【原创】蓦然回首，谁在灯火阑珊处，带我回家
文 | 长乐
写下这些文字的时候，我已经初步完成了从书斋到社会的转变，真正信主时间约有5年，中间种种心路历程，正是上帝荣耀的彰显。记录下来，为祂，也为自己。
1
信道是从听道来的
2011年9月正式进入大学，我从一个边陲小镇来到北京，我在上帝所带领的道路上平稳长大，经历了19年的呵护。如果人的一生有80岁，那么上帝用了近乎四分之一的时光，不急不躁，然后终于在祂自己预定的时间，安排了把我灵魂带到祂施恩宝座前的人。
4人一间的宿舍里，我开始了全新的生活。原本的3个舍友，报道时只来了2位，其余一位从未出现，从未见过。然而床位也并没有空置太长的时间，从其他宿舍楼搬来了一个学习艺术的女孩子，就称她为小A吧。而巧合的是，小A是其他高校委托培养的学生，原本不是我们学校的。
因为小A，我认识了她口中的天父，认识了耶稣。
在很长的一段时间里，她总是有意无意地给我们三个传福音，或者说些信仰有关的事情。其他两个女孩子没什么兴趣，态度大多敷衍。而我，不过是抱着猎奇的心理，每次静静地听她说，并不发表什么言论，面上不显山不露水，心底存疑却很多，想着不过是西方的神话故事，而她所谓的那些经历和信靠，不过都是巧合，或是心理作用罢了。
其实我并非真正意义上的无神论者，一直以来，我都觉得人类太过自大，渺小的人类在浩瀚宇宙中，不过微尘，测不透的事情那么多，怎能狂妄到藐视否定未知的东西？
有个信仰是好，但是，貌似和我也没有多大关系。人活一生，草木一秋，总归都是要死的。从某种意义上来说，你所说的永生，其实对我没多大吸引力。死了便死了，化成灰，化成烟，化成宇宙的一部分，何必求永生呢？
如果永生是指在这个地上永远地活下去，那不是福祉，不是福音，是诅咒，是折磨。
大二的某一天下午，她邀请我去参加团契，闲来无事的我实在不忍心拒绝，加之也不是什么大事，更多原因是怕她结束以后一个人回来不安全，所以只当是陪她去玩一玩。
在那里，我做了人生第一个决志祷告。之所以说是第一个，是因为后面还有一次。第一个决志祷告，在我心里并不是真正意义上的决志，因为是感觉被人按着头做的，当时的第一感觉是，如果我不决志，估计走不掉，我为了脱身不得已为之。
但是奇怪的是，即便是被逼着做了决志，当时还不信主的我却从来不认为团契里的是坏人，也不认为那里有危险，也许是比较迟钝的缘故。我只是觉得，这是一群热心的人，热心到情不自禁要分享。至于我，甲之砒霜，乙之蜜糖，我会尊重你的热情和信仰，但是对于自己，我有保留。
那边的团契后来我再没有去过，小A后期的邀请，我都是以学业太忙为由推掉了。
后来，因为好奇，去了一次雍和宫。当时新疆比较紧张，心底是想着为了求平安，第二次想去雍和宫的计划自然而生，但是当日生病，天降暴雨，没去成。感谢主！
这么一晃，就到了大三，一次偶然的机会，去小A家里玩，他们一家很热情地接待了我，也是这一次，改变了我对信仰对上帝的整体看法。我和小A的母亲有一次彻夜长谈，我问了所有积压在我心里的问题，犹疑和对真理的误解，这位年长的姊妹很耐心地回答了我提出的所有问题，我们从晚间开始，聊到东方天白，整整一夜，她的服侍和耐心，让我真正第一次看到了这位上帝身上的荣美。我向她提出想见见教会的牧者，她积极帮我安排。
第二日，不知疲倦的我们，马不停蹄见到了他们教会的牧者，又是一次深聊，这次深聊的最后，我说从小到大方方面面，我的命似有天佑，如果真的是上帝，我愿意认祂。
我在牧者的带领下，做了真正意义上的心甘情愿的决志祷告。
第一次去教会，是从小A家回北京，我主动跟着她去了她所在的那家教会。
2
受洗
去了教会以后，我的生命也常常在犹疑中，有怀疑，有挣扎，有不解。但是对于讲台上从牧师传道而出的话，从直觉上我知道是真理。
我依旧在用世俗的眼光来理解圣经，我觉得上帝很多的事情办得让我理解不了。
舍友说，你要先信靠，就像是一扇门，你不进来的时候，我没办法告诉你经历上帝的美好。
所以，美好都归上帝，不美好都是试炼和惩罚，或者让我成长的助力呗？
倒是挺能自圆其说的……
经历，感觉，挣扎，都是不靠谱的。而一个民族数千年的历史，不会说谎。犹太民族的历史，是最好的见证，也是最后我选择信靠的最大原因和理由。
我想受洗，快快地受洗。
当时已经是大四临近毕业了，顺利保研的我肩头没有太多的压力和负担，已经认定的导师安排我去了一家研究院帮忙，我自己也同时去了一家教育机构（新东方）代课赚零花钱。因为工作和学业的安排，我无法保证教会受洗前的培训，心里很焦急，不住地祷告：父啊，求你开路！
寻求就让寻到，叩门的就给开门。
上帝是听祷告的神，祂听了我的祷告，在一次周四，已经毕业的小A给我打了电话：这周我们教会有受洗，你来么？
当然要去的啊。
我周四定了周六晚上从北京到包头的夜班车，周日早晨到，洗漱时间都没有就赶到了教会，周日顺利受洗，不会游泳不会闭气的我呛了好大一口水，但是结果圆满。受洗完成后，我又马不停蹄地坐了回北京的夜班车，因为第二天还要上班。
嗯，对了，受洗来回的路费，上帝全全报销了，当月研究院给我莫名其妙多发了500块钱，正好是来回的火车费。
感谢赞美主！
3
信与不信的，不能同负一轭
受洗回来，我真正的考验和试炼才刚刚开始。
交往四年的初恋男友，因为信仰不和，我们的关系紧张到白热化的程度。7月受洗，9月我研究生入学报到，他放弃读研去了一家著名的IT公司。信仰的差异，校园和社会的差异，人际关系的差异，我们从争吵到最后的沉默。为他的祷告，我渐渐失去了信心，我不住地祷告求问：父啊，你会拣选他的吧？
我百般祷告，禁食祷告，求上帝柔软他的心，他的心那么刚硬啊，只有上帝能改变。
理工科男孩子的严谨与固执，在他身上体现无余，他与人争辩，将给他传道的弟兄问到哑口无言，然后自己洋洋得意。他甚至说，要研究透这些宗教的理论，然后把所有宗教的优势集中在一起，起个名字叫“全能教”。
这是危险的气息，像是把我灵魂拉进永死放逐之地的气息。
曾经无论过程多么痛苦，我从未想要放弃，总觉得俩人一起的，我得了永生，他还没得救，我为了自己能好过点而放弃，是不应该的，我不能撇下他一个人。可是那句充满危险意义的话，让我真正动了放弃的念头。
我对上帝的祷告第一次有了改变：父啊，如果他是你为我安排的良人，求你改变他。如果不是，我不想背负良心的谴责和不安，请你让他主动离开吧。
11月，他主动离去，我们彻底分开。
哪怕我已见过他的父母和家人，哪怕他的父母已经张罗着买婚房，哪怕他的家庭待我如同亲女儿。天缘已尽，我不强求。
有人问我，痛么？
当然啊，削皮断骨。初恋，4年，是我整个大学，是我大半个青春。鲜衣怒马是他，安静从容是他，笑是他，哭也是他。
可是那又能怎么样呢，上帝早就说过了，信与不信的，不能共负一轭。
长痛不如短痛，也好。
这是最好的安排。
4
找工作时，上帝的“围追堵截”
中国是个人情社会，我没在国外生活过，故而国外的月亮到底如何不好评价。但在出身的是片土地上，“学而优则仕”，是世人都认同的社会价值。
十年寒窗苦读，只为一朝扬眉吐气。封侯拜相，封妻荫子，几千年的历史了，改不了。
连岳飞那样的人物都能吟出“白首为功名”这样的感慨，家里老人和父母，都认准了我走这条路。
我不愿意，可是实在拒绝不了，后来，我妥协，可以一试，但仅此一次。
在家里欢天喜地的气氛里，我开始了备考。同时，心里忐忑不安，我不知道上帝在工作上的心意。
坦白而言，对于仕途，我不反感，最后能够和家人妥协去试一试，很大一部分原因也是，我不会走本专业，不是公务员，就是回新东方继续做教育。
一方面，体制内会受到很大的逼迫，但是能够保证正常的休息，正常去周日礼拜。另一方面，代课机构虽然可以大大方方传福音，承认自己的信仰，但是周末正式最忙的时候，万一耽误了礼拜，事情就严重了。
我不停地求问上帝，不停地求问祂到底想让我去哪里，但是，依旧迷茫，依旧不知道方向在哪里。
这让我很苦恼
但是后来，我渐渐的明白，寻找和寻求中经历神，这也是一门更加认识神的功课，我不能用看似属灵的理由，看似求问上帝的行动来躲懒，躲避迷茫中经历生命成长的过程。如何选择，如何放弃，如何在十字路口做出符合神心意的决定，这都是我必须要成长的过程。
国考和京考都参加了。
国考相差4分，无缘面试。
京考成绩很高，但面临的也是相差0.5分的尴尬，结果一出，其实内心已经明白上帝旨意不在于此。
我内心既欢喜，又忧愁。欢喜的是，其实知道自己性格耿直，不能去体制；忧愁的是，回家过年的时候，我该如何面对家中殷切期盼的家人。
我在上帝面前哭：父亲，怎么这么难啊，如果一开始就不让我去，为何不能早点说呢？为什么要让我辛辛苦苦浪费半年的时间呢？
我跟上帝说，父亲，今年过年，我不敢回家了。我要把机票退掉了。
事情出现了转机，由于京考笔试成绩很高，可以调剂。
我申请了调剂，但内心早已知道，这不过是天父为了让我能够不受家里太多压力的“缓兵之计”，我最终肯定考不上。
调剂过后，我位居该岗位的笔试第一，远超第二。过年时家里一片欢腾，一致认为以我多年教书的口才，面试肯定不是问题，稳了。只有和我父亲一次深谈中，他很高兴但也很担忧：如果你考上了，发现这个单位不好，工作你接受不了，又怎么办呢？你这个性格，一点都不会来事活人（就是讨领导喜欢的意思），直来直去的，干的活多不说，到最后被人害了怎么办。
我安慰他，我不求高升，也不会挡着别人的道儿，他们升官发财勾心斗角，我老老实实不沾就行。实在不行了，我辞职。
我爸摇摇头：你这样的性格，让你一直屈居人下，受不了的。
我没说话，心底一片明堂堂：上帝不会让我进体制的。
后来，回北京。报名面试培训班。
事情就是这样，明知不会有结果，但在手头的时候，该怎么准备还得怎么准备，该怎么着急还得怎么着急。划卡付钱的时候，我盯着那1万上下的学费，沉默良久，知道是打水漂，知道是有去无回，不甘心，可又有什么办法呢？
最终点了确认付款
谁都不怪，只怪自己不够坚决。在家人都拒绝上帝的情况下，我没有勇气直言不考公务员，只能通过这种迂回的方式让他们接受。
明知道结果了，但是依旧还是全力以赴备考，不是与天作对，也不是顽梗悖逆，对待地上的父亲我尚且不会太过违逆，更何况是天上的父亲，我更不会，也不敢，只是心疼那些花出去的学费，便尽可能想要多学些东西。
从早八点到晚十点，12天。
面试结果出来的时候，心底一片了然：相差0.25分。该单位要了一个男孩子。
没有时间难过，当天跟东哥联系，他在电话那头乐呵：那就回来吧，我正需要人呢。
东哥免去了我所有的培训，一场笔试，一场面试，顺利入职。
排课前，我做完祷告后去和相关人员沟通：周日早晨，我不能排课。
为什么？
我是基督徒，我要去教会。
可以可以。
出乎意料地顺利，周围同事很理解。当初所担心的那些没时间去教会礼拜的事情，并没有发生，相反，带给了周围同事一种祝福。
荣耀归给我们在天上的父，祂使万事相互效力，让爱神的人得益处。
我的神，不是世人眼中让我一帆风顺的神，而是在患难中与我同在，懂得我的伤心，懂得我的软弱，懂得我的性情的神。我未出母胎，祂已晓得我，在太古以先，祂已命定爱我，拣选我。祂打碎我，也缠裹我的伤处。祂化成人的软弱样式，来到这个世界上，担当我的罪孽过犯，我问：我违背了父神的命令，被放逐隔绝至此，你又是为何呢？
祂笑了笑，笑里有爱，有宠，朝我伸出手：别怕，你的债，我来偿；你的罪，我来赎。
祂说，跟我走，我带你回家。
祂替我死，我为祂活。
-- END --
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作者简介长乐，女，90后，家中唯一的基督徒。爱好用文字记录心情和生活，更意识到要用文字这项恩赐来服侍主。从害怕未知到喜欢体验未知，在自己掌控不了的状态里深刻体验与神同在的幸福。
约翰福音 14：6 |
耶稣说：“我就是道路、真理、生命；
若不藉着我，没有人能到父那里去。”
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