见证 | 不要说‘我是年幼的’

不要说

‘我是年幼的’

作者：Peter

我来自南方的一个山村，大约7岁时我们全家一起信主。当时我所在的教会具有很浓厚的乡村特色，是由一些热心的中老年姐妹带领。这间教会注重宣讲末世论和属灵争战，教导弟兄姐妹要把眼光放在永恒的事上。这对我幼小的心灵有很深的影响，甚至会经常作一些很有末世警戒意味的梦。

那时候还在读小学的我喜欢听道，因为讲台上常常会讲一些精彩的圣经故事和人物见证，比如以利和撒母耳的故事，大卫和歌利亚的故事，参孙的故事，宋尚节的见证等等，这些都深深的吸引了我。感谢主，在我年幼的时候，就藉着祂的教会牧养我，预备我。我偶尔也会“行道”。记得在我外公的葬礼上，我的母亲为了讨好不信的亲朋，就加入了一些迷信的环节。我当时就把她叫到房间里，责备她得罪了主，劝她应该把这些迷信的东西去除。听到讲台上宣讲要积攒财宝在天上，我也会很高兴的把自己辛辛苦苦通过捡破烂和抓螃蟹赚来的钱奉献给主，心想将来在天上一定会有很多财宝。这段时间中我也会参与一些教会的服侍，主要是抄见证和抄诗歌（因为当时没有复印设备），在抄写的过程中对别人的信主经历也常常会有许多的感动。

我11岁就受了洗，但当时对罪和代赎的真理并不清楚，只知道我们的神最大最可靠，我要投靠在祂的怀中，一生要跟随他。我记得是当时有一个不信的人问我说：“你长大了要干啥？”因为受到宋尚节见证的影响，看到他为了服侍主而抛弃博士学位，一生为主摆上，我的内心深深向往这种生命。所以我就说：“我想成为一个牧师。”没想到，这个回答会成为我一生的呼召。

小时候，我的信仰没有受到太大的挑战，信仰的根基主要是建立在一些灵异的事情上面（因为弟兄姐妹经常讲赶鬼的事）。我觉得说，有这些灵界的东西存在，说明圣经肯定是真实的。但其实这样的信仰根基并不牢，它经不起后面的打击。但是对当时的我来说，已经足够了。

记得有一次，我跟几个小朋友到山上采果子，因为我们有果园在山上。突然间乌云密布，雷雨很快就要来了，一下子整个天就黑了，我就特别害怕。那时候我胆子很小，所以就跟我们村子里面胆子第二小的人跑在最前面。那一天就发生了这样一件事情。跟我们一起走的小朋友中有一个小女孩，她被鬼迷惑了，不往我们的方向走，而是往山上走，她姐姐怎么喊她拉她，她都没有反应。那时，我就想起我的梦，因为我经常梦见自己被鬼抓、被蛇咬、魔鬼来攻击我等等，而我的方法就是在梦里喊：“主啊！”喊一声“主啊”，鬼就跑了。所以突然间我的胆子变得很大，我就冲过去，记得当时跑的时候连鞋都跑掉了。我就大喊：“主啊！”然后，她就果真回过神来了。她说看到那边好像有几个人衣服上写着什么东西，她就跟着过去了。所以我就借着这件事情提醒自己，不要忘了真的有鬼，真的有主。但当时读圣经也会有很多的疑惑，比如：圣经在创世记有那么多岁数那么高的人，动不动就几百岁，这个合理吗？这些疑惑存在我的心里，没有人解答，也没有办法更深的去面对它。

读初中和高中之后，我就不在原先村里的那个教会了，而是先后进入了镇上和县城里的教会，那两个教会都比较大，弟兄姐妹之间交往较少。那段时间我的学习成绩比较拔尖，被老师称赞被同学羡慕，这给我带来很多成就感，于是我很专注于读书，基本忽略了关于信仰的事，只是还保留着形式上礼拜和祷告，心中却不敢完全把主遗忘。主是这样爱我，但我却爱这个世界，渐渐的远离了祂。记得有一次我作了一个梦，梦见天上出现了一个大大的十字架，天国马上就要降临了，而我却还在和同学讨论考试得分的多少，完全没有预备迎接将来的审判。

中学时代我喜欢运动，特别是足球，所以每次去做礼拜听道的时候基本上满脑子想的都是关于足球的事，因此那段时间的讲道没有听进去多少。随着年龄的增长和渐渐接触到的无神论进化论，我信仰的根基也渐渐动摇，一方面不能确信神的存在，另一方面又不敢否认，也不忍心否认，信仰处于一种半信半疑的状态。中学阶段是我信仰的拆毁期，我对于死亡也有着很深的恐惧，我的生命没有盼望。记得有一次我一个人躺在床上，看着天花板，想到总有一天我会死，死后就再也没有我了，我不能思考不能感觉也不能再存在，直到永永远远。我就毛骨悚然，整颗心都凉了。

高考之后我考进了南京大学，没有了中学时代的学习压力和为了考试而有的动力，我的生活开始放纵。大一大二的我基本上每天都会花很多时间去踢球或是包夜玩游戏，经常睡懒觉，逃课，或是在课堂上睡懒觉，并且看一些淫秽的东西来放纵自己的私欲。我崇尚享乐主义，骨子里已经默认人的一生不过是过眼云烟。人总有一天会死，而且人死如灯灭，所以要趁着还活着的时候多多享受生活的乐趣，因为死了就再也没有机会了。有一次看到一个同学很形色匆匆的从我身边走过，仿佛想要抓紧每一刻时间来好好学习，我就很不以为然，心想你把大好的青春用在读书上又有什么益处呢，最终还不是要死？还不如在年轻的时候好好享受生命。

虽然如此，我还是没敢完全离弃神，每到周日的时候我一定会早起去做礼拜，平时也会有早晚的祷告。当别人发出攻击基督教信仰的言论时，我也会挺身而出与之辩论。所以，这个时期的我在表面上是个基督徒，但实际上完全没有基督的生命，是一个现实的无神论者，对于死亡的恐惧造就了我的享乐主义，一种被很深的绝望笼罩的享乐主义。

然而，爱我的主却一直都没有放弃我，祂定意要寻找拯救我这个失丧的人。大二那年暑假，我留在南大浦口校区勤工助学。工作也很简单，就是帮忙看守教学楼。因为工作清闲，我就趟在外面石板上，看一本小书。突然来了两个男生，问我说：“同学，你知不知道食堂在哪里？”“食堂就在那边。”过了不久，他们又来问我说：“你知不知道附近有没有教堂？”哦，原来他们是基督徒！我很高兴，就说：“哎呀！我也是个基督徒。”当时在浦口堂做礼拜的时候，基本上都是老人，没有什么交集，所以你见到一个年龄段和你差不多，还是信耶稣的，就特别高兴！他们也很高兴，就说：“你在干嘛？”我说：“我在看书。”“你在看什么书呢？”给他一看，那个书里面其实有一些黄色的内容，那个弟兄一看到那个，就马上把书给放下了。我就想：“完了完了，这下被戳穿了，就不能再装了。”但是我还是厚着脸皮，假装不知道。然后就聊了很多，发现原来他们是从上海过来的，并且也喜欢踢足球。我们互相留了联系方式。

那时我也是新买的手机是新买的，留下联系方式后，就准备和他们联系。并且我心里有一种预感，仿佛是时候主要把我拉回来了。我想起曾经向主所做的一个祷告：“主啊，你看外面的世界花花绿绿的，我的经验不足，希望我能能够到外面闯荡闯荡，但是那根线你要把我拉着，到某一个时刻的时候，请把我拉回你的身边。”为什么会有这个祷告呢？因为我害怕如果真有地狱的话，下地狱怎么办？所以那个时候为了保险起见，就有了这样的一个祷告。因着这个祷告，我感觉主要把我拉回来了，因为我已经在外流浪了太久，所以我很期待地联系他们。

但很奇怪，正当他们要联系我时，我手机怎么也打不开，怎么按开机键都没用。因着小时候所培养的属灵敏锐，我就觉得这时候是撒旦要攻击我。为什么？因为撒旦最不喜悦人回到神的身边。所以我就想，撒旦的能力没有神的能力大，如果神的时间真的到了，凭着我就可以把这个手机给修好。所以刚买的手机，也从来没拆过，我就把它给拆了。其实很简单，就是拆一下重新再装起来。结果就真的修好了！为什么好了呢？其实很简单。原来我的一个舍友在我不知道的情况下，把我手机的电池借过去用了，用了之后，又把它装回去，但装反了。既然装反了，当然怎么开，都开不了了。所以在那个时候对我来说，是一个非常大的激励。因为假如我不去修这个手机的话，那可能联系他们的时间段就过去了。

我认定这是上帝对我的一个带领，所以我就去联系他们。我也很热情的招待他们，带他们一起踢足球，也成为了很好的朋友。他们跟我说：“你有没有团契啊？”我说：“没有啊！没听过什么是团契。”他们就说团契非常好，让我有机会就参加。我说：“那我这边没有认识的。”他说：“等到十一的时候，去我们上海那边。”当时我还没去过上海，就答应了他们。后来快要到十一了，他们真的联系我了，他们没有把我忘记！

在上海的那七天，我感受到团契生活的美好。他们说回来后帮我联系团契，我也期待。但是等啊等，就是没有人联系我，估计团契的带领者太忙了，就把我忽略在一边了。结果有一次我在足球场踢球时，队长问我：“听说你是基督徒？”我说：“是啊！”“我最近在参加一个基督教的活动，你愿不愿意和我一起去看看？”主真奇妙，让一个慕道友邀请我这个基督徒去参加基督教的活动！我就去了。那是一个周五的晚上，我们一起来到查经的地方，正在进行自我介绍，于是我介绍说：“我叫***。”那位带领者说：“原来是你啊！”没想到这个团契恰恰就是上海那边为我联系的，所以带领者知道我的名字。

这个团契就是“青橄榄”，那晚带领者就是H长老。因为有了这样的插曲，我就一直坚定地委身在这个团契中，认定是主奇妙的预备。藉着委身小组，我又一步步的委身在教会中，生命被建造。面对团契中的同龄人，我发现原来他们也曾经历过我的疑惑，我的问题也曾是他们的问题——到底上帝存在不存在？到底圣经真实不真实？我以前不敢去碰这些问题，但那时候开始勇敢去面对。如果信仰是真实的，它一定禁得起你理性的考验。当时包括齐牧师、唐崇荣牧师的证道以及很多的书籍材料（如《进化论的圣象》、《铁证待判》、视频《揭开生命的奥秘》等等），对我的帮助都特别大。让我确信上帝是真实存在的，圣经也是真实。

知道了人是永恒的，并且要面对上帝的审判，我就不再害怕死亡了，但我开始为我永恒的命运担忧。因为我确知自己是一个大罪人，无法在上帝的审判面前站立，要面对的是地狱永远的刑罚。我当时仍然被色情所捆绑，有手淫的习惯，时常受到色情思想的影响。当我和弟兄姐妹一起的时候，我唱诗赞美神，看似敬虔，但是我内心的污秽我却知道，我私下里一个人犯的罪我也知道，而上帝都察看！像我这样的一个人，怎能进天国呢？所以我很想抗拒里面的罪，我很想让自己成为圣洁，以至于可以见那位圣洁的主。我认为只有把这个罪对付掉了，上帝才能接纳我；把这个罪对付掉了，我才能进天国。我经常禁食祷告，会为了对付罪而一整天禁食。如果我前一个晚上犯了罪，第二天我就要禁食祷告，一整天不吃饭，到山上去为这个祷告，一直挣扎。有的时候可以忍很长的时间，但有的时候仍然会再一次地犯。我内心里没有从上帝而来的恩典。我知道上帝的存在，也确信上帝公义的审判，但是我不明白因信称义，也不明白神的恩慈和良善。然而，在这样的挣扎和艰难中，主仍然没有离弃我，而是用祂的慈绳爱索继续的牵引我，让我一步一步明白因信称义。以前我头脑知道因信称义，但我的心却不真明白，我不能体会到神恩典的甘甜。

所以，那时候我就开始祷告，求主来帮助我使我明白。主应许要听这样的祷告，所以祂就真的恩待我，让我慢慢地信仰被建立起来。藉着听王老师的罗马书和基本救恩神学，看马丁路德的《加拉太书注释》以及其他一些列的资料，我终于看到了耶稣基督并祂钉十字架，我终于明白了神的恩典与律法之间的区别。我终于知道耶稣基督的宝血我可以白白支取，我若信靠他，他必接纳我。因为凡求告主名的人，就必得救。我不是依靠自己的行为，乃是依靠神白白的怜悯和恩典，我心灵得着了释放！

到了大三大四，信仰被建造起来，慢慢就进入考研阶段。我当时为什么考研呢？信主之后，我对未来还是比较迷茫的。我在理性上知道不用害怕死亡了，也不用害怕地狱了。因为有永恒的天国，所以前途是非常光明的。我知道一生要为主而活，但具体怎么为主而活，比较抽象。所以在那时候我就选择考研，为什么考研？是为了延缓就业。所以我们老师说考研的人有几类，其中一类是延缓就业，我觉得他说的真好。就是为了“延缓就业”，又有事干，也想着在研究生阶段继续寻求主的心意。然后慢慢开始经历，在这个阶段里，就越来越确立了自己一生的呼召。

我先是在青橄榄小组参与服侍，后来成为组长。我发现，教会牧养的需要极大，因为当时全职工人只有一个，教会极缺全职工人。因着工人的缺乏，许多人到过教会的人大量流失。所以我仿佛听到主的声音，说：“我可以差遣谁呢？谁肯为我们去呢？（赛6:8）”一方面看到教会的需要，另一方面又不断对照自己。这是我吗？是不是要我去上呢？就有一种很深的声音在问我。而且在服侍的过程中，弟兄姊妹也渐渐感受到我有一些恩赐，在讲信息的过程中，他们也会受造就。所以我就问：“是我吗？是我吗？”这段服侍的时间，我渐渐觉得自己有想要成为牧师的内在呼召。这种感觉越来越强烈，但是我也不能完全确定这是否是来自于神的。于是我就不断的去学习、思想和祷告，慢慢的就越来越明白了。在司布真的讲章“事奉的呼召”中，列出了从神而来的呼召的四个记号：1、对这份工作强烈、完全被其吸引的渴望；2、善于教导，以及教导众人的职分所必须的其他资格；3、在他的努力下，有某种程度的归信工作正在成就；4、你的讲道要得到神子民的接受。我看到对于以上的四点，虽然自己身上还有许多的缺陷，但是主确实在自己的身上赐下了一些相应的渴望和恩赐，也在和弟兄姐妹的交流中得到印证。所以，我也认定主对我的呼召是成为牧师，我一生应当靠着主胜过重重阻碍，往这个方向奔跑。

但这个时候其实会面对恐惧，一方面有一种欣喜感，另外一方面又有一种恐惧感。在理性上知道要为主而活很容易，但是你一旦面对生命中要舍弃一些东西的时候，就很难了。印象中当时教会传道人工资是一千五，对于我来说，这是一个很大的挑战。以前自己是像叶公好龙一样向往着宋尚节那样的生活，当发现自己要和他们走同样一条路的时候，信心却是非常小的。我发现，当一个人真心的要摆上自己全然服侍主，无论是做传道人还是在其他领域，都会面对极大信心的考验。

但在这个过程中，主不断激励我。我就想：“主耶稣基督是为我道成肉身，为我死了。现在祂的教会有需要，难道我要退缩吗？我这条破命如果不为主而活还有什么意义呢？而且为主而活是一件荣耀的事情，是极为荣耀、极为甘甜的事情。”

当时有一首歌特别的激励我——《Hi Ne Ni我在这里》。“耶和华我的主啊! 求你使我放下心中 放下心中所爱耶和华我的主啊! 求你使我打碎心中 心中偶像”，我知道我当时有所爱的东西，而且所爱的东西甚至超过了神，而这时候上帝他在挑战我，挑战我要把我所爱的东西放下。这需要信心去面对。感谢主！当时也给我这样的信心和感动，也藉着祂的应许激励我。

我就想我这个人能为主做什么呢？另外一个激励我的故事就是五饼二鱼的故事——当时大家都饿了，然后主耶稣基督问他们有什么食物，就只有一个小孩子拿着五饼二鱼。他就只有五饼二鱼，够大家吃吗？其实带食物的肯定不止是这个孩子，是不是？他们没有拿出来，但这个小孩子拿出来了。就是这五饼二鱼，经过主的祝福，却可以喂饱五千人，还剩下了一大堆。所以我就想：“如果我自己就是那五饼二鱼，我奉献出来给主的话，那么这是一件多么荣耀的事情，可以成为多少人的祝福。”所以，我不要轻看我自己，然后把自己交托给主。所以这就成了我内心里面一个激励，主在激励。

但当时还是面对很多的挑战，我记得我在大四的时候，考完研已经考上就有这个想法了。我去找齐牧师说我要出来，想要全职。齐牧师劝我说：“你既然考上研了，先读研吧，在研究生阶段再好好想想，也看看，显明恩赐。”这个建议其实很有智慧，因为我当时做的时候还是相对比较冲动。我在研究生阶段更多地去思考，也更多地面对信心的挑战。为什么呢？因为其实我的家是一个比较贫穷的家庭。我的父亲有糖尿病，他还要去做苦力来养生。我的母亲帮别人打扫卫生来补贴家用。所以他们所有的期待都在我的身上，村子里面的人期待都在我的身上，甚至我的家族里面的人期待，也都在我的身上。他们就常常和我的父母亲说：“你的孩子将来出来后就不用担心了！”但是，我现在却要走另外一条路，一条可能会让他们失望的路；同时自己也要面对经济的压力，因为我在大学期间包括在本科和研究生期间，是借钱上的学，助学贷款。我没有花家里一分钱，就连我的生活费都是自己赚的。我通过勤工助学各种方式，而且也有奖助学金这些。但是我最后欠了四万多块钱，有时候我在想：“我该怎么办？出来怎么还？”我现在还在还助学贷款，因为没还完。

当时有一个见证给我激励很大，是谢模善老弟兄的。他当时为了做传道人，为了主的缘故被抓到监狱里面去，手被戴着镣铐，镣铐都长到他肉里面去了，所以他非常的痛苦。他在那时候就趁着狱卒不注意，想要自杀，想要用拆掉的电灯把自己电死。但结果因为手铐导电，所以他就没有被电死，又被救活了。救活后他就非常伤心难过，但是突然间他听到有一个声音，他感受到主对他说话，说：“孩子啊，我的恩典够你用的。”特别感谢主，因为主引导我们真的是走一条信心的道路。所以，当这句话从老牧者的嘴巴里说出来的时候，击中了我的心。我就觉得这是主对我说的话，说：“你不用怕！你只管往前去，我的恩典够你用的。”感谢主！一直到今天，他的恩典真的够我用，我没有因此而缺乏。

在那个阶段，刚好也经历家里面征地的事情，所以这对我的信心是很大的帮助。因为突然间，我们家那块看起来鸟不拉屎的地，竟然有人来征用它，而且可以征用好几十万。当然直到现在，那块地都没有征用成功，因为其中出现很多问题。这件事就给了我一个信心，什么信心？就是我们的主真是满有恩典的。虽然这个过程会经历伤心难过，面对困难，但主一定擦干你的眼泪，主的恩典一定够你用。所以我看到这一点，我的家庭确实没什么钱财，别人都劝我说：“你先去赚钱，等你赚够了钱你再出来服侍。”我就说：“那我不是靠钱来服侍吗？”而主就借着这件事情告诉我说：“如果你真的需要钱的话，我有能力把全世界的钱都聚到你们家来帮助你。”所以，这个给我很大的帮助，我知道服侍主绝对不能靠金钱，不能靠势力。你要为主而活，也更要靠主而活，不能靠这些东西。

我当时要出来全职服侍，所以我也想：“是不就没有人愿意嫁给我了？”当时也在想这个问题。所以我在谈恋爱之前，要告诉她：“我要当传道人。”当时我先追的我的妻子，我给她发短信说：“你有没有想过，将来做传道人的妻子？”当时她已经明白意思了，而且挣扎了好久。但是在这个过程中，主的恩典仍然来安慰我。他让我内心里面知道说：“孩子，我的恩典够你用的。”所以，当时和我的妻子确立关系的时候，我就和她说：“金银我都没有，但是我有耶和华，耶和华是我的产业，所以我以耶和华为聘礼来聘你归我。”我相信主是我的产业比我是亿万富翁来的更加富足。所以走这条路，虽然会有眼泪，虽然会有挣扎，但是恩典绝对超过一切，因为主超过一切。

面对圣职，我选ZH的时候，是ZH当中最小的；选ZL的时候，又是ZL当中年龄最小的一个。所以我有的时候内心里会有一些恐惧，恐惧什么呢？感觉自己太小了，搞不定呀！教会里面这么复杂，这么多人。但是上帝的一句话提醒了我，在耶利米书：上帝呼召耶利米成为先知，但耶利米对上帝说，他说：“主耶和华啊，我不知怎样说，因为我是年幼的。” 耶和华对我说：“你不要说‘我是年幼的’，因为我差遣你到谁那里去，你都要去；我吩咐你说什么话，你都要说。你不要惧怕他们，因为我与你同在，要拯救你。这是耶和华说的（耶1:6）。” 所以这就让我的内心里充满了力量和安慰，我知道我靠着神去走这条路，即使我本身有许多的缺乏，但主一定会帮助我。

我记得当时刚选立为ZL的时候，我的妻子一开始也是反对的，因为她觉得我们家太年轻，想要晚几年再选。而且也有一个弟兄和我说：“有一个很资深的牧者说，你这么年轻选上长老危机很大。”我说：“是的，危机很大。”感谢主，我承认这一点。但恰恰因为危机很大，我要更加的倚靠主。如果到了哪一天，我自认为自己各方面恩赐能力都极为成熟各方面都丰满的时候，我可能就会倚靠自己的恩赐能力，而不是依靠上帝了。所以我一定要持守这个初心，依靠上帝不依靠自己！我盼望能够持守的住，一直到老。因为耶和华不喜悦马的力大，不喜爱人的腿快，唯喜爱敬畏他和盼望他慈爱的人（诗篇147：11）。

研究生三年，我把它看为全职服侍的实习期。那个时候我已经调到仙林校区学习，就在在那个地方开拓小组。当时就只有两个人，我一个，加上俊峰弟兄一个。两个人开始开拓小组，就想各种办法怎么样寻找新人，比如贴“出埃及记”的宣传单、邀请同学朋友等等。感谢主！经过许多的艰难和酸甜苦辣，终于把小组建立起来，成为了一个稳定的据点。这段过程的服侍是开拓性的，让我深深体会开拓的艰难，以及祷告的重要。研究生毕业之后，我就进入了全职服侍，留在仙林继续拓展学生事工，不但服侍我的母校，也服侍仙林各个高校。

后来新的挑战来到，因为要把我调到市去。一想到市区片，心里压力就很大。市区都是一些很成熟社会经验很丰富的弟兄姐妹，基本上所有人的年龄都比我大。所以去的时候面临很大的压力，但是我仍然祷告主求主帮助。在那个时期，主建立了我更大的信心。我带多个小组，里面的人员结构很复杂，有公司高管、有职员、有个体户也有以乞讨为生的。我虽然没有经历过他们那么丰富的社会经验，但是我就按着主的道来讲，就借着祷告，来服侍他们。结果我就发现主话语的大能，他们很乐意听我讲道，也常向我表达我所讲的道帮助了他们，解开他们的心结。虽然我年幼，但他们却很尊重我。在那个阶段，我就发现原来年龄不是一个隔阂，不是一个限制。我如果靠着主，去热爱真理经历真理，那么真理就可以牧养他们。我想到当时宋尚节出来服侍的时候多大呢？主耶稣出来服侍的时候多大呢？我为什么要轻看自己。所以在那个时候我开始不再过分关注自己的年轻，而是靠着主的恩典前行。

新的挑战又来了！我们在市区好不容易安定下来，教会要差我到长江之北。当时的江北人数很少。所以心里会有抱怨：“市区那么多人，不把我放在这边服侍，你们服侍的过来吗？为什么要把我调到江北片？”但是我内心里却感受到这是主借着长老会来做的一个决定，我要顺服主的决定，主差我到哪里，我就去哪里。当时我的妻子反对还是蛮大的，因为她本来为着我的缘故，到仙林去找了工作，结果把我们从仙林调到了市区，然后现在又要把我们从市区调到江北去，这样她去工作的地方单趟就需要将近两个小时了。所以这是一个非常大的挑战，对我们家也是一个非常大的挑战。但是我们相信为主而活，靠主去走，不用害怕。

没想到，服侍江北的这两年是我最蒙福的两年。在这两年的过程中，经历了许许多多主的恩典。因为我是以一个ZL的身份过去的，所以弟兄姐妹都非常尊重我。所以我内心里面还是蛮有压力的。但感谢主，一步一步靠着主的恩典去前行，一步步靠着祷告去前行，使得江北在这两年的时间里得到了很大的发展。

今天，又是一个全新的挑战！长老会提名我成为候选人。我原本的计划是再读三年神学，再考虑的。我的妻子虽然一直支持我的服侍，但她反对我现在就参选，理由如下：1.我太年轻，无法承担这么重大的职分。2.她自己太年轻，无法做好一个师母。3.选出太年轻的牧师，对教会不好。4.我以前做重大决定的时候，没有充分考虑她的感受。长老会找我们协谈，也表达了他们的看法。长老会认为我已经拿到了本地的毕业证书，已经达到了要求，不需要再读三年才可以。长老会又说，“如果都要到外面学神学才能选牧师，那其他不能出国的教会怎么办？如果本地培养的学生不能选牧师，那么本地的神学学习的意义又何在？现在正是教会极其需要的时候，如果你不出来应召，教会可能会面对很大的危机。”因此，这段时间我经历很多的挣扎和祷告。在一次祷告中，我感受到从主而来的安慰和力量，以至于泪流不止。

你害怕不敢参选的理由是什么呢？是你内心深处认为自己年龄不够，经验不足，恩赐不足吗？主这些年不断带领你，不断显明不是依靠你的势力才能（因为你是软弱的），而是单单依靠祂就能成就大事，难道你忘了吗？所以，我又想起耶利米书的话，耶和华对我说：“你不要说‘我是年幼的’，因为我差遣你到谁那里去，你都要去；我吩咐你说什么话，你都要说。你不要惧怕他们，因为我与你同在，要拯救你。这是耶和华说的（耶1:6）。”

感谢主，如果我今天以我的年幼来拒绝更高的呼召，那么我就是辱没一直施恩于我的主了。我应当投靠祂，把自己交托给祂，祂必有美好的带领！祂如果藉着大会，显明我的时候还没有到，那么我就继续在ZL的职分上，继续努力，好好服侍，装备自己，等候将来。然而，祂如果藉着选举，又藉着之后的考核，显明祂要在这个时候召我出来。那么，我虽然软弱，但我会说：“主啊！我在这里，请差遣我！我虽软弱，但你的恩典够我用的！”   

2017年8月