非暴力沟通读后感精选10篇
《非暴力沟通》是一本由马歇尔·卢森堡著作，华夏出版社出版的精装图书，本书定价：49.00元，页数：190，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《非暴力沟通》读后感(一)：无题
“语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。”美国著名的心理学家马歇尔·卢森堡的大作。暴力无处不在，我曾以为把人打的头破血流才叫暴力，不曾想到最恐怖的竟是精神暴力。它隐蔽又神秘，存在于一个人深深的内心，沉重又灰暗。至此，非暴力沟通就显得极为重要——观察，感受，需要，请求。“非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。”人与人之间的关系是真的复杂，让人精疲力尽，心烦意乱，疲于应付，措手不及，但是换个角度，变个方式，一切看起来又是那样单纯又简单。“如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。”所以啊，一点点改变，多一些爱与倾听，多一些尊重与理解，这世上的暴力与冲突就会少一些，恐惧与痛苦就会少一些，这世界就真的会变得更美好些！
《非暴力沟通》读后感(二)：若能减少语言暴力
今天中午读完这本书，掩卷长叹。
书很好，不过，如果要大范围地被人接受，还需要很久时间。
里面所述及的沟通习惯，即使是在文明程度较高的西方，其实也是有一定难度的（需要学习），东方的沟通习惯，与西方有很大不同，尤其是家庭之间，更多来说是命令，而非沟通，语言暴力，比比皆是，网络上更是习为为常，因为很多人并不认为，自己的言行有什么过分之处，或者更有甚者，是有意为之，做为发泄手段。
善意的、试图达成彼此间互相理解的沟通，之所以必要，是因为它是人的基本需要。人渴望被理解，但又容易在指责他人的时候犯错。《非暴力沟通》是语言的艺术，也是思维的习惯，在我还只读到一小部分的时候，已经向人做出推荐，很多问题的根本，其实也是源于沟通，多读这样的书，多改善自己的沟通艺术，是有益的。
道路虽远，却不必因此而止步。
《非暴力沟通》读后感(三)：听起来简单，却需要不断练习
读过的很多心理学书籍都或多或少提到过本书的理论，帮助我们不至于陷于情绪的泥潭里无法自拔，忽略言语中的本质信息。
区分谈话中的观察，感受，需要，请求四部分能解决很多沟通的障碍和误解。于自己是一种和解。
非暴力沟通四要素：描述行为本身+感受+什么内心需要导致了感受+提出具体的请求
异化的沟通和思维：道德评价，进行比较，将责任归于他人，"应该怎么做"。关键就是把自己的价值观强加给了别人。
区分观察和评论，感受和想法
区别：观察，感受，需要，请求
quot;你现在关注的是他的想法而非他的需要。如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。他不高兴是因为他的需要没有得到满足。"
《非暴力沟通》读后感(四)：致力于更好的生活
提到非暴力，你首先会想到圣雄甘地的“非暴力不合作运动”。他的孙子阿伦.甘地，圣雄甘地非暴力学会创始人和主席，为本书写了前言。“非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。”
马歇尔.卢森堡所著的这本《非暴力沟通》写的很实在，像一本工具书，教你如何倾听自己和他人内心的感受与需求，学会“非暴力沟通”的方法将会促进你的自我理解和内心和谐。对于时常自责、指责他人、陷入争执的人来说，这本书值得一读再读，甚至将一些要点写下来作为行为指南。
非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。一方面借助这四个要素诚实地表达自己，另一个方面借助它们关切地倾听和体会他人。
一、观察：
“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。“总是”、“经常”、“很少”、“从不”这样的词语可能混淆观察和评论，会使我们的表达言过其实。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论，它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。
二、感受：
学会区分感受和想法，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受。
以下词表达的是感受：（我觉得）兴奋、喜悦、甜蜜、感动、欣慰、踏实、安全、放心；害怕、担心、着急、紧张、尴尬、惭愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁闷等等。
以下词表达的是想法和判断：（我认为）被羞辱、被拒绝、被打扰、被贬低、不受重视、不负责任等。
三、需要：
我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。比较也是一种评判，与他人做比较，会让你过上悲惨生活。我们无法强迫他人按我们的期待生活。
感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可以通过“我（感到）。。。因为我。。。”的表达方式来认识感受与自身的关系。
如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方，比如：“你成绩不好让我伤透了心。” “不得不”的这种表达方式淡化了个人责任，“你让我”这种表达方式忽视了我们情感的内在根源。
听到不中听的话的四种选择：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受和需要。
四、请求：
清楚地告诉对方，我们需要他们做什么，而不是请求他人不做什么。我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能做出积极的回应。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重视每个人的需要，它的目的是标注我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
五、用全身心倾听自己和他人。
全意全意地体会他人的信息，而不要分析，分析妨碍了倾听。如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。
别人生气时，要倾听，不要说“但是”。
当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。
六、爱惜自己。
非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。自责是尚未满足的需要的可悲表达。在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚，我们经常使用它来打击自己，这个词就是“应该”。因为“应该”意味着我们别无选择，这使我们感到无奈和沮丧，同时又心有不甘，不愿屈服。
非暴力沟通的忧伤：当我们的行为无法满足自身的需要，我们体会着人生的悲哀和内心的渴望。
非暴力沟通的自我宽恕：感到遗憾时，我们试图了解过去的行为所要满足的需要。通过聆听自己的心声，我们就能发现心灵深处的需要。此时，我们就可以原谅自己。
爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，另一方面包容采取那种行为的“我”。当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的需要及价值观，我们活在对自己深深的爱之中。
一旦承认某一行为是你的选择，就填写以下的声明来了解你为什么要那么做：“我选择做。。。。是因为我想要。。。”不论你选择做什么，了解自己为什么要那样做。
充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。如果我们认为“他让我很生气”，那么，我们难免就会指责他人。然而，实际情况是，我们的心情并不取决于他人的行为。生气的原因在于我们的想法——对他人的评判和指责。如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。
除了专注于自身的感受和需要，我们还可以选择去体会对方的感受和需要。此时，我们也不会感到生气。我们无需压抑愤怒，只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。
为了充分表达愤怒，我们有必要明了自己的需要并采取行动。然而，做到这一点并不容易，因为愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。
希望他人因为内疚而发生改变，就是将刺激和原因混为一谈。
用“我生气是因为我需要。。。”来取代“我生气是因为他们。。。” 我生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。如果人们认为自己的痛苦是由其他人造成的，并认为那些人应该受到谴责或处罚，那么，他们就播下了暴力的种子。
表达愤怒的步骤：1、停下来，深呼吸。2、留意我们的指责。3、体会我们的需要。4、表达感受和尚未满足的需要。有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。
在不顺心时，许多人已经习惯于批评和指责他人。因此，在刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至停下来，什么也不说。练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。
八、运用强制力避免伤害。
如果我们威胁他人或者实施惩罚，人们常常会产生敌意和抵触心理。这样，彼此的关系将会疏远。同时，惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。
九、重获生活的热情。
专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。
十、表达感激。
在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。赞扬也常常被人用来实现个人目的。
非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出：1、对我们有益的行为；2、我们的哪些需要得到了满足；3、我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。
我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。然而，如果我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。
小时候，我是我家有名的“气包子”，我妈让我写一张字条在墙上，“我为什么要生气”，但我仍然常常各种生气。随着年龄的增长，慢慢的有所好转，然而脾气还是不好。我想，如果我小时候学习过非暴力沟通，肯定能少生很多气。
“语言是窗户，或者是墙。它审判着我们，或者让我们自由。在我说与听的时候，请让爱的光芒照耀我。”
——Ruth Bebermeyer
《非暴力沟通》读后感(五)：《非暴力沟通》 要点总结
非暴力沟通四要素
1.观察 2.感受 3.需要 4.请求
道德评判
进行比较
回避责任
观察
我们的语言年代久远，但先天不足，是一种有缺陷的工具。它反映了万物有灵论的思想，让我们谈论稳定性和持久性，谈论相似之处、常态和种类，谈论神奇的转变、迅速的痊愈、简单的问题以及终极的解决办法。然而，我们的世界包含着无穷无尽的过程、变化、差别、层面、功能、关系、问题以及复杂性。静态的语言与动态的世界并不匹配，这是我们面临的挑战之一。 温德尔•约翰逊
《非暴力沟通》读后感(六)：「非暴力沟通」的亲密关系指南
gt; 语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。
「为什么别人对女朋友就可以那么好，你就做不到？」
「我为你做了这么多，你就不能迁就我一次吗？你怎么这么自私？」
「我当初怎么嫁给你这种人？」
当和朋友讨论到亲密关系，或者对他们的生活稍作观察，往往会听到类似的语言，听到对伴侣的评判、分类、指责…… 在帮助他们理顺情境的同时，我也会思考，该如何处理此种问题呢？如果我是她，是否也会说出这样的话？
其实，我算是不擅长处理这种问题的，因为它很难实际发生。
如果是他人责骂我，我会原地消失，留下一句「请你重新定义问题，冷静下来再和我沟通」；如果是我指责他人…… 我没有多少指责的经验，拥有一定的边界感，凡事算是拎得清楚，能讲道理就平稳地讲。当然，或许有一天，我也会迷失理智，失口指责。毕竟真正陷入恋爱的话，兴许会改变原有的性情。
读《非暴力沟通》之前，题目起初几乎将我拦在门外，我自以为是地觉得这个概念与我无关，后来意识到是我对「暴力」的误解——不是拳脚相加、粗语相向才叫暴力，人往往不觉得自己沟通方式是「暴力」的，但你想想，有多少次，你说的话让自己和他人都感到不舒服，甚至痛苦难堪？
很多话，是一刀下去，不见血却致命的。
## 是什么阻碍了爱？
gt; 有些沟通方式使我们难以体会到心中的爱。
有人想谈一场永不吵架的恋爱？实际上，有的伴侣不常吵架，但危机暗涌，心事重重。
最令人无法察觉，但也为许多已经察觉到的人所苦的，就是普世存在的「道德审判」。所谓道德审判的前提，就是我们已经形成的价值观与道德标准，在此基础上，对他人做出批评、职责、辱骂、归类、比较以及评论，都是在审判人。譬如：「你太自私了！」「你怎么能做出这种事你是不是智障？」「她就是绿茶婊你为什么要接近她？」「他们都是辣鸡！」
也有些审判之言也许是无心之举的玩笑话，但是如果没有拎清分寸，传达出的滋味和造成的效果，是会伤人的。譬如「没事啊，你想做就做嘛，你开心就好。」在一定程度上，还是站在自我堆砌的道德高地，审判对方的固执诉求。
究其根本，道德审判暗含着「审判者」的价值观和需要，而暴力的根源则在于人们忽视彼此的感受与需要，我们在抱怨「春节需自救」的时候，其实也在将冲突归咎于他人，而非自己。
面对亲戚们的指责，你在反感的情绪爬起之前，可以先察觉到这种审判背后，其实是他们的需要，这些需要的背后，隐藏着怎样的历史与记忆？而在理解之前，任何指责与归咎都是不负责任的暴力。
进行比较也是评判的一种形式。就像我们反感「别人家的孩子」，如果在亲密关系中，伴侣执着于「别人的男/女朋友是怎么做的」，比较会蒙蔽他们对人对己的真实爱意。
爱情需要承担责任，但人类在语言表达中往往容易推卸责任，而且，很多人察觉不到这一点。人类的大脑会骗人，会诱惑你做出符合当下利益的条件反射，也就是说，你会在第一时间选择利于自己的理由，而这些理由背后的深层功能，就是逃避责任——
「你为什么要和我分手？」「因为你不理解我。」
「你为什么出轨？」「因为我受不了诱惑。」
「你为什么这么对我？」「我这人就这样，我对我妈也这样。」
个人情况、成长历程、自我形象、他人行为、上级命令、机构规章制度/政策、性别角色、社会角色、年龄角色、无法控制的冲动力，这些都是逃避责任的理由。
再就是强人所难，这和许多人根深蒂固的念头相关：「有些行为值得奖励，有些行为必须受罚。」这就引发了「不应该」「应该」「不得不」之类的言论，强制对方接受自己的命令与规定，比如：「就算是我错了，你也应该先跟我道歉。」「我为你付出了这么多，你难道不应该有所表示吗？」
卢森堡认为，人们越习惯评定是非，他们也越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准，一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。
尤其女性作为「他者」，生来就在男性权威角色下成长，在性别弱势的境遇中，一方面是受害者，一方面又是同谋。权威笼罩，在男性主导的社会标准下参照与辩驳，不事顺从的女性，也会走向极端。
现代人的悲剧之源，正在于过度流连道德审判，而忽视了自己的内心。你在亲密关系的镜子中照见了怎样的自己？你体会到了怎样的爱？你想要的，与此间情意是否契合呢？拨开阻碍了爱的迷障，才能认识你自己，认清关系之镜中的自我投射。
## 学习非暴力沟通
### 观察
gt; 不带评论的观察是人类智力的最高形式。——克里希那穆提
学习非暴力沟通的首要行为，便是区分观察与评价，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
语义学家温德尔·约翰逊认为，「语言是有缺陷的工具，我们可以谈论稳定性和持久性，谈论相似之处、常态和种类，谈论神奇的转变、迅速的痊愈、简单的问题以及终极的解决办法。然而，我们的世界包含着无穷无尽的过程、变化、差别、层面、功能、关系、问题以及复杂性。静态的语言与动态的世界并不匹配。」
这是语言的迷障，也是语言的魅力。想要实现良性沟通，我们需要学会打破迷障。如何避免将观察和评论混为一谈？和观察相比，评论有哪些不易察觉的特征呢？
1. 使用的语言没有体现出评论的人对其评论负有责任，比如「你就是直男癌」（你观察到的现象是什么？你对该定义又是如何理解的？）
2. 把对他人思想、情感或愿望的推测当做唯一可能「你对我就是没耐心」（耐心的外在表现是什么？）
3. 把预测当事实「如果你再这么作，我们就分手吧」（负面预测的背景前提是？作的缘由是？）
4. 缺乏依据「你花钱大手大脚」（什么时间什么地点买了什么？累计多少金额？）
5. 评价他人能力时，把评论当做事实「他不会做饭」（什么时间做了什么菜？谁的评价？）
6. 使用形容词和副词时，把评论当事实「她长得丑」（在谁的审美观下并不欣赏？）
卢森堡表示：非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论，提倡在特定时间和情境进行观察，并清楚描述观察结果。
陷在爱情之中，更要竭力学习观察与觉知，对自己，对他人。切实的观察，才能推动对实际问题的探讨，将沟通拉回地面。区分观察与评论，在被动的状态里，保持警觉的感官，才能看到成见之外的东西。
### 感受
gt; 成熟的人十分敏锐，就像交响乐的不同乐章，不论热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏……遗憾的是，大多数人的感受都像军号声那样单调。——心理学家罗洛·梅
「我觉得我嫁给了一堵墙！」在一次研讨班中，卢森堡遇到一位太太对她的先生这样说，然而，这样的话很难提醒先生留意她的真实感受，如果他只是在指责中，感到沮丧甚至疏远，只会恶化在太太心中「墙」的形象。
表达感受，有时候需要示弱。在与伴侣的相处中，有时候将真实的表达出来，会让人觉得是在将整个社会面具卸下，但是这有什么呢？沉默如金，此刻这条金线，拦在了你们之间。表达真实情感，不仅仅展露开心积极的一面，也要有机会去释放你的脆弱与恐惧。
在表达感受时，你需要学会区分感受与想法，在这里，卢森堡介绍了一个有效的工具：建立表达感受的词汇表，譬如：
1. 表达需要已经得到满足时的感受：
兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、感激、感动、乐观、自信、振作。振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、欣慰、心旷神怡、平静、自在、舒适、放松、踏实、安全、温暖、放心、无忧无虑
2. 表达需要没有得到满足时的感受：
害怕、担心、焦虑、忧虑、羞愧、紧张、心神不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、恼怒、愤怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不高兴、震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观、沉重、麻木、精疲力尽、疲惫不堪、昏昏欲睡、、无精打采、尴尬、惭愧、内疚、妒忌、遗憾、不舒服
这个词汇表还需要不断补充，但归根结底，学会描述自己的情绪，表达事件情境中的感觉，是沟通中的重要内容。只有你觉察此刻自我的真相，并真切地传达给对方，才能帮助他理解你的诉求。
觉知情绪，然后表达。也许有人深信爱是想触碰但又收回手，但想摸就摸、笑和泪都能挥洒与分享的爱情，更有意趣。
### 需要
gt; 别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。
在对他人进行评价或指责之前，认真思考，真的是他们的行为引发了我们的感受吗？感受的根源，实际上是我们的需要和价值观。
但是，不是所有人都能体察人心，与其直接批评他们，获取对方条件反射的申辩或者反击，不如直接说出我们的感受，表达需求。
譬如：可以说「你不给我买礼物，我会觉得有些难过，我也会怀疑你是不是没有你想象的那么爱我，这是我现在的心情。」而不是「行，我明白了，你根本就不爱我。」
在对需求的探寻中，也要学会倾听，用于面对自己的弱点，也去体会他人的脆弱和挣扎，体会某个人在某个时刻独特的感受和需要。
「需求」是沟通的核心，每个环节，其实都在为当事人的「需求」服务，亲密关系，实际是一场社会合作。
认清你的需求是什么，了解伴侣的需求是什么，良性沟通才能发生，生命与爱才能在场。
### 请求
gt; 为了幸福，必须把「别人怎么看我」这个问题放在另一边。——坎贝尔
想要得到积极回应，就要提出具体的请求。我特别特别要和身边陷在沟通不畅的恋情的朋友说，不要暗自对伴侣怀抱某种期待，而又因为对方没有满足你的期待而难过、生气甚至指责。
因为你压根就没说。
有时你即便说了，也不够具体。
抽象的语言无助于深化自我认识。许多人感到沮丧或者灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有怎样的期待。
譬如，一位朋友告诉我，她恐婚，其他人都在问「你怎么这样啊？你没必要这样，婚姻的好处有一二三啊……」她辩解半天，最后自己下了结论：「我就是恐婚。」也就没人追问了。我问她「你说自己害怕婚姻，想到婚姻的时候有恐惧感，而且认为自己不适合结婚，能不能告诉我，在你做出这种判断的时候，发生了什么？你觉得男朋友做出什么，才会让你对婚姻有所期待？」
后来她告诉我，她其实并不知道，自己到底可以期待什么，索性就拒绝期待。这是一种恐惧，对自我意识尚未觉醒的恐惧，而非对婚姻本身。
学会请求，就是不去试图说服他们。请求他们讲出自己的需求与心愿，如果他们尚不愿意，就安静倾听。非暴力沟通并不是用来改变他人的工具，而是在诚实和倾听的基础上与人联结。
懂得请求，也要在对方请求时，不去过分反应。有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话只是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。
低到尘埃里，想开出花来，哪是容易的事？何况你都不确信自己有没有根。
## 归根结底，请爱自己
gt; 非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。
爱别人之前，先爱自己。
朋友「被」分手时，给男友发去最后的短信：「我知道你觉得我还不够完美，在我们的相处中，我小作大作，你忍过这么久，现在忍不下去了，我能理解。谢谢你在这段爱情中对我的包容，希望你遇到更好的女孩。」我看完之后痛训她十分钟，严肃痛训。
负面的自我评价，往往让我们视自己为工具，而看不见自己的美。
我们，允许自己不完美，成长是出于爱的驱动力，而非自责。「自责是尚未满足的需要的可悲表达。」如果自我评价使我们羞愧并改变行为，我们也就允许自我憎恨来引导自己。有一个词极其引起羞愧和内疚，我们经常用它来打击自己，那就是「应该」。如果我们认为自己「应该」怎样，我们也就封闭了自我，这意味着我们别无选择，又心有不甘。
非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。感到遗憾是难免的，但自责是不必的，我们允许不完美的存在，允许遗憾的感受充分流动，然后去满足尚未满足的需要，去行动。
在书中，卢森堡提供了又一件思维语言工具：用「选择做」代替「不得不」。
- 第一步 列出清单，你觉得那些事情没有意思，但又认为自己不得不做？
- 第二步 向自己坦白：你做这些事情是因为选择做，而不是因为你不得不做。
- 第三步 我选择做_____，是因为我想要___。
- 不论你选择作什么，了解自己为什么要那样做。
比如：我不想陪她逛街，但是不得不做。我陪她逛街，是因为我选择陪她逛街，我希望不想惹她生气。我选择陪她逛街，是因为我不想惹她生气，否则她会觉得我没有花时间陪她，和我吵架，和我分手。你了解了自己的需求，就可以得出其他的解决方案：我不想惹她生气，但是我又需要花时间和她在一起，所以我可以安排一些出行，安排一些约会项目，比如游泳、攀岩、潜水、拍照……替代我并不喜欢的逛街。
深入理解行为的动机，你就会发现行为背后的真实需求和价值取向。也会做出某些判断，删除掉某些行为，将更多精力投入服务两人生命的乐趣中。
认识你自己，归根结底是，深爱你自己。然后呢，再去钻研爱的艺术。
## 学会表达愤怒与感激
与其在愤怒中沉浸，不如倾听自己和他人的需要。学会有意识地也「我生气是因为我需要……」来取代「我生气是因为他的行为……」。比如：「我生气是因为我没有得到理想的前戏。」取代「我生气是因为你太粗暴。」愤怒可以表达，表达一定要具体有效。
感激也是如此，在非暴力沟通下，感激的内容可以采用如下步骤：
1. 对方做了什么事情使得我们的生活得到了改善
2. 我们有哪些需要得到了满足
3. 我们的心情怎么样
比如：「谢谢你在电影院帮我提醒了那位聊天的女士，我的确不喜欢有人在看电影时窃窃私语，希望能够拥有良好的观影环境，她在与旁人聊天的时候我很烦躁，但是你的行为让我松了一口气，谢谢你。」
通过非暴力沟通所倡导的表达方式，无论是愤怒还是感激，都能够实现其应有的作用：在坦诚的基础上加强联系。
## 小结
语言，作为人类本能，在传达信息与构建人类社会的过程中，也在不断地将我们推向好恶的分水岭，沟通方式与内容成为人类关系的重要基石。
在人类的交际过程中，许多时候，人会下意识地做出反应，其他时候则是站在自己的立场上，针锋相对。非暴力沟通，归根结底，就是观察并改善沟通方式，察觉你使用的语言，明确你所观察到的现象、表达你当下的感受与你真实的愿望与整个价值观，持续不断地提醒自己：想要更好的亲密关系，就要平衡沟通成本与诉求，以激发更美妙的生命故事。
在百转千回的亲密关系中，非暴力沟通的存在可以说是一股清流——像一道水，不去和石头相碰，而是去感触坚硬的存在，去感知天地间的缘由、沿岸与归宿。
《非暴力沟通》读后感(七)：自我与他人的沟通
“爱能使心灵的创伤痊愈。”其中语言是进行沟通最重要的方式之一。
从这本书中，收获到最为重要的是专注彼此的观察、感受、需求和请求。鼓励人们倾听，培养尊重与爱，让人和人之间情意相同，乐于互助的理念。从非暴力沟通的四个要素中，一步一步阅读并与生活实际相结合，真正运用，得出成效。
语言是一种魔力，同样一件事情的表述，很多时候因为需要的不同表述，让说的人和听的人得到的情感信息都是不一样的。
人的不同需求会导致人不同的感受，一旦我们意识到自己的需要，我们就可以更加体贴自己，从与自己内心的沟通当中，可以发现自己内心的真正的需求。才能更加体会到自己缺失的某种需要，和这种语言跟别人的言语沟通之间的关系。
除以上说的需要和语言的力量关系外，非暴力沟通表达感激的方式，实用性超强！注意这三点:
1.对方做了什么事使我们的生活得到了改善？
2.我们有哪些需要得到了满足？
3.我们的心情怎么样？
说话时注意这三点的表述，传达对他人的感激之情，我想比仅仅说谢谢你好的多。
我想我会再看第二遍。
《非暴力沟通》读后感(八)：语言是把双刃剑
这本书跟《如何说，怎么听》异曲同工，主要都是观察、感受、需要、请求之类的，归根结底，就是要如何运用好语言。
看这类书跟看小说完全不一样，看小说是单向地向读者输送故事，读者知道故事发展就行了，这种实战的书籍是双向的，作者教给我们沟通的方式，如果我们不去运用，就会如纸上谈兵。
所以看这本书的时候，我仿佛置身于一团疑云当中挣脱不出来，看作者举的例子好像明白一点，但看文字说明真的很困惑，要表达观察还是感受在做练习题时可能还清楚，在现实生活中很难使用。整本书读完了有种什么都没有get到的混沌感。
想去运用书中的说话方式，会突然感觉自己话都不会说了，然后依然按照以前的说话方式。看书中的对话方式也觉得离生活有点远，要那么说话估计要被骂。可能最后一页的总结是最有用的，应该抄下来时刻带在身边。
不过这天有个电话挂断后，我突然意识到，如果按照书本说的我换个说法的话，双方都会愉快很多。
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合上书后的这两天，在生活中总是想到非暴力沟通，然后发现已经忘记内容。翻看瓣友的书评，发现把书读薄和做笔记很重要，于是手抄了梗概，并分析自己遇到的棘手问题如何运用非暴力沟通。
《非暴力沟通》读后感(九)：笔记
1.说事实，不说评判。人都是自恋的，主观评判总会引人反驳。千万不要“证明对方错了”，即使对方知道自己错了也极厌恶现场承认。人们是具有“认错厌恶”的。 2.表达感受，描述自己情绪能拉近跟别人的距离。描述情绪归描述情绪，不要评判“这个对不对，好不好”。 3.建立一套不伤人的语言体系，注视自己的语言，把伤人的词汇去掉，把冲突的口气改掉。 4.探索自己内心的需要，就是那种被尊重被认可被关心的情感，看看自己是不是因为没有满足这些需要而使用暴力语言了。 5.知道自己真正需要什么之后，明确告诉他人，讲的时候不要用冲突人的口气，表达自己内心需求才是重点。 6.每个人内心都有需求，在对方冲着你讲话的时候你要知道——TA是内心有需求没被满足，可能是TA需要你关心、需要你尊重、需要你认可。 7.在你“不得不”做某事的时候，告诉自己：我选择做这件事，是因为我想要。。。。。。