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婚姻能不能走下去,就看吵架后的那天晚上!

2019-01-09 21:32:21 作者:冯雪娇 卢悦 来源:心之助 阅读:载入中…

婚姻能不能走下去,就看吵架后的那天晚上!

  文 |  冯雪娇 卢悦

  那对从不吵架的夫妻,竟然离婚了。

  我家楼上有对夫妻,感情很好。平时连大声嚷嚷都没有过,直到儿子上了小学之后。

  他们每天雷打不动开始争吵。

  在吵什么呢?就是儿子的学习问题

  这个爸爸呢,晚上辅导孩子作业,有时候教了两三遍,孩子还是不会,他心里就鬼冒火,冲着孩子吼,“我都教了你这么多遍了,你还不会?”

  妈妈心情好的时候呢,会劝说两句,“哎~不会很正常啊,你慢慢教嘛~~”但是看到丈夫总是这样“虐待”儿子,她心里也开始烦躁,忍不住地朝丈夫吼,“你凶什么凶!你不能好好说嘛!”

  丈夫的气势也不低,回怼妻子,“都是你惯的!(儿子)每天放学就先玩iPad,也不知道认真点,有空就多用功啊!”妻子听了丈夫这么说,心里更冒火,两个人就开始对吼。

  儿子在一旁懵逼地看着他爸他妈,心中无限恐惧:这两货吵得这么凶,要是离婚了,我咋整啊!

  要是用一句话形容这家子的晚间生活,那就是:爸爸在生气,妈妈在生气,儿子在恐惧。

  最后感情在一次次争吵中,消失殆尽。

  其实两个人能走多远,刚开始靠感觉,到最后,靠的是,你能在多大程度上,接受人与人之间的差异

  差异性,最明显表现,就是观念上的差异。

  我们来看看这对夫妻,观念上的差异:

  爸爸的内心戏:

  儿子教了多少遍都不会,笨啊!尼玛笨了还不知道多努力,回家还先玩iPad,你说气人不?

  所以爸爸的观念是什么呢?

  人要聪明,不聪明,就要多努力。

  妈妈的内心戏:

  儿子不会很正常啊,我们小时候也是这样过来的,慢慢学,慢慢教,自然就会了。

  妈妈的观念是:

  父母对孩子应该温柔,再往深点说,就是,做人要宽容嘛~

  我们再来看,这对夫妻的架是怎么吵起来的:

  妈妈刚开始还是很温柔地提醒爸爸,到最后发现,(爸爸)怎么不听我的啊,还对儿子这么凶,都给你(爸爸)讲了讲了,让你慢慢教,慢慢教,你咋还这样呢?

  妈妈的气点,就是:

  我都给你说了,你咋还不听呢?

  如果这个爸爸接受了妈妈的观点——父母对孩子应该温柔,并照着妈妈的想法去做了,即便儿子一次又一次都不会,爸爸也一次又一次地付出耐心,这个妈妈还会生气吗?不会的。

  同理,如果这个妈妈接受了爸爸的观点,认为人应该聪明,不聪明,就要勤奋,并且也按照爸爸的观点去行动了,孩子放学一回家,就督促孩子去学习,这个爸爸,还会生气吗?不会的。

  所以很多时候的吵架,起始于观念的不同升级于——“我都给你讲了,你怎么还不听!还不按我说的做!”

  因而,所有的生气,其实,都可以归为一句话:

  你为什么,不能同意我。

  往深一点说,是一种挫败

  无论我怎么使劲,你都不听我的,你也不按我说的做,我感到很挫败。

  我生气,因为你不同意我。我生气,因为你的不同意,使我感到挫败。

  几乎所有的生气,都含着这个逻辑

  观念上的差异,其实就是信念的不同。我们每一个人,都有属于自己的信念:

  人应该聪明

  人应该努力

  人应该宽容

  人应该照顾别人的感受

  ……

  这些信念是怎么形成的呢?

  早年的经历塑造了这些信念,并且依靠这些信念,好好的活了下来:

  小时候只有我好脾气,爸爸妈妈才会认可我,才不会打我、骂我,所以这样才是安全的。

  小时候只有我努力再努力,才能承载父母的欲望和恐惧。这样才不会被抛弃,才是安全的。

  小时候只有我自觉再自觉,才不会感觉自己每天走在钢丝线上。我只有自觉了,所以才是安全的。

  这里面有多少辛酸啊,多少次的忍气吞声啊,多少次的打碎牙往肚里咽啊~

  每一个信念的形成,既保护了我们,也付出了巨大代价

  既然这些信念,是早年经历塑造的,是为了解决早年面临的困境,那么它未必适合现在的情境

  之所以去固守它,只是为了避免,早年的痛苦经历再次发生

  然而成长标志是什么呢?

  就是一个人,他不必固守他的信念,他可以根据当下的情境,灵活选择

  此时此刻,我感到被冒犯、我感到受伤,我不必固守“人应该有好脾气”,我允许我自己,对他人表达不满

  信念本身没有对错,只有它是否适应当下的这个情境。

  所以处理冲突能力解决矛盾的能力,是婚姻能否走到最后的唯一标准

  当你们没有控制住,真的吵架了,该怎么办?

  你必须从观念上明白三个问题:

  第一:我们的世界没有绝对的对错。

  孩子的世界才论输赢对错,成人的世界里只看亏还是赚。

  之所以吵架,是因为我们没有把利益勾兑好。

  夫妻就是买家卖家关系而已。只不过我们买卖的是爱,爱就是要锱铢必较,讲求盈亏的。

  第二:我们世界有绝对的底线

  好的关系,都拎得清,哪些是不是原则问题,可以睁一只眼闭一只眼,哪些必须“金刚怒目”,一定要雷霆手段

  第三:如何给彼此找台阶下是解决问题的关键

  夫妻关系最大的症结就在于:给台阶下。

  因为面子,我们不敢直言需要

  因为面子,我们不能道歉。

  所以,没有厚脸皮,你就别结婚了。

  成熟的人,从来都会给自己,也给对方找台阶下。

  这才是我们要学习的重点

  那在实践上,我们具体可以怎么做呢?

  著名的婚姻专家John Gottman就建议人们,在应对冲突时要做到三个“不要”:就是不要退避,不要负面回应,不要来回传递负面情绪

   

  首先:不要退避,勇敢一点,直面问题

  坐地铁的时候,旁边的情侣在吵架。

  女:“你怎么总这样!?”

  男:“哪有”

  女:“你不喜欢我吧!”

  男:“谁知道啊…烦死了!老是问这么幼稚的问题。”

  女:“真不敢相信你这么说!”

  女方消失。

  男:“说喜欢也明明不会信的,真是白痴女人

  这时我真想告诉他:

  争吵过程中,当你的伴侣对你提出质疑,虽然感觉会很受伤,但你要确定的是,自己不要试图逃避冲突,也不要表现得过于防备。

  因为这样的行为会让伴侣更加感到不安,当对方能在你面前直接表达出自己的抱怨和质疑,潜意识层面是想让你给出合理解释或解决方案的,情绪的激烈程度就是ta的在乎程度。

  而你要做的,直面这个问题。你的逃避会让他觉得,你连个解释都没有,甚至根本不在乎这件事情给ta带来的困扰,ta的情绪会更抓狂。

  如果你感到自己不方便和伴侣进行沟通,你可以直接、坦诚地告诉对方:

  “我现在需要时间思考这件事,给我一个小时冷静下,我们再聊可以吗?”在定下新的时间地点后,要记得之后履行诺言

  其次:认识恶劣态度后果,不要负面回应

  之前闺蜜跟她男友吵架,原因只是因为男友在逛街的时候,多看了一眼擦肩而过美女

  女:“那女人有什么好看的嘛!不就咪咪大点吗!”

  男:“是哺乳动物来着也没办法”。

  女:“男人真是下半身动物,太恶心了,我怎么找了这样一个男人分手

  说完,转身离去。留下懵逼的男友。

  当你的伴侣用恶劣的态度对你,你也要尽力控制自己,不要嘲讽鄙视、挑衅这样的

  等负面的方式去回应。

  原因很简单,一旦两个人都情绪失控,矛盾就会被放大,事态往往会往最糟糕方向发展

  而且过后,要花费更多的时间和精力才能得以弥补那些伤害

  还有一种极其负面的回应方式,就是翻旧账。

  如果你发现自己忍不住想翻旧账,说明你还有问题没有解决。

  但你一定要停下来,先将这些问题搁置,一定要找到其他合适时间,再拿出来和伴侣讨论,去解决它。

  可以说:“我们刚才都有点要情绪失控了,但有些问题并没有解决,还积压在那里,可能时不时地就会触动我们的情绪,我建议我们可以对这些问题有个梳理……”。

  最后,如果不小心进行了负面回应,也要及时停止,不要演变双方来回地传递负面情绪。

  在麦当劳吃汉堡的时候坐旁边的情侣大吵起来,

  貌似是因为

  男:“我们的邂逅是命中注定”,

  而女反驳说:“不对!我们的邂逅是奇迹来着”

  男:不对,怎么能说是奇迹呢?女人总是太肤浅

  女:我认为我说的就是对的啊,你才肤浅呢,好吗?

  最后进而发展到是命定论,还是概率论的高级议论之后,就分手了。

  当你意识到你和伴侣正你来我往地互相辱骂攻击对方时,要立刻喊停。可以举起双手要求休息:“我觉得现在自己过于激动了,我们停十五分钟再来谈”。

  等平静下来后,再准备好讨论的内容,重返和伴侣的对话,并且为之前的过激言辞道歉。

  谁都有失控的时候,但事后是否愿意道歉却是一种选择。

  道歉其实体现了一种愿意承认和承担责任的成熟。 

  所以在婚姻中,

  少一个“应该”,

  就多一份“自由”。

  少一个“应该”,

  就多一份“灵活”。

  少一个“应该”,

  就多一份“选择”。

  愿你的生活,拥有更多的自由、灵活和选择。

  —— 心有助,不孤独 ——

  -作者-

  冯雪娇,文学学士、自由撰稿人、三级心理咨询师、心理讲师、心之助资深作者。常住地成都、香港。旅行者火锅控。爱阅读、爱写作,伪文青、纯逗逼。

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