轻松教孩子经典读后感10篇

　　《轻松教孩子》是一本由(加)阿尔诺著著作，清华大学出版社出版的平装图书，本书定价：39.80元，页数：351，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《轻松教孩子》读后感(一)：取法乎上

　　俗话说：第一个孩子按书养，第二个孩子当猪养。中国的特殊生育政策和当下也来越大的生活压力，使大部分家庭没有了把孩子“当猪养”的经历。而摆在面前的这本厚厚的书，也着实让我压力倍增，如同书中所说第一个孩子就如同做试验的“小白鼠”，但综合中国的国情，这个“试验”只能成功不能失败。

　　厚厚的一本书近五十万字，着实能感到作者的诚意，看过书的内容也佩服作者的精神——五个孩子的母亲，读过226本育儿书籍，结合她5个孩子的教育实际经验，让这本书很有说服力。书的前半部分是作者教育孩子的理论总结，内容编排的非常细致，观点新颖操作性强。后半部分则是分析了孩子从1岁到19岁的管教办法，书的最后还细心的列成表格便于查阅。

　　通览全书不禁佩服作者对育儿这一学问竟然有如此深入透彻的研究，试想家里有一个“宝贝”已经有些招架不住了，而作者有5个子女！还有暇完成这本育儿巨著，可以看出她对孩子的爱。我想读者通过此书的确能真正的思考和反思一些平时对子女的教育上的作法。

　　我们在平常生活中不可能完全按照书本的作法去实施，而那些我们看来成功的人士自由的父母也并非看着多么先进的育儿书籍来教养的。这本书给了我们一个正确的思路和一些切实可行的办法，每个孩子都有自己的个性，有自己的成长之路，家长所能做的只是保障他们在年幼时受到大方向正确的培养，而成年后他们想做的人生之路还要他们自己去走。古语云：取法乎上仅得乎中，取法乎中仅得乎下。有了高起点，即便做不完全也能有所收获，这本书就是我们平时对自己下一代教育高起点的一本书。

　　《轻松教孩子》读后感(二)：宠罚成虫，管教成龙

　　现在家家基本上都只养育一个孩子，由于只有一个宝贝，所以父母长辈的关爱都倾注于一身，同时也将所有望子成龙的期待都倾注之，我想这或许是造成现今社会过度溺爱与处罚孩子现象日愈普遍的原因之一。而对比起我们的上一辈人或上上辈人，那些“放养式”或“独裁式”以及重男轻女的养育法，过分溺爱与过度惩罚也不见得高明上多少。

　　猛一下进入父母的角色，完全缺乏经验的我们很容易就慌了手脚，于是，很容易会想到寻求外界帮助，长辈的、朋友的经验之谈很好，教师、专家的专业知识更好，只要是有所助益，总想学习汲取一番。或许这也是催生育儿类书籍热卖的原因之一。现在市面上的育儿类书籍可以说是琳琅满目、五花八门，多得让有心一读的家长们真是挑花了眼。

　　我最近很是看了几本育儿书籍，感觉《轻松教孩子：135个不惩罚、不宠溺的家教方法》是相对比较实用、贴近现实以及细致的一本好教育书。当然，我们的每一个天使宝贝都是不同的个体，在育儿上绝对没有放之四海皆准的标准方式。但是有某些基本原则却是能通用的，只要你学会了各种方法和技巧后，要根据自己孩子的个性特点适当地去运用，因材施教，这样才算是一本育儿书的灵魂实现。很多关于管教的书都写到父母应该怎么样对待孩子，却很少提到孩子会做出怎样的反应，没有一个孩子会照着书里所述给你一模一样的反应，同时很多父母都没有意识到这一点：孩子不是完美的，父母也不是完美的。用在一个孩子身上有效的方法用在自己孩子身上可能完全失效，而且这些方法还有可能会破坏亲子关系。这本书就是介绍一些如何避免宠溺和惩罚的积极方法，让我们在解决孩子现在惹人嫌的行为的同时，保护我们和孩子之间的亲子关系，达到我们期望孩子在青春期与我们拥有的关系的目标。

　　本书先用一大篇分为六章，第一、二章总起地解析管教的目的、如何建立稳定的亲子关系，作者在讲述惩罚对亲子关系以及孩子人格发展的伤害上非常详细，在家长角色与配偶之间教育孩子上的分歧解决上也提供了非常到位的指导，而在列举建立稳定关系的方法上详细到简直不可思议，几十种方法均简单实用，来自作者亲身实践又令人信服。

　　第三、四章十分详细地讲解了惩罚与宠溺对孩子成长的耽误，以及如何用管教取代惩罚和溺爱、用鼓励取代称赞。真正的管教不是让孩子按照我们说的去做，而是要帮助他们成为独立的对自己将来负责任的人，要培养他们尊重他人，对自己和他人负责和关心的人。如果父母对儿童根本不设限制，那当他长大了就不会成为健全的人。孩子在他一生中会遇到许多挫折，在他小的时候，教会他怎样面对这些挫折是给他们人生最好的礼物。

　　第五、六章中则分别重点分析父母如何处理自己的情绪与孩子不良行为之间的冲突，以及不同性别的孩子在性格、智商等发展过程中的特点和管教方式。这是本书最大的特点：父母如何摆正自己的立场，认清自己的角色，处理自己的情绪，在孩子的成长发育细节中如何积极正面地教育和引导，适当的约束和适时的民主。

　　接着再用一大篇分五个阶段，提供给读者面对不同年龄段的管教工具，细致而实用。而最后在剖析网络对孩子的影响、如何疏导而非禁止上，给了我们不少切合实际的建议和提示。

　　本书作者将一个理念贯彻到底：在育儿的过程中，只有两位专家：你和你的孩子。所有的书籍和经验之谈，我们都应该只当做参考，而不应该照搬照抄，强硬套用，那只会导致教育的偏差，甚至失败。真正有效的能建立稳定的亲子关系的育儿方法，绝对是在我们与孩子共同的生活、共同的探索学习、共同的成长中得到的。此书观点与时俱进、可靠实用、细致到位，非常好！

　　《轻松教孩子》读后感(三)：爱是时时掂量的责任

　　尽管我自诩为基础阶段中比较关心国际教育动态的教育工作者，但是读到这本《轻松教孩子》的时候还是略感愧疚。的确，长期以来，大方面讲估计除了驻加拿大领事馆的教育组，国内对于北美洲的注意力几乎全部放在美国这一块，而对加拿大这个土地广袤的国家关注很少。小方面以我个人而言，除了在小学的时候，首位华裔总督伍冰枝曾因公款使用问题短暂的引起过我的注意外，后来我再没有注意过该国的教育成就，以及相关的改革创新。

　　相比于前些年的的教育方法引介呈现的一边倒，要么是天使要么是魔鬼的舆论追捧，这几年来大量的教育类书籍催生出一种看似不偏不倚的思潮，各个国家的介绍一点。表面上看，这是一种百花齐放的繁荣，但这种繁荣却犹如柯立芝时期的美国经济，充满了泡沫，最主要的一点就是“具有中国特色的家庭教育”即将被炮制成型，甚至出现系统的理论，但当我们剥开虚假的外衣之后，看到的就是假借“新儒学”风潮，将旧瓶子里的老醋晃出泡沫再贴上关注家庭的标签，放在市场上郑重出售的行径。

　　加拿大教育呈现出的保守风气，本书作者也承认，在新千年前后，由于科技的长足进步和互联网的快速发展，孩子的成长环境已经和过去截然不同，新时期的年轻父母不能如从前一样指望不费吹灰之力就把孩子给“解决”掉。当然，旧式的家庭教育方式本身也就有很多值得商榷的地方。关于这一点，我在之前的家教类书籍评论已经提到了很多，这次只说说家庭教育中的“教学相长”与“惩罚的目的和机制”。

　　教学相长比较多的听说于中国的古籍，首发也许在我们，但从家庭教育的角度来说，我们对该词的理解远远落后于其他国家，中国的各种规范守则在提及父母需要遵守一些仪容行为方面的规范时，给出的理由大多是要在孩子的面前有父母的样子，离“身正则不令而从”的思想境界还相差甚远。我要说的就是，首先，教育相长是真的，我个人认为需要解释一下，大多数人认为这个词误解点主要在于教学相zhang（上声）被理解成了教学相长（阳平），你仔细分析下就会明白别人没有你想的那么蠢。大多数人的误解源于他们认为这个词是专门说给教师听的，由于汉语活用现象减少造成的语义迁移，“教的人和学的人都从对方那里得到学习（进步）”被理解成了“（教师的）教学和学习能力都得到了进步”；其次不管是从技术层面还是策略层面，也不论是家庭教育和学校教育，换言之，教师与学生的关系，犹如父母与孩子，我们都在与学生（孩子）进行“斗智斗勇（这样说真郁闷，不过现阶段实际就是这样）”不断提升自己；最后，不能“长”的父母实际上教出来的孩子也很少会获得成功，当然，肯定会有个例的产生，人生彻底失败的父亲有两个截然不同的亲生儿子，当记者分别进行采访的时候，两个儿子说了相同的一句话：有这样的父亲，你叫我怎么办。这个传奇一度成为了天朝父母的救命法宝——你看！我怎么做都是没啥关系的！他要想好，自己会上进！这就是教育中的“异化”典型，而归根结底，即是责任心的缺失。这与年轻人自己心理还没有断奶就做父母所以手足无措的时髦理论并没有多大的关系。那么究竟是什么导致了这种社会现象呢，这就要说到家庭教育的惩罚机制。

　　我们要创立或引进一套机制，应该在论证其有用的基础之上。我们为什么要惩罚孩子，简单的说就是要让他学好。那么建立惩罚机制是为了达到什么目的呢？就我个人的教育理论简明的总结有如下四条：1 让孩子明白自己哪里错了 2 自己犯下的错误会造成什么样的损失与伤害（外延很丰富，这里不具体分析）3 此次犯下的错误可以通过怎样的方式（手段）来弥补 4 以后如何避免再犯这样的错误。如果我们进行惩罚不是为了达到上述四点（我说的是全部的四点，缺一个都不行），那么你的机制就是有问题的，建议修改或者重新订立。

　　与之相对的，中国的父母弄出的各种惩罚机制要达到目的如下，也是四条：1 向他人展示：看！我管了（我打了他或者骂了他，总之让外人看到我对孩子进行了羞辱就行了）！我没有不管啊！ 2 巩固自己的权威，使用暴力或强力告知孩子不准质疑自己的主宰地位 3 以后出了问题自己解决（实际上就是掩盖），拒绝实质性的帮助孩子解决问题并自我反省，只求眼不见为净 4 借惩罚宣泄自己的各种负面情绪（说白了就是部分负面情绪的并不是孩子造成的）。经过长年累月之后，我们看到的就是一个孩子越来越擅长撒谎，而独立解决问题的能力不见任何增长，而且，拒绝帮助。

　　通过以上的对比，我们可以这样总结，朱迪 阿尔诺告诉我们：成功的父母帮助孩子解决问题，最后培养出能独立解决问题的孩子。等等，话还没有说完，那失败的父母是怎样的？我来补充：中国的父母解决掉提出问题的孩子（一个孩子敢提出问题，并非意识到血缘关系，而是对你的信任，在中国，“教育”的过程就是毁灭信任的过程)，然后维稳，最后……就绝后了……fuck

　　在大环境如此的国家里，孩子的退步其实是父母自身素质退化所导致的，很多人也许会嗫嚅：那我能怎么办呢，你看我书也买了也读了，那么多理论，那么多不同的教育方法，我脑子都给弄乱了。王涛教授在他的著作《规矩和爱》中用了非常多的篇幅去论述“规矩”和“爱”之间关系，那么我们对于孩子的爱是什么，爱孩子要达到的目的是什么，放养式的教育与严格管理的教育为什么都可以教出成功的孩子，方式与手段千变万化，作为父母要理解爱的内核：这是责任，责任会使你无畏的拒绝被来自外部环境的“像什么样子”的文化劫持，责任会让你在面对错误的时候学会设身处地的考虑孩子的困境与心理，责任会提醒你拒绝不教而诛，记住教无定法，不变的是责任，变的都是方法。

　　《轻松教孩子》读后感(四)：天使是怎么养成的

　　看了很多家教书，这本书拿在手里很有分量，很厚实的一本书，内容实在，0-15岁，每个阶段都一一列出了孩子的一些怪异行为的原因，提出了针对性很强的家教方法。

　　我们都知道，惩罚和宠溺是教育子女过程中非常难以权衡的事情，就像地球的两极，父母们或是信奉传统的“不打不成器”、“棍棒底下出孝子”的惩罚式育教方式，或是对孩子呵护备至，事事为孩子考虑周全，无形中扼杀了孩子的责任心与创造力。在《轻松教孩子：135个不体罚、不宠溺的家教方法》这本实用指南中，作者提出了民主的、没有惩罚的、互相尊重的育儿方法，强调父母与子女之间要建立起坚固的沟通桥梁，父母与子女是平等双方，情感信息双向沟通。孩子在每一个成长阶段都是和父母一起来认知自己和世界的，只有在生命向上的过程中感受到爱和沟通，孩子才会成为天使。

　　自家的宝宝现在快2岁了，有点被宠坏的感觉，很任性，查阅到书中第3章：管教，而非惩罚，书中提到在对孩子说“不”之后孩子会发怒，但父母对发怒的小孩子发怒只会让怒气升级，要用心，而不是用伤害去教育孩子。这是对自己的一个警醒，要坚决对孩子进行管教，但不能因是对孩子好就可以不控制自己的情绪，要学会在孩子面前压制自己的坏情绪，要避免自己发脾气对孩子的伤害。

　　对于孩子乱发脾气，书中分析了各种原因，也给出了不一样的处理方法，小孩子发脾气有开始，也有结束。当孩子发脾气时，要尽可能得保护他们，帮助他们处理他们强烈的情绪，轻轻地安抚他们，让他们安静下来，把教导的话留到事后。

　　综观全书，对于孩子，作者一直在强调父母要做到平静，对孩子的各种非常态都要以平和的心情去对待，要与孩子沟通交流，与孩子一起解决非常态问题，真正做到不宠溺、不惩罚。

　　这书是要用心去看的，更要慢慢去实践，天使不是一日之内养成的。

　　《轻松教孩子》读后感(五)：再多些爱、平和和沟通

　　朋友的小孩，是个被宠坏的小孩子，大人说的话不听，还总是强词夺理地反驳，一切为他好也一点不领情，每次和我说起这样那样的事，都让人难受又心烦。其实我旁观朋友对小孩的教育，也是从小时就开始的苦口婆心以及手把手的教导型。不知怎么，慢慢大了小孩长成了一幅怪脾气，而做母亲的也变得脾气越坏来越坏。这都乍回事，我想试着从《轻松教孩子：135个不惩罚、不宠溺的家教方法》一书中寻找答案，要找一些让父母一不惩罚不宠溺的方法。

　　作家戴夫巴里的话“完美的家长就是有出色的育儿理念却没有孩子的人”让人乍看觉得很是悖论，再细想又蛮有道理，家长本就不可能存在完美之说，更何况只要做了父母，关心则乱，育儿理念可是需要孩子们配合完成的，这里面的变化太大，更不可能存在完美之说。看过一些家教育儿书，有些是家有儿女的父母们身体历行的经验之谈，做一名负责任的父母总是有些共性的，而那些看起来千差万别的育儿经验，仔细分辩整理，其实道理也大体相似，只是知易行难，更难应用。育儿难，再不断地看这类的育儿书，也只是不断在现实面前补充这些知识，并在必要的时候能有所提醒罢了。中国父母爱“管教”孩子，很注重“规矩”，为些失去了孩子的信任和沟通，多少有些舍本求未。

　　《轻松教孩子：135个不惩罚、不宠溺的家教方法》作者分享了自己育儿的心得，并从心理学，行为学等上辅以说明各种家庭方法，其核心是民主的，没有惩罚的，互相尊重的育儿法，也就是体谅基础上的倾听、无条件的接纳，愉快的双向沟通。这些观点，早些年还比较西式，现在也被越来越多的父母所重视。网上也常见很多触目惊心的体罚孩子的图片和新闻，多希望在培育孩子的过程中能再多些爱、平和和沟通。

　　2012-11-22 09:24:00

　　《轻松教孩子》读后感(六)：加拿大教养畅销书作家，同时也是5个孩子的妈妈自序

　　我20多岁时就已经成为了一名育儿专家。每当我看到别人的孩子在餐厅里大发脾气时，我就会想，哦，看着吧，以后我的孩子肯定不会是这样子的。接着我有了自己第一个儿子，在他两岁时，我们一起去图书馆，为了防止他跑出去，我让他坐在柜台上，他却朝那个红色的按钮按去，意外地按响了火警装置，这件事使我开始重新评估自己的专业能力。当我刚适应了怎么去带第一个小孩时，我又有了第二个儿子，他和他哥哥有天壤之别，在他哥身上行得通的方法在他身上一点儿用都没有。如今，我已经有了5个孩子，每一个孩子都有着不同的年龄、性别、个性、气质和学习方式。每个孩子都是独特的。

　　尽管我一直都对心理学中的人类行为学很感兴趣，但是直到我真正成为一位母亲的时候，这个在大学时和我没有任何关系的学科开始与我息息相关起来。我的父母对我的教育是相当严格的，因此，我一直认为教育孩子应该有另外一种完全不同的方法。我相信只要按照“正确”的育儿书籍上的建议去做，我就会养育出行为完美的小孩。我要他们做什么，他们就会去做什么—而且面带微笑！但是真可惜，我的孩子们和我读的不是同样的书，他们不会按照书上的去做。如果说我在育儿的过程中学到了什么的话，那就是如果想要控制一个人，那么一定会牺牲与这个人关系中最美好的部分。

　　当我的孩子还小的时候，我竭尽全力去寻找育儿的建议，读了大概226本育儿书籍，企图寻找到“正确”的方法，特别是适合我的方法。我更倾向于民主的、没有惩罚的、互相尊重的育儿方法，因为我一直想和我的子女建立起坚固的沟通桥梁。很多书都建议不要体罚，但是书中依旧建议倒计时的方法、承担后果、罚站等矫正错误行为的方法。但是我在自己的子女身上使用这些方法时，我们双方都觉得很受伤，很抵触。我相信肯定有很多家长并不认为这些方法是在体罚自己的子女，但是我确实这样认为，更重要的是，我的子女是这样认为的。所以，我一直在寻找更好的教育方法。

　　在我一生中，有三件事深深地影响了我的养育哲学。

　　其一，在救援热线长达13年的志愿者工作中，我深切地明白在体谅的基础上倾听的重要性。我相信人们打电话来并不是真的想让我去帮他们解决问题，他们只是希望从我这里得到认可、接纳和理解—这些都是我能够提供的，他们其实完全可以解决自己的问题。我发现这与养育孩子是一样的道理。孩子们通常需要一个积极倾听他们、认可他们、理解他们的人，他们并不希望家长总是插手去管他们力所能及的事情。

　　其二，就是我加入的一个由戒酒互助协会(Alcoholics Anonymous)建立的十二准则项目。我发现改变和控制另一个人最好的办法就是无条件地接纳他，并首先改变自己。在自己的人生中做一个最好的榜样、倾听者以及问题解决者，不要试图去控制另一个人的人生。省察自己的短处，树立一个健康的自我形象确实帮助了我的孩子们建立健康的自尊心。我知道孩子们的很多行为表现并不是直接针对我的，只是他们在成长过程中必定会做的事情，这样才能成长为他们要成为的人。

　　很多家长刚开始来参加我的养育课程都是为了改变自己的孩子，但是几节课以后，他们开始意识到根据他们家庭的历史了解他们自己的重要性—父辈的养育经历影响了他们现在如何养育自己的孩子。

　　第三个影响就是我丈夫因工作去了秘鲁两年，这期间我一个人要照顾4个孩子，弄得我焦头烂额。我再一次阅读了托马斯•戈登博士(Dr.Thomas Gordon)的《父母效能训练》(ParentEffectiveness Training <P.E.T.>)，并参加了这个课程。突然间，在我儿子两岁时读起来还如此陌生的书一下子变得熟悉起来。俗话说，学生准备好了，老师就会出现。我想我那个时候正好准备好了。我开始把书上的方法运用到日常生活当中，这些方法使我和孩子们之间的关系更加亲密，也提升了我们的爱、尊重、信任与坦诚的质量。虽然我以前就不会体罚孩子，但是我常常会大声地吼孩子，运用了这个课程之后，我惊奇地发现我可以一天24小时都不提高说话的分贝！虽然课程中并没有管教这一部分，但是整个课程中所使用的方法都是不包括惩罚的。

　　关于P.E.T.这个课程，我最喜欢的就是它强调双向沟通，以及每段关系是怎样包含着两个人，而不是一个人。很多关于管教的书都写到父母应该怎样对待孩子，却很少提到孩子会做出怎样的反应。很多孩子并不是遵循金科律例的，至少我的孩子肯定不是。如果我给孩子一个时间限制，让她去做某事，她本应该说：“我应该想到要这么做的，对不起，妈妈。”但是，她肯定会说：“我恨你，你对我太不公平了！”然后，一个小时之后她才会去扔垃圾。

　　很多家长都会说，在一个孩子身上行得通的办法在另一个孩子身上未必行得通，但是我相信，不管气质、年龄、性别和个性有多么不同，所有的孩子都希望被尊重，不被惩罚。你可以在不伤害孩子、自己也没有压力的情况下养育一个有爱心、体贴又有责任感的孩子。我希望，从现在开始你就可以从你的养育过程中感受到爱、平和和沟通！

　　如何使用本书

　　为了避免造成性别歧视，在书中我会随机地使用“他”或“她”来泛指一个人。本书着重于沟通而不是行为矫正，所以我会在大量你“需要使用的语言”上打引号。

　　这本书上提供的都是实践的精华。很多方法都是我亲自使用过的，还有一些是我课上的家长提供的对他们实用的妙招。

　　书的前半部分介绍了在非体罚养育方式下建立亲子关系的理论，并且尽可能地提供了所需的背景信息。在本书中，我还简要介绍了在儿童发展学方面被广泛接受的一些理论，其中包括约翰•鲍比(John Bowlby)、玛丽•爱因斯沃斯(Mary Ainsworth)、让•皮亚杰(Jean Piaget)、爱利克•埃里克森(Erik Erikson)、阿尔弗雷德•阿德勒(Alfred Adler)、戴克斯(Rudolph Dreikers)、阿诺德•格塞尔(Arnold Gesell)、亚伯拉罕•马斯洛(Abraham Maslow)、吉诺特(Haim Ginott)、托马斯•戈登(Thomas Gordon)的经典著作。

　　还有一些育儿的理念来自于当代作家，包括玛丽•西迪•柯尔辛卡(MarySheedy

　　Kurcinka)、芭芭拉•柯洛罗梭(Barbara Coloroso)、简•尼尔森(Jane Nelson)和谢瑞尔•艾尔文(Cheryl Erwin)、派翠西亚•摩根(Patricia Morgan)、阿戴尔•费伯(Adele Faber)和伊莱恩•梅兹立希(Elaine Mazlish)、伊莉莎白•克瑞(Elizabeth Crary)、琼•伊斯蕾•克拉克(Jean Illsley Clarke)、凯西•林(Kathy Lynn)、安•道格拉斯(Ann Douglas)、萨拉•兰迪(Sarah Landy)、帕姆•莱文(Pam Levin)、贝里•布拉泽顿(T. Berry Brazelton)、威廉•西尔斯(William Sears)、戈登•诺伊费尔德(Gordon Neufeld）、艾尔菲•科恩(Alfie Kohn)等。

　　本书有五大重要原则：

　　● 教导而非伤害

　　● 坚持原则，善用你的语言

　　● 寻找行为背后的需要与感受(need or feeling，NOF)

　　● 把管教与愤怒分离

　　● 做子女的榜样

　　本书的后半部分是来自成百上千位父母在育儿过程中总结出的实用方法和妙招。如果你决定在管教孩子的过程中不伤害他们或是你们之间的关系，那么这本书就可以帮助你解决日常生活中所遇到的育儿问题。你确实可以在管教孩子的过程不给你或你的孩子带来任何压力。你将会养育出诚实、体贴有责任心的孩子，并且你们之间的关系会亲密无间！

　　书名：轻松教孩子：135个不体罚、不宠溺的家教方法

　　ISBN：978-7-302--301486

　　作者： [加朱迪•阿尔诺 著，鄢李星 译

　　责编：陈莉　高屾

　　出版日期：2012 年11月 版次：1-1

　　定价：39.80元

　　编目分类：家庭教育

　　样章试读：http://www.tupbook.com/BookView.aspx？id=110

　　《轻松教孩子》读后感(七)：爱孩子爱自己让生活更轻松

　　若问父母，你爱你的孩子吗，我想这不用说，每个人都会信誓旦旦地保证我爱他。可是我们在养育孩子的过程中，却越来越发现，无论我们怎么爱孩子，孩子身上都会出现这样或者那样的状况，大叫，撒谎，淘气等等，这时我们便会很质疑自己的感情，为什么我们如此地爱着他，他却并不能回报我们同样的爱呢？

　　其实，光有爱是不够的。也许是爱的口号太响亮，以致很多成人忽略了管教的力量，爱到一定程度，问题出现了，手足无措下盛怒下又会对孩子做出下意识的反应，愤怒回击，惩罚由此而生，于是亲子关系越来越紧张。爱变成了伤害，。

　　在《轻松教孩子》一书中，作者为我们提供了五大原则：教导而非伤害、坚持原则，善用你的语言、寻找行为背后的需要与感受、把管教与愤怒分离、做子女的榜样，这五大原则是我们不惩罚不宠溺孩子的坚固后盾。

　　作者在序言中提到，自己20岁时即成为了育儿专家，但是当她真正拥有了自己的4个孩子后，才发现，实践永远比理论来得艰难得多。但也正是这个成长过程以及她学习的课程中，她意识到只要对孩子有足够的尊重，不用惩罚也完全可以培养一个有爱心、体贴又有责任感的好孩子。

　　本书分两大部分，第一部分是更新我们的育儿观念，培养我们与孩子间更多紧密的联系。旧的育儿方法需要更新，我们建立亲子关系的六大要素是：时间、关注、指导、友善、倾听、父母对自己的关爱。惩罚只会让孩子感觉变得更糟糕，表现变好也只是一时的顺服，作者提醒“造成要小心，惩罚会阻断沟通”。这一点我感觉尤为深刻，七岁的儿子很多时候表现良好，但当我控制不住自己情绪时，用怒吼来制止或者用惩罚来阻止他的行为时，他反倒变得更为激怒，这种表现与我们所知的“春风”故事一模一样，和颜悦色的力量要比高分贝的吼叫强得多。

　　在书中很多语言直指人的内心，有一种抚慰的力量。比如：“我们必须知道，只有那个每天花14个小时和孩子在一起的人才会知道孩子真正的需求是什么。那些理想语言者通常是和孩子在一起时间很少的人：工作的父母、朋友、亲戚、医生、育儿专家、他们总是给你一大堆理论。”所以：“即使在漫长 的一天的最后一丁点儿时间里，你态度软化了，也不要太自责。”这才是一个当妈妈所表达的态度，倒不是说别人的建议我们不可以听，但是真的没必要为了别人的指手划脚而自责。

　　书中关于长时间不在家的父亲的建议，以及一家人在一起建立亲密关系的多条建议，具体可行，我是一个把过多时间倾注到孩子身上的母亲，于是对于父亲的极少关心形成强烈反差。“说多了都是眼泪”，我决定把作者提出的宝贵意见都写下来，贴在家中可见的地方，告诉他，养育是共同的责任，而不是我一个人的。这些小建议都是充满了爱心的，都轻易可实现，但是有些人就是需要提醒。

　　作者许多理论也给了我一定的支撑。比如关于做家务，我看到很多母亲都忙于家务而忽略了孩子的陪伴时间，我却愿意抽出更多时间来陪伴孩子，但这显然得不到父亲的支持。我一直很郁闷。但是在《打扫卫生还是玩呢》一小节中，作者有一句话说“家务活是做不完的，孩子的成长也是很快的。”多让人心灵充满安慰啊。我决定把这句话抄下来。同时她说：“在屋前的草坪上做一个标识，我不是在养草，我是在养孩子。”关于这句话我曾看到过一个非常棒的教育故事，父亲总是抱怨孩子破坏了草坪，但是母亲却说：草明年还会再长，而童年只有一次。我把这个故事无数次地讲给别人听，但是我却并没有把这句话运用到家务活中，其实，这不是一个道理吗？家再干净，也抵不上孩子童年的快乐更重要。作者说，没有人会在临死之前说，我希望我的房间能够再干净一点儿。我老公的吹毛求疵经常让我对生活感到愤怒，但是以后，我要拥有强大的心理。

　　光是前半部分就有许多话在说，实在是书里的内容太让人安慰。后半部分的内容是根据孩子的年龄阶段给出的实战工具，我主要看了看学龄前儿童的内容，也更清晰了自己今后很长一段时间如何与孩子相处的技巧。你只有懂得孩子今天的每一个行为与年龄的关系，才能更好地掌握与他们相处的艺术。

　　这本书很厚，但是值得你坐下来慢慢摸索。我们最应该记住的仍然是，孩子的成长是很快的，所以我们一定要努力地做好每一个今天。我觉得这本书给我最大的收获就是，同样做为妈妈，她所带来的心灵上的沟通，是与做父亲们的成功经验非常不一样的，她面对四个孩子的岁月，我们面对一个孩子的过程，其实都同样需要安慰与关照。