荆棘王冠经典读后感10篇
《荆棘王冠》是一本由独木舟著作，花山文艺出版社出版的平装图书，本书定价：29.8元，页数：2014-12，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《荆棘王冠》读后感(一)：荆棘王冠：一个人所行走的范围，就是他的世界
荆棘王冠：一个人所行走的范围，就是他的世界
2010年的独木舟，二十三岁。现在是2016年，我掐着手指算了算，她今年接近三十。古言“三十而立”，即便看完荆棘王冠，我也依旧没有特地去查找跟她相关的信息，我想，现在的她，或许在某座她喜欢的城市里继续漂泊吧。岁月静好，安之若素。
我读独木舟，只是因为觉得她的心境与我实在相似。我们都是灵魂漂泊在路上的人。就像有个读者给独木舟的博客留言：“你和我喜欢的严歌苓非常像，对主流的一切怀有敬意却始终无法找到归属感。”常常会感觉我们的灵魂像是从躯壳中挣脱出来般，飘在空中，带着怜悯去俯瞰着这具一颤一颤的自己，以及世界。但不同的，她是直到遇见了某个人，才明了自己是一个漂泊的人，而我，从我记忆这世界的一花一草的时候，我就知道，我此生注定了会一直漂泊在路上。
“终我一生，是没有一个地方可以被称作家的，即使是住了上十年的老房子，不过是寄居罢了。我手里有过无数把钥匙，可是没有一把是真正属于我的。某种程度上来说，我其实是个凉薄的人。”这大概就决定了为什么我会特别想要一所真正属于自己的房子吧，房子给予我的，是我得不到的归属感。其实我不太懂得，也不太愿意表达自己的感情。多少人觉得我高冷并不是没有道理的，而成长过程中的孤独与疏离感，已经渗入了我的骨髓。
从小我就羡慕着那种流浪的生活，犹记年幼时常望着月色，想着哪天自己也可以像个大侠般行走江湖。有人说，世界上最了解自己的人就是自己。倘若要用一种水果来形容，我也不知道会是哪一种。而独木舟说：“如果要用一种水果来形容，我比较像榴莲，喜欢的会很喜欢。不喜欢的就深恶痛绝。”
说实话，我是不喜欢榴莲的，但我觉得她所说的“喜欢的就喜欢，不喜欢的就深恶痛绝”很有我的风范，如若不然，何以众人皆言吾之高冷。我知道自己喜欢怎样的女生，但我知道，我已经成为不了我喜欢的那种女生。“你知道我看女生的眼光有多挑剔，虚荣的不喜欢，浮夸的不喜欢，尖刻的不喜欢，虚伪的不喜欢，斤斤计较的不喜欢，恶毒的更不喜欢。所以我喜欢的姑娘一定是善良、正直、温暖并且谦逊的。”什么都没办法妨碍独木舟喜欢自己，但说实话，有时我一点也不喜欢自己，就像别人也不喜欢我一样。偶尔我还会有一点点看不起自己。也许我们的心里，都住着一个“不甘平庸的小女孩，敏感尖刻，孤傲又自卑，她不够漂亮，也不温柔，没有人真正爱过她，所以当她决定保护自己的时候，她不在意会不会刺伤别人。”
从前我总觉得绝望，为什么呢？因为我觉得自己是一无所有的。我记得很清楚，初二那年跟大傻叨叨地说：“你都不知道，我除了成绩就一无所有了。”她抱着我：“傻逼你还有我啊。”我想，人之所以会常常觉得自己一无所有，那大概是因为能力与梦想不在一个频率上。倘若那年我还有她，那而今当她也离我远去时或许我该是一无所有。然而，孑然一身，我非但不觉得一无所有，反而觉得生活无比充实。
我有梦想，清楚地知道自己要什么。也许有人会喷，梦想能当饭吃吗？确实，梦想不能当饭吃，可是那是支撑着我走过人生所有难过的支点啊！如果没有梦想，我实在不知道自己能够走多久走多远。虽然现在我也不知道自己到底要走到什么时候，但是我知道，我在沿着正确的方向努力。人这辈子，可不就是要有一个支撑你前行的梦想吗？
独木舟有两个梦想，出书和去非洲。
独木舟慷慨激昂地说：“我相信我做什么事儿都能做得很好，即使我不写字，我的人生还有很多种可能性，并且每一种都可以很精彩。”
多么励志的一番话，可是却连她自己都欺骗不了。她的内心在咆哮：“我时常觉得自己一无所有。”可那么多双眼看着，她不能这么说，所以她给出了上边那个很励志的答案。但她心里很清楚：她是这样一个人——“不那么聪明，不那么好看，不那么自信，不那么巧言善辩，不那么会取悦人，不那么精通为人处事，青春的路走得有些歪歪扭扭，至今还不明了方向和目标。”
恰巧，我觉得我和她是同一种人。
某年某个很晴朗的夜空下，我看着头顶的月亮，有些少年老成地叹气：“我觉得我这辈子肯定活不了太长。”身边的好友拍了拍我的脑袋：“你傻啊！”她说，我们一定都会长命百岁的。能不能长命百岁我不知道，但我知道，就算是为了证明什么，我也一定要活得很久过得很好。年轻人不识愁滋味，所以才会发出像独木舟那样的感慨：“那些日子太短促，但我一直信奉生命只要好，不必长。”
人生本不应该有太多的烦恼，如果有，那大概是因为你还没又长大。很多时候，成长其实是在你自己都没有意识到的情况下完成的。“唯有时间流逝，才能让我们更加懂得自己。”
如果有一天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，我想，那一定是因为我们没有努力让自己活得丰盛。“我们来到这世界，就是为了成为一个更好的自己，而不是别人。难度系数再高的数学题，也会有一个精准的答案，但是人生。没有。所以很多时候看。我们只能采取排除法，一一删除那些我们不想要的，就像在登山时一一丢弃那些负重的累赘，到达山顶时，你自然而然就知道，什么是最珍贵的。”
而每个人来到这世上，都是独一无二的个体，每个人的特质都是不一样的，但恰巧正是这些特质决定了我们的生存方向。“有些人渴望得到交流，但任何人都没有资格因喜爱而将自己的期盼强加于他人。”我知道自己每一天都在前进，如果刚好有人觉得我一点进步都没有，那我想，这并不是因为我没有进步，而是因为我没有按照你想要的那样子去成长。“时光一直在流逝，“我知道我没有变，我只是把心里那扇门紧紧地关起来了。”
独木舟一直忘不了那个年少时候曾经爱过的人，我想那时的她大概是真的很用力地去爱吧，只是因为得不到，所以才总在夜深人静的时候如此伤感。后来，她开始悟出了这样的道理：“有时候，我们并不是爱上一个人，而是爱上那个奋不顾身，飞蛾扑火的自己。我们或许不是爱他，而是爱上了自己英勇无畏的姿态。”有人说，爱情不是找到对的人，而是找到能够互相适合的两个人。我深以为然。用独木舟的话来说，就是“最好的爱就是你能看到我的不凡，并且包容我的平凡。”
这个世界，没有谁能够逃避浮世绘中的一切的洗礼，我们都需要迎难而上，学着去坚强地面对很多事。每个人的心里都住着一个懦弱的小人，我们本就没有自己想象中的那么与众不同，我们都只是世间很平凡的人儿。世上有很多我们想不明白的事，为什么呢？因为我们年纪不够阅历不足。但等我们真的到了那个年纪，也有了丰富的阅历，那些曾经想不明白的事，却已经被我们放下。我们不是想不明白，只是我们已经不再需要去明白了。
《荆棘王冠》读后感(二)：谢谢你路过我的青春
读高中的时候，班上只有几个女生会买《爱格》《花火》《许愿树》《飞魔幻》《飞言情》这一类的杂志，大部分女生都是等买的人看完了再借过来，很快看完再传给下一个女生。青春类的杂志大抵情节雷同，语言也不讨喜，零零总总看下来只记住了几个名字，夏七夕，独木舟，语笑嫣然。后来的后来，高中毕业，上大学，学了喜欢的中文，看了更多的书，有古代文学，近现代文学，外国文学的，也有武侠的，青春文学的。12年的冬天，《我亦飘零久》上市，在微博上关注了独木舟，听到她在某个电台采访里略带粗犷的声音，谈到旅行，也谈到了创作。“我亦飘零久，十年来，深恩负尽，死生师友”，听到都让人觉得很伤感，自此开始正式关注舟舟。《我亦飘零久》里写到了鼓浪屿，西安，青海湖，甘南，张掖，敦煌，泰国和印度，每一个地方都有小故事，每一个地方无一例外都是风景如画。
14年暑假，整个人沉浸在找不到实习的焦躁之中，对未来没有信心，脾气暴躁，开学初一个人坐了很久很久的火车去了西安，青海，甘南，没有舟舟那么多的故事，却也收获了无尽的美景。找到了一份实习，审核小说，自己喜欢的工作，却也在日复一日的重复操作中磨灭了热情。双11买了很多书，《荆棘王冠》是其中的一本，以最快的速度阅读完毕了。并没有宣传语所说的十年心路历程，尽数道来，但也读出了舟舟曾经的寂寥与零落。舟舟拍照很有感觉，特别特别美，有一张侧面的可以看到锁骨的照片，我还拍下了发给同学。坚持做自己喜欢的事情是幸福的，有那么一大群喜欢自己的读者，舟舟也是幸福的。
6月份就毕业了，希望论文答辩顺利通过吧，然后可以从事一份适合自己的工作，不求大富大贵，只求快乐自足。
《荆棘王冠》读后感(三)：我们最后过上的，都是与自己能力相匹配的生活。
最近工作进展不是特别顺利，每天醒来就怕去上班，每当到了周末下午，就害怕起明天就是周一的事，这种每天都恐惧的状态，好像有回到了刚刚工作时的状态，但又是不一样的恐惧，那时候是自身能力的匮乏和客户的刁难同时夹击，而我同时放大了后者，并没有对自己做出反思。如今，自己清楚的知道就是自己能力的问题，写不出好的稿子，抓不住事件的重点，在急于恶补自己“能力”的情况下，在功利性的心境下，看完了这本《荆棘王冠：致无尽岁月》。 这本书给三颗星，一颗给作者，因为她很美啊，一颗给矫情，正因为这本书确实很矫情，所以才会合自己的口味，最后一颗，给作者的真诚。这本书原本就是独木舟以前写的博客集合，虽然前面大部分是按照时间顺序排列的，但后面的在时间上就有些乱了，这些文章，很多都像是日记，日记是很私密的，但她坦承的分享出来。
“我觉得生活就像一只无形的大手，把我推到了离我最初设想的那种人生很远很远的地方。
” 这本书记录了独木舟20-25岁之间的心路历程，差不多正是自己正在经历的。毕业，工作，租房，恋爱，失恋，旅行……自己并不是什么励志人物，刚工作的时候，家里给我了5000块钱，自己租房子、吃饭，那时候一个月2000块钱，如果没有这5000块钱，想生存下去，可能真的会凄惨到和老鼠住在一起吧。虽然现在工资已经涨了，但其实依旧是个月光族，扣除房租、生活费，剩下的全部还了贷款（大学时的生源地贷款，毕业后就要涨利息了），还要时刻应付自己的购物欲望，所以毕业后就再也没有旅行过了。真的很羡慕独木舟，除了毕业前学校硬性要求的3个月实习，她都没有再上班，那几年就凭着写稿子，养活自己，她去了西藏、青海、西宁、甘肃，甚至去了国外。老天赏饭吃，虽然不能否定这其中的个人努力，但没有这份天赋，付出真的还有回报吗？我不知道答案，也给不出答案，因为自己没有真真正正、脚踏实地的努力过一回。自己眼高手低，看到的只有社会“浮夸”的一面，羡慕别人的别墅、羡慕别人的花园、羡慕别人的豪车、羡慕别人的包包、化妆品，羡慕那些嫁给有房的女同学……不知不觉中自己已经被大染缸同化了，成为了好高骛远的人，成为了行动的矮子，成为了拜金女。这与自己当初设定的人生刚好相反了呵。
“保护自己与生俱来的脆弱和敏感，是我在生活中最重要的任务。”
独木舟在心情糟糕的时候，时常找朋友聊天排遣，他们谈天说地，说情啊爱啊，说梦想啊理想啊，说死亡（她有抑郁症），怎么说呢？我和朋友之间相处的模式其实是“淡如水”，尤其是工作以后，和同事相处的时间长了，和朋友就疏于联络了，偶尔聊天更多的是八卦，是我对工作的抱怨，好像这样很庸俗很接地气。人间烟火，我这种平庸的人总是要在庸俗中生根发芽。人生最矫情的时期，应该在初中、高中，那时候写了好多“伤春感秋”的东西，不过后来都被自己删了，现在想想也是很遗憾，可能那是我最好的写作水平啊。（也可能是那时候看郭敬明看多了）
“那些贫穷却充满了斗志的时光，曾经信心百倍，觉得自己的未来一定不会差到哪里去，觉得即使将来自己过得落魄，也一定是充满诗意的落魄。”
独木舟上学的时候，为了自己赚零花钱，每天去各班教室要塑料瓶、易拉罐、废稿纸卖钱，后来别班同学说她是捡垃圾的，其实这对谁来说都是很开心的回忆。不仅是对自己的侮辱，更是对自己生于这样家庭的无能为力。小时候自己赚钱的事，我也没少干过，不是为了买什么心仪的东西，只是单纯的想要钱，有大把大把的钱才觉得安心。小学的时候学计算机课，因为我们学校条件差，周边的学校都要集中到另一个村的学校去学，只有那个学校有电脑，来回路上都是沿着公路走很远很远，公路上会有很多汽车上掉下来的零件，螺丝钉什么的，都是铁的，有的还很沉，我发现了这个，就每次都捡回家，存了一个水桶那么多，后来我爷爷帮我卖了，不过我也忘了卖了多少钱了。有一年暑假，好多人都去山上捉“土鳖”，一种黑的虫子，是药材，死了晒干后能买不少钱。这种虫子就是太阳快出来的那段时间好捉，别人都是4点5点就起床爬山上去捉土鳖了，自己起不来，每次都是6点7点了才去，收获当然不多，我这么懒的人竟然坚持了一个月啊！虫子弄回来后，要把它们放在锅里，像炒菜一样炒死，听人家说炒的时候放点土，卖的时候就重，能多卖钱，人家那是放沙子，我傻不拉几的放的是土和水，所以就是虫子晒干后，身上有很多干的泥巴，收虫子的人说我的泥巴太多不想要，我那时候都快哭了，发小在一边陪着我说，你赶紧把泥巴弄弄，干净了他就要。于是两个人蹲在那里扣泥巴。还有摘酸枣，我和发小还有她妈妈一块去山上，我们边玩边摘，我弄了还不到一半麻袋，赶上好时候，鲜酸枣一斤3毛5，我那时候也卖了不少钱。还有柏子，西山上有好多柏树，我自己爬到山顶，就摘了一天就没再去，回来后，爷爷奶奶帮我把我的成果晒起来，干后又砸出柏子，只有几两沉，但也卖了很多钱，（具体忘了，爷爷帮我卖的），那时候还挺后悔没有多弄点呢。
“有这么朝气蓬勃的生命，生在如此广阔而惨烈的时代，与其终日挂在网上夸夸其谈，看着那些令我们义愤填膺的新闻，看着那些横征暴敛的恶行，倒不如将自己置身于更为真实的世界去聆听、观察、记录、阅读、书写。 ”
很认同的一段话，世界嘈杂，希望自己能关上耳朵，专心做自己的事。如独木舟所说：要么就做奋力奔跑的野兽，饮弹生存，要么就做一株恒久忍耐的植物，忽略疼痛。共勉。
（加粗的部分是引用书中原文）
《荆棘王冠》读后感(四)：荆棘王冠
仅摘抄 荆棘篇
成长使我获得智慧 不与那些原本就拥有很多的人相比 只与自己的昨天相较 发现今天的自己比昨天的自己稍微聪明了一点 坚强了一点 这就已经挺好的了
生病的日子读了一些书 获得了很多启示 也算是额外的收获了
其实做任何事情都需要一个摸索的过程 这个过程也许会有一些漫长 但在达成目的之前的探索恰恰是找到打开自己内心那扇从未被开启的门所必经的一段路程 在这段路程中 你只能一个人摸着黑走 这里走不通就换一个方向走 也许要走到第十个路口才是正确的方向 所以 千万不要在走到第五条的时候就灰心
读书不做笔记等于没读
后来我遇到任何问题第一时间学会自己用搜索引擎 是因为曾经有个男生说 舟舟你不要什么都问我行不行 你自己学会用搜索引擎啊 很多问题都可以解决
再后来我被毙稿子毙到哭 但想起有个人跟我说工作中一定要有敬业精神 便咬着牙坚持下来 渐渐地发现 其实原本我以为不能做到的事情都能做到
在一个地方待久了 会以为它就是全世界
女孩子最好的状态就是不强迫 不恐惧 不纠结
这是我的选择 不可以有任何怨怼 亦不可迁怒于任何人
我讨厌那种我在你面前就是一个白痴的局面 我想要改变那样的自己 我所有的努力不过是为了有一天能够跟你平等的对话
真没想到 两年的时间 我居然真的走了这么多路 我答应自己的事情 竟然真的一件 一件 都做到了 我想要得到的那些东西 竟然真的一点 一点 都实现了
很多东西 当时你真的不知道以后是用得着的 所以你就不当回事 不认真 不努力 掉以轻心 然后慢慢的 就真的成为一个什么都做不好的Loser
当我懂得 只需与你相爱 彼此照顾 却不需要从你那里攫取安全感与不切实际的承诺。。。我才能够真正理解 什么叫做时间的力量
恋爱不是战争 也不是博弈 不应当有那么多算计和防卫
在我的认知里 恋爱是金风玉露一相逢 一个人真挚的去爱另一个人 即使时间过去了 恋情结束了 但我仍可以说 我们并没有失败
这个时代需要谋划的事情太多了 如果连恋爱都沦于其中 人生未免太过于不堪了
我现在觉得 认真的不必逼自己去做不像自己的那种人 强大固然是好 但脆弱和柔软也没有什么过错 一个人不用活的像一支队伍 一个人只要活得像一个人就行了 有尊严 有追求 有梦想 也有柔软和颓废的时候
活得真实 比活得漂亮更要紧