行》读后感(五)：学会爱，得到爱
芭芭拉.安吉丽思博士的《如何在爱中修行》是一本非常不错的带有爱的启示性的书籍。它不止适用于已婚人士学习借鉴，也是单身者获得爱情的宝贵教程。本书理论与事例相结合，大的主题下，还附有小测试，全方位地让读者认清爱的含义，理解爱的行为，教导大家少走爱情的弯路，在正确的生活爱意中，使自己开心，与伴侣相爱，让更多的人生活在愉快的爱意世界。
似乎很少有一辈子那么长久甜蜜的爱情，大多数的例子是，两人可能最初相爱的深入骨髓，随着时间的流逝，在生活的平凡中，爱情渐渐被亲情所代，浓烈的爱已变成暖心的亲情，这算是一种升发吧。另一种较差的局面是，从最初的深爱，渐渐变得麻木，相看两厌，最后分开 。爱情是多变的，不可琢磨的。
而作者根据自己多年的教学经验与见识到的例子，为读者详细列举了平常男女关系中可能会涉及到的普遍性问题。如害怕失去爱而假装不在乎，其实往往会失去更多的爱；羞涩于不向爱人表达爱意与需求，自以为对方可以猜中自己全部的心思，这样不止折磨自己更是为难伴侣。常常伪装自己的情绪，而使对方与自己的关系更糟糕。某一个小小的问题却引发大矛盾，其实这这大矛盾可能已积压了太多的小问题。
而以上这一切问题都是有解决之道的。不要压抑自己的感情，勇敢地向所爱之人表达爱和需求，对方也一定十分高兴你的坦白与勇敢。男女两性中，常常有争吵或者生气的时候，这时，双方可以用重复法。双方都说一遍对方的话，理解对方的感受，换位思考，郁闷的情绪可能会消失的很快。还有一种比较诗意的方法就是，情书法。当夫妻两人有了极大的矛盾，不妨用情书的方式，把整件事写下来，真实地表达自己的想法，然后双方交换来看，怒气平息后，双方的心可能靠的更近。
当然男女两性生活中，最舒心的办法就是营造爱，爱自己，爱对方，爱善意的一切，用富有爱心的行动经营爱情的乐园，不管是追寻记忆深处的爱，还是享受当下的爱。
对于单身者，不止可以学到更多的经营爱情的方法，也为他们充实一颗追求爱的自信心。不要因为单身而将美满的生活向后推迟，将生活中的每一天视为爱的机会，成为一个充满爱意的人。如果你想要怎样的一位伴侣，则成为你最想遇到的那个人，培养和他一样的素质，总有一天，你会吸引到你想象中的另一半。
《如何在爱中修行》读后感(六)：很多自认为修行很好的人，其实也过不了亲密关系这一关
看过诸多两性关系的书，但若让我推荐的话，我只推荐一本《如何在爱中修行》。“很多自认为修行很好的人，其实也过不了亲密关系这一关”，张德芬给的这句评价正是我们需要这本书最坚定的理由。它就是一本百科式爱情指南，包括营造爱情、解决冲突、性爱的秘密、将爱情进行到底四个部分，适合所有人，不管是未婚、已婚还是离婚人士。打破了人们对于感情的定义，重新解释了感情中出现问题的原因，以爱为中心，抽丝剥茧。看这本书，像是进行了一场对话，震撼、感动，醍醐灌顶。
不用书面语总结这本书的话，我有三个感受：1、提起两性，姐妹们要么主动绕开话题，要么小心脏砰砰如小鹿乱撞，掩面而笑如三月桃花。其实这样的反应都不美丽！日子细水长流，感情的事都是小事，但是如果你处理不好，小事也会变成大事；2、不要指望从书里喝到鸡汤，作者芭芭拉如同秋天熟透了的果子，落在地上仍旧坏不了，从这本书中，看得出来，她的理性要比她的性感更有分量。作者基于很多常见的感情问题给出指导，理性、实用且敞亮，轻松好读。3、你在这本书里看不到这样的概念：你需要取悦别人如何做出改变。生活中，管住自己；感情上，照顾自己。个体和爱，永远优先。
好朋友宝木笑这样评价这本书——这是恋爱的圣手，这是情爱的灵媒。我看了两遍，总结出对自己来说更需要关注的重点，分享给大家（敲黑板）。
1 假装自己感受到了爱
两个人结婚后，一下子把婚姻中的蜜汁尝了个遍，琐碎平淡的生活很容易把蜜汁吸干。你们开始质疑当初自己的选择，对自己的婚姻很失望。于是，你们开始创造爱情，要求老公每天下班后给自己买枝玫瑰；两个人一起培养新爱好；尝试分开旅行度假；让老公把他的工资全部上交.....这种方法有用吗？不好说！因为这些方法只对相爱的人有所影响。
看到老公做出爱的表面姿态，并不代表你感受到了爱。老公上交了工资，高兴之余，仍然感到失意。书里面指出了原因：他们都感觉对方让自己失望，因为他们没有得到满足。结婚并不意味着，你会永远甜蜜下去。失意之余，不妨想一想自己想要的爱情是什么。不要说什么，结婚后感情就会沦为亲情，爱情滋润身心，亲情疲累身心。
2 你怕的不是爱，而是失去爱
虽然我没相过亲，却有一条忠告：你是女汉纸，就不要装成傻白甜。你以为这样才能获得爱吗？并不会！你是什么样的人，就表现出来，不要遮遮掩掩，否则对方看到的只是你的一面。
再比如，和异性交往的时候，很想发微信告诉对方你的想念，但是你控制住了自己的欲望。
作者芭芭拉却跟我们说，这就是爱情无法天长地久的主要原因之一：一方或双方都不肯让对方走进自己的内心，她讲的这一点很有道理哈，你内心的爱走不出来，别人的爱也进不来。最终，受伤害的还是自己。
3 向所爱之人表达爱和需求
和老公分享一本书，没想到他特别不喜欢；花心思为老公准备了一顿晚餐，没想到他吃两口就完事了......你就这样感受到了世界深深的恶意，尽管与他在一起，但是你依然感到孤独。不想让自己受到伤害，选择防御机制，不吐露心声，殊不知防御机制既能保护自己，也能封闭自己啊！你不想要平平淡淡，那么你就让他知道你需要刺激和浪漫，否则揣在心里的欲望释放不出来，就能成为生活里的火把。
书里认为，如果你无视自己的需求，那就意味着无视人类内心最脆弱的部分。沟通是解决问题最好的方法，把自己的需求告诉对方，不要表现出一副不需要对方的样子。聪明的人外柔内刚。
4 经常压抑愤怒所导致的后果之一就是抑郁
这句话的意思是，别不把自己的情绪当回事。你们俩生活在一起，因为对方不洗臭袜子，工作忙晚回家，让你做这做那，你的心情变得不好，你的伴侣也有义务承担起责任。否则，你将呈现出四种状态：怨恨、拒绝、压抑、抵触，感情即会朝着不好的方向发展。
芭芭拉强调，我们分享完整真实的感受越多，就越来越清楚认识到彼此的互相交融，同时也发现了更多相同的需求。所以，要想让两性关系更加和谐，搞清楚彼此需求很重要！
5 关系越紧密，共享的情感就越多
书里面提到的 “跷跷板效应”观点，倒是第一次看到。
你因为工作中的事情很着急，没有在伴侣面前表现出来，也没有跟伴侣说你的情绪。但是伴侣则会通过“跷跷板效应”把你的情绪表达出来。通过这个效应，我们还知道为什么“秘密”偷情这种事根本不可能。比如老公和三三出轨了，三三心情不好，你的心情也会莫名其妙的变得不好，老公自然会感受到三三和你的情绪，他会心虚，懂了吧？！
6 如果有人重复了你的情绪，则会化解情绪紧张，产生联系
邻居经常吵架，吵着吵着就没声了，我感到好奇去问他们：“为什么不吵了”，他们拍拍胸脯说，吵累了！等精神恢复后，又继续吵。我们都遇到过这种情况，吵到不可开交的时候，怎么办？你们有没有想过这个问题？
这个世纪难题，被芭芭拉给解决掉了。她说，A和B吵架的时候，让A重复B的话，再让B重复A的话，更容易解决问题。为了验证这个方法是否有效，我专门和老公吵了一架，当我重复他的话时，会在意他说的是什么，更会慢慢地理解他的感受，而一般情况下的吵架，传达出来的只有脾气和情绪。由此来说，两性关系，真是成也情绪，败也情绪。
7 其实你未必是矜持只是没机会放得开
书里面的部分内容会让你产生一种错觉：我是看的是《金梅瓶》吗？它没有《金瓶梅》里的情色，却有里面的“赤裸”，从某种程度上来说，它是“重口味”的，可重口味的同时又在科普，让你觉得它又很敞亮。
像是醉酒的同时递过来的一杯果汁，保持清醒的状态下难掩心中的小鹿乱撞。可以说这本书的精彩之处，就在于它谈身体快感、床上技巧、私密器官的时候，仍然坦荡着、真诚着，视觉上的sexy，永远没有体内的生命能量更加sexy。
8 如何遇到理想伴侣：成为你想吸引到的那个人
这一点我深有感触，混混的旁边是混混，牛人的旁边是牛人。
如果你想嫁给优秀的男人，那么你就要成为优秀的人。如果你的伴侣并非你的理想之选，那么你也不是他的理想之选。说白了，找对象就是：鸭找鸭，虾找虾，乌龟找王八。
9 向着同一个方向成长
这句话有三个意思，一是夫妻俩人想买房了，各自朝别人借钱时，心里还特别高兴，夫妻同心其利断金；二是，老公升职加薪了，天天想的是工作中的事，而你呢，脑子里全都是婆媳妯娌，这可不是同一个方向。三是，如果你的方向中没有伴侣，那么他一定会跟你渐行渐远。
芭芭拉说，成功感情的基础不仅包括爱和宽容，还要有方向感。感情有了方向才会成长，你也会成长。只是待在一起和真正的合二为一是不同的！
能体验出来的绝对不是感情，是情绪。美好的感情，润物细无声，就是觉得很欢喜。亲密关系，绝非撕心裂肺的啼，也并非念想中的形容词，它是个动词，有细节、有深度。它让你成为一个普通人，活泼生动写风月。而如何在爱中修行，始终是一个问题，终究需要我们不断学习呐！
不过看完这本书后，彻底颠覆以往关于感情的想象，不再觉得它全都是欲望在操控。若想建立良好的亲密关系，最好成为一个揣着明白装糊涂的人，选择明白是智慧和勇敢的化身，糊涂的人经过我执后，被欺骗过，被伤害过，然后去接受、去改变，成为一个云淡风轻的人。如此，才能在两性关系中享受最好的状态。
《如何在爱中修行》读后感(七)：爱，需要表达
关于爱情，人人大抵都有一副与众不同的模样，人人大抵都有殊途同归的悲欢离合。
“修行”这个词在百科的解释是：“修行是指具有自我意识的客观存在为了实现自主进化这一目的而主动对自身施加的一系列约束的总称。修行，即一刻接一刻的觉察情感、思想、言语、行动、念头。”
简单理解就是为了实现自身某种深刻、根本性的改变，人们对自己各方面进行的约束。因为是约束，所以修行是违背人性中对舒适与安然依赖的，如此就不得不接受痛苦对自身的洗礼。不过，人们常说“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。”也是颇有道理的。
我们见惯、听惯了世间关于感情破裂、婚姻失败的例子。在如今的经济社会背景中，这种令人遗憾的现象更是不胜枚举。照此说来，有意识地去培养爱、维护爱，学习在爱中修行就十分必要了。因为人类始终都在追求幸福，而爱是幸福中最关键的一项因素。
《如何在爱中修行》读后感(八)：如何用爱来完善自己，成为更好的人
不可否认，对于大部分人来说，我们接触爱情，就像初生的牛犊，面对爱情这只老虎，用自己没有见过世面的初心，莽撞碰爱，跌撞前行。
经历了甜蜜、厌烦、埋怨、矛盾、冲突、伤害等一系列的问题之后，我们才发现，原来爱并不简单，爱也是需要学习的。美国心灵作家芭芭拉•安吉丽斯的《如何在爱中修行》，作家张德芬在序言里说：“很多自以为修行很好的人，其实也过不了亲密关系这一关。这本书是最简单易懂又容易上手的爱情指南，想要恋爱的人，应该人手一本来奉读”。
之所以这么说，是因为它从营造爱情、解决冲突、性爱的秘密、在爱中修行四个方面，通过实例和理论相结合，来告诉读者什么是想有爱的生活态度，感情出现问题的原因，适合所有想得到爱的人。
作为一个已进入婚姻三年多的人来说，对于现实中的情况，找到了不少理论支点。比如：
为什么善良、温和的人经常会吸引到脾气差的伴侣？
为什么女人越伤心，男人就越冷漠？
为什么当女人伤心落泪时，男人不仅不来安慰她，反而甚至会生她的气？
为什么当女人愈是坚持她并没有什么烦恼时，男人却变得愈发愤怒？
......
作者提出的“跷跷板效应”理论特别有意思，夫妻或恋人由彼此敏感度这层关系相连接，相互作用。伴侣压抑的情绪，都会从你这里发泄出来。也就是说，如果你一味压抑自己的情绪，就得忍受伴侣的情绪。
这不仅可用于伴侣之间，在亲子关系中也同样适用。
这便意味着，我们需要学会表达情绪，而不是压抑它。感受并充分表达情绪的能力，也是你的治愈能力。
当两个人有矛盾和冲突时，显然，激烈的争吵，对于解决问题是无济于事的，冷战就更不用提了。有效的沟通，是建立和巩固爱的基石。
如何解决冲突？除了学会跟自己坦白所有的情感，与自我建立联系，和跷跷板效应，作者还提出了可以化解情绪紧张的重复法、找到爱和理解的感觉的情书法、发现愤怒的力量的力量转化法，每一种方法都很实用，可以直接运用在生活中。
这本书最让我感触深的是，对于爱的感受和理解：必须依靠自己来建立真实的亲密关系，我需要爱情，也需要伴侣，但是我不会依赖他成就我的幸福。我的幸福只有我能创造，我有责任满足我的所有需求。”
只有对亲密关系中责任与需求有了正确的理解，才能在一段关系中一直保持自我满足和自主自立。
爱情或者婚姻，光有爱，显然是不够的。作者说：“成功感情的基础：爱、相容、方向感。“
有了方向，感情和两个人才会随之成长，成长可以让感情变成一段充满挑战和发现的激情之旅，当我们的成长步伐不一致的时候，需要跟伴侣坐下来开诚布公。
如果在爱中受到了伤害，请不要难过太久，你要知道：每一次痛苦都是一次成长。
无论你是否处于爱与被爱中，都要告诉自己：我有自由，选择是否学习如何拥有成功的爱情。能决定人生的只有我自己。
《如何在爱中修行》读后感(九)：婚姻里歌颂忍辱负重，是件蠢到底的事。
最近娱乐圈又出分手风波，何洁与丈夫赫子铭三年的婚姻出现红灯，蔡依林与相恋六年的男友锦荣确定宣告分手。好多小姐妹又开始嚷嚷不能相信爱情了。
相爱何必相杀？
《如何在爱中修行》读后感(十)：我们终其一生都在学习爱
临近年末，生长在人情社会里，红色的喜帖渐渐地多了起来。各式各样的，喜庆的红，贵气的烫金，像是一根根线，把所有的人情点滴都连络起来，形成这个社会里密不可分的屏障，细细耕耘，枝繁叶茂。
太多的人情耕耘，都是通过联姻这种方式得到最大程度的呈现。
（一）
收到高中室友的喜帖之时，我正在伏案苦想，周遭生活地并不如意，不管是哪一方面，都觉得困顿不前，像是蜘蛛网中的猎物，动弹不得，无法前进一步，更无后路可退。
每向前跨进一点都惶恐焦躁起来，这种焦躁感随着年纪增长愈发强烈。更致命的是，你毫无办法。
有人说，人怕的不是死亡，而是衰老。
我还强撑着自己还年轻，还能勇往直前。直到收到同龄人的喜帖，烫金的联姻二字散发着温暖的光芒，我兀地觉得老了，这是一种衰老的感觉，喜帖的烫金，其属性就像是在等待风雪夜归人的一盏暖灯。
微信告知好友已经收到请帖，并承诺当日必定出席。姑娘回复我说其实还没那么坚定是不是就这样把自己嫁出去。
我依旧相信她是一个心有猛虎的人，也但愿生活给予她细嗅蔷薇的机会和境地。
我们都无法不去承认，爱情中，除了爱，还有许多杂乱的生长是这份爱情的根基。
（二）
爱，是需要把控的。换句话来说，是需要学习的，关于爱的能力。
我在极度吵杂的环境之下敲下这篇文字，自身形成一种屏保。然而，细细碎碎的噪音还是这样丝丝入扣进到脑子里来。 环境很糟糕，心绪也很糟糕，正如这个糟糕的世界，可是，你不得不活在这个糟糕的世界里。
正如你，不得不学习如何去爱，如果你还渴望拥有爱的话。
芭芭拉•安吉丽思博士。通过这本书来告诉我们，我们该如何学着在爱中修行。
“修行”是个极好的词。太多人，在情爱中兜转，当初再轰轰烈烈，日子一久了，都埋葬在了柴米油盐之中，形成一股烟火气，就消散了。
太多人在感情中慢慢消磨，青丝变白发的同时，也把彼此间的爱意在细水长流中消磨殆尽。细思恐极。更让我们接受无能的是，“彼此相爱就是另外一种的彼此伤害，以爱之名，我们都在透支彼此”。
（三）
有时，我特别害怕和亲近的人聊天
特别是有些感情问题需要倾倒的时候。
“首先，我爱他，可是他爱我吗？”
姑娘，我不知道在这个飞快的社会里，爱是怎样的表达，但一个人让你感觉不到他在爱你，那么，他就真的不爱你吧。
“其次，我们彼此相爱，为什么他不顾忌我的感受来伤害我？”
社会变更，时代更迭，很多时候我们所谓的爱，只是以爱之名来消耗彼此，我们更多的是学会了做爱，还学不会如何去爱。
“第三，我们相爱我们结婚，为什么结婚后他变了另外一个人，完全不是我认识的儒雅、体贴、帅气的形象。”
真正的爱，必定是理性的。认识到他的好，也理解包容他的不好，更重要的是，两人是朝着同一个方向成长，因为我们相爱，所以我们相互变得更好。这个更好，是我们的共同铸造。
真正的爱，必定是理性的。
（四）
很感激还有芭芭拉的这本书，简直就是方法论，来告诉我们，相爱的本质不仅是如何做爱， 而是如何去爱。
就好像张志明说，我们又不赶时间，很多事不必一晚上都做完。
在全新感官和信息爆炸的时代里，社会关系的复杂度，早已经超越我们的父辈，我们全人类的措手不及，我们没有机会也没有能力学习如何爱。身在其中，责无旁贷，许多破败不堪的爱情，不是出自彼此的初心，不是不爱，而是因为被这个时代所抛弃淘汰了。
被爱情淘汰的人，还不去学习，真的想注孤生吧。
目录
001 | 引言：爱是每时每刻的体验
003 | 第一篇 • 如何营造爱情
004 | 1. 无时无刻地营造爱情
024 | 2. 你怕的其实不是爱，而是失去爱
055 | 3. 为什么会反应过度
068 | 4. 如何表达完整真实的感受
093 | 第二篇 • 如何解决冲突
094 | 5. 感受即可治愈
103 | 6. 跷跷板效应
115 | 7. 重复法：化解情绪紧张
130 | 8. 情书法：找到爱和理解的感觉
143 | 9. 力量转化法：发现愤怒的力量
151 | 第三篇 • 性爱的秘密
152 | 10. 你体内的生命力量
173 | 11. 如何与性伴侣分享爱意
195 | 12. 每时每刻营造爱意
215 | 第四篇 • 在爱中修行
216 | 13. 得到你想要的爱
231 | 14. 向着同一个方向成长
246 | 15. 活在爱中
这是本书的目录，你们看看吧。
她会告诉你方法论。如何去甄别如何去学习，还是要靠你自己，少听些午夜电台广播，唠嗑些家里长短婆媳妯娌是非恩怨的，你永远听不见正确的声音。
生命是真正的奇迹，爱则是天赐的能力。
而我们大多数人，都没有学习到这种能力。
而，我们都用极其漫长的一生，来学习如何在爱中修行。