“放弃的那一秒，我念了整整五年。”
你打开了概率论的第 101 篇文章
之前大疆在深圳一号线地铁搞了一件事。
他们用无人机航拍了一组照片，把地铁用天空、云朵、海洋和城市包装了起来。
有个深圳的朋友正好在那列车里，拍了这张图发了条朋友圈：
“在一起的时候，一直想和她去澳洲的海岸线，结果没去成，没想到今天竟然在这看到了。
真快啊，已经过去五年了。”
好像，我们都在心里立下了很多的清单。
前几天，我们在概率论的“故事杂货店”里，让上万人交换了自己“想做而没能做的事”。
我们从中选出了18个故事，汇总成了今天的这篇推送。
不知道你是否能在这些“未完成事项”的清单里，找到自己。
配 乐
歌手：手嶌葵 歌名：The rose
本文图片来源：网络
“ 想去那些地方看看 ”
我想去赫尔辛基看极光，想去英国躲在屋檐下看雨，想在垦丁带一条狗海边散步，想余生多多指教。
我想，再走一遍家乡的小巷。小时候每次跟着大人上街，都是蹦来蹦去，四处找卖冰糖葫芦和棉花糖的小商贩，只想着快点陪大人走完快点回家。六岁那年我随父母来上海读书，现在十几年过去了，虽然每年都回老家，却再也没有机会好好逛小巷。两岸建在水里的房子已经许久不住人，白墙上爬满了青苔，奶油蛋糕也不是一块钱一个了，一切都变得不一样。
“ 还没做完这些事，我们就走散了 ”
我想去找你，不管你在那个城市。然后和你牵手去旅游，去看海，去坐摩天轮。穿着情侣衫自拍，一起吃肯德基第二个半价的甜筒。
想和你一起做很多很多事，可是一件还没做，我们就走散了。
想买湖南的机票，完成当时没完成的毕业旅行。想买茄子土豆青椒，做当时没给你做过的地三鲜。想买thom browne，配当时没有配成的情侣装。
一年半的异国恋结束半年了，遗憾那么多，就这样吧。所爱隔山海，山海不可平，我不等你了。
“ 没实现的梦想，只是梦而已 ”
我想写一本小说，一本充满脑洞和欢乐的小说。从来都是一个很喜欢幻想的人。上大学之后时间变多了，依旧爱幻想，可是更喜欢看小说而不是写小说。因为每次提起笔写下一段话都会觉得写的好差，完全描绘不出我脑海里的世界，然后就会放弃。
大概因为太多轻易的放弃，让我从一个爱幻想的小孩慢慢变成爱幻想的大人。
我想去参加唱歌比赛很久了，报名过中国好声音，最后还是去上课没敢去海选；想参加校园十佳歌手比赛因为种种原因都被耽搁。
越来越大了也越来越追不起梦想了，梦想慢慢就变成了梦。
“ 那些你不知道的事 ”
一直想去上海做广告，但却在广州转了行。一直想去上海找一个人，但却在广州和另一个人扎了根。
想加你微信好友很久很久了。微信班群里一次一次的打开你的主页，但每次都不敢发送验证。好几次在电梯里遇到，我只会默默低下头去不敢看你。和你最近距离的那次——从驾校回学校，我们竟然坐了同一个教练的车，可直到下车，我一直把头望向窗外，更没敢开口说一句“你好，那个……我们是不是一起上过英语课呀”。唉，算了算了，内心戏演了千百遍，你可能一点都不知道呢。
“ 这些事，已经不可能实现了 ”
拿到第一份工资想带外婆出来喝茶，但是外婆却没有等到这一天。
我想答应你四年前的求婚很久了，如果你还在的话。
四年前我和他在一起的第七年，我们一起去海边旅游。一个晚上，我们在海滩边上坐着看海聊天，他突然单膝跪地向我求婚，并且说了很多很感人的话。那个时候我们还年轻，我觉得结婚太早了，而心里早已认定了眼前这个人就是要在一起一辈子的，所以开玩笑说“有本事在周杰伦音乐会上给我求婚啊。”
后来我们继续分隔两地工作。聊天因为工作繁忙变得越来越少，只是互道晚安，也一度可能要分手。不到半年，我突然接到他妈妈跨洋打来的电话，说他得了脑梗，再也没能醒来......直到现在，四年了，前几天苏州周杰伦演唱会，有个男孩子现场求了婚，我哭花了眼，多希望那是你。
这么久了，我都快忘记你长什么样子了。如果可以，再出现一次吧。
“ 我想，和你一直一直在一起 ”
今天是我成年之后的第45天，是我认识你的第266天，是我们在一起的第119天，可是我想跟你结婚这个念头，却好像想了一辈子。
我想和喜欢的女孩子拍一次婚纱照。我也是女生，喜欢她很久很久了。
她在北京，工作的时候我为了她去了北京。她朋友圈里发过地方我走过，吃过的东西我尝过，连她带过的小饰品我也在同一个地方找到一个一样的。可我从没告诉她。
喜欢起一个人来连自己都害怕。如果世界末日我想她会想去陪她的小哥哥。可我想在她身边。看着她，抱着她。吻她。告诉她我爱你。
我想早日与你见面，在每一个明朗的日子里走路、说话、牵手、拥抱，想尽量长久地陪伴，想与你看鸿雁传书关心今晚的月色是否很美，想在那昏昏沉沉的火车上靠在你的肩上，说今晚月色很美，说你好温暖，说我真喜欢你，就像独自披着微弱星光在宇宙里游走了很久终于被你抬头看到，眼里全是温柔。(伤感友情日志大全 www.wenzhangba.com)
我想说我喜欢你，我想跟你在一起。
“ 想做的事情还很多，我要好好活着 ”
去年八月，我的角色就从一名医护人员转换成了一名肿瘤患者。确诊后没有抱头痛哭，也没有出现曾经课本里所描述的属于癌症肿瘤患者的否认期，只是突然觉得自己有很多事还没做，有很多想法还没实现。
曾想和家人来一次旅行，曾想骑行旅行，甚至想过骑行去西藏，慢下来去欣赏路边的风景……想到听说草原上的日出日落特别美，想到上学时书里陶渊明的归园田居，想自己以后也要过一段那样的生活，想起还有好多好多没来的及付诸于行动的想法……
经过了将近一年的化疗手术化疗后，现在我在努力康复着。我还活着，来实现那些许多的“我曾想”。
想去漠河看星星，想去大理晒太阳，想去厦门吹吹风，想去江南听听雨，想去南京看梧桐树，想穿红裙去青海湖拍照，想去婺源看看春天......
想做的事还有那么多，所以对抗抑郁再艰难，我都要好好活着。
“ 有些话，我从没说出口 ”
因为生病，我想问问我妈妈有没有觉得我是个拖累，不敢问，不敢听，现在不敢，以后大约也不会吧。
抽过烟，打过架，纹花臂，当飞行员，跳街舞......干过很多以为很Cool的事情，却一直没有勇气坦诚的告诉爸妈：我喜欢的，其实是男人。
我一直想做的事，是和我父亲好好谈谈。
我用了父亲这个词，而不是爸爸，因为他和我发短信都会用上谢谢。我们早已不再亲近，我却还是很爱他。我想好好和他谈谈，谈谈这些年我一个人过来的苦与孤独，谈谈我有多谢谢他把生活费给我，自己每个月借钱或如何为生，谈谈大一我一个人坐了二十多小时的火车上学时，老师夸我勇敢时我的落寞。
很久以前，我给你发过一则短信，写了很久，有我对你现在生活颓废的伤心难过，有我对你的爱与无奈，可是太巧了，你电话停机，我也没有存档。高二在医院一个人打针时也给你写了一封信，却至今没有送出，找不找得到都不知道了。
不过，我还是爱你，一直想和你说说。
回头想想，好像我们总会这么宽慰自己：
没关系，等下次再聚。
没关系，等有时间再说。
没关系，等有钱了再走。
但这世上，没有人能预知“时间”带来的变化。
就像是席慕蓉在《小红门》里感叹的：
这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续做的；有很多人，你以为明天一定可以再见到面的......因为，你以为日子既然这样一天一天地过来的，当然也应该就这样一天一天地过去。昨天、今天和明天应该是没有什么不同的。
但是，就会有那么一次：在你一放手，一转身的那一刹那，有的事情就完全改变了。太阳落下去，而在它重新升起以前，有些人，就从此和你永诀了。
所以，如果可以——
去做你想做的事吧，不会有比现在更好的时机了。
最后，送最后一段故事杂货店里收到的话给你吧：
人生最困难的不是做出决定，而是去实现这个决定。在我的生命中，我做出过无数个决定，但真正实现的却寥寥无几。
我曾无比期待着去看一片海，但因为自己的懒惰，一直未曾去过；我想做一名花艺师，做自己想做的事情，然而我放弃不下眼前的安稳；我曾多想义无反顾奔赴你的城市，给自己一个交代，无奈自己太懦弱，错过了你，也错过了爱情。
有时，一想到自己要碌碌无为一生，自己也会拼命摇摇头，告诉自己不要这样，这真的不是你想要的人生。攒了很久的勇气，今天终于踏出了奔向不一样未来的一步。
此刻的我正坐在去往遥远未来的火车上。
特 别 感 谢
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大疆有个很有意思的口号：服从内心引力。在生活的穷形尽相里，我们挣扎着去获得爱情和友情。而事实上，是那些工作以外的8小时，才构成了我们真正的生活。希望能在之后的人生里，和你一起换个角度看看我们生活了几十年的世界，在还能飞的年纪里，带上陪伴我们的人轻松逃离一段时间的现有生活。地球引力向上，内心引力向下，服从内心引力。（“御”Mavic Pro是首款可折叠无人机，不到1Kg，只有水瓶大哦~）
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“ 愿你下次看见海岸
不会是在地铁里 ”