控制焦虑读后感10篇
《控制焦虑》是一本由（美）阿尔伯特•埃利斯（Albert Ellis）著作，机械工业出版社出版的平装图书，本书定价：35.00，页数：244，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《控制焦虑》读后感(一)：没有什么是必须的——2017 NO.2
生活中，职场中充满了不可预测的变数。我们为了达到自己的目标，需要保持警惕、谨慎，抵抗外界袭来的各种压力。于是，焦虑感悄然侵入了我们每一个人。适度的焦虑，是有益无害的。它令我们保持振奋的精神，去不断的开拓进取。然而，万物都有个度，一旦超过这个度，就会导致失衡，就会弊大于利，此时，我们需要做的就是——控制焦虑。
作者是理性情绪行为疗法的鼻祖，他提出的ABC理论是全书的核心。总括而言，我们焦虑的产生，是经由A一个不愉快的时间，到B一个非理性的信念，最终导致了C极度焦虑下的不利行为。而要从根本上解决这种焦虑感，就要从可以控制的源头B处，构建一个理性信念，才会将思想、情绪、行为推向有益的发展方向。
那么理性信念是如何构建的呢？作者经过四十多年的实战，发明了很多有效技术方法。但总括起来，就是——无条件的接纳自己，无条件的接纳他人。
当我们犯错了，应该从错误中去总结改进，但任何错误都不能构成对我们自身人格的否定。
一旦我们接受这个逻辑，那么我们很多固执坚守的非理性信念，一定必须的极端定义，就会变为一种积极的目标与期待。我们会为了这个目标去努力，能达成是最好的结果。但是，即使无法达成，也不意味着人生的沦陷，努力奋斗的过程亦难能可贵！
《控制焦虑》读后感(二)：今天，你焦虑了吗？
在继《焦虑的意义》、《我们时代的神经症人格》后，对焦虑我似乎是明白了点为什么？但是我还不知道该怎么办？
对于理性情绪行为疗法我个人抱持的态度是认知上完全认可，REBT理论认为造成我们焦虑、不开心（C）的并不是事件本身（A），而是我们对事件的理解（B）。
是的，ABC嘛，我完全理解，但是在生活中，似乎我很少有能用ABC理论克服负性经历的体验，以至于我在看到一些章节“无条件接纳自己”“无条件接纳他人”，我内心的OS是“这也可以！我做不到”
过程中，一直会有和作者争辩的倾向。一直有一种怀疑且狐疑的心理，这真的可以吗？
很好奇，在我看其他关于焦虑的书籍时却不会有这种感觉。大抵是因为我个人不太相信理性。罗洛梅在《焦虑意义》里面说到17世纪的一些科学家崇尚理性，相信理性可以掌控自然以及调伏人类情绪，这些17世界的精英为之信服，所以焦虑是他们很少考虑的问题。但有一个人是例外，就是帕斯卡（把人比作有思想的芦苇让我映像深刻）。帕斯卡认为人类生活运作的法则是几率法则，有太多不确定因素。所以帕斯卡明白与他同时代的人以理性作为确定性的指导，但他认为以理性作为现实的引导是行不通的。理性不可靠是因为其一，受限于感官觉知，而感官传递的信息是靠不住的；其二，理性在情绪的作用下成为合理化的借口。“理性总是让真理站在自己这边，而让错误站在对方那边”。
某种程度上，我也是这样认为的，情绪的力量太过于强大了。有时候和学生扯白，“老师，道理我们都懂，但是情感上控制不住啊~”道出了多少人的心声。
浅显的道理作者用了N多种方式阐述，在怎么做这一部分，操作性很强。但是对于核心信念，“我不可爱、我低自尊、我没价值感”这样一些核心的非理性信念真的仅靠辩论就可行吗？我还是十分怀疑。
期待下一本书能告诉我答案
《控制焦虑》读后感(三)：星期日焦虑症-这本书让我有了久违的平和
又是一个周日的晚上，按常理，我应该感觉沮丧、焦躁，因为明天是星期一。
一周七天，你要问我最开心的是哪一天，我可以告诉你，绝对不是周六或周日，而是周五。
小时候最开心的事就是去奶奶家玩，每个周六晚上去奶奶家，每个周日爸爸再把我接回来。
从哪个时候起，我极度痛恨的周日。
直到现在，每个周日对我而言就像是末日。
时间长了，我甚至感觉自己有点焦虑。
这个周末读了一本书，埃利斯的《控制焦虑》，对症下药，方能药到病除。坦白说，我已经很久没有如此平静而淡定过了。
埃利斯说的挺对，同样一件事，100人会有100种看法，会有100种心理体验。造成焦虑的根源不是事情本身，而是我们的非理性意念。我们总是不给自己留后路，总是用“绝对必须、一定要、无论如何”等刚性化字眼，来逼迫自己和他人，最终的结果是我们无法接受事实，无法接受自己，也无法接受他人。
如果我当不了领导，就证明我没有成就，我是个失败的人，别人会看不起我；
如果别人看不起我，就证明我是个失败的人。
如果我得不到别人的认同，就证明我的人际关系糟糕，是我个人的问题，我是个失败的人。
如果有人在不留情面的苛责我，我就会失去自尊，同时失去他人的尊敬，我渺小如蝼蚁，所有人都笑话我。
以上都是一些非理性的意念。
明天是周一，我得去工作，工作是件好事，它使我免除无聊，它为我创造物质条件使我更好的生活。例行的工作汇报，我希望我的表达得体，吐字清晰，条理清楚，汇报方法更有技巧性，我也为此做了详尽的准备，我希望我的汇报能得到老板和同事的认可。即使出现瑕疵，即使出现老板不满意的情况，老板的诘难有的时候是不合理的（事实确实如此），也并不能证明我的工作不努力，我的工作没有成效；即使的真的证明的我的工作成效不佳，甚至我的能力不符合预期，我确实会感到失落和沮丧，这些都是正常的。我会继续以一个平和的心态去努力，一个公司只有一个老板，如果注定我做一名普通的员工，我会做好本职工作，这无损于我的价值。
《控制焦虑》读后感(四)：写一点小心得
最近老是很焦虑，所以就找了相关的书来看。没想到看完本书，焦虑感真的少了一大半，内心恢复了平静。
这本书的精华部分在最后一部分，不然在看书的前半部分的时候我真不知道这本书为何被称为经典了，真的是不熬到最后就见不到“光明”。。。。。
部分摘抄：
对于一件事情，你产生焦虑，问题不在于事情本身，而在于你自己，就像一件事情，一百个人会有一百个反应，就像一百个哈姆雷特，问题产生于你自己。
如果一件事情太过焦虑，那么就想一下这件事如果产生最坏的结果是什么，自己都能接受，那么焦虑就会减轻甚至消失。
我并不是一定要达到，人生有太多精彩，我会努力去做，并享受当下，如果最终真不能，我也可以享受另一种精彩。
对我来说，其中最好的一种分散注意力的方法就是要对一件困难的事情产生兴趣，并坚持这种兴趣，直到我能游刃有余地处理这件事情，并能完全享受到其中的乐趣。如果我这样专心致志地去做这件事情时，我会发现自己几乎不会像往常一样产生一种担忧的心理。
我会努力去克服困难的任务和恐惧感，我会尽我所能，接受自己所面对的困难任务以及他人分配给我的任务，并去享受这种挑战。 在做这些困难任务的同时，去寻找其中潜在的乐趣和享受，这才是一种明智之举。
我不确定自己会做出什么出色的表现。但我敢肯定，如果我发挥我的创造力，不断尝试，而不去要求什么保证，我会享受到努力所带来的成果。
我会尽我所能去面对那些会使我产生一种非理性恐惧感的人与事，我会冒险去体会那种不适感，以使自己摆脱长期的不适，直到我能坦然地面对那些使我惊慌失措的事情，并能享受这些事情。
如果我努力体验并去享受每一刻，就会减少因未来将要发生的事情所产生的担忧情绪。
我往往还会说，“我受不了这种糟糕的情况”或“我不能忍受它们。”这种想法是错误的！只要我活在这个世上，只要它们不会要了我的命，我就能忍受它们。“我不能忍受它们”就意味着，只要有它们的存在，我就不会快乐，而事实并非如此，除非我自己这么认为，这其实就是我自己不允许自己去享受快乐罢了！
我突然想起了那个故事那个电影，佐贺的超级阿嬷，有时生活的艰辛不是所有人都得锤头丧气，你自己能活出别人意想不到的精彩。
我的思想和感情会影响我的行为，同样，我的行为也会影响我的思想和感情。因此，如果我养成出于自己最佳利益而行事的习惯，我很可能会从自己最佳利益的角度去思考和感受。
《控制焦虑》读后感(五)：《控制焦虑》让你少受焦虑之苦
这本书是我看阿尔伯特.埃利斯第二本书，这本书真的是说到我的内心了，就像赵薇开始演了小燕子，俞敏洪创办了新东方，真正明白了我内心深处的焦虑原因。
作者埃利斯本身就患有严重的焦虑症，埃利斯的焦虑更多的源自她母亲，奇怪的是埃利斯的弟弟，确实是天生的马大哈，啥事也不担心，真是应了那句话，龙生九子，子子不同。
埃利斯有严重的演讲恐惧症和社交恐惧症，他19岁之前都没真正接触过女生，每次他去鼓起勇气去搭讪女生，还没去跟女生打招呼，各种负面想法就来了，她太矮了，她太高了，她太瘦了等等，各种想法阻止他去行动，结果就是他每次搭讪行动还没开始就失败了。
埃利斯19岁的时候决定强迫自己解决社交恐惧症，他开始去经常去的公园找陌生女生搭讪，直面拒绝，虽然很多女士在埃利斯接近的那一刻立即起身走开了，但也有很多女士没有走开，埃利斯开始聊天气、阅读的书或者报纸，各种话题，他不会去聊任何私人话题。就这样经过上百名女性的聊天，埃利斯彻底摆脱社交恐惧症。
重新定义焦虑
人们总是觉得焦虑没啥好处，包括曾经的我，看了这书才明白，焦虑是好事，它源自于你对某些事物的欲望，焦虑主要指的是一系列的不安的情绪，和行动倾向，让你意识到不愉快的事情将要发生，你最好采取些行动。
以下三大因素导致你的焦虑倾向。第一，你的谨慎的遗传倾向;第二，生活中的环境因素；第三，你的信念或想法。重点说一下第三个因素。以面试为例子。
面试焦虑症
最近你要找工作，好不容易做好准备了去公司面试，结果面试官不分青白上来就给你脸色看，尽管你努力表现自己了，但是你还是被pass了。于是你就对自己说：“面试官阻碍我面试成功。”
面试
我们假设把不愉快的事情，就是面试官给你脸色列为A，事情结果就是面试失败列为C，你会得出结论A（不愉快的事情）导致C（后果）的产生。这中间还有个因素，是你对A的想法或者信念，我们姑且称为B。
如果你对面试感到焦虑，实际上是你特别想要这份工作，也就是B点上的纠结，如果你想“无所谓，我还有下家公司呢”，你就不会感到烦恼了。
产生焦虑的非理性信念
三大必须强迫症
1.针对自己的必须信念。例如，“这事我必须完成”，“我一定要在朋友面前表现完美”。
2.针对他人的必须信念。例如，“他人必须帮助我得到任何我想要的东西东西”，“当我希望他们喜欢我、认可我时，他们必须这么做”。
3.针对世界和环境条件的必须信条。例如，“工作条件待遇必须好，而且必须确保是我喜欢的职业”。
多数时候都是这三种不合理的必须信念导致你的焦虑。
现代爱情里有个观点“我心爱的人必须像我爱他一样爱我”，这其实就是一个非理性信念。
爱情
像我，初恋的时候，使劲付出，她生病了，给她买药，嘘寒问暖，她想吃糖醋排骨，我是耐心地去强迫自己学会做菜，给她做糖醋排骨，我全心全意去爱她。
当年的我很傻很天真，以为爱情是同等的，我的心里就是这样想“我全心全意爱她，她也要这样爱我”，然而，事情并不是这样的。她对我基本上是半冷半热型。
我爱的人必须爱我，这本身不符合现实，也没什么道理可言，不可能因为你对她好，她就爱你。
克制过度思考法。很多人变得焦虑就是因为对A（不幸事件）的错误认知。不知道现在社会中有多少人依然认为坐飞机很危险，就因为看到报纸上的空难事件，尽管从概率学角度看飞机是最安全的交通工具。
你可以对那些经常导致你焦虑的错误认知进行审视和重新评估，那你就能重新看清这些问题。
上学的时候就遇到这么一位同学，曾经跟班主任举报我上课老是嘲笑他，影响他学习了，班主任找到我时，我就很诧异，我跟他隔了两排，而且我们平时都不怎么说话的。
后来经过各种沟通才发现，他是敏感类型，每次看到别人皱眉就觉得是嘲笑他，而我那段时间烦心事比较多，容易皱眉，经过班主任的的多次开导，他终于意识到没有人嘲笑他，他想多了。
无条件的接纳自己。社会上有多少人能真心接纳自己，每个人都会有不足之处，“我太胖了，我皮肤不好，我发质不好看”，各种缺点，而应对这些焦虑最好的方法就是接纳自己好有不好。
“是我是胖，但是我可以减肥啊”，“我是皮肤不好，但是我可以努力去保养，正取变好啊”，当你开始面对镜子，看着对面的自己时，全心全意的接受他时，你的新生活就开始了。
接纳自己
如果你能看完文章会觉得其实就是简单的道理，但是其实就是这些简单道理，静下心来去用，才能控制你的焦虑。
关于阿尔伯特艾利斯如何通过行动克服和女人相处的焦虑的故事。
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我确实是这么做了。每当我看到有一名女性独自坐在公园的长凳上时，我就会立即——不容任何质疑，坐在她旁边的长凳上，无论我会产生怎样的焦虑感。我不会再找任何借口，无论她多大年纪，不管她是高是矮，等等。没有任何借口！我强迫自己坐在她的旁边，虽然会感到不适。有时我一坐下，许多女性连忙起身走开了。总而言之，整个八月我接近了130多名女性，并紧挨着她们坐下。其中有30名女性（几乎1/3的人）立即起身走开了。真是让人失望！但是还有100多人没有走开——这些人就成了我的锻炼对象！
我丝毫没有气馁，我按计划跟余下的这100多名女性聊天。我聊到花儿、树、天气、鸟儿、蜜蜂、她们正在阅读的书或报纸——我会聊到任何事情。
在那个月我遭到百余名女性的拒绝，我完全摆脱了社交焦虑症，尤其是在陌生的地方遇到陌生的女性时，我也不会再感到恐惧了。因为我认识到这些拒绝并不会产生任何可怕的后果，和我交谈过的女性并没有人会伤害我，也没有人会呕吐着跑开，当然也没有人会打电话叫来警察。
每当我在公园、火车上、机场和其他公共场所见到女性时，我就开始主动跟她们聊天，而且还和上百位女性约会过。即使现在大多数女性会拒绝同我谈情说爱或同我结婚，我也已经不再感到害怕了，我最终还是永远地摆脱了社交焦虑感。不入虎穴，焉得虎子！我摆脱了因不擅长与女性聊天和怕被拒绝所产生的恐惧感！
《控制焦虑》读后感(七)：接纳让人更幸福
阿尔伯特·埃利斯，在美国和加拿大公认的十大最有影响力的应用心理学家中排名第二。排第一的不是西格蒙德·弗洛伊德，弗洛伊德排第三，是排在埃利斯的后面的。在埃利斯前面的是卡尔·罗杰斯。
阿尔伯特·埃利斯这个名字你可以在全世界学习心理治疗的教科书中找到，他是理性情绪行为疗法（Rational Emotive Behavior Therapy,REBT）的创始人。用埃利斯自己的解释：“REBT是这样一种理论，它认为人们并非被不利的事情搞得心烦意乱，而是被他们对这些事件的看法和观念搞得心烦意乱的，人们带着这些想法，或者产生健康的负性情绪，如悲哀、遗憾、迷惑和烦闷，或者产生不健康的负性情绪，如抑郁、暴怒、焦虑和自憎。”埃利斯认为：“当人们按理性去思维、去行动时，他们就会是愉快的、行有成效的人……当人们坚持某些非理性的信念，长期处于不良的情绪状态之中时，最终将会导致情绪障碍的产生。”非理性的信念有三个特征，一是绝对化的要求，二是过分概括化，三是“糟糕至极”——这一条指的是“认为如果一件不好的事发生将是非常可怕、非常糟糕、是一场灾难的想法。”从这三个特征可以看出，非理性信念就是“事上本无事，庸人自扰之”。这种庸人自扰的后果就是情绪障碍，其中就包括我们常有的焦虑。当然焦虑本身也是有好处的，它可以让人们警醒、谨慎，但是如果这种焦虑达到一定程度，就会产生相当大的害处，“不健康的焦虑可以轻易将你摧毁。”所以焦虑是需要控制的。“理性情绪行为疗法的方法简单来说，就是让来访者意识到自己的非理性的思维模式，并与之辩论，从而达到‘无条件的自我接纳’。”这个疗法当然也贯穿于他的经典之作《控制焦虑》当中。
我们看到，“理性情绪行为疗法”包括三个关键，一是“意识”到自己的非理性思维模式，二是“辩论”，三是“无条件的自我接纳”。其实意识到自己的非理性思维模式就并不容易，埃利斯为我们概括的三个非理性信念的特征并不是总能被识别以及被承认。首先，对于“绝对化的要求”，我们有时候就不认为它是非理性的，反而往往还会把它当成成功的动力。很多心灵鸡汤类的“心理学”都会灌输给我们一种“信念”，让我们为自己竖立一个硬性指标，告诉自己“必须”如何如何，“否则”就如何如何。比如减肥，在减肥之前先告诉自己一个月必须瘦多少斤，要知道，减肥这件事受客观因素的影响很大。也许我们能完成，也许我们完不成，问题在于，在我们没有完成设定的“必须”的目标的时候，我们对自己持什么样的态度。可怕的往往不是那个“必须”，而是那个“否则”，你必须完成这个目标，否则你就是一个彻头彻尾的失败者。对于控制焦虑来说，最怕的就是这个。这就带来了第二个非理性信念——过分概括。通过一个减肥失败，把自己概括为彻头彻尾的失败者。这一推而广之的概括真的有摧毁性的后果，概括之前，失败的仅仅是减肥，概括之后，就把其他方面的成功全部抹杀了。这样一来，还真的会成为一个“彻头彻尾”的失败者。在那个“必须”之后的“否则”还包括一系列的联想，比如减肥失败会想到男朋友的离去、朋友的嘲笑、同事的轻蔑，最后的结论就是人生就从减肥上崩坍了。其实如果在减肥之前没有给自己设定“必须”，也不一定会有这么多“否则”，也就没有这么多非理性的情绪障碍。当然，现在“减肥”失败了，再去追溯当初的那个“必须”也没什么意义，你能做的事就是把你的思维仅限定在“减肥”这一件事上，不要浮想联翩。这个时候，就需要和自己辩论。
埃利斯在书中展现了三种辩论方法，第一种方法是“现实或实证的辩论法”，书中所讨论的例子是恋爱的失败，当一个小伙子热烈地爱一个姑娘的时候，他认为姑娘也必须爱他，结果姑娘不爱，小伙子就焦虑。实证辩论方法当然是从实际出发，面对的是现实；第二种方法是“逻辑型辩论法”，用逻辑来衡量自己的想法；第三种方法是“实际和务实型辩论法”，从名字上看，这种辩论法和第一种很接近，但想法的落脚点并不一样。它是要你问问自己：“如果我保持这种非理性信念（姑娘也必须爱我），我会怎么样？它会带来什么样的结果呢？它会不会十有八九让我感到快乐，或让我感到悲惨呢？如果我坚持这种不合理信念，而且固执己见、拒绝放弃这种信念，可能会发生什么呢？”第一种方法基于的是“姑娘不爱我”这个事实本身，而第三种想法则是落脚于“姑娘必须爱我”的这个非理性信念上。换句话说，前者面对的是事件，后者面对的是对事件的看法。我们基本无法改变事实，我们能改变的只是对现实的看法。所以，“这种务实事现实型辩论法是理性情绪行为疗法的核心所有，也是其他一些旨在根除焦虑症方法的核心所有。”
可以看到，第三种辩论方法相对来说比较困难，但如果真的说服了自己，也就说服得最彻底。如果我一直纠缠于姑娘不爱我或减肥不成功，我又能如何？而就算我减肥不成功，我也是独一无二的；就算姑娘不爱我，我也要爱我自己。这就是“无条件的自我接纳”。“你会还着一种绝对的口吻说：‘我是好人，因为我存在于这个世上，因为我是人，因为我是一个独一无二的个体！’……你不能证明这一点，你也不能用事实或凭经验来否定这样一个事实。但是，这种信念行得通！”人生本来就不容易，又何必一次次挫败自己。
对他人也是一样，即使他们有不良的行为，也不必全盘否定他们，这就是“无条件的接纳别人”。在无条件的接纳了自己和别人之后，你会开阔很多，幸福很多，自然也就离焦虑越来越远。
《控制焦虑》读后感(八)：控制焦虑，你也可以
读完心理学巨匠——阿尔伯特·埃利斯（Albert Ellis）的著作《控制焦虑》一书之后，印象最为深刻的是阿尔伯特·埃利斯（Albert Ellis）运用他提出的“理性情绪行为疗法（Rational Emotive Behavior Therapy,REBT）”，指导我们如何控制焦虑。
阿尔伯特·埃利斯（Albert Ellis）认为，焦虑是我们制造出来的， 所以，我们也能够控制和消除焦虑。根据阿尔伯特·埃利斯（Albert Ellis）的“理性情绪行为疗法（REBT）”，我们的焦虑感（情绪、结果C）并不是直接由不愉快的事件A导致的，在事件A与结果C之间，还有非常重要、关键的一点：我们对不愉快事件A所持有的看法、想法和信念B。不同的人对同样的不愉快事件A有着不一样的看法、想法和信念B，所以才会出现各种各样的结果C。
根植于我们思维、思想和认知深处的看法、想法和信念B可以分为理性信念（RB）和非理性信念（IB），正是非理性信念（IB）导致了各种焦虑、绝望等不良的情绪、行为和结果C。所以，完整的理性情绪行为疗法（REBT）除了以上的A-B-C之外，还有D和E。即在D点上，我们要与我们所持有的非理性信念（IB）进行持续的辩论，直到我们改变、放弃了这些非理性信念（IB）。那么，在E点上，我们会产生出新的有效的理性信念（RB），这些理性信念（RB）将有助于我们产生有益的情绪、行动和结果。我们无法控制不愉快的事件A是否发生，但是，我们却可以通过改变我们对事件A的看法、想法和信念B，从而控制我们的焦虑。
例如：发生了不愉快事件A——总结报告没有达到导师的要求，勒令重写，这个事件A让自己十分焦虑。
如果运用阿尔伯特·埃利斯（Albert Ellis）的“理性情绪行为疗法（REBT）”来分析，之所以这个不愉快的事件A会让自己如此焦虑，是因为自己对于这个不愉快事件持有一些非理性的信念（IB），如：“我必须把总结报告写好，否则我就会让导师失望，如果导师对我失望了，那他肯定认为我是个无能的人”；“如果我连这个总结报告都无法写好，那其他任务我也肯定完成不了了，简直太无能了”
认识到了自己的这些非理性信念（IB）之后，就要与这些非理性信念进行辩论：我真的无法写出一份优秀的总结报告吗？导师会仅仅凭借一份总结报告就断定我是个怎样的人吗？无法写出一份优秀的总结报告就意味着我在其他方面也一无是处了吗？就算导师对自己失望透顶了，我的生活就无法继续下去了吗？
经过一系列的辩论，通过不断地对自己发问，最后会建立其新的理性信念（RB）：我能否写出一份优秀的总结报告，只有继续写下去才知道，而且，我会吸取上次的经验教训，知道自己的不足之处，下一次写好的可能性很大；就算最后还是没有写好，导师也可能看到了我的努力过程，而不会对我太失望；哪怕导师对我失望了，那也不代表着我就真的一无是处了，我只是不擅长于写总结报告，在其他方面，自己还是可以做得很好的；就算导师对我失望透顶，我尽力了，这样也就无愧于心了，我的生活不仅仅是围绕着导师一个人转，我不必因为让导师失望了就埋没了整个生活。
在这些有效的理性信念（RB）的指导下，焦虑的情绪逐渐被控制住了，也逐渐能够采取行动专注于手头上的总结报告，而不再是淹没在焦虑情绪的泥潭中了。
除此之外，阿尔伯特·埃利斯（Albert Ellis）还在《控制焦虑》这本书中，介绍了许多控制焦虑的具体辅助方法，如：“积极想象法、模仿法、成本—效益分析法、心理教育法、放松和分散注意力法、克制过度思考法（重构逆境法）、问题解决法、无条件自我接纳法（USA）、无条件接纳他人（UOA）、理性情绪意向法、羞耻—攻击练习法、正向/反向角色扮演法、幽默练习法、暴露疗法（系统脱敏法）、激励法、惩罚法、生物学和药物治疗法”，等等。
结合理性情绪行为疗法（REBT）和适当的具体辅助方法来控制焦虑，效果将事半功倍。控制焦虑，你也可以。
《控制焦虑》读后感(九)：请问这本书的英文原名是什么?
在维基百科中没搜索到这本书的原名，请那位豆友告知下，谢谢
附阿尔伯特•埃利斯部分著作：
《理性生活新指南》，Englewood Cliffs, N.J., Prentice-Hall, 1961.
Anger: How to Live With and Without It. Secaucus, NJ: Citadel Press, 1977. ISBN 0-8065-0937-6.
《理性情绪疗法手册》，with Russell Greiger & contributors. NY: Springer Publishing, 1977.
Overcoming Procrastination: Or How to Think and Act Rationally in Spite of Life's Inevitable Hassles, with William J. Knaus. Institute for Rational Living, 1977. ISBN 0-917476-04-2.
《如何与神经病患者生活. Wilshire Book Company, 1979. ISBN 0-87980-404-1.
Overcoming Resistance: Rational-Emotive Therapy With Difficult Clients. NY: Springer Publishing, 1985. ISBN 0-8261-4910-3.
When AA Doesn't Work For You: Rational Steps to Quitting Alcohol, with Emmett Velten. Barricade Books, 1992. ISBN 0-942637-53-4.
The Art and Science of Rational Eating, with Mike Abrams and Lidia Abrams. Barricade Books, 1992. ISBN 0-942637-60-7.
How to Cope with a Fatal Illness, with Mike Abrams. Barricade Books, 1994. ISBN 1-56980-005-7.
How to Keep People from Pushing Your Buttons, with Arthur Lange. Citadel Press, 1995. ISBN 0-8065-1670-4.
《酒精：如何 Give It Up and Be Glad You Did, with Philip Tate Ph.D. See Sharp Press, 1996. ISBN 1-884365-10-8.
《如何在愤怒控制你之前控制它？, with Raymond Chip Tafrate. Citadel Press, 1998. ISBN 0-8065-2010-8.
《Optimal Aging: Get Over Getting Older, with Emmett Velten. Chicago, Open Court Press, 1998. ISBN 0-8126-9383-3.
Making Intimate Connections: Seven Guidelines for Great Relationships and Better Communication, with Ted Crawford. Impact Publishers, 2000. ISBN 1-886230-33-1.
《克服Verbal 滥用的秘诀: Getting Off the Emotional Roller Coaster and Regaining Control of Your Life, with Marcia Grad Powers. Wilshire Book Company, 2000. ISBN 0-87980-445-9.
《Counseling and Psychotherapy With Religious Persons: A 理性情绪行为疗法, with Stevan Lars Nielsen and W. Brad Johnson. Mahwah, NJ: Lawrence Erlbaum Associates, 2001. ISBN 0-8058-2878-8.
《克服Destructive Beliefs, Feelings与行为：New Directions for Rational Emotive Behavior Therapy. Prometheus Books, 2001. ISBN 1-57392-879-8.
《Feeling Better, Getting Better, Staying Better: Profound Self-Help Therapy For Your Emotions. Impact Publishers, 2001. ISBN 1-886230-35-8.
《Case Studies In Rational Emotive Behavior Therapy With Children and Adolescents, with Jerry Wilde. Upper Saddle River, NJ: Merrill/Prentice Hall, 2002. ISBN 0-13-087281-4.
《Overcoming Resistance: A 理性情绪行为疗法综合 Approach, 2nd ed. NY: Springer Publishing, 2002. ISBN 0-8261-4912-X.
《Ask Albert Ellis: Straight Answers and Sound Advice from America's Best-Known Psychologist. Impact Publishers, 2003. ISBN 1-886230-51-X.
《性无罪在21世纪. Barricade Books, 2003. ISBN 1-56980-258-0.
理性情绪行为疗法：It Works For Me -- It Can Work For You. Prometheus Books, 2004. ISBN 1-59102-184-7.
《宽容之路：理性情绪行为疗法的哲学. Prometheus Books, 2004. ISBN 1-59102-237-1.
《自尊的神话. Prometheus Books, 2005. ISBN 1-59102-354-8.
《理性情绪行为疗法：临床医师指南》 (第2版), with Catharine MacLaren. Impact Publishers, 2005. ISBN 1-886230-61-7.
How to Make Yourself Happy and Remarkably Less Disturbable. Impact Publishers, 1999. ISBN 1-886230-18-8.
《人格理论, with Mike Abrams, and Lidia Abrams. New York: Sage Press, 1/2008 (in press).
Rational Emotive Behavioral Approaches to Childhood Disorders · Theory, Practice and Research 2nd Edition. With Michael E. Bernard (Eds.). Springer SBM, 2006. ISBN 978-0-387-26374-8
《控制焦虑》读后感(十)：给陷入焦虑中的自己
需要认识到焦虑是情绪组成的重要部分，适当的焦虑感也是我们生存在世界上必备的素质。另外要认识到生理和心理是有极限的，不会自己想怎样就怎样，这是对于焦虑认知的两点基础。
最重要的基础，产生焦虑的是你的情绪，而不是事件。
对于过度焦虑，作者给出了很多详尽的解决方案，是近段时间以来看过的最详细的关于焦虑情绪的书籍，简单的记录下学习到的几个非常好用的方法。
1、最大限度地减少必须、务必等非理性的理念。
2、面对问题的时候不要逃避，去尝试解决问题，简单又能够完美解决问题的方案通常是不存在的，行动起来。避免完美主义。
3、面对可能出现的灾难性事件，想到两点：概率极少、真的发生也没有什么了不起。
4、无条件的接纳自己和无条件的接纳他人。对事不对人。
5、承担作为社会成员的责任，责任感。
6、专注于生活中美好和幸福的方面。
7、刻意锻炼，让自己暴露在曾经担忧的境地中。
这些道理，都离不开刻意的练习，作者在书中也提到了其他非常多的方式，当然不一定适合每一个人，在这里记录下的也只是自己觉得可以学习和改进的部分。对于焦虑情绪的控制来说，这是一部非常棒的教材书，非常推荐书友们阅读。