击穿无力感
“我真的受伤了。”歌这么唱很顺。话如果这么说，可能就难以启齿了。
前天，我险些从楼梯上滚落，还好稳住，手擦破点皮。随后，我被自己的反应惊到了：我看了看伤口，没有做任何处理，就坐回到电脑前，继续敲字——麻木癌的典范，是我事后的总结。
但类似的麻木癌，不止我一个。
在一次聚会上，朋友倒了杯水，眉头紧锁地把杯子端过来，最后坚持不住松了手，杯子摔了。原来，水很烫。朋友连忙道歉，想要收拾地上的狼藉，却顾不上自己烫伤的手。
还有一次在游乐园，一个3岁的男孩骑着木马，摇着摇着，一时失衡，身体就从木马后面歪了下去。男孩趴在木马臀上，皱眉、扁嘴了0.1秒，看到有人看他，就立马笑嘻嘻地再次站起，上马驰骋。
像这样的例子还有很多，比如吃到烂瓜子，硬是往肚里吞；过着一段不如意的婚姻生活，偏有这样或那样的理由离不开等等。
好了，问题来了：
受伤，是伤了面子一这让我想到这样一副画面：在一个阳光明媚的午后，孩子在前飞快地跑着，父母携手跟在后散步。突然，孩子摔倒了，哇哇地哭起来，爸爸赶紧上前，看到孩子无恙后，训斥着说：看着路啊，干嘛跑这么快？！
这里传递的信息非常微妙，似乎在说，你摔倒了，是因为你没有注意路面状况，如果你刚刚留心了，就不会摔倒了。也就是说，受伤是你因肆意任为造成的错误，你完全可以避免意外的发生。
这里的潜台词透着人类狂妄自大的自恋幻想，觉得一个人可以操控一切，甚至包括环境和时机。
爸爸把对这种全能幻想投射到孩子身上，认为孩子应该可以掌控所有，而当他看到孩子摔倒后的无助和弱小时，他就怒了，因为他的期望破灭了。
或是，孩子的受伤让他受了惊，从而让他感到无法保护孩子的无力感。愤怒，可以推开无力，好像在说：起码我现在还有愤怒的力气。
父母对受伤的严防态度，自然会传递给孩子，会让孩子觉得受伤意味着ta做错了。比如，摔倒了，是我的错；婚姻失败了，是我的错等等。
这会导致两种结果：一是，抑制一个人对新事物和新环境的探索，不做选择，就不会犯错，进而抑制ta创造的本能；二是，陷入自我攻击的挫败感中，从而无力看到导致当下局面其他可能性的原因。
比如，我摔倒了，是道路不平，还是为了避免行人，又或仅仅是个意外？即使是自己的一时疏忽，那也不应被归结为错误。
把受伤归结为自己的错误，是自恋的需要。因为如此，就可以在想象中改变受伤的结果。而防范错误，是为了防止自恋受损。
那么，问题又来了：
为什么一个人会抗拒自己的脆弱和无力？
无力，带着致命的恐惧一可能有人说，难受才会抗拒啊。若是如此轻描淡写地飘过，这难免不是另一种抗拒的形态。
无力感的难受到底戳中了人类哪条软肋？
首先，对无力的防御，往往是对无能的防御。也就是说，无力感被异化成对一个人能力和价值的判断标准。当一个人无力的时候，会觉得自己没有价值，这会让人感到羞愧，特别是在竞争的场合。所以，很多人通过不断的学习和工作来证明自己的能力和价值，以隔离无力感。
再往深处说，我们每个人最原始的无力感，来自生命受到威胁时的极度恐惧。
春节前，在幼儿游泳馆，我曾看到一个5、6个月大的女婴哭得嘶声力竭。这是她第一次来到这个游泳馆，当妈妈把她交给工作人员时，她哭；当她被放入泳池中，她哭；当她被一个人圈在水中央的时候，她哭得撕心裂肺。
女婴的崩溃只能通过哭喊来表达，这是站在生死边缘的无力狂啸。我想，面对死亡的无能为力，便是人们对无力感最底层的恐惧。
当我们还是婴孩时，也许在不同程度上经历过类似的恐惧。这种经历或许会被忘记，但我们的潜意识不会忘。
成人后，当我们努力地靠近无力感时，反而有了力量。因为儿时的恐惧将在你靠近的过程中慢慢解构。即，从濒临死亡的恐惧到面对一种新情景的困难，内心恐惧的程度在慢慢减少。
我曾经有位来访者，他对工作不满，但又不想改变；对父母愤怒，却说着理解他们的话。我跟他一起工作的感觉就是无力，让我感到我帮不到他，一度不喜欢这位来访者，对他有怠慢之心。
为此，咨询一直无法向前推进。直到一次偶然的机会，我发现我抗拒她是因为我在抗拒他投射给我的无力感，我无法接住它，然后以见诸行动的方式把无力感踢了回去，认为他是一个没有悟性的来访者，所以不喜欢，会有怠慢的态度。
而当我回到无力，并开始思考它的时候，来访者也感受到了我对他态度的变化，使得他也可以看到自己想要依赖以及害怕依赖不能背后的恐慌。由此，我们的关系也正向无力靠近，推动着咨询的进展。
话说回来，与无力、脆弱的地方保持距离，是我们本能的防御。要想靠近，就需要一种有人保护的感觉。
比如，再回想到刚刚我摔倒后对伤口的视而不见，我可以把它理解为冷漠，这样的想法是自我攻击使然。我也可以把它理解为一种自我安抚，所谓眼不见，心不烦。这样考虑的不同在于：一是我承认自己受伤了，二是我可以为自己疗伤。
话说，这是不是另一种自恋呢？哈哈～
健康的自恋，给我来一打。
作者 徐 倩
思考，让生活变得重而不沉。
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