这个已婚男人讲出了婚姻最真实的痛苦！
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虎扑上曾有个有名的帖子：《朋友给结婚两年的妻子写了一封信，真惨…. 》
是一个男人写给妻子的信，信中说，这两年我们无时无刻不在争吵中度过，彼此感到“委屈与不满”，我们 “将生活过的如此不堪”……“满眼望去的只有绝望”。
其实这是一对经济条件不错的夫妻，父母给他们提供了房子车子，更无需为柴米油盐发愁，但他们还是会为了钱吵架。
男人把他们感情破裂的原因归结为三观不合，然而实际问题比三观不合更让人心寒。信的内容大概如下：
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金钱观
你曾和我说“这种八九百的包，我才看不上，”也曾和我说“我一个月才2000元的工资。”
你习惯了想要想怎么花钱就怎么花钱的生活状态，从来没有对这个家庭的状况有准确的定位，还会来指责我抠门。
另外，你还无数次跟我说“我从来没有用过你一分钱”更当我觉得我做的任何事请都喂了狗。
两年来，我所有的东西能凑合用就继续用，不曾为自己买过一样自己想要的东西；我除了抽烟、加油，几乎没有个人开支。生活中我对你和儿子更是有求必应。
而我对待的最抠门的人是我自己，我为什么要这么抠的对待自己？
也是因为想要把钱更多的拿来花在你们身上。再想到你一直挂在嘴边的那句“我从来没有用过你一分钱”，我除了心寒，还是心寒。
一个家庭从来都不是靠一个人来支撑的，即使你说你的工资只有2000块钱，你只是作为自己的私人财产。
每个人都有各种各样的需求，我们收入或者说绝大多数人的收入都还达不到随心所欲的去满足所有的需求，所以花钱需要有所计划，有所侧重，有所轻重缓急
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家庭观
这两年你几乎与这个家里每一个人发生过争执，从我的母亲到几位阿姨，再到我的父亲，每一次都可以说是撕破脸皮的那种争吵。
你曾对我说过“他们不是生我养我的父母，我凭什么要尊敬他们。”
还希望我认同并且站在一边支持你，可你觉得对于生我养我的父母，我会对这句话有同感吗？
你总是强调我是你的丈夫应该站在你那边，但请你记得，我的身份不仅仅是你的丈夫，我在成为你丈夫之前的20年一直是他们的儿子。
我的父母在物质上为我们提供了一个富足的家庭，给我们提供了房子、车子、更无需为了柴米油盐发愁。
这一生中，明里暗里无时无刻都在想着帮助我们。可你一直觉得，他们并没有对我们有所帮助，不需要为此感谢他们。
而你看见的，是他们现在没有在金钱上帮助我们，没有在思想上面按照我们的想法来。
我回答过你，我觉得我们经济上面并不困难所以我拒绝了他们的帮助，同时我们也无法去改变他们快60年来形成的思维方式和行为习惯。
曾经有一次吵架的时候你对我说过“他们变老了以后，我是不会去孝顺他们的。”
这句话我至今如鲠在喉，心如死灰，也是从这句话开始，我逐渐绝望，无法原谅。
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夫妻观
我们两个结婚两年了，依然没有找到合适的相处模式，一直在磕磕绊绊中争吵，折磨着彼此。
你曾说过，我的观念跳不出我的原生家庭，与我父亲一样，想要主导整个家庭，其实你也一样，说白了这个家就是我说的你不听，你说的我不认可。
但所谓夫妻，是互相取悦并共同生活的关系，并不是单方面的谁去取悦谁。
这两年来，你对我提的种种要求，无论是物质上的、感情上的、行为上的，都是希望我做这些来取悦你，甚至上一秒吵架，下一秒就可以要求我来为你做些什么。
大多数的我都做到了，小部分的因为某些原因并没有如你所愿，而你看见的只有那一小部分，我也因此感到懊恼。
但我想要的取悦：无非是理解我的忙碌、孝顺好父母、照顾好儿子，仅此。
我并没有如期获得我想要的取悦，加上前面的苦恼，我变得越来越冷漠。
本想为了儿子维持一个相对稳定的生活，但在我们不断的争吵后妥协，再需要争吵。
我想他成长在一个貌合神离而毫无和睦的家庭中，又怎么能健康快乐成长呢；
所以，这一次，我要放弃了，我还是不够成熟，我每天都很痛苦，也每天都很迷茫，生活完全失去了动力。
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帮姐读完后发现，根本原因并不是三观的问题，而是从来没有真正理解过彼此。
其实，很多人都习惯用吵架“解决”问题。但这种惨烈“撕杀”中的婚姻存活的几率太小了。
在爱情里，不在乎与他人的关系，没有有同理心的人，更不会懂得尊重别人。
那些一味索取的人，从未真正地爱过对方。因为他们在婚姻里，只看得见自己。
而真正的爱是自带理解光环的，欣赏对方的好，懂得对方的苦，理解对方的付出，这才是婚姻该有的模样。
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