留下来过夜了
接完吻后，我有些难为情，让他走在前面，我在后面，分开来一些距离。我当时面红耳赤，只想把脸使劲往围巾里缩。我们一前一后走着，我也不敢说话，是已经说不出话了，就记得心脏砰砰跳个不停，他偶尔回头转身看我一眼，确认我有没有跟丢就继续往前走。这时天上还飘着雪。
我很久没有这种感觉了，这种感觉让我无比慌乱，即使到现在我都不知道我对他到底是怎样一种情绪，是喜欢，还是爱，还是只是因为太寂寞了需要人一起取暖。我喜欢在冬天谈恋爱可能只是因为冬天太难熬了，没有北方的暖气也舍不得24小时开空调，我真的很想有个人能跟我一起吃火锅，有个人晚上睡觉时能给我一个温暖的怀抱，有个人在下雪天还能跟我站在雪地里看看风景，这就是我所理解的冬天的恋爱。这种恋爱到了夏天就不行了，夏天的我是热的，两个人触碰到一起就只剩下烦躁的焦灼和粘稠的汗液，不如一人爽快。
有些感情没来的时候我感到难过，等真正拥有了我又开始害怕，我不知道我到底图个什么，所以在恋爱上我永远是怎么都难伺候的那种人。我慌乱可能只是我害怕我会爱上他，爱上一个人后我很难再成为我，毕竟我很自私也热爱自私。如果哪个男人现在跟我求婚，我肯定当场吓昏吓跑。真相就是我可能谁都不爱，我只爱我自己。当然老程也不见得就一定是爱我的，我也看不透他。
他那晚没有开车，步行送我回家，我们走在冷飕飕的马路上，像是走过了一整个冬天。一到冬天我的时间就会被无限拉长，一切突然就变得很缓慢，可总是什么事都没做，春天就来了。冬天真是一个让人想自暴自弃季节，对我来说，所有的颓丧和懒惰好像在冬天都变得理所当然，这也是我热爱它的原因，因为我本身就只想当一个随心所欲的废人。
到楼下，我礼貌性地问他：“你要不要上去坐坐啊？”他愣了一下，“嗯”一声点了下头。到房间后，我从冰箱里拿了点酒给他喝。我打开电视看《奇葩说》，因为我最近很喜欢陈铭，我对这种有脑子的男人没有任何抵抗力。我还是不太敢跟老程对视，坐在沙发上也跟他保持着一点距离。他坐沙发头，我坐沙发尾。他应该是不太喜欢这种吵来吵去的节目，很快就去书房翻起了很久之前放在我这里的医学书。服了，这么努力吗，有时我甚至觉得他这种人已经把忙碌当成了一种习惯了，大概不忙会死吧。
我的很多朋友都很忙，每天都很努力，我整天在家刷着朋友圈，看着谁都比我牛逼。跟我同龄的不怎么熟的友人们已经是领导主任总监老板了，经常看他们在朋友圈晒加班，黑白色的照片里点了根烟，像是发自内心的对深夜的一种热爱。他们比我有才还有钱，每次一想到这里就要崩溃一次。让我现在再去上班，我肯定上不动了，我整日都在担心自己的前途，做什么都好像很难，最近都打算重新健身下海做个本分的肉体博主了，可我又懒又饿，我只喜欢在家点外卖。
后来我关了电视，跑到书房门口看他，他坐在沙发上，仔细翻阅那本跟砖头一样的厚书，认真工作和认真看书的男人，都挺迷人的。大晚上的在我这里看书，是不是不想走了啊，我看了下时间，十点半，没有地铁了，打车也挺浪费钱的。今晚是要一起睡了吗，我想来想去也没有可以拒绝的理由。算算今年都要结束了，我这都快三个月没开张了。无论如何，今晚也要让他留下来了，一想到这里，我就变得兴奋，来精神了。怎么办？他还喜欢我和我的肉体吗？这几个月他有没有跟别人搞过？我要去衣柜里翻出那件始终没敢穿上的情趣内衣吗？还是直接坐他大腿上要搂搂抱抱顺便举高高？真害怕等我准备好一切情到深处时，他跟我说一声“好了我去趟医院”，现在只要跟他在一起，我就随时被他可能去医院的恐惧支配着。
我清清嗓子问他：“挺晚的了，要不你今晚住这里？我没关系的。”说最后一句是我怕他觉得在给我添麻烦。这时他放下书，抬头看着我，说：“我没打算回去啊。”
我说：“好吧，那我先去洗澡。”真是白操心了。我把全身上下认真搓洗了三遍，不知道他还记不记得我身上的那种感觉。出来后他笑着说：“你脸怎么又红了？”当然是被热水泡的啊，我没理他，他又说：“我衣服呢？”衣服？什么衣服？哦，就是上次我要卖卖不掉的那些啊，我说：“扔了。”他很不理解地说：“怎么扔了？”我说：“不是你叫我扔的吗？”他说：“我说过这话？”我说：“还不承认？”他没接话，走进卧室，我跟过去，看到他翻开衣橱那三个抽屉，妈呀，一下子被他找到了。我很惊讶地说：“你怎么知道的？”他翻着自己的衣服，笑了笑：“我还不知道你。”说完他就去洗澡了。
想想这真的很可怕，他这什么狗屁技能，我放在哪里的东西他总是能记得比我还清楚，以前我找不到发箍我还发微信问他，那时候我还是长头发，他说：“在你床头柜上，如果找不到就在床底找找。”真的在床底被我摸到了。天啦，这可不得了，这以后我要是想出轨，身体还没出，灵魂上就被他看穿了，还让不让人活。我还在担心我俩的未来时，他已经洗完澡过来了，他只穿了条内裤，我看着他这熟悉又久违的肉体，腿又不争气地软掉了。我目不转睛地盯着他的身体，确切的说是我一直叮当猫了，直到他掀开被窝躺在一边时，我才回过神来，吓得我赶紧把脸转过去背对着他。