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“你就不能,表扬我一下吗?”

2018-11-06 20:00:10 作者:周小宽 来源:胡慎之 阅读:载入中…

“你就不能,表扬我一下吗?”

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  老胡说

  获得别人的表扬,不仅能让我们开心,其实还能满足我们的自恋。

  小时候父母总觉得,表扬孩子,会宠坏他们。

  适度的表扬,反而能增进他们的自信

  长时间对孩子的贬损和批评,会让他们处于自恋受损的状态

  就算未来,孩子真的很出色,很成功,但他们永远不快乐,也不自信

  公众号:胡慎之

  表扬,其实是一种力量

  真诚的表扬,从一个人那里,将力量传递给另一个人,让另一个被表扬的人,也生出了力量。

  01

  上周,我浑身过敏去医院打针。

  浑身痒痒得不行,又不能挠,这可想而知是很难受的。

  但是在医院发生了一件事情,瞬间就让我感觉,痒痒一点都不让我痛苦了,并且这件事还让我的心情,保持了超过一天的愉悦,并随后每每回想,竟然还有一件喜滋滋的感觉。

  这件神奇的事情就是,打点滴前,护士已经核对过我的名字,病历,并配好了药,准备给我打针了,突然另一个年长的护士,又大喊我的名字。

  我过去配药室,那个年长的护士跟我说,“你是XXX吗?”

  我说我是啊,她拿着注射单(上面有我的名字和年纪)狐疑地说,“你没有冒用别人挂的号打针吧?”

  我说,就是我本人啊,这是我没错。

  她居然笑了,说“哎呦,那你真是看不出来这个年纪啊,完全看不出,我还以为你是用了别人的号看病打针呢!”

  是的,就是这件神奇的事情。

  内涵就是,很肤浅的——我被别人表扬了,夸我看上去比实际年龄年轻很多。

  甚少发朋友圈的我,竟然还发了个朋友圈,嘚瑟地把这件事写了下来,一位心理学同行,著名砖家留言说,“哈哈,不错,满满自恋的能量啊!”

  一句话,说清楚了表扬和自恋的密切关系

  我们都很需要被表扬,这不是一件矫情丢人或不自信或虚弱幼稚的事情。

  被表扬,可以一定程度满足我们的自恋,说得直白一点,就是能帮助你——体验到自我良好的感觉。

  这很重要

  特别是在一个人,自我感觉非常糟糕,看自己顺眼怀疑自己,不断责备攻击自己的时候

  在这个时候,真诚的关注和表扬,就是一种正面的力量。

  02

  自恋是心理学一个关键词出现概率极高。

  自卑和自恋也是一对关系密切的孪生兄弟

  每个人内心都有自卑和自恋的情结

  心理学家阿德勒曾经说过:

  “我们每个人都有不同程度的自卑感,因为我们都想让自己更优秀,让自己过更好的生活。”

  一个人在自恋,自信的同时,假如他内心还有变得更好更优秀的愿望这样的内在驱力(通常来说,他会有的),那么他也会在和别人比较的时候,总在某一个项目领域里,注意到自己的落后差距,于是他也会自卑。

  以及,当我们想要去做,以为能做成却失败的事情,我们想要去把握最后却失控的关系,我们想要赢得却没能赢得的荣誉——所有预期控制之外不断发生的不好的事情,都会一次次去冲击并试图摧毁我们的自恋,让我们陷入自卑,甚至抑郁

  健康的适度的自卑和挫败,没有问题,但是极度的自卑、超低的价值感、对自我强烈的怀疑,不但不能让一个人谷底反弹,还会因为长期低落的状态,而慢慢消耗掉这个人所有的自恋的能量,让自恋极度受损。

  成为一个再也不能相信自己,还能拥有创造什么的悲观抑郁的人。

  所以,表扬不仅不是一件坏事,真诚的发自内心的表扬在生活中,其实是一件必需品也是关怀心灵补充能量的“滋补佳品”。

  以前的父母和老师,对于打击孩子,不能表扬孩子,总是振振有词理由是“表扬会让人骄傲、膨胀,继而摔跟头”。

  但是,这个理由却完全没有考虑到,一个孩子在外在有压力竞争环境里,是否有足够的力量去面对挫败,和各方面否定,没有考虑到在本来就不容易人生里,如果连表扬和肯定都没有,我们又如何去通过他人的肯定来肯定自己,并在不断的肯定里,建立自信。

  最重要的这些内核都没有了,只是抓住表扬会让人膨胀继而退步。

  其结果就是造就了很多活得焦虑如履薄冰的人——他们的共同特质就是,不能犯错,兢兢业业,总觉得自己很糟糕因此对自己很差,并总在鞭策自己努力

  所以,我们会看到,他们的成功,以及与成功同时存在深重的焦虑、和永远不能自我接纳并放松的内心。

  他们也许会成功,但他们一定不快乐。

  03

  父母如果只会批评孩子,孩子就会长期处于,自恋受损的状态。

  不说自恋受损的其他更深层次的结果,最直观的是,你能体验到的——自恋受损时,一个人就会觉得自己很差劲

  当然,我们也会常常处于自恋受一点损的状态,稍微的怀疑自己,觉得自己状态不好,有点差劲,是很寻常的。

  自我感觉,起伏一下,没什么

  就像我一样,过敏的那几天,整个人又痒又肿,什么工作也干不了,连最想吃的东西都没胃口了,那个时候,我也觉得讨厌这样的状态和自己了。

  体验到了一种很明确的“我很差劲”的感觉。

  所以,持续几天这种状态之后,突如其来偶遇的表扬,一下子就燃亮了我生活,将我从这个“我很差劲”的感觉里面拽了出来。

  长期除在自恋受损状态的人,就会觉得自己始终各方面都很差劲。

  这个时候,一句真诚的表扬或肯定,产生的力量,是神奇的。

  对于,一个自我破损,价值感特别低的人来说,持续的肯定和表扬,也会产生不可思议改变的力量。

  这一点,教育上早就被论证过。

  比如那个著名的实验,就是随机选几个学生,说他们以后会很优秀,怎么天资过人。其实只不过是随机的。

  但是结果就是,当老师怀着一种这样的预期和相信,去对待这几个学生,给予他们更多关注和表扬后,他们真的就成为了优秀的自信的自我感觉良好的人。

  表扬分两种。

  自我表扬,和被别人表扬。

  自我表扬,就是一种肯定自己的能力这是个很宝贵技能

  能够靠自己生产出心灵的滋补品,在艰难挫败的环境里,给自己加油鼓气。

  对自己要求很高的人,一直要很优秀才能被父母看见那么一丁点的人,这方面的能力很弱。

  因为他们总是自我批评,以让自己更优秀。

  所以人生的议题是,要重点学习,如何拥抱完美的自己。

  被别人表扬,就有点可遇不可求了。

  有的人,虽然没有愿意表扬自己的父母,却有幸找到了愿意表扬自己的伴侣

  于是,在关系里被疗愈了很多。

  比如我父母。

  当然他们是反例。

✕✕

  我妈妈小时候是不被看见的家里的二女儿,要各方面表现优异,才有人看见她,留意她,她价值感低,特别渴望被人肯定和表扬;

  我爸爸,小时候寄养在乡下十年,和父母分离十年,没有在母亲身边待过,后来进城和父母在一起,我爷爷对他这个长子,开口就是批评,经典句式就是“我当年小时候如何如何,而你如何如何,你怎么那么如何如何”。

  恨不能将这个从农村来的本来就充满在父母面前天然自卑的孩子,再进一步贬低到尘埃里。

  所以我爸,从小就是杠精。

  他对我爷爷有愤怒,对这种高高在上指责更有愤怒,他想被表扬,没有人表扬他。

  他于是和所有人吵架、和所有批评他的人抬杠,他为自己抗争

✕✕

  后来,我爸和我妈在一起了,两个都很匮乏的人,在一起了。

  两个人都拼命想在对方身上找到表扬这种宝贵的东西,

  两个人其实都没有表扬对方的能力,

  两个人还都会不自觉地将对父母的愤怒投射到对方身上。

  他们经常争吵,互相伤害,他们都对对方很失望

  小时候我常常听到的对话就是:

  “你就那么需要被表扬啊?虚荣!”——这是从不开口表扬别人的我爸说我妈,

  “你看你干对了什么?你怎么从不反省自己的错误?”——这是开口就是批评的我妈说我爸

  没有被表扬过,只是被批评着长大的人,既给不出表扬,又渴望被表扬。这就是我父母的故事的一个侧写。

  后来,我父母在对彼此的失望里,分开。

  后来家庭生活归于平静

  后来我爸爸找到了一个,可以承接住他的批评,还能有时候表扬他的阿姨

  虽然,我爸像极了我爷爷,对阿姨开口也是批判

  可是阿姨却能够,接得住这种情绪,并看到我爸爸的内在,还能理解他,甚至能表扬他。他们也吵架,却也幸福地生活了好多年。

  而我妈妈,从来无法开口表扬她的我爸,也找到了很多有能力肯定她表扬她的朋友,生活得还算自在快乐

  所以我想说的是,表扬他人,是一种能力。

  这的确不是人人都有的。

  

  世事不完美,但是我们需要看到不完美之中的希望

  这希望给人力量。

  而表扬和肯定,就是这希望的载体

  我们活在感觉的世界里,

  自我,也是被感觉塑造的。

  真诚的肯定和表扬,是一种强有力的看见。

  它能够带来一种感觉,让你觉得你有力量,去相信自己,能够塑造出,美好的世界。

  lt; The End >

   作者介绍 

  周小宽,心理咨询师、看待世界和自我的方式有点特别,一个温柔而有力量的陪伴者。已出版新书《你不必更好,也很好》。微信公众号:周小宽(),本文转自公众号壹心理()。

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