《我存在的时间》经典观后感10篇
《我存在的时间》是一部由葉山浩樹 / 城宝秀則执导，三浦春马 / 多部未华子 / 斋藤工主演的一部剧情类型的电影，文章吧小编精心整理的一些观众的观后感，希望对大家能有帮助。
《我存在的时间》观后感(一)：再三犹豫后点开，看后半夜无眠
漫长的生命让人迷失方向，并且不自觉地为浪费寻找能说服自己的理由，然而 当生命能计日算清的时候，从惊慌失措到默默接受，不是懦弱的消沉妥协，而是清楚，短暂的犹豫也会夺走日渐稀薄的生命。
当身体自由时，思想不愿飞远，当身体被束缚时，思想偏偏想要远行。
在落寞中走向落日的余晖纵然能唯美成壁纸般的美好，但辜负了生命。在能欣赏的时候欣赏，在能谈笑的时候谈笑，在能写作时写作，让时间分分秒秒都有意义，给予生命最深厚的尊重。
在犹豫了三四遍之后终于点开了《我存在的时间》，前两集的嬉笑怒骂让我在随着情节笑的同时愈发压抑，我是从吧里抱着些许恶趣味而看剧的，事先了解了结局，再看开头是心情复杂的。明明以前看过类似的剧，偏偏这次变得感性，我是泪点很高的人，即使第六集拓人渴望地看着小孩子踢足球时我都没有泪目，只是心里很压抑，所以到现在也还没睡着。
是我成年后的反应吗？还是我已经在不自觉中想象未来？没有答案，啊，我就是那个找借口的人，生命对于我们来说很友好，我们大多数人一帆风顺地成长，最大的愿望之于我就是一直一帆风顺着，不求登峰造极，志愿风平浪静。
虽然源于真人故事，但毕竟是影视作品，三浦也是健健康康的好演员，我也是快快乐乐即将回老家的准大一生，有爷爷奶奶爸爸妈妈，有过去的现在的未来的好友，生活很美好啊，我有什么不满足呢？
呐，最初是抱着看日剧学日语的心看的，がんばねょ~
我一般是不写影评的~之所以写这个~是因为觉得对于这个片子来说不写不行~
一年前看到这个片子，因为三浦还是把片子加到了计划中~但由于一些原因一直没有好好看片子~前几天才找出来看~好了，废话不多说，写重点。
拓人和惠可以说是不幸的~因为他们的在一起的时间只会一点点减少~他们的爱情是建立在生命之上沉重的爱~因为他们的爱情掺加了很多外界的因素~但是，他们又是幸运的~因为他们遇到了彼此~从没有互相承诺不离不弃~却用行动说了不离不弃~他们没有说过“我爱你”却在每一个眼神，每一个动作都再告诉对方“我爱你”~
总而言之~我觉得这是一个让人羡慕的故事。作为旁观者~会有一种“要是我是女主就好了”或者“要是我也有这样的一段感情就好了”的感觉~
片子我是一边哭一边笑看完的~真令人觉得美好呢。
其实我觉得故事除了讲述爱情之外，一直在明示暗示告诉大家的是“我存在的时间”这一主题~
我们出生是为了什么？我们活着是为了什么？我到底想要做什么？在被期望和自己想做之间如何选择？我的存在是为了什么？
《我存在的时间》观后感(三)：拓人的演讲词
我想无论是谁 都曾想过这个问题：自己究竟是为了什么而出生？
生病前的我，并没有什么特别的目标，只是茫然的过日子，没有自我，对家人隐瞒真心，总在扮演着谁。我讨厌这样的自己。
大学四年级结束的时候，我的同学自杀了。我并不知道原因，也许是因为没找到工作。虽然那件事给了我很大冲击，但毕竟死的人不是自己。我想我的人生，还会理所当然继续下去。
就是这样的我，在踏上社会的第一年的时候，被告知得了病，是名为ALS，肌肉逐渐衰弱下去的病。一开始是左手有了违和感，无法顺利抓取东西。接着左手开始无力，左臂举不起来。左腿则无法动弹，虽然现在右手稍许还能动弹几分，但手臂却提不起来，右腿也不能动。无法走路，甚至无法站立。总有一天，无法吞咽食物，也无法进行呼吸。如果不能呼吸的话，就会导致死亡，因此就需要安装人工呼吸器进行辅助呼吸，装了人工呼吸器后，就无法说话了。即便不能说话，只要脸或者是身体的一部分肌肉可以动弹，就能通过传感器在电脑上打字，把自己的意思传达出去。如果肌肉都无法动弹了，也许就不能把自己的意思都传达出去了。不知道到那时是否还会有活着的真实感觉。
人工呼吸器一旦装上，就不能再拿下来了。我在得了这个病后，下过很多次决心。决定把生病的事情告诉周围的人，决定接受现实，努力活下去的时候，左手腕完全不能动弹的时候，无法走路的时候，不能工作的时候。我被病魔夺走了很多东西，当我望向那些被夺走的东西时，只剩下恐惧，所以我只能把视线都转移到自己能做的事情上。即使找到了目标，也只是再度失去的周而复始。我现在的目标是去大学念医科，我不知道自己花几年才能考上，也不知道自己还能坚持多久，但是现在，只有想去念医科的想法，是病魔无法从我身上夺去的。今后，哪怕是所有的目标都被夺去，我曾为了这些目标而活的事实，却是不会被夺走的。而且，病魔带给我的并非只有痛苦和绝望，我感受到了人的温暖。学会了敞开心扉，直面自己的家人，变得相信爱情了。也开始有些喜欢这样的自己。更让我察觉到了自己所拥有的幸福。如此，我能说话，能走路，能跑步，能品尝食物，能笑，能触摸彼此，能感受到风，能为太阳的光芒所包围。现在能活着，能出生在这个世界上。
我现在必须要下一个新的决心，那就是安装人工呼吸器。我惧怕死亡，也惧怕生存，决心去死或者生存，都不是简单的事。虽然我周围的人都说，只要我活着就好，但我是否能只为了家人和重要的人就活下去呢，是否能在也许无法传达意思的状态下活下去呢，关于这些，我一无所知。但是只有一点，我很清楚，那就是无论变成怎样，我都被爱和温暖所包围着，家人、朋友、前辈、主治医生，医院里的工作人员，看护我的几位，以及一直在我身边的女朋友。我是否能只为了爱和温暖就活下去呢，是否就能因此能感受到自己活着的意义？现在别说做事了，就连活着都很费力，排泄，洗澡，吃饭，痰液吸引，即便如此，我也可以继续活下去吗？我一直都在思考这个问题，只要我活着，周围的人就能感到活着的价值，只要我活着，就能不断向社会探求活着的意义。那么，在我只是活着的状态下，我要怎么做才能维持自我呢。到那时，能支撑我的，不就是我曾活过的时间，我曾存在过的时间吗.
我下定决心了，要活下去的决心。为了那不知何时将要来临的时刻，我想要全力以赴过好现在。今天，能让我有这样的机会演讲，我衷心的感谢大家，因为遇到了你们，我找到了自己新的目标，我希望以后，也能像今天一样，把自己的想法传递给大家。谢谢诸位的聆听。
《我存在的时间》观后感(四)：好好活着
ALS，肌萎缩侧索硬化，患者早期只会感到轻微的无力，疲劳，渐渐会进展为全身肌肉萎缩和吞咽困难，最后呼吸衰竭结束生命。当面对是否要装呼吸机的抉择时，ALS病人泽田拓人说：“我不是想死，而是害怕活着。”其实他所面对的并非生与死的抉择，而只是要选择以何种方式继续活着？
2014年的日剧《我存在的时间》由三浦春马饰演主人公泽田拓人，他本是一个面临着严峻就业压力的普通毕业生，可就在他成功找到工作不久竟被查出患有ALS（肌萎缩侧索硬化），而这部剧就讲述了病魔是如何一点一点夺走他所拥有的一切，他又是如何在他所能存在的时间里收获亲情，爱情，友情的关于生命，时间与爱的故事。
毫不夸张，我几乎是哭着看完整部剧，尤其一些情节触动泪点更是哭得昏天黑地。但它和以往的关于绝症病患的作品不同，你哭并不是因为悲伤而只是太感动，被泽田拓人的乐观，那种向上的力量所感动。整部剧没有注定要死亡的悲情色彩和压抑的基调，反而看过哭过之后收获的是满满的正能量，对生活的希望和活在当下的勇气。
泽田拓人，他说我们都是很好的演员，而他演出的是一副吊儿郎当的样子，所以学习没有弟弟好，达不到家里的期望，得不到父母的关心；在实习的公司，因为是新人，常常被前辈教训；知道自己得了治不好的病，找了借口和女朋友分手。他的生活似乎并没有那么美好，尽管如此他却总是笑着，可每次看到他笑得把眼睛眯成了一条缝，我却很心酸，既觉得温暖又很心疼。对自己不能行动而给别人造成困扰时他总是笑着说抱歉，当感到自己被别人需要对别人还有用时，他笑得那么开心。他笑着对母亲说：“我不能考虑未来了，但我会好好活着。”我在屏幕的另一旁泣不成声。剧里的配乐总会出现时钟嘀嗒的声音，提醒着泽田拓人他所能存在的时间正在一点一点流逝。的确，对他这种ALS病患来说，他无法预计自己哪天会被完全“冻住”，他在一点一点失去基本生活的能力，但盯着被夺走的东西只会害怕，所以他只能关注力所能及的事，为了活下去给自己找一个又一个目标，他的生活就是找到目标然后被病魔夺走的周而复始，可是他决定就这样存在着，因为他朝着目标努力生活的事实永远不会被抹去。而想想我们，又有多少人没有目标，漫无目的地每天庸庸碌碌，茫然度日。要不然即使有了目标，也没有付出实际行动努力追逐的劲头。最后拓人选择装上了呼吸机，虽然装上了它就不能再说话，也不知自己的明天会怎样，但他还是选择了好好活着，留在爱他的人身边。其实病魔带给拓人的并不只有苦难，也让他知道了人情温暖，能说出自己真正想说的话。一直只关心弟弟的父母开始为他骄傲；身边的朋友一直不离不弃，没有因为他生病而特殊对待，还像以前一样和他说笑；公司里以前常常教训他的前辈其实只是外冷内热，还有同事们都给予他帮助；他的女朋友义无反顾地回到他身边照顾他，不离不弃。泽田拓人一直被这样的爱和温暖所包围，他在患病以后才真正感受到了幸福。并不是得了绝症就会失去所有，世间还有温情能给我们希望和慰藉，可如果我们能早些发现这一切美好的感情，就不会让时间给我们留下遗憾。
其实剧中还有很多动人的情节难以尽述。而这部剧的拍摄时间远远早于曾轰轰烈烈的冰桶挑战，所以它并不是一部跟风之作，由此日剧的人文关怀可见一斑。剧中集结了三浦春马，多部未华子，连男二都是曾担任大热日剧《昼颜》男主的斋藤工，如此有实力的演员阵容和精良的制作，包括片头片尾，以及配乐的良苦用心，都只为关注社会上的一个少数群体“渐冻人”，单单是这一点就不得不让人敬佩，更是值得我们本国的剧作产业多多学习。而且，这部剧还在一定程度上反映了一些日本社会现状，比如大学毕业生面对的严峻就业压力，剧中拓人的一个学长因面试一百多次依旧失败最终选择自杀。这也暗示了重压之下的日本有着日渐升高的自杀率。拍摄这样一部剧或许也是为了带给承受巨大生活压力的日本国民一种积极向上的力量，让他们也能像拓人一样笑着面对生活。
说到这部剧不得不提的还有主演三浦春马。相比之前出演的以《恋空》为代表的纯爱作品，春马出演这样一位“渐冻人”可谓极具挑战，然而他并没有让我们失望，在这部剧里的表现甚至让人惊喜。他演出了拓人从健康到患病内心经历的那种痛苦挣扎，患病后的力不从心，甚至一个渐冻人无法行动，僵直坐在轮椅上的状态他都展现得非常真实，投入饱满的情感。让我们看到他不只是一个只能在剧中和女主谈情说爱的青涩少年，而是一个演技优秀，感情充沛的好演员。尤其是最后拓人的一段演讲，春马把它演绎得催人泪下。“在只是活着的情况下，我该怎么做才能继续做自己，等到那时候能够支持我的是不是就是迄今为止，我存在的时间呢？”为了某天那个时刻来临的时候，我们都要全力以赴地活在当下。
《我存在的时间》观后感(五)：人家都说不要看煽情剧了啦
我是相对较难被感动的人，一公升眼泪完全没觉得有什么，恋空更一点没喜欢，所以看什么剧之前很忌讳查剧情，更别提剧透了，总觉得知道了剧情发展的话会很影响情感。所以这种明知道是煽情催泪罕见病的剧情还被感动的就很少见了。再加上本身蛮喜欢春马，多部嘛虽然之前看贫穷贵公子的时候对她没感觉，不过借由这部剧还是喜欢上这个妹子了，长得不是美丽惊艳，但是还很耐看，邻家小姑娘的感觉。
依旧被真实性所打动，害怕死亡，但是活着也很恐惧。觉得ALS这个疾病以及整部剧里都透露着无力两个字。肌肉逐渐麻痹，身体逐渐不能动弹，直到不能吞咽不能说话不能呼吸，无法表达自己的想法和感觉的话，只是为支持自己的他人和爱，这样能活下去吗？能忍耐吗？能有活着的实感吗？无论哪个抉择都是无比艰难。
突然想起藤乃的无痛症，不仅是痛，极限的情况下连触感都没有，虽然可以自由活动但毫无实感，自己如同漂浮一般无冷无热无法触摸和疼痛。ALS呢虽然还有嗅觉听觉视觉和触觉无法剥夺，但是无法活动，甚至连表达想法都做不到。所以突然感慨起来活着的实感这件事，可以活动可以表达想法可以有所感觉这件事都是无比的幸福和真实。
ALS无法治疗，医学上需要进步的东西还是太多太多，基于这种现状与疾病共同生存下去就是最好的观念了吧。病魔虽然剥夺了许多东西，但是也获得了其他的一些东西，母亲的注意父亲的理解，解开了弟弟的心结，虽然有点对不起学长，不过还是找到了永远在一起的恋人。心灵鸡汤要包含知晓现实残酷但还是要竭尽全力的努力才是好的心灵鸡汤，生活中还是需要积极的东西，积极的心灵鸡汤。
最后，山本美月终身的恋人是艾德这件事该不会是真实生活中就这样的吧……可爱的姑娘~
《我存在的时间》观后感(六)：爱情，时间的宝物
密密斜斜的急骤大雨，冰冰冷冷的形色路人，匆忙匆忙的快速脚步。
唯独你使用轮椅，唯独你没有撑伞，也唯独你没有在斑马线边停下，方向，你的方向在哪里？
或许怀抱里的那个信瓶能够告诉我们答案，可就在我们调整好方向，随着思绪进入故事开始的时候，故事却偏偏戛然而止，如同我听到凌晨公路边那刺耳的刹车声响，轰然倒下的除了他瘦弱的躯体，仿佛还有一段未曾开启的故事，因为这是一个具有浓重悲剧色彩的伪结局，我们需要时间和存在来一一等待一一验证。
1）
存在，是物质世界的一个直观概念，时间是衡量物质世界的基本单位。
笛卡尔的“我思故我在”的哲学论点，确认了我们存在是不可质疑的，他说：在思考在怀疑的时候，肯定有一个执行“思考”的“思考者”，这个作为主体的“我”是不容怀疑的。他确立了我的存在，这种存在是思想上的。那么，请环顾四周放眼世界，在精神领域，有没有客观的存在呢？或许，它需要时间来衡量。
比如时间的声音，是的，是时间的声音。
在故事里面，每每都会出现时间走动的声音，仿佛那一刻异常安静和紧张，只有时间在漠然走过，你的每一次抽噏，你的每一次决定，都不偏不倚地迎合着时间的存在。一嘀一嗒，如同你的疼痛更如同你未知的感觉，画面的放大更加重了故事的紧迫感和我们的被抽离感。这一刻，毫无矫情地说，我和你存在在一个时间数轴上面，细数着你的每一次蹙眉，每一个举动，甚至那一刻的肌肉无感。
2）
一场电影编织一个梦幻，一部电视纪实一段生活，我们每个人或多或少都在这样的梦幻与生活中或投入或慵懒在演绎当下社会的癫狂与真实，我们生活在这个世界上，存在于这个空间中，饱含着生活的艰辛，享受着生存的快乐。
当我们告别格子衬衫一角扬起的岁月，带着理想主义的情节去试图改变这个社会或者用双手证明些什么的时候，但是直面的现实总让人撕裂般的成长，比如100次的面试，比如每每都需要阳奉阴违的台词，还比如真心帮助别人却被误以为你是以此伎俩来骗人家上床的。
其实说到这里，就不能不提春马你的演技，必须32个点赞支持起，我不知道你有没有看过《FBI教你10秒钟读懂面部微表情》类似的图书，但是带着酬劳去出演一个毫不关己的故事，我分明一点一滴一层一次地读懂了你那面部特有的细微表情，随着内心的各种暗涌和喷薄，我觉得你就是就是拓人。必须必！
特别是当你向惠隐瞒了病情之后，在主动分手之后那种欲说还休欲语泪先流的内心起伏，一边是提前挖出装有纸条的瓶子默默注视着惠瘫坐在沙滩上的无奈，一边是坐在轮椅上踢球时看到惠时的轻松，我只能说无奈是表象，轻松更是虚假，我不知道接下来的剧情会朝着怎样的防线发展，但是我觉得无论如何，惠一定会做出真诚的选择，而不是和你一样，为了貌似高尚的爱情而选择欺骗和伪装。
因为，爱情是真实存在的。
3）
记得很多年前听楚天电台《吉祥鸟》的时候，我听到过无数期关于“爱和等待”的故事，其实在这个故事里面，何尝不是又应和了爱与等待这两个人生大命题。
关于爱，你一直都持抵制的态度，甚至可以用更为严格的词语来定义，忤逆。“我学生时代做的最多的事是演戏，小学的时候扮演默默无闻，中学的时候扮演好学生，因为那样父母会高兴，后来慢慢成绩跟不上撑不下去了，就开始演无所谓，吊儿郎当”。通过这样一段真实体描述，被曲解的惠才明白原来他的爱是如此被扭曲所畸形出来的。最好的房间要让给弟弟，因为弟弟要升学复习；最好的炸鸡要单给弟弟做，因为弟弟爱吃炸鸡，也尽管你也爱吃炸鸡；打电话给妈妈报喜，妈妈在说完弟弟被医学录取后却挂了电话。手心手背都是肉，为什么弟弟的爱到哥哥这边变成了加速的流失和漠视呢？归根结底，是父母只爱想当医生的孩子，只爱以后能够继承优秀医生血脉的孩子。如此说来了，没有了爱那就只有等待，在无爱中等待比起在有爱中的等待，那种差距感几乎让人窒息。
只不过，因为母亲的肩膀酸痛，内心温柔质朴的你才娓娓向妈妈说出了“我给你按按吧，因为以后再没有机会了”患有ALS的病症，可惜已经晚了，在等待中受到了那么多无爱的对待，内心的裂痕早已经蔓延到了所有的躯体和器官。
别让爱变成缺失，别让等待成为无期。
4）
一只昆虫、一个水果、一朵花、一块炸鸡，昆虫弱小、花柔弱，水果成熟过后就是腐烂，鲜花盛开之后就是衰败，炸鸡放久了自然会变质。
时间，将我们存在分了开始、发展、灭亡的过程。鲜花来年还会有，也许不是那一朵，也许和那一朵相识，水果也不是那个水果，炸鸡或许不是你那时爱吃的那块，虽然它们还存在，但已经不是原有的它们，因为炸鸡再也见不到他几近乞求的语气弱弱地喊出救出他的时候。
花盛开之后是衰败，但要盛开，水果成熟之后是腐烂，但要成熟，花开后是为了果实，果实的成熟是为了种子，而种子又可带来无数的鲜花和果实。这是自然地循环，更是精神的存在，如同开篇你倒在那一卷早已经浸满了相思诉求的信瓶里面。
在本剧中扮演水岛守的风间俊介表示，“希望可以在这个冬天向大家传达重要的东西——温柔、悲伤、希望、绝望、勇气相信这个故事能成为大家的宝物。”
或许这个宝物就是爱情。
《我存在的时间》观后感(七)：Carpie diem
一直被“难道人生真的就要不停地努力努力吗 沉溺在自己的世界中又怎样呢 ”这样的问题所困扰，也一直觉得“人生除了经历又有什么意义”不到20岁的自己好像和生病前的拓人一样 在看似贫乏的现实中深一脚浅一脚 也不知道未来往哪里走。
看到自称“ALS的拓人” 的拓人 却再也没办法这样想了。
一点点丧失着生命的活力和作为人的功能的同时却在一个接一个的寻找目标，没有人可以代替谁的人生，活着的话，就用力活着吧。
也许生活就是要剥夺一些什么才会让我们觉得那些被我们taken for granted的东西有多难得 吊儿郎当也好无所事事不诚实面对自己的内心也罢 会有一天 会有那么一刻让我们觉得 之前存在的时间 只是爬行在地上苟延残喘的过活 不过这也都没关系 时间紧迫 即刻上路 还是一条好汉。
自己的这种想法还真是功利主义的不行，对自己看的剧有所期望是人之常情，想要得到一点对人生的思考也无可厚非，理性苦手如我最富存的就是可以一泻而出的感性。
全部都是不争气的眼泪在告诉我生命有多美好人心可以多美好。
看过的日剧不多但给我的印象始终不以情节而是细节取胜。人与人之间的互动及其微小却被赋予了侵入人心的力量。
EP8里对惠说的那句“在公司尿出来了 即便这样 这样的我真的可以吗？“ 这么哈兹卡西但是真实到赤裸的话就这样被拓人一点也不忌讳的说出来。
从前的那个畏葸不前最害怕拖累别人的拓人在哪里呢，在这里，明明是一个不畏惧自己的不完整，勇敢的在心爱的人面前表达守护和爱意的坦荡的人。”请留在我的身边。“这样的拓人怎么不让人心疼又肃然起敬呢？
难以揣摩曾经是那么害怕麻烦别人的拓人经历了怎样的路才变成现在这样的自己。
想到了那个我觉得超级professional的医生说的“和ALS的生存之道”，你永远不知道接下来哪里会出问题——所以啊，在事情变得更坏之前，要拼尽全力的感受和享受还可以灵活使用的右手和脑袋，可以说话是多么的幸福，可以自己咀嚼食物是多么的快乐，就算已经不能拥抱心爱的人，也可以用眼神和言语心灵相通，惠也还是拥抱了拓人。当镜头又闪回拓人在自己的目标小本上的那行语气幼稚像小孩一样的句子时，屏幕前面依靠电视剧感悟人生的我们，怕是连最后一道理智的防线也要崩坏。
外公十年前因为脑溢血一下子去世，去年的暑假相离不到2km的小区里出了车祸而离去的就是自己隔壁班上每天打水都会遇见的男生，昆明事件几十个离家只有一步之遥的旅人一下子与家人天人相隔，这些事情，遥远或就在我们生活中，每天都有发生。
活着的人们拿垂死和已经逝去的人们来让自己感受到生命的脆弱难得是一种多趾高气扬又伪善的事情，该挥霍的一样挥霍，该错的一样错，结局也并不会有什么不同。时间一天天的过去、伤痛也在平复，地球上每时每刻都有人身患绝症、被炸弹炸、被流行病感染、被自然灾害夺走，也每时每刻都有人出生而被赋予新一轮的期望。人生难得么？一点也不。人脆弱吗？脆弱的很也敏感的很。生命珍贵吗？从历史的长河中来看我们连个屁都算不上比一粒沙还小。所以昆德拉才会做那个“生命连张草稿都称不上“的神喻，”它不是任何东西的草稿“，却又是如此不堪的潦草。
可是我活着对我很重要，我对爱我的人珍贵的要死，没有我，他们会活不下去，我也爱他们，爱得不行。
总会死的，早晚而已。
身患重病却想要和爱人彼此永恒的恋人羡慕着可以嬉笑打闹计划结婚的正常情侣，聪明伶俐考上医科本要做sensei的精英少年却苦苦找不到自己生命的走向反而内心羡慕着“一事无成”但是有朋友的哥哥，表面光鲜却被禁锢在家庭围城中期待得到家人和社会认可的女人也苦于自己的痛苦无法诉说，不善表达的医生爸爸只能倔强的用自己的方式对孩子好，谁还没有个苦衷呢。
我也曾想 为什么人与人之间怎么就是不能坦诚相待。
哪有那么容易。
自尊、自持、骄傲、虚荣心、自我
哪里那么容易就放下，放下了我们还是我们口中的社会人么？那样多么的奇怪就像是把自己都暴露在所有人面前一样吧？
可以的，拓人就放下了。
你看他多么体贴多么温柔地表达着自我。改变着身边的人。
不只是记录爱情、生命、友情、亲情，更是一部述说自我实现的佳作。
惠也好、陆人也好、妈妈也好爸爸也好，大家，不都是开始思考从来都不曾思考过的问题吗？我想要做的是什么，想要怎么活出自己。就算是做了主妇半辈子的欧卡桑，也甩掉了思维的惯性开始想起来。
也许看过了这个剧的多年后的我们也还是庸碌的不行也没能改变任何东西，但是它的影响，也会存于我们的心里，让我们骄傲、坦荡、诚实相待，最最重要的，在仅有一次的结局已知过程莫测的生命中，找到自己吧。这样也不枉拓人的存在，不枉我们的眼泪。
quot;Carpie diem.”Captain这样对自己的学生们谆谆教诲，只为让他们活自己要的人生，怎么说的来着，不枉此生。不管给差评的人怎样随便的打上“又一碗赚人眼泪的鸡汤”的标签，在我心里，它都绝对是一部需要你在安静独处时仔细体会和回味的充满诚意的作品。
《我存在的时间》观后感(八)：悲伤弥漫又温暖无限
还是通过前些时日从国外到国内都很流行的公益活动——冰桶大战里知道这部电视剧的，当时看到是日本的剧，就没太感兴趣，但最近看过太多的韩剧，然后又看到我国的长长的古装、战争剧之后，我突然想看下这部和ALS（就是冰桶行动在支援的那些患者病症的简称）有关的剧了。
终于看完了，掉了很多泪。日本人制作的剧还是非常精良非常细腻的，也是一部难得的关注世界罕见病症的电视剧呢！百度出来的ALS症状虽然只是简单的数百字，但是对那些病人来说，真是熬时间呢！
看剧中的拓人，曾经是多么意气风发的小伙子啊，却变得浑身无力，到最后羡慕“能说话、能跑步、能写字、能吃饭，能表达”这些常人轻而易举就能做到的的人。身为正常的普通人，我们无法理解他们的病痛吧！但是我小姨，对我帮助特别大也特别疼爱我的小姨患了类风湿之后的样子，在我看了之后，也能体会到他们的痛苦。小姨本是非常能干的女性，但不知道为何在不到50岁时发现患了类风湿，于是她开始手变形，人变得消瘦无比，从湖北的小医院到武汉的大医院，再到旁人介绍的一些据说很有名气的医生，这些年，小姨看过的医生、吃过的药、花过的钱、受过的罪，我也只是偶尔回去时能感受到，但是小姨从那么能干的一个热变成现在这样几乎没有多大劳动能力的人，我看着真是很心痛呢！类风湿比起ALS可能没那么罕见，也有药物勉强可以控制，但也是非常受罪的病呢！
所以看到剧中的拓人，从左手不能动、到左腿不方便，再到双腿不能动，到最后可能要依靠呼吸机才能维持生命的悲伤，看着他得知自己病症后每一个恐惧的夜晚，我真的能感受到那种痛！但这部剧，不仅仅是宣扬悲伤，更多的是爱——围绕在拓人身边的爱有很多很多，爸妈的爱在他患病之后才沟通显露出来，女朋友的爱一直都在，朋友的爱，同事的关爱，他的家教学生对他的鼓励，还有那么多围绕在身边让他继续活下去的理由。他也不断为自己搭建目标，如果不能写字了，就重新找一个力所能及的目标，如此往复的这样活着；当然也会悲伤，当知道自己呼吸肌出现问题，需要安装人工呼吸机时他对女友说的那句：我不是想死，我是害怕活着啊！
看着这部剧 ，我在微博里搜索了一下渐冻人，搜到西安的一个女孩，可是她已经去世了。看到她8月份发了一条微博——我没死成，对不起妈妈！突然眼泪就掉下来了！再翻她的第一条微博，是2010年发的，她成了渐冻人，有个比她小4岁的医学硕士喜欢她，但爱情对她来说太奢侈了！就这样坚持了4年，在今年冰桶行动轰轰烈烈的时候，她去世了！看到这样的消息真是心痛，但是也许对她来说，是解脱吧！
《我存在的时间》是这样一部直面现实的作品，是一部温暖的带着忧伤的作品，是一部正能量的作品，这部剧如果能够被更多人所知的话，能够让更多志愿从事医学研究的人来对罕见病症进行研究的话，那么它的力量就是巨大的！真希望，这样的罕见病症逐步被人类客服，愿所有善良坚强的人都活得很美好。
《我存在的时间》观后感(九)：与他比我已很幸福。
很久不写东西了。现在正鼓捣头疼的毕业论文。凑字数都不知道怎么样写。偶然看见这部剧，就一边写论文一边看。
日剧本来看的就不是很多。是看着有春马出演才看的。觉得他的长相虽然还是很日本，颧骨很高，却意外的很温暖清澈，眼角的皱纹也遮盖不了浓浓的少年味啊。
结果看了一集就想弃了。不是因为难看，而是太虐。
怎么说好呢，有种代入感。所以很恐惧。也许有过一点点类似的经历，对于拓人。
一开始手无力的时候，上网查到了ALS，随便看了看，还自嘲的笑笑，心想不会吧，哪有那么巧的事。
再到手举不过头顶，到脚抽筋。想起去医院检查。医生说你就是ALS。不可能。会不会是误诊。最后终于不再欺骗自己。
如果这是梦就好了，一觉醒来，再没有这可怕的病。
可是是现实。天是灰色的。路上的人笑的真开心，这些都已经和我无关。我和他们不一样了。
那么小的概率，为什么非得是我？
就这样，一点点从不相信到挣扎到接受。
日本人拍戏细腻到极致了。每一个心理描写都似曾相识。那么真实残酷。仿佛带着我又走了一遍。
我比拓人幸运的多，虽然也是终身的病，目前也已经控制住。和常人无异。只是非常害怕发作。看着剧也会害怕，会不会也这么倒霉的得上。
因为疾病，拓人和女友分手。佩服他的果决。用刀从身上剜肉一样的疼痛。因为疾病，我折磨自己折磨身边的人，终于把感情折磨殆尽。再相见，拓人感情依旧在，只能互相隐忍。连拥抱都是不应该的奢侈。没有在一起的理由，很多时候，不是相爱就能在一起。有那么多那么多的障碍。有时候在想，抛下一切去私奔好了。可以吗，不可以。我不知道接下来的剧情，但是我希望可以温暖一点，现实已经如此的艰难，电视剧里就轻松一下吧。
《我存在的时间》观后感(十)：如果我也快死去了呢
如果我也快要死去了，会做些什么呢，看到一半的时候突然就这样想了。
从家里搬到新的住处，许多天没有再出门一步来说，现在的出去看场无关现状的电影似乎恰是时候，这并不能用长短论述的迁徙，十几天后终究以因果的面貌重新生活在身边，从前以为漫无目的游荡会是决定一生的事想一想也就算在这次漫长的冬季跑之中，至于跑或不跑，能跑多远，终点在哪里，一直都未曾听人提过。
这部剧穿刺着苦味， 春马的演技依然很好，选取人物形象的时候也是在用最真实的角度拍摄，当时看到海报以为又会是老套的美男催泪片，少女可能要失望了。
生活在这个世界上，辛苦是必要的，先后出现的那些名为苦难实则磨砺的药片都还在吃 曾经也需要过一段时间的药物，西医颗颗粒粒，中药却那么苦 有时可以夹着糖片慢慢喝下去一碗的良药，肚子没味觉，也并不知晓什么是苦难，它会后知后觉，也只是因为它的存在并不是用来感受痛苦的。
有时候觉得自己也就是这样的后知后觉，可是舌尖并未麻痹，那些酸涩和短暂的甜也并非没有来由，男主拖着病态的身体 ，颓废的内心和慢慢度过此生的愿望看待眼前奔流而过的人生出现，他是个见证，也被见证着，却真的不想他的这一生就这么过去。看到这里会很催泪，悲剧与否还未定论，也许是个喜剧呢 我是喜欢喜剧的。
如果我也快要死去了呢？时间却滴答滴答的就响了，也在真实的提醒我时间还在继续，无论以何种借口试图说服自己，时间依然在继续，并不是沙漏也不是刻钟的履行漫长这场疯狂的计时赛，有些漫长是难熬的，有些漫长却就在无知觉的过去，就好像温开水煮的那只蛙，谁也不知道黑暗中有没有一双深邃眼睛看着自己，我很无力，只好就战战兢兢的走在路上，偶尔举步维艰，偶尔暂作停歇，直到有一天听到幽深小巷子里某种生物的叫声。就在人群里自己脖子一缩的时候却又不见了，我勇敢的回头了，真的害怕了。
写到这里外面的星空照进房间里，随之而来的是漫漫长夜城市中静静的孤望，和一些温暖的烟火气。我却知道这样的平静下面孤独患者正波涛汹涌的心 正扑通扑通，正作为一颗心的，不甘寂寞的跳动着。 我沮丧了，可我哪里有资格说不呢。
毕竟我还活得好好的。