新的一年，我许了一个愿，我要做一个坏人 |周小宽
01我很喜欢写，“我们要理解他人”这样的文章，回看我的这个公众号，这类文章还挺多的。
每次这种文章一发出，就会收到一些读者这样的留言：
“难道你是说人渣我也要去理解？”
“为什么要去理解坏人？”
等等等等。
是啊，为什么我们要去理解“坏人”呢？
其实，坏人是打了引号的。
在我的文章里，指的是可能和你的设想不一样，没有按照你期待的给予回应，从而令你感受到不舒服，或者伤害了你的人。
我们很喜欢把这样的人，叫做“坏人”。
这种思维的潜台词就是，我们设置了一个前提：只有坏人才会伤害别人。
我们用“坏人”这个词形容关系中的他人，比如婆婆，比如丈夫，比如妻子，或者同事、朋友，
一旦我们感觉到被伤害，或者受伤，
我们就会把这个人当做是一个坏人。
而我写的很多文章，其实就是在说，
不，他这样做不是因为他天生就是一个坏人，而是因为他是一个人。
他有他的特性，他的漫长的过去，他的原生家庭，他的盲区，他的潜意识人格，他的特定表达方式，他无法跨越的障碍，
这一切互相影响，形成了这样一个“他”——
一个和你所想所期待的不一样，一个在关系里，你无法去控制的人。
02为什么我们要去理解坏人呢？
做个假设吧。
假如你在受到了伤害时，给别人扣上了坏人，人渣这样的帽子，
是的，那样你或许会很痛快，你可以站在道德的高地去骂他、攻击他、仇恨他，
但是然后呢？
在这种宣泄完成之后，你只能认为自己遇到了一个人渣，
感叹遇人识人如此高风险，
从而你变得害怕前进，不再相信感情。
你在一个人身上或者一件事上面遭受了创痛，导致你留下了心理阴影，
以后在这一类的事情上：要么恋爱，要么婚姻，要么人际交往朋友之间，你会再也无法相信，觉得人心叵测，世道不古。
其实你没有去看这个事情的真相。
你的，他的。
你给自己制造了一个偏执的世界。
在这个世界里，渐渐地会充满了对你怀有恶意的坏人。
因为你的生活里充满了关系，有关系就有他人，有他人就可能带来一些不愉快或者不好的感受。
如果你不去理解自己的感受，以及他人的内心，
而只会以“我被伤害了”，“他是个坏人”这种方式来做定义，来建立你对事情的理解，
那么你的世界里的“坏人”会越来越多，
因为所有人都不可能符合你的全部期待。
因为他们都不是你本人。
了解到关系中的伤害是如何发生的，
看到他的脆弱和无力，看到自己的期待和控制。
看到自我的匮乏和弱点，看到别人的局限和障碍。
我们就什么都看不到，也不会再去用心“看”了。
那就很难成长。
那么你在哪里跌倒，也就会在哪里再跌倒。
或者一朝遇蛇咬，你就再也不能去那个有蛇的地方了。
因为你不再相信，因为你害怕再遇到“坏人”。
我把这叫做关系中的“两败俱伤”。
03理解坏人，会让我们看到很多真相，也可能收获成长，了解更多人性的真实，让我们的认知变得更宽广。
但是为什么那么多的人，会很抗拒去理解坏人，
会更愿意在第一时间给别人贴上标签？
当年过了三十岁，为了结婚而结婚的她，
两个人都不在一个频道，中间好似隔着汪洋大海。
关系渐渐变得很冷。她的内心是孤寂的。这不是她想要的关系。
可是先生每天按时回家，上交工资，和她一起看电视，对她生活起居也算体贴关心，总的来说，这是一个普通意义上的“好男人”。
我可以理解，她不想要。
说白了，他们不合适，当初的结合，就是一个错误，但是在她当初的选择里，也可以说是一种必然，
因为那时的她也正好走在人生一个阶段中，特别想要结婚，想要有个属于自己的家，希望有一个男人可以为她带来安全感。
所以，尽管选择是个“错误”，但这错误却是一种“必然”。
问题在于，现在该怎么办？
当然这种制造也是一种无意识的。
她开始描述先生的一些问题，控诉他的缺点，一遍一遍地跟我或者其他人，其实是在对她自己重复着这个男人在某些方面，有多糟糕，而这种糟糕，是如何伤害了她。
虽然她并没有说自己的先生是一个“坏人”或者“人渣”，但是从她一次次的描述里，
我可以强烈感觉到，在她的世界里，她是关系的付出者、牺牲者、受害者，而先生则是一个有缺陷的，有问题的，令人极度失望甚至有点可怕的人。
她不是刻意的。
她之所以会这样，是因为她想离开这个男人这段关系。
但是在她的认知里，只有坏人才会做这样的事情。
她不想做坏人，所以为了能够离开，这个关系里必须要有一个坏人。
那就只能是对方了。
其实这样的故事，在很多关系里上演。
给别人下定义贴标签是容易的，
因为当我们宣泄情绪表达不满甚至制造伤害时，
不是我做，就是你做。
所以我关闭了理解的大门。
04但是，关系里必须要有坏人吗？
有没有可能，关系里，本来没有坏人。
有问题的，只是两个人在一起产生的反应。
这种特定的两个人在一起产生的反应也是特定的，或许会伤害到你，让你难受，甚至痛苦？
比如我朋友的先生，也许面对另外一个女性，可能就是梦寐以求的丈夫。
这里有好坏吗？我觉得没有。
我觉得，这里只有感受。
问题就在于，我们从小生长的坏境，所受的教育，还有我们对父辈的耳濡目染，让我们变得，觉得谈感受是一种过分自我和自私的表现，
如果我们要谈感受，或者实现自己的愿望，我们就要证明自己是个好人，有时我们还要证明别人是个坏人。
这才是扭曲！
要获得什么，先要去牺牲，
要要求什么，先要去付出。
我想要被爱，被关注，被认可，我无法表达我的需求，我就使劲去做，
很多人永远不会说，“我觉得你没有给到我被爱的感觉，让我觉得孤独，而我很渴望那种感觉”，
他们只会去做出很多努力、付出、牺牲，然后等着对方看到这些，期待对方以自己渴望的方式回应，以让自己感受到被爱和温暖，
这些付出者就自然受到了很大的伤害，付出的那部分也成为了憎恨的理由：
我如此地卑微，你还要这样对待我，你就是个坏人！
我们有需求是合理的，不是不道德的。
你也是可以为了满足你的需求，而考虑离开这段关系的。
这不是罪恶的，自私的，不道德的。
我们爱自己，是可以的。
如果不离开关系，而是希望证明对方是个坏人，来以道德“控制”他人，获得满足，让对方在害怕做坏人的恐惧里，去努力满足你的需求，
这样不但蜿蜒曲折，而且如果对方仍旧不能按照你的期待来回应你的付出，那么这个“坏人”是否是你自己制造出来的呢？
后来，我对我的朋友说：
你不一定要做一个好人，你也可以是一个坏人。
结尾：我在文章里，很多次的写过，
好坏对错，只是一种定义罢了。
而且每个人都有着自己的标准。
所以那就是你的世界和他人的世界的差别。
你不一定要宽恕伤害你的人，但是你可以不要再因此攻击自己。
当你的认知变宽，获得自由的那个人，是你。
感受就是感受，需求就是需求，没有对错好坏。
如果一定要说好坏，
那我但愿，你能够允许自己做一个坏人。
<The End>
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