关系突围经典读后感10篇
《关系突围》是一本由[美]杰克·汉密尔顿 / [美]伊丽莎白·西曼 / [美]夏琳娜著作，天地出版社出版的平装图书，本书定价：42.8，页数：256，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《关系突围》读后感(一)：寻根究源化解冲突
《关系突围》是一本心理学励志作品，这本书 的作者是美国著名心理学博士以及冲突调节专家杰克·汉密尔顿，作者有着多年的教学经验以及实际工作经历，现在是专业冲突调节专家，同时还是信息集团联合创始人，曾经发表过多篇论文专著。本书的另一为作者是伊丽莎白·西曼，毕业于美国波士顿大学，现为调解人培训导师，作者对于调节培训有着深刻的理解以及独到的见解。第三位作者 夏琳娜，吉同样是一为非常优秀的学者。
本书中作者认为人与人之间的冲突，可被定义为引起分歧的差异性，找到冲突的根源并弄清其运作模式，是我们化解冲突的关键所在。在日常生活中，因为人们所处的立场不同，观点不一致，这样就产生了分歧，导致了冲突出现。很多人在冲突发生的时候，因为没有经验，所以有的时候有些手足失措，其实任何事情都是可以追根溯源的，都是有着一定的逻 辑性，面对冲突的时候，我们要冷静下来，认真思考，找到冲突的根源，并且有针对性的抓住要点，弄清楚问题的所在，掌握规律，这样才能够真正有效的化解冲突，达到关系突围的目的。
作者在书中通过大量的理论知识，结合诸多真实生动的案例，来和我们深入探讨了冲突的根源，通过这些理论和实践相结合得出的结论，并提出行之有效的思维运作模式，引导人们消除引发和激化冲突的惯性思维，从而使人际沟通变得平和而通畅。在生活中人们的生活模式很大程度上都是有着固定的惯性思维模式，如果能够认清思维中存在的误区，及时的解决掉矛盾冲突，那么冲突很容易就避免，人际关系也就比较融洽。
人是独立的个体，但是又是群居的物种，每个人都有自己的秉性和生活习惯，所以不可避免的会出现这样那样的问题，人们自己特有的习惯思维方式，让自己看待事物的时候，有主观性 而不是客观的看待问题 ，先入为主的思考方式导致了差异出现更大分歧，要想解决这些分歧，化解冲突，那么重建假设之梯不失为是一种好的方法手段。遇到分歧的时候，要冷静下来，认真仔细的倾听对方的观点，然后在判断，最后找出合理的方法，这样才能够化解冲突，关系突围。
自我认知也是必要的，遇到事情要自我反思，先己后人，先查找自身的问题，用第三者的角度跳出自己去思考判断，这样得出的结论会更加客观一些，有助于解决冲突矛盾。冲突矛盾无论你怎样预防，只是会减少，但是不会消失，所以还要树立正确的观点，去面对冲突，解决冲突。面对冲突的时候，要想办法解决，在冲突之后，要自我反思，继续前行，反复锻炼培养自己解决冲突问题的能力，才可以真正的关系突围。
《关系突围》是美国作者杰克·汉密尔顿和伊丽莎白·西曼以及夏琳娜，吉共同编著的一本心理学励志书籍，本书是由沈洁翻译，并由天地出版社出版发行，这是一本介绍如何化解日常生活中的人际冲突，找到冲突的根源，并且给出了行之有效的解决方法，通过学习本书，可以提高我们解决冲突的能力。
《关系突围》读后感(二)：保持住你的棱角 寻求化解冲突的力量
我真想扇他一记耳光，如果拆掉理智这道墙的话。我一听他开口说话，就已经愤怒的不行了。我看到他就有一种出拳的冲动。别得他，一提他我就头疼。
以上的种种表现，说明你的人际关系已经影响到你的情绪了。这种不好的关系已经让你的内心无法平静下来了。
谁不希望职场的人际关系一路和谐呢？但有利益的地方就得有冲突。很多时候我们并不是为工作烦恼，而是为同事关系、上下级关系而忧愁。怎么做既能维护自己的正当权益，又能维护好人际关系，化解不必要的冲突呢？这应该是所有职场的人面临的难题。但再难的题也有解决之道。[美] 杰克•汉密尔顿、伊丽莎白•西曼、夏琳娜•吉所著的《关系突围》这本书，给我们上了这样一堂课，它通过有效的案例，讲解了“假设之梯”是产生冲突的关键原因，更详细的分析了从梯子上爬下来，化解冲突的方法和技巧，让我们的人际关系正常合理化。
《关系突围》里说，每个人都有自己的棱角，人的性格中粗糙的棱角可能会触怒他人。关系冲突是人类正常的互动方式之一，关系突围恰恰是对我们每个人面临的挑战。
“假设之梯”是要你从梯子上爬下来，找到冲突的原因。
《关系突围》中提出了“假设之梯”的理论。这个理论的核心思想是，当你做出某种行为时，甚至可能不会意识到你“假设”的思维导致了某种错误行为的发生，但你了解“假设之梯”这个理论后，你就会有意识的从梯子上爬下来，重新做出思维判断，我们更加有效地了解别人及其真实动机。就可以丢弃那些错误的假设。会给予我们改变的力量，从而减少或不发生“冲突”。
化解冲突的三个关键点，你一定要有
1、“假设之梯”的理论可以简单的理解为一种有具体方法的换位思考方式，它给了改变或减少冲突的指导方法。可以这样说，在职场中发生的任何一种冲突，都可以套用这一套理论，然后科学的化解。
2、在职场中发生的冲突，你提前从“假设之梯”爬下来，你就优先化解你内心的愤怒，平息你内心的怒火。你就会理解这种冲突是对方产生的行为，与已无关，无需内疚和自责。
3、提升自我认知的能力。通过运用“假想之梯”理论实践，做到自我反思，摒弃成见，主动化解和避免冲突。
一、很多的冲突都是因为你在无意识中爬上了“假设之梯”
为了突破生活中因为冲突造成的困境，我们首先需要知道的是，当我们大多数人对涉及冲突的状况做出反应时，会在无意识中飞快地爬上那个我们称之为“假设之梯”的东西。这是一个形象的比喻，可以用于解释我们的思维如何运作。
“假设之梯”的理论不难理解，以图为例。梯子可以让你通过构建冲突背景来分析冲突，以及你根据导致这些冲突的假设所采取的行动。梯级代表了这些假设的不同等级。
第一梯级：事实。一个事实是指一个人所能观察到的一个背景。
第二梯级：解读。当你使用形容词来描述某人的行为或特定场景时，你通常都是在进行解读。
第三梯级：动机。当你用一种感觉、情绪或其他暗示某种意图的词汇来。描述一个人的行为举止时，你就是在给那个人强加动机。
第四梯级：归类。使用诸如“他们”之类的复数代词，以及诸如“全部”之类的范围描述词汇来描述一个人的行为举止，表明你已将此人强行划入了一个预定的类别。
综上，冲突双方对背景的不同认知，导致对事实的理解产生分歧，因此在解读和动机、归类上就产生了主观的假设，导致了冲突行为的发生。
那么，怎么从“假设之梯”爬下来，让我们重新看清背景，认清事实，正确的解读，不假设对方的动机，放下成见，化解冲突和避免冲突呢？
倾听的目的是要理解说话者的言外之意。理解说话者的情绪及其言论背后的动机。这并不一定意味着要赞同对方，或者希望其改变观点。
学习如何去倾听，是一项我们本该在很小的时候就获得的能力，然而学校里却很少传授。从最简单的意义上讲，倾听涉及将心思从自己身上移开。这件事说来容易做来难。当别人和我们说话时，我们经常会产生一些情绪。这些情绪会吸引我们的注意力，让我们不再关注对方在说些什么，当我们专注于如何应答时会更加分心。说话者的需求和我们自身的需求可能会产生冲突，导致我们极少能够做到有效倾听。
1、全神贯注，是深入倾听他人的关键。与此同时，你必须意识到你自己的想法和情绪，并暂时将它们置于脑后。这样才能专注于说话者。这个过程在一次对话中可能反复出现。注意到自己走神，然后再将注意力重新转向说话者这一能力，是深入倾听的基本要素。
2、同理心。同理心是深入倾听的一个必备要素。它是理解他人想法以及感受他人情绪的能力。这种能力不同于那种能够意识到他人的处境，并为其感到遗憾的同情心。
以下是扰乱倾听的行为，切记：
1、不停地说话，甚至很少停下来喘口气，几乎不给对方回应的空间。
3、假设他人不重视你的观点，于是对那个人随后所说的话做出负面反应。
4、立刻反对别人说的话，并辩称你的观点才是“正确”的。
5、打断别人的话，插入你自己的观点。
7、听你的故事，就立刻说一段你自己的经历。
8、过于激烈地表述你对一个问题的看法，让对方觉得你充满戒备。
9、以挑衅的方式回应挑衅你的人，通常导致“以眼还眼，以牙还牙”的局面出现。
当你能轻松地投入更多注意力在说话者身上时，你就为学习新的倾听技巧奠定了基础。你会更加深刻地意识到需要与说话者进行讨论，以确保你听到的就是他们试图表达的内容。这样可以让说话者知道你所理解的内容。你可以对说话者这样讲：“你说的话我是这样理解的，你看对不对？”通过深入学习如何“为了理解而倾听”，你将进入一个能够识别他人情绪以及理解其行事动机的新世界。
三、澄清假设，消除双方误会
学会倾听后，我们就可以理智的判断假设是否合理。有时候，仅凭一次谈话消除不了误会。这可能是一个循序渐进的过程，其间会发生一系列的谈话。这会帮助你认识到，假设都是猜测，可能部分正确，也有可能全错。对别人说出你的假设，是为了弄明白对对方来说，这些假设是否合理。
通常，我们需要花费时间来弄清楚哪些假设双方都认为毫无根据，哪些则有据可依。最终，当双方都愿意放弃各自毫无根据的假设，而只关注那些来源于现实的假设时，我们就做好了消除误会、走向和解的准备。
四、学会自行解决问题能力，化解自己的愤怒情绪
有些事情我们自己就可以做好。自己就可以想清楚，如何不把对方的反应看成是故意针对我们个人的。我们可以学习如何化解因另一个人的负面假设而产生的受伤感和愤怒情绪。
当我们试图独立解决冲突时，必须要牢记：人际冲突是可以解决的，哪怕冲突的一方并不在场或者不愿配合。要遵循这样的指导原则：
1、要为你针对他人创建的任何假设之梯负责。对于如何处理那架假设之梯，你应当拥有完全的控制权。
2、审视你创建的假设之梯的每一个梯级，从而让自己平静下来。冷静地回顾你们的冲突。反思一下，为什么你的假设可能是导致你产生那些负面情感的原因。
3、让你因为对他人创建的假设之梯而产生的错觉不断淡化并最终消失。做出深思熟虑的决定，彻底摆脱自我假设所导致的对于他人的负面感觉。
我们可以自行弄清楚，如何不将别人的行为视之为针对我们。记住这些要素可以帮助我们达到目的：·要明白一点：某个人的言行可能由许多因素引起，而别人可能并未意识到这些因素的存在。人们都是根据自身经历和经验对你做出回应的。其他影响因素可能包括遗传、早期生活条件和文化因素，有时候还涉及创伤经历。
1、要想到你也许是导致他人产生某种反应的诱因，但并不是导致他人行为的根本原因。确切地说，是那个对他人做出相关假设的人导致了其自身的言行。
2、如果你觉得一个人的反应方式是负面的，你在任何情况下都要告诉自己：“我没必要将他的行为看成是有意针对我的。”依靠这个自助工具，你就能避免因别人对你做出的负面行为而立刻冲上某架假设之梯。
五、表达悔意，诚挚的道歉才是化解冲突的好方法
马萨诸塞大学医学院前院长和精神病医师、医学博士亚伦·拉瑞尔先生撰写了一本关于道歉的书——《论道歉》。他分析了导致人们道歉的因素，并探索了人们如何在道歉中彼此让渡控制力。
拉瑞尔发现，如果想要有效地道歉，从而让对方易于接受，其中需要包含若干关键要素：
·承认冒犯他人的行为。
·解释冒犯他人的行为。
·真诚地表达悔意。
·做出补偿。
包含这些要素的道歉，大大有助于你和受到冒犯的一方言归于好。表达你由衷的悔意非常重要。那种口是心非的走过场式的道歉，你可能已经听到过很多次了。它不会让你感觉好起来，因为它可能会将责任从道歉者身上转移到你的身上。如果你认为冒犯了你的人内心并无悔意，你就不会接受道歉，而且只会比之前更加生气。
关于做出补偿这一点，需要强调的是真正需要修补的东西，往往都是我们用肉眼看不见的。心灵比实物更易破碎。做出补偿具有惊人的治愈力，它有时候甚至能够让看似永远无法治愈的创伤愈合。仅仅说声抱歉，就和贴创可贴一样没有多大作用。你必须用行动让别人知道你的感受。
做别人要求你做的事情，是清楚表达你的感受的好方法。当你这样做时，你是在向对方表示你倾听了他并且尊重他。如果你对自己所做的事情能否充分补偿对方有所怀疑，那么你可以问：
“我还能做些什么来补偿你呢？” 但是，你们双方都要弄清楚，做出补偿的人所提出的建议是否切实可行，是否需要考虑别的选择。因为如果不能坚持下去的话，破坏承诺的行为就会使事情变得更糟。如果你真诚地承认了你的不足之处，并承诺会做出改变，那么对方可能会意识到你的行为是无意的，也无意引发冲突。它打开了一扇门，让对方不再认为你的行为是有意针对他的。
不管你是和别人存在长期的严重分歧，还是因为别人的一句话、一个眼神或是语音语调而和别人产生了短暂纠纷，本书包含的技巧都能有效指导你获得有意义的解决方案。尽管有些人际冲突看起来难以应付，但是这些课程可以帮助我们以新颖的、有创造力的方式来解决冲突。它们可以让你能够同时专注于两套假设——你自己的假设和冲突另一方的假设，并让你们双方共同努力，在有事实基础的假设上达成协议。它们能够为你解决你和他人的纠纷打开一扇新的大门。将它们付诸实践，还可以让你们每个人都有机会成为一个更体谅他人、更有同情心的人。
最后，《关系突围》这本书围绕在“假设之梯”这个理论的基础上，通过大量实践的案例来说明，把冲突的双方从这个“假设之梯”拉下来，重新修正自己的思维，澄清错误的假设，化解冲突增添无尽的力量。
《关系突围》读后感(三)：化解冲突的实用方法
《关系突围》看到这本书的书名，首先的第一感觉是这应该是一本介绍如何处理日常生活中人际关系的图书。这本书的封面的深绿色非常显眼，特别能够吸引人的注意力，其次是那只色彩斑斓的鹦鹉，鹦鹉这种动物是一种很特殊的鸟，也是人们饲养比较多的鸟类之一，饲养鹦鹉不仅仅是因为它光鲜的外表，还有一个重要的原因是，鹦鹉可以学人说话，但是由于鹦鹉没有很高的智商，它们的学人说话只是一种条件反射，是机械的，没有独立思考能力的，鹦鹉学舌这个成语也就说明了一切，但是鹦鹉是一种比较可爱的小动物，很受到人们的欢迎。封面上鹦鹉面前一根截断的绳子，也许就是代表了突围。
本书的作者也不仅仅只是一位，而是三位作者共同创作了此书。三位作者都是行为关系学方面的高手，第一位是杰克·汉密尔顿，他是有着众多学历的美国斯坦福大学同时也是心理咨询博士。杰克·汉密尔顿现为资深冲突调解专家，调解人培训导师，并且还是信息集团联合创始人，曾发表过几十篇论文及多部论著。第二为作者是伊丽莎白·西曼，毕业于美国波士顿大学，现为调解人培训导师，美国冲突调解协会，加州冲突调解委员会成员。第三位作者夏琳娜·吉同样也是美国一位优秀的杰出人物。
在书中作者通过十二个章节来讲述提出的观点，这些章节都是按照事物的发展顺序加以展开论述，通过大量的现实案例来论证观点的正确性，并且在每个章节的最后都会进行总结思考，让读者更加容易掌握论述的重点，还会安排设计一些活动，来增加互动性，起到学以致用，加深巩固学习的知识点。作者认为人与人之间的冲突，可被定义为引起分歧的差异性，世界上没有任何两个人是相同的，那么同样思考方式也就同样存在差异，既然存在差异就会因为一些事情产生冲突，这些冲突导致了关系的恶化，怎样能够消除这些隐患，如何高效的化解人际冲突是非常必要的，而找到冲突的根源并弄清其运作模式，这才是我们化解冲突的关键所在，作者在书中运用大量的知识和实用方法来帮助我们关系突围。
人际关系是我们生活中经常提到和用到的，对每个人来说都是非常重要的，毕竟我们是社会型生物，离不开交往。人际关系是在彼此交往的过程中建立和发展起来的，而且也比较复杂，有认知、情感和行为三种成分，人际关系也表明相互交往过程中心理关系的亲密性、融洽性和协调性的程度。一个人的人际关系从侧面表现出被大家的认可，以及威望地位。所以能够正确的处理好人际关系对于工作学习和生活都有重要的作用。任何人都有自己的处事原则和立场，所以导致冲突必然会出现，怎样能够合理的转化冲突，解决问题才是关键，而本书正是从这个角度出发，通过大量的知识和事例，讲述如何高效的化解人际冲突，实用性非常强。
《关系突围》是一本心理学 励志书籍，作者都是非常有经验的专家学者，有着非常丰富的知识和经验，通过学习他们在书中讲述的经验和方法，一定会对你的人际关系改变有帮助。认真阅读本书，相信对你一定会大有裨益，让你更好的处理好人际关系。
《关系突围》读后感(四)：发生关系了吗？
山不解释自己的高度，并不影响它耸立云端；海不解释自己的深度，并不影响它海纳百川，地不解释它的厚度，并不影响它的厚德载物，看完了《关系突围》，我突然想起了前面一段话，所谓的突围，就是自己不相信自己的实力，总以为自己过得不如意，所以想从一种环境跃迁到另一种环境，其实你的好坏除了内心的感应之外，还应该有自己的坚持。 如果能把你擅长的、你从事的、你想做的，统一起来，就不存在着突围的难堪，正因为三者在某种程度，对于我们绝大多数人而言是分离的，所以我们迫不及待地想改变自己的环境！想改变，那永远是第一步，如果改变与为什么改变，才是真正的核心问题，《关系突围》的教导意义在于告诉你如何寻找冲突的根源，摆脱假设的思维，从而降低沟通的成本、优化人际关系中。 相比于历史，相比于某些国家，我们身边的社群唯一不缺乏的就是“人多”，但即使这样，我们仍然感受到内心的孤独与寂寞，有时候改变自己的思维模式是很难的，难在我们只知道冲突的存在，却没有为冲突找到一个合适的出口！书中举了一个恰当的例子，就是架梯子，勾勒出一个有价值的、可将冲突化作有益讨论的过程，这个过程从道理上说并不复杂，复杂的是我们并不知道如何身体力行之。 每个人都有自己的棱角，这是一句放之四海而皆准的定论，的确我们因为棱角的存在做了很多傻事笨事，但每件事情从表面上看是合理的，但是人心如同冰面下的山石，每时每刻不在为名为利而挣扎、所计较，你只有夹起尾巴、厚起脸皮、封起口角，才有可能在尔虞我诈的竞争中立于不败之地。 之前，没有想象过道歉居然也是化解冲突的一种方式，也许我们总是站在自己的立场上看问题做事情，而总以为自己是对的，所以当别人善意指正我们时，我们是不服气的，但是随着事情的进展，我们发现自己的一意孤行是无法到达成功的彼岸，只会让我们越陷越深，于是我们寻找合作与交流，我们敢于承认自己的不足，认识自己的过错，进而选择道歉，换取谅解，我们就在某种程度上达到了自我解决冲突的目的。当然，自我认知、自我反思、自我安慰，这只是从你的一厢情愿开始，让你如同背着壳的蜗牛一步一步走到悬崖边上，而你所要做的是以情动人、以理服人，在与你的交往对象之间寻求利益与情感的平衡，达成合理的协议，也许你是违心的，也许我是善意的，但是天下没有不散的酒宴，也就没有不成的买卖。
《关系突围》读后感(五)：假设之梯和偏见的迷宫
听说不管多么鬼扯的理论，只要前边加上“美国科学研究表明”几个字也会有人信。这次我说的，真是美国国家科学基金会研究发现哦。咳咳
一个人一天会有多少个念头呢？
你就看这课题吧，不大像是务实的我们会关注的吧。
2005年，美国人研究之后发表文章说，一个人一天会有一万二到六万个想法。
六万个啊，什么意思呢，睡八个小时算，清醒状态十六个小时，一小时三千七百多个，一秒钟都来不及，一个念头就过去了，新的又产生了。
这个研究还发现呢，一个人每天大量的念头里，百分之八十是消极的。
所以啊，一个屋子里的大家，虽然看起来在做同一件事，在一起上课，一起开会，一起吃饭，一起看电影，可每个家伙的头脑都在按照自己的方式高速运转着，不停的产生悲观消极的想法，不停的溜号走神心不在焉。
所以呢，人和人之间的和睦融洽真是很难啊。两个人接触，一不留神就被对方想歪了，人家对你有了成见，你还完全不知道。结果你越努力表现，在对方眼里可能越糟糕。
人际交往真是件伤脑筋的事情，大家有什么想法也不直接说，表面上一副礼貌周到的不断称赞、不能同意更多，心里可能再骂：这个蠢货，每个标点符号都毫无价值。
有些小误会就无伤大雅，就像有些“改天请你吃饭”“常联系”的小谎话谁没说过呢，这都可以原谅，人在江湖，哪能句句认真。些事情搞不好就要出大麻烦。
《关系突围》就是试图化解这些分歧争议矛盾冲突的一本书，作者是两个美国人，虽然书里举的故事例但有些分歧就很严重，比如小恋人的你到底是不是在意我，比如小夫妻的是不是要个孩子，又比如上下级之间彼此能力的判定和目标的理解……
这些事情搞不好就要出大麻烦。
《关系突围》就是试图化解这些分歧争议矛盾冲突的一本书，作者是两个美国人，虽然书里举的故事例子都是国外的，但章节的中文翻译都很接地气。
贯穿全书的一个模型公式一样的工具是“假设之梯”。由背景、事实（一方认定的，但可能是片面的），到解读、动机、归类（判定），就到了最后的行动。
我们难免有自己的片面，只抓到一点，就以为掌握了真相，所以误会就产生了。
开头我们说，人的想法念头霎那就百转千回，多数又消极无凭。
就像一个跑得特快的家伙，一头扎进事情的迷宫里，也来不及管那许多路口，只朝着一个“自以为”的方向跑了下去。很快，就到了死胡同，速度快的家伙走不通了，于是愤怒暴躁，开始指挥着庞大的身体做出这样那样伤害人的事情来。
你看，这是我理解的冲突由来。
至于解决办法，不妨请你亲自读一读吧。